Que absurdo ...

Que absurdo !  Mas, muita calma nessa hora..... vejam...

Onde já se viu ?  

 Nossa o que é isso???? 

Um cachorro dirigindo um carro !

Vaga assegurada

Na Toca da Raposa

Abertura da Copa do Mundo no Itaquerão (Futura Arena São paulo)

Se eu morrer antes de você - Chico Xavier

Se eu morrer antes de você, faça-me um favor:

Chore o quanto quiser, mas não brigue com Deus por ele ter me levado.

Se não quiser chorar, não chore;

Se não conseguir chorar, não se preocupe;

Se tiver vontade de rir, ria;

Se alguns amigos contarem algum fato a meu respeito, ouça e acrescente sua versão;

Se me elogiarem demais, corrija o exagero.

Se me criticarem demais, defenda-me;

Se me quiserem fazer um santo, só porque morri, mostre que eu tinha um pouco de santo, mas estava longe de ser o santo que me pintam;

Se me quiserem fazer um demônio, mostre que eu talvez tivesse um pouco de demônio, mas que a vida inteira eu tentei ser bom e amigo...

E se tiver vontade de escrever alguma coisa sobre mim, diga apenas uma frase:

-"Foi meu amigo, acreditou em mim e sempre me quis por perto!"

Aí, então derrame uma lágrima.

Eu não estarei presente para enxugá-la, mas não faz mal.

Outros amigos farão isso no meu lugar.

Gostaria de dizer para você que viva como quem sabe que vai morrer um dia, e que morra como quem soube viver direito.

Amizade só faz sentido se traz o céu para mais perto da gente, e se inaugura aqui mesmo o seu começo.

Mas, se eu morrer antes de você, acho que não vou estranhar o céu.

"Ser seu amigo, já é um pedaço dele..."

A melhor tatuagem

Curiosidades sobre o futebol ou a História se repete

São Paulino do ano

Bilhete premiado

Mineiro tirando foto..

Um mineiro que morava no Rio de Janeiro comprou uma câmera digital.

Em uma viagem de visita a seus pais, ele levou a câmera digital para a "roça". Chegando lá, mostrou a novidade para todos. Nunca ninguém tinha visto algo igual. 

Para mostrar como o trem funcionava, o mineirinho resolveu tirar um retrato da família reunida. Pediu que todos ficassem bem juntinhos perto de uma cerca de arame farpado, debaixo de uma mangueira. 

Então, ele se afastou da turma, escolheu um lugar para deixar a câmera, programou o temporizador, clicou e correu para junto de todos com a intenção de também sair na foto . . . . .

Foi um "Deus-nos-acuda". Todos saíram correndo também, atravessaram a cerca de arame farpado de qualquer jeito, rasgando as roupas e machucando-se.

Depois do desastre, o mineirinho pergunta:

- Uai, gente! Qué qui deu n'ocês prá desimbestá dessi jeito, sô?

E sua tia, com as duas orelhas cortadas e a roupa toda rasgada, responde:

- Se ocê, qui cunhece esse trem, teve medo, imagina nós qui num cunhece ! ! ! Cê besta sô ! ! !

Lutadores de UFC e seus times de futebol

Dia da Consciência Negra

Feliz Dia da Bandeira

Quem estiver precisando de mesa de ferro não pode perder esta oferta do Extra.


Esta deve ser hiper-resistente!

Piracema

Espetáculo proporcionado pela  MÃE NATUREZA.

 Cardume de Pacus subindo o rio " Aquidabuça "

Isto sim que é uma pescaria !!!

NÃO PRECISA DE ANZOL,....... SÓ DE VARA !

Joãozinho gaúcho

O tropeiro gaúcho chega na beira do rio com seu gado e pergunta prô Joãozinho que está em cima da cerca:

- Esse rio é fundo, guri?

O Joãozinho responde:

- Acho que não, a criação do meu pai passa com a água no peito...

Então o tropeiro mete o gado n’água, e lá pelo meio do rio toda a tropa se afoga.

Desesperado ele pergunta:

- O teu pai cria o quê, guri filho da puta?

- Pato tchê!!! 

Nada como a humildade argentina

ARGENTINA DECLARA GUERRA À CHINA!!! 

Após uma consulta popular feita na "Plaza de Mayo", a Argentina enviou uma mensagem à República Popular da China:

"Chinos de mierda, maricones: les declaramos "Guerra": - tenemos 105 tanques, 47 aviones sanos, 4 barcos que navegan y 5.221 soldados".

O Estado chinês respondeu-lhes:

"Aceitamos a declaração, temos 38.000 tanques, 16.000 aviões, 790 navios e 300 milhões de soldados."

Ao que respondem os argentinos:

"Retiramos la declaración de guerra... No tenemos como alojar tantos prisioneros".

Pérolas do RH

Respostas reais dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame. 

Entrevistador – Você tem algum e-mail para contato? 

Candidato - Sim, anota ai: gostosinha_da_zonaleste@hotmail.com 

Entrevistador – Como você está na questão das línguas estrangeiras? 

Candidato – Tenho português básico. 

Entrevistador – Qual curso universitário você deseja fazer? 

Candidato – Ah, to pensando em Nutricionismo, Letras ou Engenharia. 

Entrevistador - Então, você está construindo um networking? 

Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador. 

Entrevistador - Como você administra a pressão? 

Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8. 

Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.

Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta? 

Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe? 

Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem. 

Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade? 

Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca. 

Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos. 

Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum? 

Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar. 

Candidato - Muito pelo contrário..

Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?

Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança. 

Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.

Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho. 

Entrevistador - E qual é a sua idade? 

Candidato - Com óculos ou sem óculos? 

Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos? 

Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol. 

Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer? 

Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado? 

Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo? 

Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho. 

Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho? 

Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia. 

Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes. 

Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber 

disso. 

Entrevistador - Quando digo 'Sucesso', qual a primeira palavra que lhe vem à mente? 

Candidato - Pode ser duas palavras? 

Entrevistador - Pode.

Candidato - Milho. Nário.__

Isso realmente acontece

Maior nervo do corpo humano

Corolla quebrado????

Maridão obediente

A importância de dar uma gemidinha..

Um homem foi levado perante o juiz e acusado de necrofilia, por ter feito sexo com um cadáver feminino.

 Disse-lhe o juiz:

- "Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão imoral. Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e jogar fora a chave!"

 O homem respondeu:

-  Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões: 1º) Não é da sua conta.  2º) Ela era minha esposa. 3º) Eu NÃO SABIA que ela estava morta. Ela SEMPRE agia assim !!!

 FOI ABSOLVIDO !

Balada Boa

Campanha Palmeiras Esperança

Cover Take on me

Gato FDP

Um casal está comemorandoo 60º aniversário de casamento,com um jantar em um pequeno restaurante no campo. O marido se inclina e pergunta para a esposa:

- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e...

- Eu lembro muito bem. - responde ela.

- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?

- Oh, você é um sátiro, mas parece uma boa idéia!

Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa: "Essa eu não posso perder Tenho que ver os coroas fazendo sexo, lá na cerca."

Eles saem e caminham até lá, se  apoiando um ao outro, ajudados  por bengalas.

Chegam à cerca, a velha senhora  ergue a saia, tira a calcinha, o coroa baixa as calças.

Ela se agarra na cerca e começam a  fazer sexo. De repente, explodem no  sexo mais furioso que o policial já  tinha visto na vida.

Repetem dezenas de vezes.

Ela grita, ele agarra os quadris dela,  furiosamente.

O sexo mais atlético possível e imaginável.

Finalmente caem exaustos no chão e  depois de mais de meia hora deitados  se recuperando, os dois se levantam,  apanham as roupas espalhadas e se  vestem.

O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:

- Vocês devem ter tido uma vida  fantástica! Como vocês conseguem? Qual  o segredo dessa performance ideal? 

O velhinho com os cabelos assanhados, olhos esbugalhados e cara de estar em outro mundo responde:

- Sei lá... Sessenta anos atrás essa cerca não era elétrica.

Moisés, Jesus e um velhinho

Moisés, Jesus e um velhinho jogavam golfe. 

Moisés colocou a bola no pino e deu a primeira tacada; a bola caiu num lago. Moisés chegou à beira do lago e, levantando o taco, as águas se abriram. Ele entrou, deu a segunda tacada e a bola foi diretamente para o buraco.

Na vez de Jesus jogar, a bola também foi parar no lago, mas caiu sobre a folha de uma vitória-régia. Então, Jesus caminhou sobre as águas, foi até a planta e deu a segunda tacada, mandando a bola para o buraco.

Aí foi a vez do velhinho.

Ele, todo trêmulo, preparou-se para dar a tacada inicial. A bola voou para fora do clube e começou a cair na direção de um riacho. Nesse instante, um sapo a engoliu. Pouco depois, uma cobra engoliu o sapo e foi agarrada por um gavião; a ave apertou demais a cobra que regurgitou o sapo ao sobrevoar o campo de golfe; ao cair, o sapo bateu com o peito no chão e cuspiu a bola diretamente para o buraco.

Ao acompanhar toda aquela cena, Moisés olha para Jesus e diz:

- Cara, é muito chato jogar golfe com o seu Pai... 

Dia de Finados

O Dia de Finados é o dia da celebração da vida eterna das pessoas queridas que já faleceram. É o Dia do Amor, porque amar é sentir que o outro não morrerá nunca.

É celebrar essa vida eterna que não vai terminar nunca. Pois, a vida cristã é viver em comunhão íntima com Deus, agora e para sempre.

Desde o século 1º, os cristãos rezam pelos falecidos; costumavam visitar os túmulos dos mártires nas catacumbas para rezar pelos que morreram sem martírio. No século 4º, já encontramos a Memória dos Mortos na celebração da missa. Desde o século 5º, a Igreja dedica um dia por ano para rezar por todos os mortos, pelos quais ninguém rezava e dos quais ninguém se lembrava. Desde o século XI, os Papas Silvestre II (1009), João XVIII (1009) e Leão IX (1015) obrigam a comunidade a dedicar um dia por ano aos mortos. Desde o século XIII, esse dia anual por todos os mortos é comemorado no dia 2 de novembro, porque no dia 1º de novembro é a festa de "Todos os Santos". O Dia de Todos os Santos celebra todos os que morreram em estado de graça e não foram canonizados. O Dia de Todos os Mortos celebra todos os que morreram e não são lembrados na oração.

Teste simples