Baixinho é uma merda

Com receita pode

Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:

- Por favor, quero comprar arsênico.

- Mas... não posso vender isso ASSIM!

- Qual é a finalidade? - Matar meu marido!!

- Pra este fim... piorou... não posso vender!!!

A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.

- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA.

Os pedidos da mulherada

Um grupo de mulheres se reúne no Céu e fazem os seguintes pedidos......

- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.

São Pedro anota o primeiro pedido.

- Segundo, nós queremos ficar grávidas só pôr 3 meses porque 9 meses é muita coisa!

São Pedro anota o segundo pedido e fala:

- E qual é o terceiro?

- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque é horrível!!!

São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para lhes dar as respostas de Deus.

Um mês depois voltam a se reunir.

São Pedro começa o discurso:

-O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso, alteraria o objetivo da Criação.

-O pedido nº 2 foi aceito parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação...

- Já o 3º pedido foi negado totalmente por Deus...

As mulheres começaram a berrar e reclamar:

- Por quê, senhor?

São Pedro responde:

-Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima feito umas loucas, se fosse bonito vocês iriam comer e isso, definitivamente, alteraria o objetivo da Criação...

Para rir um pouco

Em pleno ato sexual a esposa diz ao marido:

- Você parece um celular!

O cara todo orgulhoso diz:

- Porque, vibro muito ?

- Não, é que quando entra no túnel, cai o sinal..!

Walter, o idoso

Mineirim fazendu terapia em grupu

Quatro pacientes estão reunidos na sala, com o seu terapeuta. O terapeuta pede que se apresentem, que digam qual é sua atividade,e comentem, porque a exercem.

O primeiro diz: - Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.

O segundo se apresenta: - Me chamo Angelo. Sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.

A terceira fala: - Meu nome é Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.

O quarto, um mineirinho, diz: - Sô Tunico, e inté gorinha achava qui era pedrêro, mais cabei de discubrí qui sô é lésbico...

Para quem não conhece a Disneylandia!

Vende-se uma mesa

Foto encontrada no e-bay, publicada para vender uma mesa

Observe com calma e responda a seguinte pergunta:

Como sabemos que a pessoa que publicou a foto para vender a mesa foi um homem?

Não se preocupe se não conseguir descobrir, a resposta está mais abaixo.

Não, não é o cinzeiro.

Nem os cabos em cima da cadeira.

Nem o excesso de garrafas.

RESP0STA: Se você tirar fotos para publicar na internet e se houver um espelho na sala, ao menos vista uma cueca!

As garrafas da nossa vida

A nossa vida se resume em 04 garrafas

Putz, eu já estou na terceira

Vou procurar um médico

OBSERVE A FOTO

Se você viu alguém pelado nessa foto pode procurar um especialista pois você é na verdade um pervertido!

Na verdade a mulher que parece estar sem roupa está atrás da gordinha, e o que parece ser o corpo dela é o braço da gordinha! VAI SE TRATAR!

Dificuldades da vida

Todo mundo reclama da segunda feira, todo mundo só fala em crise! É crise pra cá... é crise pra lá...

Mas das verdadeiras dificuldades da vida ninguém fala!!

SHOW ! Proibido para menores de 40 anos!!!

ENJOY!! PARA TODOS OS QUE TIVERAM A FELICIDADE DE VIVER ESTA DECADA MARAVILHOSA DA MUSICA INTERNACIONAL!!!

*Trata-se da interpretação da canção My Sweet Lord de George Harrison realizada por um grupo de excelentes músicos, todos amigos de George.*

*Este concerto foi em sua homenagem, dois anos depois de sua morte.*

*Na guitarra acústica Eric Clapton,*
*na guitarra elétrica o filho de George Harrison,*
*ao piano Paul McCartney,*
*na primeira bateria Ringo Star,*
*na segunda bateria Phill Collins, e*
*na segunda guitarra elétrica Tom Petty,*
*ao órgão e interpretando a primeira voz o incrível Billy Preston.*
*Entre as vocalistas do coro esta Linda Eastman, esposa de Paul McCartney.*

*Também estavam presentes nesse concerto:*
*Bob Dylan,*
*Ravi Shankar,*
*Jethro Tull e um número enorme de amigos e colegas dos Beatles, assim como todo grupo 'The Cream' de Eric Clapton. Todos um pouco gordos e enrrugados, *
*mas encarnando o melhor do melhor, representativo dos anos 70.*
*Billy Preston chegou a ser conhecido como o quinto Beattle; foi ele que sempre tocou o piano e o órgão em todas as gravações dos Beattles.*
*Maravilhoso!!!*

Emo digital

Quado um macho não aguenta mais

Até no Reino Animal os machos perdem a calma diante da eloqüência feminina...

Essa foto não tem preço!

A fantasia do negão

O negão chega pra esposa e fala:

-Mulhé, faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.

No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem,
com capa e tudo, que sua esposa fez na medida.

E ele reclama:

-Cê tá maluca, mulhé? Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem? Já viu Super-Homem preto, sua cretina? Trata de fazê outra fantasia pra amanhã.

No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho. E ele mais uma vez:

-Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me gozá!!! Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!

Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau.

Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher:

- Que porra de fantasia é essa?

Ela responde:

- Você tem três opções:

1º) Pode colocar os botões no peito e ir de dominó.

2º) Pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e,

3º) se não gostar de nenhuma das duas, Enfia o pau no cú... e vai de Chicabon.... ..

Que mão é esta???

A natureza do advogado

Madame Zilda abriu a porta do puteiro e deparou com um homem alto de pele morena.

- No que posso ajudá-lo? - perguntou a Madame.

- Gostaria de ver a Zuleica- disse o homem.

- Senhor, Zuleica é uma de nossas garotas mais caras....O senhor não quer ver outra de nossas meninas?

- Não, eu quero Zuleica - disse ele.

Minutos depois, apareceu Zuleica para explicar ao homem que ela iria cobrar R$1.000,00 pela visita.

Sem pestanejar, o homem mete a mão no bolso e tira um maço de dez notas de R$100,00 e entrega à bela mulher.

Então, os dois subiram para um dos quartos e depois de uma hora o senhor saiu muito tranquilo e feliz.

Na noite seguinte, o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver Zuleica. Ela veio e então disse que era muito raro para qualquer visita duas noites seguidas e que nem iria pensar em desconto.

Novamente o homem enfiou a mão no bolso e tirou outras dez notas de R$100,00 e, na companhia de Zuleica, subiu para um dos quartos e depois de uma hora ele se foi.

Quando apareceu pela terceira noite seguida, ninguém podia acreditar. Novamente entregou R$1.000,00 à Zuleica e foram os dois para um dos quartos, para mais uma noitada.

Quando terminaram, não se contendo de curiosidade,Zuleica perguntou para o homem:

- Ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas. De onde você é?

- De Piracicaba - respondeu o homem.

- É sério? - disse ela - Minha família é de lá.

- Eu sei - disse o homem - Seu pai faleceu e sou o advogado de suas irmãs. Elas me pediram que lhe entregasse sua parte da herança, R$3.000,00....

Moral: Há quatro coisas no Mundo que não têm pena da gente: a morte, a Receita Federal,a inveja e um advogado....

COMO MANTER-SE JOVEM

1. Deixe fora os números que não são essenciais. Isto inclui a idade,o peso e a altura. Deixe que os médicos se preocupem com isso.

2. Mantenha só os amigos divertidos. Os depressivos puxam para baixo. (Lembre-se disto se for um desses depressivos!)

3. Aprenda sempre: Aprenda mais sobre computadores, artes, jardinagem, o que quer que seja. Não deixe que o cérebro se torne preguiçoso. 'Uma mente preguiçosa é a oficina do Alemão.' E o nome do Alemão é Alzheimer!

4. Aprecie mais as pequenas coisas - Aprecie mais.

5. Ria muitas vezes, durante muito tempo e alto. Ria até lhe faltar o ar. E se tiver um amigo que o faça rir, passe muito e muito tempo com ele /ela!

6. Quando as lágrimas aparecerem Aguente, sofra e ultrapasse. A única pessoa que fica conosco toda a nossa vida somos nós próprios. VIVA enquanto estiver vivo.

7. Rodeie-se das coisas que ama: Quer seja a família, animais, plantas, hobbies, o que quer que seja. O seu lar é o seu refúgio. Não o descarte..

8. Tome cuidado com a sua saúde: Se é boa, mantenha-a. Se é instável, melhore-a.
Se não consegue melhora-la , procure ajuda.

9. Não faça viagens de culpa. Faça uma viagem ao centro comercial, até a um país diferente, mas NÃO para onde haja culpa.

10. Diga às pessoas que as ama e que ama a cada oportunidade de estar com elas.

Acidente no Mario Kart

Mais um caso de agressão

Agora sim todos podem ter sua terra

Rapidez Mental

Uma mulher vai entrando em um motel com seu amante e vem saindo seu marido com outra e ela grita:

- Ahaaa!!!! Maaaaaldiiiiiiiito!! Cafajeeeeeste!!!!!!!!!!!!!!!! Agora eu te pegueeeeeeeeei !!!!! Te peguei seu sem vergonha!!!!!! E........ EU TROUXE TESTEMUNHA!!!!!

Traficantes do RJ fogem e deixam O BAGULHO para trás!

Uma homenagem às Mulheres de todos os planetas

Dizem que a mulher
É o sexo frágil
Mas que mentira
Absurda!
Eu que faço parte
Da rotina de uma delas
Sei que a força
Está com elas...

Vejam como é forte
A que eu conheço
Sua sapiência
Não tem preço
Satisfaz meu ego
Se fingindo submissa
Mas no fundo
Me enfeitiça...

Quando eu chego em casa
À noitinha
Quero uma mulher só minha
Mas prá quem deu luz
Não tem mais jeito
Porque um filho
Quer seu peito...

O outro já reclama
A sua mão
E o outro quer o amor
Que ela tiver
Quatro homens
Dependentes e carentes
Da força da mulher...

Mulher! Mulher!
Do barro
De que você foi gerada
Me veio inspiração
Prá decantar você
Nessa canção...

Mulher! Mulher!
Na escola
Em que você foi
Ensinada
Jamais tirei um 10
Sou forte
Mas não chego
Aos seus pés...

O gato vendo a gata

Loira Motorista

Tá dominado, tá tudo dominado

Será que alguém ainda tem alguma dúvida que o computador é do sexo feminino?

Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas:

1 - Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina.

2 - Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna.

3 - Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência.

4 - A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.

5 - A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos, "se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar"!

6 - Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.

7 - O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.

8 - O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que o que você tem em casa.

9 - O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.

10 - O computador sempre trava na melhor hora.

O boquete segundo Elas e Eles

Etiqueta do Boquete, por ELAS:

1. Antes de mais nada, não somos obrigadas a fazê-lo.

2. Por isso, se o fizer, considere-se com sorte.

3. Não me interessa o que você viu no filme pornô, não é normal vocês gozarem na nossa cara.

4. Não, nem pense que vou engolir.

5. As minhas orelhas não são alças.

6. Não empurre a minha cabeça. A não ser que queira que eu vomite no seu pau.

7. Não me interessa o quanto você fica relaxado, ai de você se peidar!!!

8. Por estar menstruada, não significa que estamos na semana da gaita de foles - supera isso - sinto-me inchada e mal disposta, e não me sinto na obrigação de te chupar só porque não podes ter sexo neste momento.

9. Se eu fizer uma pausa somente para retirar um pêlo púbico da boca, ai de ti se disser que o arranquei de propósito.

10. Abandonar-me na cama para ir brincar no computador depois de eu te fazer um boquete não é recomendado, se deseja que eu te dê um outro "presente" igual no futuro.

11. Se te agrada da maneira como faço, é melhor não tentar especular sobre as origens do meu talento. Simplesmente goze o momento e dê-se por satisfeito por eu ser boa nisso.

12. Não, o gosto não é bom, nem me interessa a quantidade de proteínas que possa ter.

13. Não, nem pense que vou te fazer um boquete enquanto você assiste ao jogo na TV.

14. Sempre que ouvir os seus amigos se queixarem da raridade com que as respectivas mulheres fazem um boquete, fique calado não é bonito simpatizar com eles.

15. Só porque ele "está acordado" quando você se levanta de manhã, não significa que eu tenha de desejar-lhe um "Bom dia".



Etiqueta do Boquete, por ELES:

1. Em primeiro lugar: sim, você é obrigada a fazê-lo. Porque, se não fizer pode-se sempre arranjar alguém mais bonita, mais nova, e mais maluca que o faça.

2. Em segundo lugar: engolir uma colherzinha de chá com óleo de fígado de bacalhau certamente custa muito menos que lamber peixe cru.

3. Por falar em peidar: "gases vaginais", te diz alguma coisa?

4. Irei usar as tuas orelhas como achar apropriado. Não se preocupe e fique agradecida por não te puxar o cabelo.

5. Além disso, quando estás menstruada, a única maneira de você não resmungar nem me chatear com coisas absurdas é metendo alguma coisa na sua boca. Por isso, cala a boca e chupa.

6. Mesmo porque, se você fica sangrando durante 5 ou 6 dias seguidos, precisa mesmo compensar na ingestão de líquidos.

7. Você não pára de reclamar do gosto, mas pode ter certeza de somos nós que levamos um dos piores ácidos na língua.

8. Ao menos vocês não correm o risco de um pau sangrar enquanto estão com ele na boca.

9. Uma dica: brinca com os ovos que também gosto.

10. Independentemente de quão boa você se julgue nesse assunto, pode ter certeza que já tivemos melhor!

11. E finalmente, se você engolir tudo direitinho, já fica com a certeza de que não vou gozar na sua cara, não é verdade?

É namoro ou amizade?

Até o Google....

O que o Google pensa do Richarlyson?