O portugues e a xoxota

O português foi viajar de trem , e sentou-se em frente a uma morena gostosíssima, que usava uma mini-saia. Nisso, se dá conta de que ela não usava calcinha.

A morena nota o interesse do portuga e diz:

- Você está olhando pra minha xoxota?

- An, ah, sim, me desculpe senhorita, foi sem querer - responde o português.

- Está bem - responde a mulher - Mas já que quer olhar, vou fazer com que ela lhe mande um beijo!

Incrivelmente, a xoxota se contrai e manda-lhe um beijo.

O português, totalmente surpreso fica interessado, nunca tinha percebido algo parecido e pergunta que outra coisa sabe fazer.

- Posso também fazer com que te dê uma piscadela!

O portuga observa admirado como a xoxota lhe dá piscadelas.

A mulher fica excitada com a atenção do portuga e diz:

- Por quê você não enfia um par de dedos nela?

O português arregala os olhos e responde:

- Putaquepariu! Nâo vá dizer que ela também sabe assobiar???

As coisas nem sempre são o que aparentam ser.

Fernanda foi sozinha a uma festa na casa de um casal amigo em outra cidade, devendo retornar apenas no dia seguinte e o marido Zeca não a acompanhou porque alegou que iria assistir a um jogo de futebol do seu time. No dia seguinte o Zeca recebeu no seu escritório um e-mail do amigo dizendo: "você não imagina como a Fernanda se divertiu ontem; envio uma foto em anexo"

Quando voltou para casa, antes que a Fernanda abrisse a boca lhe cobriu de porradas, deixando a sua cara parecendo uma beringela. De volta ao seu escritório, o Zeca recebeu um outro e-mail do amigo dizendo: " no e-mail anterior que eu enviei, cortei inadivertidamente a foto e agora envio o anexo correto. Desculpe a minha falha"

Viu no que dá quando julgamos os outros, principalmente sem ouvi-los? As coisas nem sempre são o que aparentam ser.

É assim que Deus faz com quem procura abrigo Nele.

Em breve nas lojas

Plágio???

São Paulo lança nova camisa plagiando o Corinthians, veja abaixo a prova

Mentiroso

Receita de Frango com Cerveja "MARAVILHOSA"

Ingredientes:

·24 garrafas de cerveja da boa;

·01 frango de aproximadamente 2 quilos;

·Sal, pimenta e cheiro verde a gosto;

·350 ml de azeite de oliva extra virgem;

·Nozes e amendoim.

Modo de preparar:

Pegue o frango

Beba uma garrafa de cerveja.

Envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.

Beba uma garrafa de cerveja.

Massageá-lo com azeite.

Beba uma garrafa de cerveja.

Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.

Beba uma garrafa de cerveja.

Use as nozes e o amendoim como 'tira gosto'.

Sirva-se de uma garrafa bem gelada enquanto aguarda.

Colocar o frango em uma assadeira grande.

Beba uma garrafa de cerveja.

Sirva-se de mais duas geladinhas enquanto prepara.

Envolver o frango em celofane ou papel aluminio.

Beba uma garrafa de cerveja.

Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar.. - digu: assar a ave.

Virar mais uma cerveja (não no frango, no gogó...).

Debois de beia hora, berificar a tempraturatura e gontrolar a assadura do frango.

Tentar entrar na geladeira, servir-se de uoooooooootra gafarra de cerbeja.

Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.

Tentar retirar o peru do vorno. Num vai gueimar a mão, garaio!

Mandar mais uma boa dose de cerva pra dentro... de você, é claro.

Tentar novamente tirar o sacana do chester do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.

Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa merda mesmo.

- Tá Bronto. É só abrir bais uba cerveza e debutar, digo degustar o ganso.

Dica para facilitar sua leitura no computador​...

Informação útil para quem usa óculos de grau Você sabia desta facilidade?

O comando é interessante para quem usa lente de grau, para leitura no computador.

Utilizando o teclado e o mouse, você pode alterar o tamanho da página na tela, facilitando sua leitura, especialmente quando não estiver com os óculos.

Pressione a tecla Ctrl (Control) e gire a rodinha do centro do mouse. Você verá que a página muda de tamanho à medida que girar a rodinha.Se girá-la ao contrário, reverte o processo.

Repasse esta informação, porque, certamente, algumas pessoas ainda não conhecem o truque e podem se beneficiar dele.

Cadê as batatas que eu pedi???

Mulher põe cola na vagina para enganar o noivo

Uma mulher de 22 anos, que mora na zona sul do Rio de Janeiro (RJ), tomou uma atitude irresponsável, ao inserir cola dentro da vagina com a intenção de ludibriar o noivo, tentando se passar por virgem.

Durante a relação sexual, o noivo não conseguiu consumar o ato e desconfiou que algo de errado estivesse acontecendo com a noiva, pois o órgão da garota estava completamente fechado. “Eu achei que ela tivesse algum tipo de problema”, disse o noivo da jovem.

A descoberta de que a garota estaria com a vagina colada aconteceu quando ela própria resolveu revelar, ao se desesperar por não conseguir urinar.

A jovem foi levada as pressas para o hospital, e atendida imediatamente pelos médicos de plantão de um hospital na zona sul do Rio, e passa bem. A vagina foi descolada.

Fonte: Alagoas 24 horas

Mesa Vermelha no Programa Agora é Tarde com a participação de Maurcio Meirelles

Frase definitiva

Depois dizem que é implicância com os pelotenses...

Um engenheiro gaúcho teve a infeliz ideia de mandar fazer desenhos no muro de uma ponte em Pelotas, no Rio Grande do Sul.

Toda a população, principalmente a masculina, adora a sombra que o muro projeta. Já virou ponto turístico da cidade que os gaúchos vão visitar em romaria. Não se cansam de admirar a obra que vai ser tombada como patrimônio municipal.

Qual dessas mães é a mais carinhosa???... Vê se adivinha...

Nunca xingue alguém chamando-o de animal, pois os animais sabem melhor o sentido do amor do que muitos seres humanos.......................

Saiba como nascem as árvorezinhas

18 aninhos, hummm que delicia

Parabéns Sorocaba pelos seus 357 anos

Massagista tailandesa (16 aninhos)

Na época da Ditadura...

Na época da ditadura podíamos acelerar nossos Mavericks acima dos 120km/h sem a delação dos radares, mas não podíamos falar mal do presidente.

Podíamos cortar a goiabeira do quintal, empesteada de taturanas, sem que isso constituísse crime ambiental, mas não podíamos falar mal do presidente.

Podíamos tomar nossa redentora cerveja após o expediente, sem o risco de sermos jogados à vala da delinqüência, mas não podíamos falar mal do presidente.

Não usávamos eufemismos hipócritas para fazer referências a raças (ei negão), credos (esse crente aí) ou preferências sexuais (fala sua bicha) e não éramos processados por isso, mas não podíamos falar mal do presidente.

Íamos a bares e restaurantes cujas mesas mais pareciam Cubatão em razão de tantos fumantes, os quais não eram alocados entre o banheiro e a coluna que separa a chapa, mas não podíamos falar mal do presidente.

Cantava a menina do contas a pagar ou a recepcionista sem medo de sofrer processo judicial por assédio, mas não podia falar mal do presidente...

Hoje a única coisa que podemos fazer é falar mal do presidente! Que merda!

(Autor desconhecido)

Aula de Direito ministrado pelo... BOPE

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal de PARE, passa sem parar, em frente a uma viatura do BOPE.

Policial: – Boa tarde. Documento do carro e habilitação.

Advogado: – Mas por que, policial?

Policial: – Não parou no sinal de PARE, ali atrás.

Advogado: – Eu diminui e como não vinha ninguém…

Policial: – Exato… Documento do carro e habilitação.

Advogado: – Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?

Policial: – A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve-se parar completamente. Documento e habilitação.

Advogado: – Ou não, policial. Eu sou advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar, eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.

Policial: – Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?

O advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, soco pra tudo quanto é lado, tapa, botinada… O advogado grita por socorro, e implora para pararem.

E o policial pergunta: - Quer que a gente PARE ou DIMINUA?

Advogado: - PARE!…PARE!…PARE!…

Policial: – Positivo… Documento e habilitação

Porque os homens morrem antes das mulheres

Por que Minas Gerais não tem mar?

É porque os mineirins  quando terminam de rezar o "painóço", cheios de fé, dizem:

O ceguinho e o 69

O ceguinho estava há tempos sem dar uma... e vivia pedindo:

- Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma!

Um amigo, já de saco cheio, resolve dar uma força e diz que vai arrumar uma mulher pra ele.

O ceguinho vai pra casa e fica esperando... e logo batem na porta!!!

- Quem é?

- É a Sueli. Vim a mando de um amigo pra resolver o seu problema.

O ceguinho todo entusiasmado abre a porta e a mulher entra e senta-se na cama.

Ele diz:

- Como você está vestida, heim... heim... heim...?

- Botinha de couro, saia justa, blusinha de seda e nada por baixo!

- Ahhhh... Suspira o ceguinho. É hoje...!

- Tira a botinha, tira!

- Como é que você está agora?

- Descalça deitada na cama!

- Ai meu Deus, é hoje!

- Tira a blusinha, tira!

- Como é que você está agora?

- De seios nus, só de sainha!

- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus!

- E agora ? Como vc está?

- Estou nua, deitada na cama só esperando meu garanhão dizer como quer!

O ceguinho então pergunta:

- Suelí,... você já fez 69?

- Ainda não, faço daqui a dois meses ...!!!

Olímpiadas Rio 2016

O símbolo dos Jogos

O mascote dos jogos

As provas