segunda-feira, 31 de outubro de 2011

Aniversário de 04 anos do meu blog

Aniversário de 04 anos do meu blog, os parabéns são para vocês que por aqui passam e fazem com que esse espaço tenha uma razão em existir, AGRADEÇO A TODOS QUE POR AQUI PASSAM OU JÁ PASSARAM

Meu blog foi criado em 31/10/2007 eu não achava que ele duraria tanto tempo, de lá pra cá já passaram tanta gente por aqui, alguns passaram e voltaram, outros desapareceram no meio do caminho, mas todos que por aqui passam ou já passaram ajudaram a escrever a história desse blog.

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sexta-feira, 28 de outubro de 2011

Parabéns São Judas Tadeu (PATRONO DAS CAUSAS DESESPERADAS)



São Judas, designado por Tadeu (que significa o corajoso), é um dos Doze Apóstolos escolhidos por Jesus para o acompanhar na Sua vida pública. Irmão de S. Tiago Menor, primo de Jesus, seguiu o Divino Mestre de perto e depois do dia de Pentecostes dedicou-se à pregação do Evangelho na Judéia, Samaria, Mesopotâmia (hoje região do Iraque) e na Pérsia, aonde viria a morrer martirizado, juntamente com o Apóstolo São Simão, apelidado «o Zelote». Costuma ser representado com uma moca ou cacete na mão porque foi assassinado à paulada. O seu corpo foi trazido para Roma, onde é venerado na Basílica de São Pedro, no Vaticano. O Papa Paulo III concedeu indulgência plenária a quem visitar o seu túmulo no dia da sua festa, que a Igreja fixou no dia 28 de outubro.


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quinta-feira, 27 de outubro de 2011

Simpatia para prender a pessoa amada




Tem gente que fica procurando "tarô"... "cigana"... "macumba"... e sabe-se lá mais o que, para prender a pessoa amada.

 Esta "simpatia" é certeira --- não tem muito custo e o resultado é absoluto, não falha. 



SIMPATIA PARA PRENDER A PESSOA AMADA:

 1- Coloque 1Kg de drogas no armário dela.

2- Chame a polícia. 

terça-feira, 25 de outubro de 2011

Harley-Davidson



O inventor da moto Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.

Ao chegar lá, São Pedro disse-lhe

-  Meu filho, fostes um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, pode fazer um pedido:

Arthur pensou um pouco e disse:

 -  Quero encontrar-me com Deus! 

São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus. Deus reconheceu Arthur e disse-lhe: 

-  Então inventastes a Harley-Davidson?

Arthur respondeu:

-  É verdade, fui eu ..

Deus comentou: 

- Não foi uma boa invenção... É um veículo instável, barulhento e poluidor. Manutenção complicada, alto consumo... 

Arthur ficou aborrecido com o comentário e retrucou:

-  Desculpe-me, mas não foi o senhor que inventou a mulher?

-  Sim, fui eu! - Responde Deus.

-  Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!  Há muita inconsistência na suspensão dianteira;  É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades; Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais; A área de lazer está localizada perto demais da área de reciclagem; Os custos de manutenção são exorbitantes. 

Deus refletiu e respondeu: 

-  Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com os dados que levantei, há muito mais homens montados na minha invenção do que na tua. 


sexta-feira, 21 de outubro de 2011

Salvo pela gentileza



Gentileza é um vocábulo que não tem registro no dicionário de muitos. Veja a história abaixo. Salvo por ser gentil com os outros. Que lição!!!

Conta-se de um empregado que trabalhava em um frigorifico da Noruega.

Certo dia, ao término da jornada de trabalho, foi inspecionar a câmara frigorifica. Inexplicavelmente, a porta se fechou e ele ficou preso dentro da câmara. Bateu na porta com força, gritou por socorro mas ninguém o ouviu. Todos já haviam saido para suas casas e era impossível que alguém pudesse escutá-lo.

Já estava quase cinco horas preso, debilitado e com a temperatura insuportável. De repente, a porta se abriu, o vigia entrou na câmara e o resgatou com vida.

Depois de salvar a vida do homem, perguntaram ao vigia,  porque ele foi abrir a porta da câmara, se isto não fazia parte da sua rotina de trabalho...

Ele explicou:

- Trabalho nesta empresa há 35 anos, centenas de empregados entram e saem todos os dias e ele é o único que me cumprimenta ao chegar pela manhã e se despede de mim ao sair. Hoje pela manhã disse “Bom dia” quando chegou. Entretanto, não se despediu de mim na hora da saída. Imaginei que poderia ter lhe acontecido algo. Por isto o procurei e o encontrei...

quinta-feira, 20 de outubro de 2011

Flamengo perde e sofre novo vexame contra Universidad do Chile

Homenagem a Gustavo Lorenzeti, do Universidad do Chile, pelo gol que fechou os 4×0 sobre o Flamengo no Engenhão.


Engraçado e surpreendente!!!



Moisés Rabinovitz consegue finalmente marcar uma hora com o gerente de compras do Mappin. 

- Meu nome está Moisés Rabinovitz e eu vende fitas. Eu está conhecido  como a melhor vendedor de fitas da mundo todo. Eu vendeu fitas para todos os lojas neste país. O única exceçón, o única falha, é que nunca vendeu nada para a Mappin. Eu se vai aposenta na mês que vem, e gostaria de ter uma história de vendedor perfeito. Eu gostava que a senhor me comprasse algum de meus fitas. Nó precisa compra muita coisa. Pode ser um pedaço pequeno de fita do tamanho que senhor quiser. Eu só quer pode dizer que conseguiu vende os fitas em todos os lojas do Brasil! 

O comprador, com um ar de gozador, responde: 

- Bem, se for esse seu desejo... Pode me vender um pedaço de fita de tamanho igual à distância entre a ponta do seu nariz e a ponta de seu pinto... ah, ah, ah! 

Por um momento Rabinovitz se sente ofendido com as palavras do comprador, mas rapidamente se recupera e diz: 

- Sim senhor. E de que cor? De que modelo? 

- Sr Rabinovitz, - responde o comprador - eu não me importo com a cor e o  modelo. Só quero um pedaço de fita do que vai da ponta do seu nariz à ponta do seu pinto. 

Rabinovitz, com toda a cerimônia,  tira o talão de pedidos e, emocionado, preenche o campo de "cliente": Mappin! Depois formaliza o pedido, que o comprador assina. Quatro dias depois, telefonam do depósito para o comprador: 

- Que história é essa de dezenas de caminhões aqui entregando fitas? O depósito está cheio e ainda continuam chegando. Estão dizendo que foi você que comprou. 

O comprador liga para Rabinovitz e explode: 

- Rabinovitz, ficou maluco, seu velho tratante! Porque está me mandando todas estas fitas? 

- Desculpa, senhor, mas eu está com seu pedido aqui no meu mesa. Mappin pediu "Uma fita de qualquer tamanho e modelo, de comprimento igual à distância entre o ponta de nariz e o ponta da pênis do sr.Rabinovitz". 

- Então? Era só isso o que eu queria! 

- Acontece que o ponta da meu nariz está aqui, mas o ponta da meu pinto estar no Israel, desde o meu circuncisón... 

E foi assim que o Mappin faliu! 


quarta-feira, 19 de outubro de 2011

Raciocínio lógico



A esposa do português manda ele ir à padaria:

- Manuel, vá à padaria e traga 5 ovos. Se tiver pão, traga 6.

Ele voltou com 6 ovos e disse:

- Tinha pão. 

terça-feira, 18 de outubro de 2011

Não ouviram o bêbado



O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente aparece uma procissão. Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor toda decorada em Verde e Rosa. O cachaceiro berra:

- Olha a Mangueira aí, geeeente!!!...

Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:

- Que falta de respeito, seu excomungado!!!...Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!!!... 

Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão

E o bêbado:

- Eu avisei!!!... Mas, o padre é estressadinho!!!

segunda-feira, 17 de outubro de 2011

Herança da avó



Uma avó estava morrendo e manda chamar o neto.

- Meu querido, vou morrer em breve, mas quero que você saiba que vou te deixar minha fazenda, os tratores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e muitos outros animais, e todas as plantações, além de R$ 2.450.000,00. Cuida de tudo com muito cuidado.

Responde o neto: - Eitaaa vó, eu nem sabia que a senhora tinha uma fazenda. Onde fica?

A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde:

- no Orkut.
 
Veeeelhaaa fdp!

sábado, 15 de outubro de 2011

TESTE SEU PORTUGÊS (em uma frase apenas)...



Para se divertir e aprender. Essa foi de lascar....tenta aí....

ESSA (QUASE) NINGUÉM ACERTA..Aí vai um desafio para quem quiser testar seus conhecimentos de língua Portuguesa. Trata-se de um teste realizado em um curso na American Airlines. Na frase abaixo deverá ser colocado 1 ponto e 2 vírgulas para que a frase tenha sentido.

PENSE antes de ver a resposta que está no final da página. Afinal, assim não seria um teste. Essa já é difícil para brasileiro. Imagine para americano....


MARIA TOMA BANHO PORQUE SUA MÃE DISSE ELA PEGUE A TOALHA.



Não olhe a resposta antes de tentar acertar, porque assim não vale....






Você tentou? Senão, volte!























RESPOSTA:

Maria toma banho porque sua. Mãe, disse ela, pegue a toalha.   

A 'pegadinha' está no fato do uso do verbo suar, confundindo com o pronome possessivo (sua)... A Língua Portuguesa é fogo, mesmo.


sexta-feira, 14 de outubro de 2011

quinta-feira, 13 de outubro de 2011

O casamento quando dá certo é maravilhoso!



Ontem à noite meu amigo estava sentado no sofá, vendo TV, quando ouviu a voz da sua mulher vindo da cozinha:

- "O que você vai querer para o jantar, meu amor? Peixe, frango, carne ou pernil?"

Ele disse: "Vou querer carne querida, obrigado."

Ela respondeu:

"Você vai é tomar sopa! Eu estava falando com o cachorro!" 

quarta-feira, 12 de outubro de 2011

Viva Nossa Santa Mãe Nossa Senhora da Conceição Aparecida

Nossa Senhora da Santa Conceição Aparecida é um título católico dedicado a Maria, mãe de Jesus de Nazaré. O seu santuário localiza-se em Aparecida, no estado de São Paulo, e a sua festa é comemorada anualmente em 12 de outubro. Nossa Senhora Aparecida é a padroeira do Brasil.


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terça-feira, 11 de outubro de 2011

O apelido do coreano




Uma multinacional coreana com filial em São Paulo recebeu um engenheiro, diretamente da matriz na Coréia do Sul, para treinar os funcionários brasileiros. 

Passados alguns dias o coreano chegou para o presidente da empresa e reclamou:

- Eu muito chateado com brasileiros, né!

- Mas por que, o que aconteceu?

- Eu não gostou do apelido que corocaram ni eu,  né!

- Mas que apelido foi esse?

- Brasileiros chama eu de Morróida!

- Mas isso é uma vergonha, chamá-lo de hemorróida! Vamos tomar uma providência enérgica!

E convocou os funcionários para uma reunião.

- Vocês não têm vergonha de fazer uma coisa dessas, chamar esse senhor de hemorróida?  Eu não quero mais ouvir isso aqui. De hoje em diante chamem-no pelo nome. Aliás, como é mesmo seu nome?

- SAISSANG DOKUO  - presidente não aguentou e caiu na gargalhada...

segunda-feira, 10 de outubro de 2011

Bêbado ataca Pelé


Você já deve ter visto, mas nunca é demais rever a cena...

Bêbado ataca Pelé, com aquele bafo de cachaça.

Vejam a cara (de constrangimento) do Pelé sendo atacado por um bêbado!

Coitado!!!

Vejam a pinta do sujeito "mamado". 

Ninguém merece...










quinta-feira, 6 de outubro de 2011

A Cachaça Rejuvenesce



*A CACHAÇA REJUVENESCE **

No dia seguinte de um porre, você acorda como um bebê.

VOMITADO, MIJADO, CAGADO E ANDANDO DE QUATRO

quarta-feira, 5 de outubro de 2011

Diferença entre MACHO e MUITO MACHO::



MACHO - É chegar em casa tarde, após uma festa, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter coragem de perguntar: "Vai limpar a casa, ou vai voar?"

MUITO MACHO - É chegar tarde da noite, após uma festa, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter coragem de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer... "Você é a próxima, gordinha!" 

terça-feira, 4 de outubro de 2011

04 de Outubro Dia de SÃO FRANCISCO DE ASSIS


Dia 4 de Outubro é dia de São Francisco de Assis. Por seu apreço à natureza, é mundialmente conhecido como o santo patrono dos animais e do meio ambiente. Pra mim ele é, porém, o Santo dos Jovens. Um exemplo de conversão a ser seguido

segunda-feira, 3 de outubro de 2011

Indelicade​za x Franqueza



A mulher está vendo um programa de culinária na TV, e o marido lhe diz, com aquela sua indelicadeza de sempre: 

- Por que você tá vendo isto se você não sabe cozinhar?

E ela responde com sua franqueza de sempre:

- Você assiste filme pornô e eu não falo nada!

sábado, 1 de outubro de 2011

De pai para filho.....:



- Pai vou me divorciar. Há seis meses minha mulher não fala comigo.

O pai fica em silêncio, toma um gole de cerveja e diz:

- Pensa bem filho, mulher assim é difícil de arranjar.