A Cobrinha Azul - Eu sou um cão pastor

O sr. Carvalho, 40 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.

Após 15 minutos de vôo ele não se contém:

- É a 1ª vez que vai a New York?

- Não, é uma viagem habitual

- Trabalha com moda?

- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.

- Suas pesquisas dedicam-se a quê?

- No momento, pesquiso as características do membro masculino.

- A que conclusão chegou?

- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...

- Mohammed Pataxó!

Reunião das idosas

NANÁ, UMA SENHORA DE MUUUIIITAA IDADE, PEDE AO SEU FILHO:

- "FILHINHO", (SE O FILHINHO TEM 72 ANOS, CALCULEM A IDADE DA MÃE)

- SIM, MAMÃE, DIZ O FILHO....

- BEM, EU QUERIA FAZER UMA REUNIÃO AQUI COM AS MENINAS, SERÁ QUE VOCÊ PODERIA ME DAR UMA AJUDA?.

- CLARO MAMÃE. FIQUE TRANQUILA QUE EU ARRUMO TUDO.

- ARRUMAR O QUE???

- A FESTA, MÃE!

- AH SIM! JÁ TINHA ME ESQUECIDO.

A TARDE, O FILHO CHAMA A MÃE NA COZINHA E LHE MOSTRA UM PAPEL PRESO A GELADEIRA COM UMA LISTA DO QUE FAZER:

1- SERVIR CHÁ

2- SERVIR SANDUICHES

3- SERVIR MAIS CHÁ

4- SERVIR DOCINHOS

QUE BOM!! DIZ A MÃE. AGORA NÃO TEREI PROBLEMAS. OBRIGADA FILHINHO.

MAIS TARDE, AS "MENINAS" CHEGAM. NANÁ, COMO UMA BOA ANFITRIÃ, ACOMODA AS AMIGAS NA SALA DE ESTAR E VAI ATÉ A COZINHA… VENDO A LISTA, LÊ: 1- SERVIR CHÁ ELA LEVA O CHÁ PARA AS AMIGAS NUMA BELA BANDEJA..

DEPOIS COMEÇAM A FALAR SOBRE OS SUCESSOS ATUAIS (LEMBRANDO DE 1930...)

PASSA-SE ALGUM TEMPO E NANÁ, JÁ MEIO NERVOSA, VAI NOVAMENTE A COZINHA E LÊ: 1- SERVIR CHÁ E SERVE CHÁ NOVAMENTE, E ASSIM O FAZ MAIS QUATRO VEZES.

ALGUM TEMPO DEPOIS, AS "MENINAS" VÃO EMBORA.

ENQUANTO SAEM DO EDIFÍCIO UMA COMENTA COM OUTRA:

- NOSSA!! QUE ABSURDO!! QUE MÁ ANFITRIÃ É A NANÁ. NEM UM CHÁ NOS SERVIU.

E A OUTRA RESPONDE:

- NANÁ? QUE NANÁ? NEM SEI DE QUEM VOCÊ ESTÁ FALANDO.

A NOITE, O FILHO CHEGA A CASA DA MÃE E ACHA ESTRANHO O FATO DE TODOS OS SANDUÍCHES E DOCINHOS ESTAREM AINDA INTACTOS, ENTÃO PERGUNTA A MÃE:

- MAMÃE, O QUE ACONTECEU? NÃO GOSTARAM DOS SANDUICHES E DOS DOCINHOS?

AO QUE A MÃE RESPONDE:

- QUE NADA! VOCÊ ACREDITA QUE AS SAFADAS NEM APARECERAM ????

Corinthians arrasa o velho fregues

O PRIMEIRO FOI GOLAÇÇÇOOOOO


O SEGUNDO FOI GOOOLLLL


O TERCEIRO FOI GOOOLLLLL


O QUARTO FOI GOLLLLLLLLLLLLL 


 E O 5º GLÚGLÚGLÚGLÚGLÚGLÚÚ...


XUPA ROGÉRIO MALA AHAHAHAH

Salvo pela gargalhada

Santistas comemorando o titulo da Libertadores

Um corno diferente

Sintomas para identificar um Viado

01. Chegar aos 40 anos de idade sem barriga.

Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado 'Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro'. Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.

02. Pedir caipirinha com adoçante.

Você pede caipirinha com adoçante?....Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, cana ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03. Chupar um sorvete.

Verbo 'chupar' não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem!

04. Ter como bicho de estimação um gato.

Gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola! kkkkkkkkk mt engraçado!!!

05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.

Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense 'bem fininho, viu?!', ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.

06. Sair pra dançar.

Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.

07. Bebidas com nomes exóticos.

Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary....tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!

08. Reparar como os outros estão vestidos.

Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!

09. Comer bolo em festa de aniversário.

Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meias porções ou meias doses.

O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com 'inho','por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.

11. Consolar ex-namoradas de amigos.

A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!

12. E tem mais uma coisa....

Se não divulgar esta postagem... Também é viado. Só viado pega uma mensagem igual a esta e não mostra aos amigos.

Tortura dentro da delegacia

Matando a loira de inveja

Toma cachaça

Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas, minha mulher obrigou-me a jogá-las fora.

Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.

Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.

Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia.

Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.

Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.

Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.

A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.

Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.

Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.

O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.

Hoje tem festa em Salto SP

Hegemonia do futebol Paulista

Adesivo reduz em mais de 90% roubos de automóveis

A ASDECOMSP (associação de defesa do consumidor da cidade de São Paulo), em conjunto com a Policia Civil do Estado de São Paulo, iniciou a cerca de 30 dias uma campanha na cidade de São Paulo, que visa tentar diminuir os riscos de roubos de automóveis. Criaram um adesivo, para ser colado no vidro dos automóveis. Em pouco tempo, notaram um diminuição de cerca de 80% das ocorrências de roubos e furtos de veículos. Entre em contato com a ASDECOMSP e solicite o seu.

Coisas do Futebol

Mesmo invicto São Paulo FC troca de técnico, flagramos a chegada do novo técnico do time

 

Congresso Nacional

O Congresso Nacional é um local que:

* se gradear vira zoológico,

* se murar vira presídio,

* se colocar uma lona em cima vira circo,

* se colocar lanternas vermelhas vira prostíbulo

* e se der descarga não sobra ninguém

Dançarino Gay

A professora pergunta na sala de aula:

- Pedrinho qual a profissão de seu pai?

- Advogado, professora.

- E a do seu pai, Marianinha?

- Engenheiro.

- E o seu, Aninha?

- Ele é médico

- E o seu pai, Joãozinho, o que faz?

-Ele... Ele é dançarino numa boate gay!

- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)

- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas ; os homens passam a mão nele e poem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.

A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:

- Menino, o seu pai realmente faz isso?

- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar: Ele é Deputado Federal..... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros !!!

Adesivo de carro de rico e adesivo de carro de pobre

Click na figura para ampliar

Feliz Dia dos Namorados (fica a dica)

Contrato este cara e não preciso mais comprar cerveja

Faz sentido...

No primeiro dia, Deus criou a vaca e disse:

"Você deve, diariamente, ir ao campo com o fazendeiro, ficar Sob o sol, ter bezerros e dar leite para alimentar o fazendeiro. Eu lhe dou 60 anos de vida"

A vaca respondeu:

"É uma vida muito sacrificada para mim durante 60 anos. Eu aceito 20 e devolvo os outros 40."

E Deus aceitou.

No segundo dia, Deus criou o cachorro e disse:

"Fique sentado todos os dias sob o sol, Na frente da casa e lata para qualquer um que passar. Eu lhe dou uma vida de 20 anos."

O cachorro disse:

"É uma vida muito longa para ficar latindo. Dê-me 10 anos e eu devolvo os outros 10."

E Deus aceitou.

No terceiro dia, Deus criou o macaco e disse:

"Divirta as pessoas, faça-as rir. Eu lhe concedo 20 anos."

O macaco disse:

"Fazer macaquice por 20 anos é muito chato. Para o cachorro o Sr. concedeu 10 anos. Faça o mesmo comigo.."

E Deus concordou.

No quarto dia, Deus criou o homem e disse:

"Coma, durma, brinque, faça sexo e não se preocupe com nada. E lhe concedo 20 anos".

O homem respondeu:

"O quê? Só 20 anos? Que miséria. Veja, eu pego os meus 20, os 40 que a vaca devolveu, Os 10 do macaco e os 10 do cachorro. Isso faz 80 anos.

Está bem"

Deus respondeu.

"Negócio fechado".

É Por isso que durante os 20 primeiros anos de nossa vida nós comemos, dormimos, brincamos, fazemos sexo ... E não fazemos mais nada. Nos 40 anos seguintes nós trabalhamos como uma vaca sob o sol para manter a família. Nos outros 10 anos fazemos macaquices para distrair os netos. E nos últimos dez anos ficamos sentados na frente da casa cuidando de todo mundo...

Para descontrair um pouco

"DO JEITO QUE O CORINTHIANS ANDA TREMENDO EM DECISÕES, DEVERIAM MUDAR O NOME DO ESTÁDIO PARA PARKINSON JORGE."

Fika a Dica

Copa 2014

O Brasil está se preparando para a Copa do Mundo de 2014, para isso já começou a desenvolver um protótipo da bola oficial da cola

A bola foi batizada pelos engenheiros de "Beleza Natural", em homenagen as belezas naturais brasileiras e apresenta linhas aerodinamicas, estiosas e chamativas que superam a tal Jabuani.

Veja abaixo a foto da bola oficial da Copa de 2014 a JABUNDONA

Sou fã deste topetudo

Walter Lantz estava em lua-de-mel quando teve a ideia genial de criar o Pica-Pau, por conta de um exemplar do pássaro que o atormentou e o divertiu na noite de núpcias.

Gritando HC em Sorocaba - Tequilas Bar

Um judeu conversand​o com Deus

Homem: Deus?

Deus: Sim?

Homem: Eu posso lhe perguntar algo?

Deus: Claro, meu filho!

Homem: O que é um milhão de anos para você?

Deus: Um segundo.

Homem: E um milhão de dólares?

Deus: Um centavo.

Homem: Deus, você pode me dar um centavo?

Deus: Espere um segundo.

Se você é macho, vai lá e chama de bicha, quero ver

Como usar vaselina

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:

- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer e como usa a vaselina?

Sem se fazer de rogada, a mulher responde:

- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.

Ele então tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada faz a seguinte pergunta:

- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia detalhar exatamente em quais locais e como ela é colocada?

Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:

- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.

- ... Na maçaneta da porta?!?!

- ... É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!

(Aprendeu?!?)

Mente poluída, mais uma vez. Três Pai Nossos e cinco Ave Marias, de joelhos,em duas tampinhas de refrigerantes... AGORAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !

Thunderbird e Pitty - Eu não quero crescer