Max Psycho

A solução dos problemas de todos os homens

2012-01-30T00:00:00.000-02:00

Discutindo a relação na cama

2012-01-29T00:00:00.000-02:00

Sorria, estamos no fim de semana

2012-01-28T00:00:00.000-02:00

Gaucho... Sem preconceitos

2012-01-27T00:00:00.000-02:00

O ânus de um gaúcho resolveu fazer um passeio pelo corpo do individuo. Ao subir tripa a dentro, já de inicio encontrou o intestino e perguntou:

- Como estás, amigo? E o mesmo respondeu:

- Bah, tchê, não muito bem, esse gaúcho come demais, e quem sofre para segurar a bosta sou eu.

Continuando o passeio o ânus chegou nos rins e perguntou:

- Como estás amigo?

E os rins também reclamaram do gaúcho, dizendo:

- Este gaúcho toma muito chimarrão, tchê, e as vezes sofro para filtrar toda aquela água quente.

E o passeio continuou dentro do corpo, encontrando o estômago, efetuou a mesma pergunta:

- Como estas amigo?

E o mesmo respondeu:

- Estou muito cansado pois este gaúcho come muito churrasco, e tenho que trabalhar o dia todo para dissolver a carne.

Lá pelas tantas depois de cumprimentar quase todo os órgãos, foi passando pelo coração e nem olhou. O coração por sua vez gritou:

- Não vai me cumprimentar, tche?

E o ânus olhou firme e com cara de azedo e respondeu grosseiramente:

- Vai se foder, tchê, pois quando tu te apaixonas, quem leva ferro sou eu!!!

DEUS SEGUNDO BARUCH SPINOZA (Filósofo holandês do século 17)

2012-01-26T00:00:00.000-02:00

"Pára de ficar rezando e batendo no peito!

O que Eu quero que faças é que saias pelo mundo e desfrutes de tua vida.

Eu quero que gozes, cantes, te divirtas e que desfrutes de tudo o que Eu fiz para ti.

Pára de ir a esses templos lúgubres, obscuros e frios que tu mesmo construíste e que acreditas ser a Minha casa.

Minha casa está nas montanhas, nos bosques, nos rios, nos lagos, nas praias.

Aí é onde Eu vivo e aí expresso Meu amor por ti.

Pára de Me culpar da tua vida miserável: Eu nunca te disse que há algo mau em ti ou que eras um pecador, ou que tua sexualidade fosse algo mau.

O sexo é um presente que Eu te dei e com o qual podes expressar teu amor, teu êxtase, tua alegria. Assim, não Me culpes por tudo o que te fizeram crer.

Pára de ficar lendo supostas escrituras sagradas que nada têm a ver Comigo. Se não podes Me ler num amanhecer, numa paisagem, no olhar de teus amigos, nos olhos de teu filhinho... Não Me encontrarás em nenhum livro!

Confia em Mim e deixa de Me pedir. Tu vais Me dizer como fazer Meu trabalho?

Pára de ter tanto medo de Mim. Eu não te julgo, nem te critico, nem me irrito, nem te incomodo, nem te castigo. Eu Sou puro amor.

Pára de Me pedir perdão. Não há nada a perdoar.

Se Eu te fiz... Eu te enchi de paixões, de limitações, de prazeres, de sentimentos, de necessidades, de incoerências, de livre-arbítrio.

Como posso te culpar se respondes a algo que Eu pus em ti? Como posso te castigar por seres como és, se Eu Sou quem te fez?

Crês que Eu poderia criar um lugar para queimar a todos meus filhos que não se comportem bem, pelo resto da eternidade? Que tipo de Deus pode fazer isso?

Esquece qualquer tipo de mandamento, qualquer tipo de lei; essas são artimanhas para te manipular, para te controlar, que só geram culpa em ti.

Respeita teu próximo e não faças o que não queiras para ti.

A única coisa que te peço é que prestes atenção a tua vida, que teu estado de alerta seja teu guia.

Esta vida não é uma prova, nem um degrau, nem um passo no caminho, nem um ensaio, nem um prelúdio para o paraíso. Esta vida é o único que há aqui e agora, e o único que precisas.

Eu te fiz absolutamente livre. Não há prêmios nem castigos. Não há pecados nem virtudes. Ninguém leva um placar. Ninguém leva um registro.

Tu és absolutamente livre para fazer da tua vida um céu ou um inferno.

Não te poderia dizer se há algo depois desta vida, mas posso te dar um conselho. Vive como se não o houvesse. Como se esta fosse tua única oportunidade de aproveitar, de amar, de existir. Assim, se não há nada, terás aproveitado da oportunidade que te dei.

E se houver, tem certeza que Eu não vou te perguntar se foste comportado ou não.

Eu vou te perguntar se tu gostaste, se te divertiste... Do que mais gostaste? O que aprendeste?

Pára de crer em Mim - crer é supor, adivinhar, imaginar.

Eu não quero que acredites em Mim. Quero que Me sintas em ti.

Quero que Me sintas em ti quando beijas tua amada, quando agasalhas tua filhinha, quando acaricias teu cachorro, quando tomas banho no mar.

Pára de louvar-Me! Que tipo de Deus ególatra tu acreditas que Eu seja?

Me aborrece que Me louvem. Me cansa que agradeçam.

Tu te sentes grato? Demonstra-o cuidando de ti, de tua saúde, de tuas relações, do mundo.

Te sentes olhado, surpreendido?... Expressa tua alegria! Esse é o jeito de Me louvar.

Pára de complicar as coisas e de repetir como papagaio o que te ensinaram sobre Mim.

A única certeza é que tu estás aqui, que estás vivo, e que este mundo está cheio de maravilhas.

Para que precisas de mais milagres? Para que tantas explicações?

Não Me procures fora! Não me acharás. Procura-me dentro... aí é que estou, batendo em ti "

Parabéns SÃO PAULO

2012-01-25T00:00:00.000-02:00

É sempre lindo andar na cidade de São Paulo,de São Paulo
O clima engana, a vida é grana em São Paulo
A japonesa loura, a nordestina moura de São Paulo
Gatinhas punks, um jeito yankee de São Paulo, de São Paulo
Ah!
Na grande cidade me realizar
Morando num BNH.
Na periferia a fábrica escurece o dia.
Não vá se incomodar com a fauna urbana de São Paulo, de São Paulo
Pardais, baratas, ratos na Rota de São Paulo
E pra você criança muita diversão em São Paulo
São Paulo lição
Tomar um banho no Tietê ou ver TV.
Ah!
Na grande cidade me realizar
Morando num BNH
Na periferia a fábrica escurece o dia.
Chora Menino, Freguesia do Ó, Carandiru, Mandaqui, ali
Vila Sônia, Vila Ema, Vila Alpina, Vila Carrão, Morumbi
Pari,
Butantã, Utinga, M'BOI MIRIM, Brás, Brás, Belém
Bom Retiro, Barra Funda, Ermelino Matarazzo
Mooca, Penha, Lapa, Sé, Jabaquara, Pirituba, Tucuruvi, Tatuapé
Pra quebrar a rotina num fim de semana em São Paulo
Lavar um carro comendo um churro é bom pra burro
Um ponto de partida pra subir na vida em São Paulo, em São Paulo
Terraço Itália, Jaraguá, Viaduto do Chá.
Ah!
Na grande cidade me realizar morando num BNH
Na periferia a fábrica escurece o dia
Na periferia a fábrica escurece o dia

Separados por uma pedrada

2012-01-24T00:00:00.000-02:00

Repórter atrapalha a "cagada"

2012-01-23T00:00:00.000-02:00

Banda Instinto

2012-01-22T00:00:00.000-02:00

Clipe da Banda Instinto que eu fiz com algumas imagens da net

Sou Chique mas nem tanto

2012-01-21T00:00:00.000-02:00

Que espécie de roupa é essa?

2012-01-20T00:00:00.000-02:00

Nunca interfira na vocação de seu filho

2012-01-19T00:00:00.000-02:00

Quando Fabinho era pequeno, queria ser bailarino e seus pais o desencorajaram, porque era coisa de viado. Logo depois, quis ser cabeleireiro, mas seus pais não deixaram porque era coisa de viado. Passado algum tempo quis ser estilista, mas seus pais não permitiram porque era coisa de viado.

Hoje Fabinho cresceu, é viado e não sabe fazer merda nenhuma.

Renato Russo era um poeta

2012-01-18T00:00:00.000-02:00

Idéia do Bobagento

BIG BROTHER BRASIL UM PROGRAMA IMBECIL.

2012-01-17T00:00:00.000-02:00

Autor: Antonio Barreto, Cordelista natural de Santa Bárbara-BA, residente em Salvador.

Curtir o Pedro Bial
E sentir tanta alegria
É sinal de que você
O mau-gosto aprecia
Dá valor ao que é banal
É preguiçoso mental
E adora baixaria.

Há muito tempo não vejo
Um programa tão 'fuleiro'
Produzido pela Globo
Visando Ibope e dinheiro
Que além de alienar
Vai por certo atrofiar
A mente do brasileiro.

Me refiro ao brasileiro
Que está em formação
E precisa evoluir
Através da Educação
Mas se torna um refém
Iletrado, 'zé-ninguém'
Um escravo da ilusão.

Em frente à televisão
Longe da realidade
Onde a bobagem fervilha
Não sabendo essa gente
Desprovida e inocente
Desta enorme 'armadilha'.

Cuidado, Pedro Bial
Chega de esculhambação
Respeite o trabalhador
Dessa sofrida Nação
Deixe de chamar de heróis
Essas girls e esses boys
Que têm cara de bundão.

O seu pai e a sua mãe,
Querido Pedro Bial,
São verdadeiros heróis
E merecem nosso aval
Pois tiveram que lutar
Pra manter e te educar
Com esforço especial.

Muitos já se sentem mal
Com seu discurso vazio.
Pessoas inteligentes
Se enchem de calafrio
Porque quando você fala
A sua palavra é bala
A ferir o nosso brio.

Um país como Brasil
Carente de educação
Precisa de gente grande
Para dar boa lição
Mas você na rede Globo
Faz esse papel de bobo
Enganando a Nação.

Respeite, Pedro Bienal
Nosso povo brasileiro
Que acorda de madrugada
E trabalha o dia inteiro
Da muito duro, anda rouco
Paga impostos, ganha pouco:
Povo HERÓI, povo guerreiro.

Enquanto a sociedade
Neste momento atual
Se preocupa com a crise
Econômica e social

Você precisa entender
Que queremos aprender
Algo sério - não banal.

Esse programa da Globo
Vem nos mostrar sem engano
Que tudo que ali ocorre
Parece um zoológico humano
Onde impera a esperteza
A malandragem, a baixeza:
Um cenário sub-humano.

A moral e a inteligência
Não são mais valorizadas.
Os "heróis" protagonizam
Um mundo de palhaçadas
Sem critério e sem ética
Em que vaidade e estética
São muito mais que louvadas.

Não se vê força poética
Nem projeto educativo.
Um mar de vulgaridade
Já tornou-se imperativo.
O que se vê realmente
É um programa deprimente
Sem nenhum objetivo.

Talvez haja objetivo
"professor", Pedro Bial
O que vocês tão querendo
É injetar o banal
Deseducando o Brasil
Nesse Big Brother vil
De lavagem cerebral.

Isso é um desserviço
Mal exemplo à juventude
Que precisa de esperança
Educação e atitude
Porém a mediocridade
Unida à banalidade
Faz com que ninguém estude.

É grande o constrangimento
De pessoas confinadas
Num espaço luxuoso
Curtindo todas baladas:
Corpos "belos" na piscina
A gastar adrenalina:
Nesse mar de palhaçadas.

Se a intenção da Globo
É de nos "emburrecer"
Deixando o povo demente
Refém do seu poder:
Pois saiba que a exceção
(Amantes da educação)
Vai contestar a valer.

A você, Pedro Bial
Um mercador da ilusão
Junto a poderosa Globo
Que conduz nossa Nação
Eu lhe peço esse favor:
Reflita no seu labor
E escute seu coração.

E vocês caros irmãos
Que estão nessa cegueira
Não façam mais ligações
Apoiando essa besteira.
Não deem sua grana à Globo
Isso é papel de bobo:
Fujam dessa baboseira.

E quando chegar ao fim
Desse Big Brother vil
Que em nada contribui
Para o povo varonil
Ninguém vai sentir saudade:
Quem lucra é a sociedade
Do nosso querido Brasil.

E saiba, caro leitor
Que nós somos os culpados

Porque sai do nosso bolso
Esses milhões desejados
Que são ligações diárias
Bastante desnecessárias
Pra esses desocupados.

A loja do BBB
Vendendo só porcaria
Enganando muita gente
Que logo se contagia
Com tanta futilidade
Um mar de vulgaridade
Que nunca terá valia.

Chega de vulgaridade
E apelo sexual.
Não somos só futebol,
baixaria e carnaval.
Queremos Educação
E também evolução
No mundo espiritual.

Cadê a cidadania
Dos nossos educadores
Dos alunos, dos políticos
Poetas, trabalhadores?
Seremos sempre enganados
e vamos ficar calados
diante de enganadores?

Barreto termina assim
Alertando ao Bial:
Reveja logo esse equívoco
Reaja à força do mal.
Eleve o seu coração
Tomando uma decisão
Ou então: siga, animal.

FIM

Assalto à residência

2012-01-16T00:00:00.000-02:00

Fui assaltado. Ontem à noite entraram em minha casa, me trancaram no banheiro e levaram tudo o que puderam. Meu cão de guarda, o Esponja, não me alertou, por isso, eu o estou doando. Não quero mais cachorro em casa. Vou instalar cerca elétrica e alarme, que é mais seguro e barato. Interessados no Esponja, favor mandar e-mail urgente. Obs.: Vejam o Esponja na foto abaixo.

Scooby doo ganha a paródia pornô “Xcooby-Doo”

2012-01-15T00:00:00.000-02:00

Continua com força total a modinha safada das paródias pornôs, ou seja, filmes adultos cujos temas são inspirados em sucessos de bilheterias, que vão de Avatar à Star Wars.

O ‘homenageado’ da vez no universo dos filminhos adultos é o desenho infantil “Scooby Doo”!

A paródia foi lançada recentemente pela produtora SeXXXy World e os produtores investiram bastante na versão safada do desenho, acreditando que será um grande sucesso.

A versão sacana se chama “Xcooby-Doo“. Na trama, os herois Fred, Velma, Daphne e até o atolado e preguiçoso Salsicha procuram o seu cachorro companheiro que acaba desaparecendo misteriosamente. Após uma longa noite de festa, um membro do grupo acorda e e se vê sozinho. Onde está o Scooby? A patotinha enlouquece quando descobre que seu querido cão-detetive desapareceu. Durante a busca pelo amigo, eles acabam caindo em tentação e liberando o tesão em trepadinhas recheadas de suspense e muuuito mistérioooo…

Confiram algumas imagens do filme

Fonte Sexyhot

Gel Lubrificante

2012-01-14T00:00:00.000-02:00

Se tratando de uma propaganda de um gel lubrificante íntimo, é lógico que deve ter um pouco de malícia para chamar a atenção…

Não há nada de mensagem subliminar não! É pura tática publicitária, simples e beeem explícita, meus inocentes taradinhos! Meio apelativa, mas muito boa!

Pois para esse gel lubrificante francês bastou uma imagem para demonstrar sua eficácia:

Feliz Sexta Feira 13

2012-01-13T00:00:00.000-02:00

Chapéuzinho Vermelho

2012-01-12T00:00:00.000-02:00

Mais pura verdade

2012-01-11T00:00:00.000-02:00

Air Guitar gratis

2012-01-10T00:00:00.000-02:00

Seu computador está lento? Faça uma limpeza nele

2012-01-09T00:00:00.000-02:00

E se as mulheres tivessem inventado o futebol

2012-01-08T00:00:00.000-02:00

Kustomização é tudo

2012-01-07T00:00:00.000-02:00

Seu sonho sempre foi ter um hot rod e uma pin up, certo? Bom, hot rods e pin ups são criados sob o mesmo princípio:

Dita von Teese - só um visionário saberia investir num modelo de lataria comum

1º) Você precisa de um carro/garota daqueles modelos conservadores que você desprezou na adolescência

2º) Você vai ter que dedicar todo seu tempo e dinheiro para aperfeiçoar o produto

3º) Não adianta pedir opiniões dos amigos, eles sempre vão falar mal do carro/garota

4º) Invista mais um pouco de tempo e o que sobrou da sua grana

5º) Ponha um pouco de veneno no motor/corpo do carro/garota

6º) Hot rod/pin up sem pinstripe/tatuagem não chama a atenção! Faça um empréstimo para finalizar a lataria

7º) Agora que está pronto, basta sair por aí desfilando, causando inveja e gastando, só tomando cuidado pra ninguém notar que você está falido.

Sinceridade é tudo

2012-01-06T00:00:00.000-02:00

Esse também é assassino

2012-01-05T00:00:00.000-02:00

Afinal, este matou o português

Bandido coloca foto do roubo no facebook

2012-01-04T00:00:00.000-02:00

A policia curtiu e ele vai ter muitas cutucadas na cadeia

Fonte: R7

Tentando aprender a arte do futebol

2012-01-03T00:00:00.000-02:00

Fabricante do Johnnie Walker rejeita primo pobre

2012-01-02T00:00:00.000-02:00

Diageo pede ao órgão de registro de patentes a anulação da marca de cachaça João Andante

Apesar das semelhanças, fabricantes da João Andante dizem que nome da cachaça não tem relação com Johnnie Walker

A inglesa Diageo, gigante do setor de bebidas e fabricante do uísque Johnnie Walker, quer tirar do mercado um primo pobre inconveniente, nascido em Minas Gerais: a cachaça João Andante. Criada por quatro amigos no último ano do ensino médio, em 2003, a pinga mineira vende cerca de 200 garrafas por mês no boca a boca e pela internet. Ainda assim, a Diageo entende que a marca – tradução meio manca de Johnnie Walker –, é plágio de uma de suas principais bebidas.

A gigante inglesa solicitou ao Instituto Nacional de Propriedade Intelectual (INPI) que anule o registro concedido em fevereiro deste ano à João Andante, sua nova “rival”. A disputa com a multinacional tem tudo para ser mais um capítulo quixotesco na história dessa pinga mineira. Idealizada por inspiração de aulas de empreendedorismo, até hoje o negócio é um hobby para os donos, que usam o produto como cartão de visita profissional e social. Como para barganhar uma hora na agenda de um publicitário ocupado de São Paulo ou pedir o abono de uma falta na faculdade.

Nos primórdios da João Andante, o grupo que hoje está na casa dos 25 anos de idade, era tão amador que chegou a pensar em buscar a primeira encomenda, de três mil embalagens, com uma Blazer. Choveu e desistiram. Contrataram um caminhão para trazer tudo. Foi sorte. Quando a carga chegou, descobriram que eram 60 fardos. “Na Blazer caberiam só dois. Tivemos que alugar um galpão para armazenar”, diz Gabriel Silva, sócio responsável pela ideia da marca.

Não à toa, quando recebeu o primeiro comunicado da Diageo, em fevereiro, o empresário e seus sócios ficaram paralisados. Não sabiam nem quem era aquela companhia, que mandava retirar a marca do mercado em cinco dias, tudo escrito em juridiquês. “Mas não dava nem para ficar com raiva. O texto dizia que fabricavam Johnnie Walker, Guinnes, Smirnoff e mais um monte de coisas”, lembra Silva. “Se fossemos ficar bravos com a companhia, íamos ter que parar de beber.”

Passado o susto, chegaram à conclusão de que não haviam feito nada de errado. Encontraram um escritório especializado em propriedade intelectual, que aceitou o caso. “Nos disseram que, de cerca de seis mil contestações do tipo feitas por ano, o INPI acata pouco mais de duzentas”, afirma. Os planos agora são seguir em frente

Jeca Tatu, Don Quixote e Picasso

Em sua defesa, os fabricantes da João Andante dizem que, apesar do nome e do logo, um andarilho maltrapilho, toda a conceituação da marca da cachaça teve inspiração diferente. Na definição de Silva, João Andante é uma mistura de Jeca Tatu, Don Quixote e Picasso. Tudo misturado em bate-papos informais e reuniões do grupo com uma empresa júnior da Universidade Federal de Minas Gerais, em meados da década passada.

Fabricantes da João Andante não sabiam que a Diageo era a fabricante do Johnnie Walker quando receberam notificação judicial

Na comparação dos logos, dizem os empresários, enquanto Jonnie Walker veste fraque, cartola e carrega uma bengala, João Andante usa chapéu, bota sete léguas e leva sobre o ombro um galho com uma trouxa de roupas amarrada na ponta. Na postura, Johnnie é altivo. João anda curvado, de capim na boca.

Para eles, os dois personagens tampouco frequentam os mesmos ambientes. Johnnie Walker é encontrado em supermercados, lojas de bebidas e free shops ao redor do mundo. João Andante só se compra pela internet ou pessoalmente. Para terminar, ao invés do lustre de milhões em investimentos em marketing, os mineiros investem é na divulgação da pinga em mídias sociais, como Twitter, Facebook, e no site na internet. No máximo uma feira de cachaças.

A Diageo, porém, entende a coisa de outra forma. A petição de nulidade do registro da marca faz referência a sites nos quais o personagem João Andante é descrito como “um primo do interior de Johnnie Walker, que imigrou para o Brasil durante a I Guerra” e, ao invés de uísque, resolveu fabricar cachaça. E que a pinga mineira espera roubar clientes do uísque, ficando a sua sombra.

O veredicto, quem vai dar, é o INPI. Até agora, porém, ao invés de conseguir o que queria, o que a Diageo fez foi jogar lenha na fogueira ao promover a João Andante indiretamente, num momento em que a empresa se prepara para dar um salto na produção.

Na segunda-feira, por exemplo, o pedido de nulidade do registro da marca foi tema de uma longa matéria no jornal "Estado de Minas". No ano que vem, ao invés de 200 garrafas para vender por mês, os fabricantes da cachaça já reservaram com produtores do interior de Minas quatro mil delas. A visibilidade gratuita deve contribuir para elevar a expectativa mensal de vendas, de 550 garrafas ao mês.

Cerca de 200 garrafas da cachaça Joao Andante são vendidas mensalmente

O volume equivale provavelmente ao consumo de Johnnie Walter em meia dúzia de animados bailes de formatura. Não faz cócegas na Diageo, dona de um faturamento anual equivalente a cerca de R$ 28 bilhões. Mas será suficiente para garantir a João Andante, cuja garrafa é vendida a R$ 40 reais, receita potencial de quase R$ 2 milhões a partir do próximo ano. Como base de comparação, neste, a média foi de R$ 8 mil por mês, ou R$ 96 mil ao ano.

Segundo o INPI, o pedido está em análise e não há previsão de quando sairá uma resposta definitiva. Até que isso aconteça, a marca está valendo. “A briga ainda é entre a Diageo é com o INPI”, diz Silva. “Se o INPI achar que estava errado ao nos dar o registro, aí sim vamos ver o que a gente faz”, diz o empresário, que assim como os outros sócios, tem outro emprego para viver. Uma solução, é certo, pode ser beber o estoque.

Procurada, a Diageo informou, por meio de sua assessoria de imprensa que "as ações adotadas contra os fabricantes da bebida 'João Andante' têm, por enquanto, apenas cunho administrativo e extrajudicial por conta da semelhança entre os sinais em discussão."

Para a fabricante britânica, a reputação que seu uísque atingiu junto ao consumidor resulta de anos de esforço de seus funcionários e de "contínuos e vultuosos investimentos". E que tentativas de associação indevida podem comprometer um longo trabalho de construção e consolidação da imagem de uma marca.

"As medidas tomadas pela companhia estão respaldadas pelo sistema de proteção dos direitos de propriedade industrial previstos na constituição federal, na Lei de Propriedade Industrial e nos tratados internacionais dos quais o Brasil faz parte", diz o texto.

Fonte: IG

Feliz Ano Novo

2012-01-01T00:00:00.001-02:00

FELIZ ANO NOVO

2011-12-31T00:00:00.000-02:00

Quem ama cuida

2011-12-30T00:00:00.000-02:00

Globo.com 2030 via Kibeloco versão II

2011-12-29T00:00:00.000-02:00

Globo.com em 2030 via Kibeloco

2011-12-28T00:00:00.000-02:00

Bagunçando o meu coração

2011-12-27T00:00:00.000-02:00

Mortal Kombat

2011-12-26T00:00:00.000-02:00

Feliz Natal prá todos

2011-12-25T00:00:00.000-02:00

A entrega de presentes no natal corre perigo

2011-12-24T00:00:00.000-02:00

Se prepara que tô chegando

2011-12-23T00:00:00.000-02:00

Indico para todas as mulheres

2011-12-22T00:00:00.000-02:00

Sim, esta foi uma das capas da Veja (viajaram legal)

2011-12-21T00:00:00.000-02:00

Nua e crua no prato do dia

2011-12-20T12:42:00.000-02:00

Futebol "MESSI" com a gente

2011-12-19T00:00:00.000-02:00

Charlie Brown Jr Casa Da Praia MTV

2011-12-18T00:00:00.000-02:00

Literalmente

2011-12-17T00:00:00.000-02:00

Fórmula um dos pedreiros

2011-12-16T00:00:00.000-02:00

Técnico do São Paulo vai ao massagista para relaxar

2011-12-15T00:00:00.000-02:00

Velório

2011-12-14T00:00:00.000-02:00

Estava de passagem por certo lugar quando percebi que uma pessoa havia morrido.. Fiquei curioso para saber como eram os velórios deles.

Ao chegar, vi que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme,

do qual cada um dos presentes pegava um pouquinho e passava no defunto.

Surpreendido pela cena, coisa inusitada, aproximei-me da mulher e perguntei:

- Desculpe-me a ignorância, mas porque estão passando creme no defunto? É tradição aqui?

A esposa respondeu:

- Não! É inédito! Nunca fizemos isso. Ele é que pediu para ser cremado!!!!!!!!!!

Gratidão é tudo

2011-12-13T00:00:00.000-02:00

Uniforme para o Mundial Interclubes

2011-12-12T00:00:00.000-02:00

Se liguem na campanha

2011-12-11T00:00:00.000-02:00

Vingança sempre

2011-12-10T00:00:00.000-02:00

Modelo é atacada por macacos tarados

2011-12-09T00:00:00.000-02:00

“Macacos, me mordam!!!”

Um trocadilhozinho infame, mas perfeito pra começar esse post, sobre o inusitado ataque de primatas taradinhos à estudante e modelo taiwanesa Charmian Chen, de 22 anos.

A gatinha nunca poderia imaginar que passaria por um momento embaraçoso numa reserva em Bali, na Indonésia. A charmosa Charmian quase ficou peladinha depois de ser atacada por macacos, segundo reportagem do sensacionalista “he Sun”.

Para os macaquinhos não não arrancarem e rasgarem sua roupa e para não ‘pagar peitinho’ e acabar totalmente peladinha, ela precisou segurar fortemente o vestido. Fotos da cena hilária foram publicadas na world wide web e garantiram momentos de fama à Chen, que virou celebridade em Taiwan. Ela disse que se surpreendeu com a popularidade ao voltar ao país.

“Estava de férias e no início as imagens eram apenas engraçadas. Mas, quando voltei para Taiwan, descobri que tinha um monte de pessoas tentando me adicionar como amigo no Facebook”, afirmou ela.

Agora imaginem se os macacos deixassem a gata nuazinha e também tivessem conta no Facebook? Certamente, também se transformariam em ídolos, celebridades, heróis nacionais…

Fonte: G1

A última vez que o palmeiras foi campeão

2011-12-08T00:00:00.000-02:00

O morto tava vivo

2011-12-07T00:00:00.000-02:00

Num bar qualquer....

2011-12-06T00:00:00.000-02:00

Vivemos de Corinthians

2011-12-05T13:28:00.001-02:00

É Penta

2011-12-04T19:43:00.001-02:00

PENTACAMPEÃO

2011-12-04T19:23:00.001-02:00

Uma mão ao cruzeiro

2011-12-04T00:00:00.000-02:00

Obedeça

2011-12-03T00:00:00.000-02:00

Meu dentista, de tempos em tempos, me envia esta foto como um lembrete...

LEMBRE-SE SEMPRE DE USAR O FIO DENTAL...!!!Se quiser pode "bochechar".

Melhor piada do mundinho...brasileiro

2011-12-02T00:00:00.000-02:00

AIDS, essa pôrra mata

2011-12-01T00:00:00.000-02:00

Transformar o 1º de dezembro em Dia Mundial de Luta Contra a Aids foi uma decisão da Assembléia Mundial de Saúde, em outubro de 1987, com apoio da Organização das Nações Unidas - ONU. A data serve para reforçar a solidariedade, a tolerância, a compaixão e a compreensão com as pessoas infectadas pelo HIV/Aids. A escolha dessa data seguiu critérios próprios das Nações Unidas. No Brasil, a data passou a ser adotada a partir de 1988.

Que absurdo ...

2011-11-30T00:00:00.000-02:00

Que absurdo ! Mas, muita calma nessa hora..... vejam...

Onde já se viu ?

Nossa o que é isso????

Um cachorro dirigindo um carro !

Vaga assegurada

2011-11-29T00:00:00.001-02:00

Na Toca da Raposa

2011-11-28T12:03:00.001-02:00

Abertura da Copa do Mundo no Itaquerão (Futura Arena São paulo)

2011-11-28T00:00:00.000-02:00

Se eu morrer antes de você - Chico Xavier

2011-11-27T00:00:00.000-02:00

Se eu morrer antes de você, faça-me um favor:

Chore o quanto quiser, mas não brigue com Deus por ele ter me levado.

Se não quiser chorar, não chore;

Se não conseguir chorar, não se preocupe;

Se tiver vontade de rir, ria;

Se alguns amigos contarem algum fato a meu respeito, ouça e acrescente sua versão;

Se me elogiarem demais, corrija o exagero.

Se me criticarem demais, defenda-me;

Se me quiserem fazer um santo, só porque morri, mostre que eu tinha um pouco de santo, mas estava longe de ser o santo que me pintam;

Se me quiserem fazer um demônio, mostre que eu talvez tivesse um pouco de demônio, mas que a vida inteira eu tentei ser bom e amigo...

E se tiver vontade de escrever alguma coisa sobre mim, diga apenas uma frase:

-"Foi meu amigo, acreditou em mim e sempre me quis por perto!"

Aí, então derrame uma lágrima.

Eu não estarei presente para enxugá-la, mas não faz mal.

Outros amigos farão isso no meu lugar.

Gostaria de dizer para você que viva como quem sabe que vai morrer um dia, e que morra como quem soube viver direito.

Amizade só faz sentido se traz o céu para mais perto da gente, e se inaugura aqui mesmo o seu começo.

Mas, se eu morrer antes de você, acho que não vou estranhar o céu.

"Ser seu amigo, já é um pedaço dele..."

A melhor tatuagem

2011-11-26T00:00:00.000-02:00

Curiosidades sobre o futebol ou a História se repete

2011-11-25T00:00:00.000-02:00

São Paulino do ano

2011-11-24T00:00:00.000-02:00

Bilhete premiado

2011-11-23T00:00:00.000-02:00

Mineiro tirando foto..

2011-11-22T00:00:00.000-02:00

Um mineiro que morava no Rio de Janeiro comprou uma câmera digital.

Em uma viagem de visita a seus pais, ele levou a câmera digital para a "roça". Chegando lá, mostrou a novidade para todos. Nunca ninguém tinha visto algo igual.

Para mostrar como o trem funcionava, o mineirinho resolveu tirar um retrato da família reunida. Pediu que todos ficassem bem juntinhos perto de uma cerca de arame farpado, debaixo de uma mangueira.

Então, ele se afastou da turma, escolheu um lugar para deixar a câmera, programou o temporizador, clicou e correu para junto de todos com a intenção de também sair na foto . . . . .

Foi um "Deus-nos-acuda". Todos saíram correndo também, atravessaram a cerca de arame farpado de qualquer jeito, rasgando as roupas e machucando-se.

Depois do desastre, o mineirinho pergunta:

- Uai, gente! Qué qui deu n'ocês prá desimbestá dessi jeito, sô?

E sua tia, com as duas orelhas cortadas e a roupa toda rasgada, responde:

- Se ocê, qui cunhece esse trem, teve medo, imagina nós qui num cunhece ! ! ! Cê besta sô ! ! !

Lutadores de UFC e seus times de futebol

2011-11-21T00:00:00.000-02:00

Dia da Consciência Negra

2011-11-20T00:00:00.000-02:00

Feliz Dia da Bandeira

2011-11-19T00:00:00.001-02:00

2011-11-18T00:00:00.000-02:00

Quem estiver precisando de mesa de ferro não pode perder esta oferta do Extra.

Esta deve ser hiper-resistente!

Piracema

2011-11-17T00:00:00.000-02:00

Espetáculo proporcionado pela MÃE NATUREZA.

Cardume de Pacus subindo o rio " Aquidabuça "

Isto sim que é uma pescaria !!!

NÃO PRECISA DE ANZOL,....... SÓ DE VARA !

Joãozinho gaúcho

2011-11-16T00:00:00.000-02:00

O tropeiro gaúcho chega na beira do rio com seu gado e pergunta prô Joãozinho que está em cima da cerca:

- Esse rio é fundo, guri?

O Joãozinho responde:

- Acho que não, a criação do meu pai passa com a água no peito...

Então o tropeiro mete o gado n’água, e lá pelo meio do rio toda a tropa se afoga.

Desesperado ele pergunta:

- O teu pai cria o quê, guri filho da puta?

- Pato tchê!!!

Nada como a humildade argentina

2011-11-15T00:00:00.000-02:00

ARGENTINA DECLARA GUERRA À CHINA!!!

Após uma consulta popular feita na "Plaza de Mayo", a Argentina enviou uma mensagem à República Popular da China:

"Chinos de mierda, maricones: les declaramos "Guerra": - tenemos 105 tanques, 47 aviones sanos, 4 barcos que navegan y 5.221 soldados".

O Estado chinês respondeu-lhes:

"Aceitamos a declaração, temos 38.000 tanques, 16.000 aviões, 790 navios e 300 milhões de soldados."

Ao que respondem os argentinos:

"Retiramos la declaración de guerra... No tenemos como alojar tantos prisioneros".

Pérolas do RH

2011-11-14T00:00:00.000-02:00

Respostas reais dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame.

Entrevistador – Você tem algum e-mail para contato?

Candidato - Sim, anota ai: gostosinha_da_zonaleste@hotmail.com

Entrevistador – Como você está na questão das línguas estrangeiras?

Candidato – Tenho português básico.

Entrevistador – Qual curso universitário você deseja fazer?

Candidato – Ah, to pensando em Nutricionismo, Letras ou Engenharia.

Entrevistador - Então, você está construindo um networking?

Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.

Entrevistador - Como você administra a pressão?

Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.

Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?

Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?

Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.

Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.

Candidato - Muito pelo contrário..

Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?

Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.

Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.

Entrevistador - E qual é a sua idade?

Candidato - Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?

Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?

Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?

Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?

Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.

Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber

disso.

Entrevistador - Quando digo 'Sucesso', qual a primeira palavra que lhe vem à mente?

Candidato - Pode ser duas palavras?

Entrevistador - Pode.

Candidato - Milho. Nário.__

Isso realmente acontece

2011-11-13T00:00:00.000-02:00

Maior nervo do corpo humano

2011-11-12T00:00:00.000-02:00

Corolla quebrado????

2011-11-11T00:00:00.000-02:00

Maridão obediente

2011-11-10T00:00:00.000-02:00

A importância de dar uma gemidinha..

2011-11-09T00:00:00.000-02:00

Um homem foi levado perante o juiz e acusado de necrofilia, por ter feito sexo com um cadáver feminino.

Disse-lhe o juiz:

- "Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão imoral. Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e jogar fora a chave!"

O homem respondeu:

- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões: 1º) Não é da sua conta. 2º) Ela era minha esposa. 3º) Eu NÃO SABIA que ela estava morta. Ela SEMPRE agia assim !!!

FOI ABSOLVIDO !

Balada Boa

2011-11-08T00:00:00.000-02:00

Campanha Palmeiras Esperança

2011-11-07T00:00:00.000-02:00

Cover Take on me

2011-11-06T00:00:00.000-02:00

Gato FDP

2011-11-05T00:00:00.000-02:00

2011-11-04T00:00:00.000-02:00

Um casal está comemorandoo 60º aniversário de casamento,com um jantar em um pequeno restaurante no campo. O marido se inclina e pergunta para a esposa:

- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e...

- Eu lembro muito bem. - responde ela.

- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?

- Oh, você é um sátiro, mas parece uma boa idéia!

Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa: "Essa eu não posso perder Tenho que ver os coroas fazendo sexo, lá na cerca."

Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas.

Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa baixa as calças.

Ela se agarra na cerca e começam a fazer sexo. De repente, explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida.

Repetem dezenas de vezes.

Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente.

O sexo mais atlético possível e imaginável.

Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem.

O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:

- Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como vocês conseguem? Qual o segredo dessa performance ideal?

O velhinho com os cabelos assanhados, olhos esbugalhados e cara de estar em outro mundo responde:

- Sei lá... Sessenta anos atrás essa cerca não era elétrica.

Moisés, Jesus e um velhinho

2011-11-03T00:00:00.000-02:00

Moisés, Jesus e um velhinho jogavam golfe.

Moisés colocou a bola no pino e deu a primeira tacada; a bola caiu num lago. Moisés chegou à beira do lago e, levantando o taco, as águas se abriram. Ele entrou, deu a segunda tacada e a bola foi diretamente para o buraco.

Na vez de Jesus jogar, a bola também foi parar no lago, mas caiu sobre a folha de uma vitória-régia. Então, Jesus caminhou sobre as águas, foi até a planta e deu a segunda tacada, mandando a bola para o buraco.

Aí foi a vez do velhinho.

Ele, todo trêmulo, preparou-se para dar a tacada inicial. A bola voou para fora do clube e começou a cair na direção de um riacho. Nesse instante, um sapo a engoliu. Pouco depois, uma cobra engoliu o sapo e foi agarrada por um gavião; a ave apertou demais a cobra que regurgitou o sapo ao sobrevoar o campo de golfe; ao cair, o sapo bateu com o peito no chão e cuspiu a bola diretamente para o buraco.

Ao acompanhar toda aquela cena, Moisés olha para Jesus e diz:

- Cara, é muito chato jogar golfe com o seu Pai...

Dia de Finados

2011-11-02T00:00:00.000-02:00

O Dia de Finados é o dia da celebração da vida eterna das pessoas queridas que já faleceram. É o Dia do Amor, porque amar é sentir que o outro não morrerá nunca.

É celebrar essa vida eterna que não vai terminar nunca. Pois, a vida cristã é viver em comunhão íntima com Deus, agora e para sempre.

Desde o século 1º, os cristãos rezam pelos falecidos; costumavam visitar os túmulos dos mártires nas catacumbas para rezar pelos que morreram sem martírio. No século 4º, já encontramos a Memória dos Mortos na celebração da missa. Desde o século 5º, a Igreja dedica um dia por ano para rezar por todos os mortos, pelos quais ninguém rezava e dos quais ninguém se lembrava. Desde o século XI, os Papas Silvestre II (1009), João XVIII (1009) e Leão IX (1015) obrigam a comunidade a dedicar um dia por ano aos mortos. Desde o século XIII, esse dia anual por todos os mortos é comemorado no dia 2 de novembro, porque no dia 1º de novembro é a festa de "Todos os Santos". O Dia de Todos os Santos celebra todos os que morreram em estado de graça e não foram canonizados. O Dia de Todos os Mortos celebra todos os que morreram e não são lembrados na oração.

Teste simples

2011-11-01T00:00:00.000-02:00

Aniversário de 04 anos do meu blog

2011-10-31T00:00:00.000-02:00

Aniversário de 04 anos do meu blog, os parabéns são para vocês que por aqui passam e fazem com que esse espaço tenha uma razão em existir, AGRADEÇO A TODOS QUE POR AQUI PASSAM OU JÁ PASSARAM

Meu blog foi criado em 31/10/2007 eu não achava que ele duraria tanto tempo, de lá pra cá já passaram tanta gente por aqui, alguns passaram e voltaram, outros desapareceram no meio do caminho, mas todos que por aqui passam ou já passaram ajudaram a escrever a história desse blog.

A todos que frequentam meu blog

2011-10-30T00:00:00.000-02:00

Já ouviu falar em fogo no rabo???

2011-10-29T00:00:00.000-02:00

Parabéns São Judas Tadeu (PATRONO DAS CAUSAS DESESPERADAS)

2011-10-28T00:00:00.001-02:00

São Judas, designado por Tadeu (que significa o corajoso), é um dos Doze Apóstolos escolhidos por Jesus para o acompanhar na Sua vida pública. Irmão de S. Tiago Menor, primo de Jesus, seguiu o Divino Mestre de perto e depois do dia de Pentecostes dedicou-se à pregação do Evangelho na Judéia, Samaria, Mesopotâmia (hoje região do Iraque) e na Pérsia, aonde viria a morrer martirizado, juntamente com o Apóstolo São Simão, apelidado «o Zelote». Costuma ser representado com uma moca ou cacete na mão porque foi assassinado à paulada. O seu corpo foi trazido para Roma, onde é venerado na Basílica de São Pedro, no Vaticano. O Papa Paulo III concedeu indulgência plenária a quem visitar o seu túmulo no dia da sua festa, que a Igreja fixou no dia 28 de outubro.

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Simpatia para prender a pessoa amada

2011-10-27T00:00:00.000-02:00

Tem gente que fica procurando "tarô"... "cigana"... "macumba"... e sabe-se lá mais o que, para prender a pessoa amada.

Esta "simpatia" é certeira --- não tem muito custo e o resultado é absoluto, não falha.

SIMPATIA PARA PRENDER A PESSOA AMADA:

1- Coloque 1Kg de drogas no armário dela.

2- Chame a polícia.

Camisetas

2011-10-26T00:00:00.000-02:00