Fiat 147 + Lamborghini e o Porsche - A Lenda

Religião não se discute

Num banquete, botaram um padre católico sentado ao lado de um rabino judeu.

O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o 'colega'.

O rabino recusa, dizendo:

- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?

- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! comenta o padre com ironia.

Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:

- Mande minhas recomendações a sua mulher!

E o padre, horrorizado:

- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?

- Noooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!.... Mas se você prefere leitão...

Futebol é sagrado

Simplesmente Muito Bom

Cha Sun Chon et al. - "Our Kindergarten Teacher"

Assalto ao banco

— Alô? Quem tá falando?

— Aqui é o ladrão.

— Desculpe, a telefonista deve ter se enganado, eu não queria falar com o dono do banco. Tem algum funcionário aí?

— Não, os funcionário tá tudo refém.

— Há, eu entendo. Afinal, eles trabalham quatorze horas por dia, ganham um salário ridículo, vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque não encontram outro emprego, né? Vida difícil... mas será que eu não poderia dar uma palavrinha com um deles?

— Impossível. Eles tá tudo amordaçado.

— Foi o que pensei. Gestão moderna, né? Se fizerem qualquer crítica, vão pro olho da rua. Não haverá, então, algum chefe por aí?

— Claro que não mermão. Quanta inguinorânça! O chefe tá na cadeia, que é o lugar mais seguro pra se comandar assalto!

— Bom... Sabe o que que é? Eu tenho uma conta...

— Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero!

— Não, isso eu já sabia. Eu sou professor! O que eu queria mesmo era uma informação sobre juro.

— Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo. Meu negócio é pequeno. Assalto a banco, vez ou outra um seqüestro. Pra saber de juro é melhor tu ligá pra Brasília.

— Sei, sei. O senhor ta na informalidade, né? Também, com o preço que tão cobrando por um voto hoje em dia... mas, será que não podia fazer um favor pra mim? É que eu atrasei o pagamento do cartão e queria saber quanto vou pagar de taxa.

— Tu tá pensando que eu tô brincando? Isso é um assalto!

— Longe de mim pensar que o senhor está de brincadeira! Que é um assalto eu sei perfeitamente; ninguém no mundo cobra os juros que cobram no Brasil. Mas queria saber o número preciso: seis por cento, sete por cento?

— Eu acho que tu não tá entendendo, ô mané. Sou assaltante. Trabalho na base da intimidação e da chantagem, saca?

— Ah, já tava esperando. Você vai querer vender um seguro de vida ou um título de capitalização, né?

— Não...já falei...eu sou... Peraí bacana... hoje eu tô bonzinho e vou quebrar o teu galho.

(um minuto depois)

— Alô? O sujeito aqui tá dizendo que é oito por cento ao mês.

— Puxa, que incrível!

— Incrive por que? Tu achava que era menos?

— Não, achava que era mais ou menos isso mesmo. Tô impressionado é que, pela primeira vez na vida, eu consegui obter uma informação de uma empresa prestadora de serviço pelo telefone em menos de meia hora e sem ouvir 'Pour Elise'.

— Quer saber? Fui com a tua cara. Acabei de dar umas bordoadas no gerente e ele falou que vai te dar um desconto. Só vai te cobrar quatro por cento, tá ligado?

— Não acredito! E eu não vou ter que comprar nenhum produto do banco?

— Nadica de nada, já ta tudo acertado!

— Muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa...

(De repente, ouvem-se tiros, gritos)

— Ih, sujou! Puliça!

— Polícia? Que polícia? Alô? Alô?

(sinal de ocupado)

— Droga! Maldito Estado: quando o negócio começa a funcionar, entra o Governo e estraga tudo!

(Luís Fernando Veríssimo)

Porque São Paulino tem classe e estilo sempre

Feliz Páscoa

Para comemorar este dia tão feliz aqui vai uma explicação de uma cantiga infantil muito difundida nesta data

De olhos vermelhos, (O bicho tava doidão)

De pêlo branquinho, (Deve ser coroa também)

De pulo bem leve, (boiola!)

Eu sou o coelhinho, (diz ser manhoso)

Sou muito assustado, (uuuuuuuuh.... nooossa!)

Porém sou guloso, (Huuun aih tem)

Por uma cenoura... (assumiu...)

Já fico manhoso (definitivamente boiola)

Eu pulo pra frente, eu pulo pra trás (versos altamente eróticos)

Dou 1000 cambalhotas (Kama Sutra)

Sou forte demais! (pit-boy)

Comi uma cenoura (assumiu messssmo)

Com casca e tudo (Com proteção pelo menos)

Tão grande ela era... (aff...)

Fiquei barrigudo!!! (Aaaaaaahhh bom... era coelha!!!)

Malhação do Judas

Hoje é dia de malhar o Judas e com certeza cada um de nós temo vários Judas em nossas vidas, sejam eles politicos, pseudo amigos, ou qualquer outra pessoa, o importante é malhar o Judas simbolicamente, pois como Jesus temos que aprender a perdoar sempre, então vamos escolher nossos Judas, façamos o(s) boneco(s) e vamos mandar ver nesta tradição que esta sendo esquecida com o passar dos tempos

Sexta Feira da Paixão

ELE sofreu tudo isso por nós, para mostrar todo o amor que DEUS tem por nós, para nos redimir de nossos pecados, para que pudessemos ver e crer na ressurreição e o que nós temos feito para merecer todo este amor demonstrado por ELE???

Reflita bem

Li um artigo de uma conceituada revista que dizia:

"O caminho para encontrar a paz interior é terminar todas as coisas que você começou".

Refleti bem e ......

Então, ontem a noite, olhei ao meu redor para ver todas as coisas que eu tinha começado e não havia acabado.

Em seguida, eu terminei...com duas caixas de Skol, o final de uma garrafa de Chivas, uma garrafa aberta de Smirnoff, e uns ¾ de um garrafão de 5 litros de uma cachacinha de alambique mineira.

Tudo isso acompanhado de algumas azeitonas chilenas, salaminho e gorgonzola.

Você não tem idéia da paz interior que me deu... até flutuava....

"QUE A PAZ ESTEJA COM VOCÊ TAMBÉM"

Se você NÃO ensinar este segredo para 8 amigos você receberá duas caixas de nova skin... (quente).

Quando um pai entra em desespero

O limite da saia curta

Como saber quando uma saia é demasiada curta

Cabrita do pobre e a Cabrita do rico.

Cachaça causa estas coisas

Fila do banheiro

O desmatamento causado pelo homem já vem criando sérios problemas para os cães poderem usar o banheiro, olha só o tamanho da fila de espera

Semelhança do Governo com a Camisinha

Governantes são iguais à camisinha:

A camisinha permite inflação, impede produção, destrói a próxima geração, protege um bando de porras e ainda transmite um sentimento de segurança...

Enquanto, na verdade, alguém está sendo fodido! ! !

Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa: CUIDADO COM O LEÃO!

Mais à frente, outra jaula, outra placa: CUIDADO COM O TIGRE!

Mais à frente: CUIDADO COM O URSO!

Depois chega a uma jaula que está vazia e lê: CUIDADO: TINTA FRESCA!

Desesperada, a loira corre aos gritos:

- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!

Ladrão, descarado pego com moto roubada

O judeu

Um judeu foi à uma suruba e transou com várias mulheres, de todas as maneiras. No troca-troca, se misturou com alguns homens e acabou penetrado por um deles.

No dia seguinte, começa a ter agudos e constantes remorsos do bacanal

e vai até a sinagoga para se confessar com o rabino e assim obter o

perdão. Começa a explicar sua noite de orgia:

- Tomei álcool, tive sexo com mulheres e ao final fui possuído por um homem.

O rabino diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado, deve

voltar no dia seguinte com R$ 15.000,00 para a sinagoga.

Sai feliz por ter achado a solução, mas bem incomodado com o monte de grana que terá que doar.

Em seu caminho, passa por uma Igreja Católica. Reflete que apesar de

não ser católico, talvez possa obter uma absolvição mais em conta...

Entra e fala com o padre:

- Noite de suruba...bebidas.... fiz sexo com várias mulheres e fui enrabado por um cara.

O padre diz que não se preocupe, que isso acontece, e que mesmo não

sendo católico pode ter o perdão de Deus, e que deve doar R$ 8.500,00.

O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado. Mesmo assim, é muita grana.

Caminha mais um pouco e passa na frente de uma mesquita e, claro, fica

tentado em ver quanto que eles cobrariam. Entra na mesquita, procura o Iman e conta-lhe que apesar de não ser muçulmano, está ali na mesquita porque teve uma noite de orgia... bebeu muito, transou com várias mulheres e acabou enrabado...

O Iman o escuta atentamente e lhe diz que para obter o perdão volte no

dia seguinte com refrigerantes, salgadinhos, biscoitos, bolos, doces e

outras guloseimas.

O judeu se surpreende e se alegra por ter que cumprir sua penitência por tão pouco e então pergunta ao Iman:

- É tudo que tenho que fazer? O senhor tem certeza de que o que está me pedindo é tudo?

O Iman responde:

- Absolutamente! É isso mesmo! Com a gente é assim: Cada vez que um judeu toma no c....., nós fazemos uma festinha!!!!

O cão fofoqueiro

Um rapaz maranhense vai para os Estados Unidos para cursar a Universidade, mas já na metade do 1° semestre acaba o dinheiro que o pai lhe deu.

Aí ele tem uma idéia brilhante. Telefona ao pai e sai com esta:

- Pai, você não pode acreditar nas maravilhas da moderna educação neste país. Pois não é que aqui eles tem um curso para ensinar os cachorros a falar?

O pai, um sujeito simplório, fica maravilhado:

- E como é que eu faço para que aceitem o Rex aqui de casa?

- É só mandar ele para cá com U$5.000 que eu faço a matrícula.

E o pai, é claro, cai na conversa, e segue a orientação do filho.

Passados mais alguns meses, o rapaz torra a grana e liga outra vez:

- E daí, meu filho? Como vai o Rex?

- Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram outro curso aqui, para os cachorros aprenderem a ler.

- Não brinque! E podemos matricular o Rex?

- Claro! Mande-me U$ 10.000 e deixe comigo!

E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.

O tempo vai passando, o final do ano vai chegando, e o rapaz se dá conta que vai ter que explicar O cachorro, é claro, não fala uma palavra, não lê porra nenhuma, enfim, continua como sempre.

Sem nenhuma consideração, solta o pobre bicho na rua e pega o avião de volta para casa.

A primeira pergunta do pai não podia ser outra:

- Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais em inglês, para que ele leia para mim.

- Pai, você não imagina... Já tinha tudo pronto para a viagem de volta, quando vi o Rex no sofá, lendo o New York Times,como fazia todas as manhãs. E aí ele me saiu com esta:

- Então, vamos para casa... Como será que está o seu velho? Será que ainda continua comendo aquela viúva que mora na casa da frente?

E o pai, mais do que rapidamente:

- Mas que cachorro lazarento... espero que você tenha metido uma bala nesse filho da puta, antes que ele venha fazer fofoca para tua mãe!

- Mas é claro, pai. Foi o que eu fiz!

- É assim que se procede, filho! ...

Dizem que o rapaz se formou com louvor, e tornou-se um político de renome no Maranhão, chamado José.

Deixa que eu deixo

Cerveja tem o mesmo efeito da Yoga

Propaganda de Motel

Um senhor de idade senta num banco no ônibus .... bem de frente com um punk de cabelos espetados, compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.


O senhor fica olhando fixamente sem pestanejar...


O punk vai ficando incomodado, e puto com o encarar do homem ... Até que pergunta:


- Que foi véio do cacete, nunca fez nada diferente quando era jovem, hein?!!!!


O velho responde:


- Sim, eu fiz... Quando era garotão fiz sexo com uma arara... E estou aqui pensando: Será que este filho da puta é meu filho????..

Craques no tiro

O preço da sinceridade

Minha mulher me perguntou:

- Com quantas mulheres você já dormiu?

E, orgulhosamente, respondi:

- Só contigo, meu amor. Com as outras, fiquei acordado...

Horario de visitas no Hospital: das 15 às 17 horas.

Dois aposentados, que ganhavam um "extra" preparando cadáveres para enterro, receberam na funerária um corpo para ser preparado.

Um deles arregala os olhos e diz:

- Você já viu um destes ? (referindo-se ao tamanho do penis do falecido)

O outro responde:

- Eu tenho um igual

O primeiro, espantado, contra argumenta:

- Assim grande ?

- Não, assim...... morto

Amasso no sofá (cenas fortes)

Tiririca

Pega na mentira

Zico tá no Vasco, com Pelé
Minas importou do Rio, a maré
Beijei o beijoqueiro na televisão
Acabou-se a inflação
Barato é o marido da barata
Amazônia preza a sua mata
Tá Tá Tá...

Pega na mentira
Pega na mentira
Corta o rabo dela
Pisa em cima
Bate nela
Pega na mentira...

Já gravei um disco voador
Disse a Castro Alves seu valor
Em Copacabana não tem argentino
Sou mais moço que um menino
Vi Papai Noel numa favela
O Brasil não gosta de novela...

Pega na mentira
Pega na mentira
Corta o rabo dela
Pisa em cima
Bate nela
Pega na mentira...

Sônia Braga é feia, não é boa
Já não morre peixe, na Lagoa
Passa todo mundo no vestibular
O amor vai se acabar
Carnaval agora é um dia só
Sem censura e guaraná em pó
Pó Pó Pó...

Pega na mentira
Pega na mentira
Corta o rabo dela
Pisa em cima
Bate nela
Pega na mentira..