Acidente de carro

Ao bater no carro do Josimar Paraíba, o gringo desce do seu carro
e fala gentilmente:

- "HELLO!"

E o Josimar Paraíba responde:

- "Relou é o karai, amassou foi tudo !"

Vendedor de sorvetes FDP

30 Coisas Que Um Homem Pelado Não Quer Ouvir

1 - Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.

2 - Ahhh, que meigo.

3 - Nós poderíamos apenas ficar abraçados.

4 - Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?

5 - Faça-o dançar.

6 - Posso desenhar aquela carinha feliz nele?

7 - Uau, e seu pé era tão grande.

8 - Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.

9 - Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?

10 - Ai, de repente me deu uma dor de cabeça…

11 - (Ri e aponta)

12 - Posso ser honesta com você?

13 - Que lindo, você trouxe incenso.

14 - Isso explica o seu carro.

15 - Talvez se a gente regar ele cresce.

16 - Por que Deus está me punindo?

17 - Pelo menos isso não vai demorar muito.

18 - Eu nunca vi nada igual a isso antes.

19 - Mas ele ainda funciona, né?

20 - Ele tá parecendo pouco usado.

21 - Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.

22 - Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?

23 - Você está com frio?

24 - Se você me embebedar primeiro…

25 - Isso é uma ilusão de ótica?

26 - O que é isso?

27 - Sorte sua que você tem muitos outros talentos.

28 - Ele vem com um compressor de ar?

29 - Isso tá parecendo isca de peixe.

30 - Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.

Fotógrafo polemiza com calendário com closes de genitálias femininas

Calendário foi produzido por Oliviero Toscani. Fotógrafo ficou famoso por campanhas para a Benetton.

O conhecido fotógrafo italiano Oliviero Toscani, célebre por suas campanhas para a Benetton, voltou a criar polêmica ao lançar um calendário com closes de genitálias femininas





Fonte: G1

De braços abertos

Quem gosta de você que começou a ler este post levanta os braços!!!

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Viu o tanto de gente que gosta de você ??

Xiii...Tem um ali no meio
Que nem levantou os braços !
Sabe quem é ?

*Euuuuuuuuuuuuuuuu... Correndo pra te abraçar...

Sabe por quê?

Porque não gosto de você, mas sim ADORO você amiga(o) , você é demais...
Você vive aqui Ó... ♥

Propaganda excelente

Por que Deus criou os animais???

Eles ajudam no serviço da casa

Eles protegem nossas crianças

Eles olham para o menor

Eles nos mostram como relaxar

Eles conversam entre si



Eles o ajudam, quando você está mal



Eles são ótimos para decoração em festas



Eles tem "grandes" expectativas



Eles ficam contentes em "testar" a água



Eles amam os "teddies" deles



Eles sabem quem é o "CHEFE"




E eles sabem quando nós precisamos de um bom sorriso




Sorriso !!!
É feito movendo os cantos da boca para cima.
Me DEIXE MOSTRAR para VOCÊ COMO....

AGORA ENSINE para outra pessoa o SORRISO !!!

Mão de vaca

Adão estava perambulando triste pelo jardim do Éden, muito sozinho, quando Deus perguntou:

- O que há de errado com você?

Adão disse que não tinha com quem conversar e era muito solitário...

Deus disse-lhe que então iria lhe fazer uma companhia e que seria uma mulher. Disse mais:

- Ela será muito bonita, recolherá alimento para você, irá cozinhar para você, e quando você sujar suas vestimentas, ela lavará para você. Concordará sempre com cada decisão que você tomar e não o enganará. Será sempre a primeira a admitir que está errada quando vocês tiverem um desentendimento. Elogiará e o apoiará sempre. Carregará suas crianças, e nunca pedirá que você se levante no meio da noite para cuidar delas. Nunca terá uma enxaqueca e sempre terá vontade e disposição para lhe dar amor e carinho sempre que você necessitar.

Adão então perguntou a Deus:

- Quanto me custará essa mulher?

Deus respondeu:

- Um braço e uma perna!

Adão, pensou por um momento e então, falou:

- Senhor, o que posso conseguir ---por uma costela?

Naturalmente, o resto da história você conhece...

Olha o que dá ser mão-de-vaca !!!!!!!

Forró do Twitter

Forró do Twitter (Tem Que Twitta)
Comédia MTV

É muito Twitter meu irmão!

Prepare o tweetdeck na mesa hein

Alô Twitterrific!

Alô Twittfox!

Piripirom, piripirom bom, bom

Piripira, twitter.com

Vamo nessa são só 140 caracteres!

Ê @riquelme

Para entrar no twitter mas você faz assim:

Bota senha, username, depois o login

Time-line tem twitter fake twitter ruim e bom

Eu vou twittar qualquer besteira e conferir minha mention

Eu twitto a madrugada inteira e vou até de manhã

É foto na Twitpic e vídeo na twitcam

Ao vivo perco a linha xingo e canto até rebolo

Eu faço qualquer coisa pra ganhar o teu follow

Tem que twitta, tem que twitta

Twitto retwitto, até reply eu vou te dar

TT TT TT, para os trending topics, vou levar você!

Um dia eu quero um dia eu vou

Lá nos TTbr pros TTworld

Olha que quem achar a chave do Chevette

Twitte a #acheiachavedochevette

Alô @baterista

@, rebola, esfregue

O teu jogo da velha na minha hashtag

@, rebola e treme

Se tú não me seguir não posso te mandar DM.

Jà tô over capacity

Quero ver você clicar

Quando tu vê no who to follow

O meu avatar

Eu fui no find people procurei, deu not found

Eu quero fazer parte do teu background...

Tem que twitta, tem que twitta

Twitto retwitto, até reply eu vou te dar

TT TT TT, para os trending topics, vou levar você!

Um dia eu quero um dia eu vou

Lá nos ttbr pros ttworld

Alô @plateia, anãzinha tá esperando você no bar fulano

Vamos encher a cara nesse twitte minha gente

Queria ser teu touch screen

Para sentir teu toque

Mas além de dar unfollow

Você também me deu block

Queria ser teu favorito

Pra entrar na tua lista

Mas você só da follow friday pros artistas

Não posso twitta

Não sei o que fazer

Aqui em jericoaacoara

Não pega 3g

Me segue minha @

Tem que twitta, tem que twitta

Twitto retwitto, até reply eu vou te dar

TT TT TT, para os trending topics, vou levar você!

Um dia eu quero um dia eu vou

Lá nos ttbr pros ttworld

Vamos retwitta

Vamos se embora lá pra home

Eu vou te levar pro meu profile

Poema dos noivos

*POEMA ESCRITO POR ELE:*

Que feliz sou eu, meu amor!
Já, já estaremos casados,
O café da manhã na cama,
Um bom suco e um pão torrado

Com ovos bem mexidinhos
Tudo pronto bem cedinho
Depois irei para o trabalho
E você para o mercado

Daí você corre pra casa
Rapidinho arruma tudo
E corre pro seu trabalho
Para começar o seu turno

*Você sabe que de noite
Gosto de jantar bem cedo
De ver você bem bonita
Alegre e sorridente

Pela noite minisséries
Cineminha bem barato
Nada, nada de shoppings
Nem de restaurantes caros

Você vai cozinhar pra mim
Comidinhas bem caseiras
Pois não sou dessas pessoas
Que gosta de comer besteiras....

Você não acha, querida
Que esses dias serão gloriosos?
Não se esqueça, meu amor
Que logo seremos esposos!



*POEMA ESCRITO POR ELA*

Que sincero meu amor!
Que oportunas tuas palavras!
Esperas tanto de mim
Que me sinto intimidada

Não sei fazer ovo mexido
Como sua mãe adorada,
Meu pão torrado se queima
De cozinha não sei nada!

Gosto muito de dormir
Até tarde, relaxada
Ir ao shopping fazer compras
Com o Visa tarja dourada

Sair com minhas amigas,
Comprar só roupa de marca
Sapatos só exclusivos
E as lingeries mais caras

Pense bem, que ainda há tempo
A igreja não está paga
Eu devolvo meu vestido
E você seu terno de gala

E domingo bem cedinho
Prá começar a semana,
Ponha aviso num jornal
Com letras bem destacadas:

*HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
PORQUE SUA EX-FUTURA ESPOSA
MANDOU ELE IR À MERDA!*

Tia Amparo era uma mulher de 93 anos que estava afetada pela morte recente do seu marido,decidiu suicidar-se e juntar-se a ele no além.

Pensando que o melhor seria acabar rápido com o assunto, foi buscar a velha pistola que pertencera ao seu marido e tomou a decisão de disparar um tiro no coração.

Não querendo falhar o tiro , telefonou ao seu médico para lhe perguntar onde ficava exatamente o seu coração.

O médico respondeu-lhe:

- "Dona Amparo, que pergunta?!... O seu coração está exatamente debaixo do seu seio esquerdo..."

... e foi assim que a querida tia Amparo... destroçou o seu joelho!!!

É o Fim!

- O Faustão está magro;

- O Sílvio Santos está pobre;

- O Tiririca está alfabetizado;

- Richarlyson está chamando os outros de 'viado';

- O Tony Ramos está beijando a Mariana Ximenes na novela;

- O José Alencar está vivo;

- Geyse Arruda está nua na capa da Sexy;

- Justin Bieber tem biografia;

- No Rio de Janeiro não tem mais traficante.

Se continuar assim, logo logo o Corinthians ganha a Libertadores e o mundo acaba!!!

Adesivo para o seu carro

Muito boa, criança é sempre sincera nas suas colocações.

Uma garotinha perguntou

- Mamãe, posso levar nossa cachorrinha para andar em volta do quarteirão

A mamãe respondeu:

- Não, porque ela está no cio.

- O que é isso? perguntou a menininha.

- Vá perguntar a seu pai, ele está na garagem.

A garotinha foi até à garagem e disse:

- Paizinho, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão? Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com você.

Papai disse:

- Traga a LulaBelle aqui..

Ele pegou uma estopa, embebeu-a em gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:

- Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta em torno do quarteirão.

A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira.

Surpreso, Papai perguntou:

- 'Onde está a LulaBelle?'

A garotinha disse:

- "Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, por isso tem um cachorro empurrando ela até nossa casa."

Nariztupido

Lá pelas bandas de Uberlândia, interior de Minas, um casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazendas, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo perguntou....

- Carz Arbertoo..., o que é aquilo?

- Eis tão acasalano, sô! A égua tá no cio, o cavalo sintiu e ta mandano brasa!!!

- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?

- Aaara!!, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!

Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta.

Mais na frente, lá estava um cachorro pegando a cadela e a prima tornou a perguntar. Ele deu a mesma resposta: que o cachorro também sentia o cheiro da cadela no cio.

Foi aí que a prima perguntou:

- Ô primo, se eu perguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?

- Craro que não, prima! Ocê pode priguntá!

- Ocê tá cum nariztupido?

Tropa de elite feminina

Uma simples pergunta sobre trânsito

*Você está dirigindo por uma via estreita onde há um sinal que diz PROIBIDO ultrapassar NOS PRÓXIMOS 2 KM.*

*Ao mesmo tempo, encontra um ciclista que vai lentamente na sua frente.

*O QUE VOCÊ FARIA?

(a) Dirige atrás do ciclista durante os 2 km, *

(b) Infringe a lei e ultrapassa ?*

*Qual é a resposta correta? *

RESPOSTA: ALTERNATIVA a)*

*Afinal, pra que correr riscos desnecessários?*

A diferença entre a cópia e o original

Um jovem noviço chegou ao monastério e logo lhe deram a tarefa de ajudar os outros monges a transcrever os antigos cânones e regras da Igreja.

Ele se surpreendeu ao ver que os monges faziam seu trabalho a partir de cópias e não dos manuscritos originais. Foi falar com o abade e explicou que, se alguém cometesse um erro na primeira cópia, esse erro se propagaria em todas as cópias posteriores.

O abade lhe respondeu que há séculos copiavam da cópia anterior, mas que achava bem procedente a observação do noviço.

Na manhã seguinte, o abade desceu até as profundezas da caverna no porão do monastério, onde eram conservados os manuscritos e pergaminhos originais, intocados havia muitos séculos.

Passou-se a manhã, a tarde e depois a noite, sem que o abade desse sinal de vida.

Preocupado, o jovem noviço decidiu descer e ver o que estava acontecendo. Encontrou o abade completamente descontrolado, com as vestes rasgadas, batendo a cabeça ensanguentada nos veneráveis muros do monastério.

Espantadíssimo, o jovem monge perguntou:

- Meu Deus !!! Abade, o que foi que aconteceu???

- Aaaaaaaahhhhhhhhhh meu filho!!! CARIDADE ... CARIDADE!!! Eram votos de "CARIDADE" que tínhamos que fazer ... e não de "CASTIDADE"!!!

A tecnologia do abraço - Por um matuto mineiro

O matuto falava tão calmamente, que parecia medir, analisar e meditar sobre cada palavra que dizia...

- É... das invenção dos homi, a que mais tem sintido é o abraço. O abraço num tem jeito di um só aproveitá! Tudo quanto é gente, no abraço, participa uma beradinha...

Quandu ocê tá danado de sodade, o abraço de arguém ti alivia...

Quandu ocê tá cum muita reiva, vem um, te abraça e ocê fica até sem graça di continuá cum reiva... Si ocê tá feliz e abraça arguém, esse arguém pega um poquim da sua alegria... Si arguém tá duente, quandu ocê abraça ele, ele começa a miorá, i ocê miora junto tamém... Muita gente importante e letrado já tentô dá um jeito de sabê purquê qui é, qui o abraço tem tanta tequilonogia, mai ninguém inda discubriu...

Mai, iêu sei! Foi um ispirto bão de Deus qui mi contô.....

Iêu vô contá procêis u qui foi quel mi falô: O abraço é bão pur causa do Coração...

Quandu ocê abraça arguém, fais massarge no coração!...

I o coração do ôtro é massargiado tamém! Mai num é só isso, não...

Aqui tá a chave do maió segredo de tudo: É qui, quandu nois abraça arguém, nóis fica cum dois coração no peito!...

INTONCE...

UM ABRAÇU PRÔ CÊ!!!!

Fatos Reais - Você Sabia???

- Que o São Paulo foi fundado em 1930 lá na beira da Marginal do Tietê.

- Que por má administração o clube faliu em 1934.

- Que tentaram recriar o clube, mas faliram novamente.

- Que as dividas contraídas nunca foram pagas pelo São Paulo, mas pelo clube vizinho, o C.R.Tietê que aceitou incorporar o terreno, ficar com as taças e
pagar todas as dívidas.

- Que finalmente o clube foi fundado em 1935 sem qualquer patrimônio.

- Que só sobreviveram nesta terceira fundação porque se fundiram com o C.A.Estudantes da Mooca, passando a mandar seus jogos naquele bairro.

- Que o São Paulo foi salvo de nova falência por um jogo beneficente entre Palestra e Corinthians, o famoso jogo da barrica, assim chamado pois
colocaram uma barrica na entrada para o povo jogar dinheiro e ajudar o São Paulo a pagar suas dívidas.

- Que neste Jogo das barricas Porfírio da Paz andou no meio das torcidas adversárias com a bandeira do arco-íris, esticada, para o pessoal atirar algumas esmolas na bandeira.

- Que em 1942, com apenas 7 anos de vida e sem patrimônio, foram salvos pela II Guerra Mundial.

- Que por utilizar o nome da cidade eram aliados da elite politica (racista) e por isto não aceitavam atletas negros.

- Que tentaram a todo custo se apropriar do Palestra Itália já que o Brasil havia declarado Guerra ao Eixo.

- Que não conseguindo tomar o Palestra, conseguiram ao menos tomar de graça um Clube Alemão (Germânia) lá na região da Marginal Tietê. No Canindé.

-Que neste mesmo ano, 1942, o São Paulo fugiu do gramado para não ser goleado pelo Palmeiras, na final do Paulistão.

- Que 10 anos depois venderam para a Portuguesa o terreno que havia sido tomado de graça..

- Que com o dinheiro compraram um terreno no Jardim Leonor [de Barros], urbanizada com maracutaia do então Prefeito Adhemar de Barros.

- Que como até meados da decada de 50 não aceitava negros no seu elenco, que para enganar diretores e torcedores os negros alisavam o cabelo e usavam um pó branco sobre a pele conhecido como pó de arroz.

- Que um dos maiores craques do São Paulo só assumiu sua sua negritude quando foi jogar no Corinthians e tal fato foi tão importante para a sociedade negra do Brazil que uma empresa de alimentos criou um produto em sua homenagem, o jogador foi Leonidas da Silva, a empresa a Lacta e o produto foi o chocolate Diamante Negro.

- Que nos anos da ditadura sem explicar a origem do dinheiro, sem um clube de associados, sem rendas (pois jogava em estádios vazios pela péssima campanha), construíram o maior estádio particular do mundo.

- Que enquanto construía seu estádio, o São Paulo mandava seus jogos no Palestra Itália sem pagar aluguel. (por caridade)

- Que Laudo Natel dirigente do São Paulo era Governador do Estado na época da construção do estádio.

- Que para inaugurar seu estádio (parcialmente acabado) precisou de 2 jogadores do Palmeiras (Julinho e Djalma Santos) para reforçar seu time, que era mediocre demais, e arriscava apanhar no jogo de inauguração.

- Que tinham o Governador biônico (Laudo Natel), não-eleito, imposto pela Ditadura como dirigente do clube, chegando a sentar no banco de reservas nas partidas para tirar o time da fila.
- Que na decada de 80 o São Paulo já foi rebaixado e jogou na segunda divisão do campeonato Paulista

- Que o São Paulo é o único clube grande da capital que NUNCA vestiu a camisa da Seleção Brasileira.. .

- Que o São Paulo é o time grande da capital com menor média de público nos últimos brasileiros! !!

- Em 1936 primeiro Uniforme do São Paulo foi dado pelo Corinthians. Um uniforme nas cores Branca Vermelho e Preto. Que o uniforme era Camisa Branca com a manga direita Vermelha e a manga esquerda era Preta. Short branco com listra lateral e meias brancas....

E para finalizar: o primeiro baile GAY foi feito no Morumbi sem nenhum lucro para o clube, pois membros da sua diretoria eram filiados aos GLTB'S. É mole ou quer mais !!!!

VIVENDO E APRENDENDO !!!!

Eita Joãozinho

O Joãozinho está sentado na 1ª carteira. O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:

- O café! - responde a Maria.

- Muito bem - diz o professor.

- O álcool! - responde o Antônio.

- Muito bem - diz o professor.

- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho.

O professor, num tom de voz severo:

- Você vai dizer ao teu pai para vir falar comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para dizer a ele.

No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última carteira. Ele pergunta:

- Joãozinho, você deu o recado ao seu pai?

- Sim, senhor professor.

- O que é que ele te disse?

- Ele me disse: "Se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é viado! Fica longe dele, meu filho.”

Ainda há gente boa na policia civil

É raro, mas se encontra...

Para você que não acredita que na polícia civil ainda tem gente boa ... ... ...

Previna-se

Vale a pena rir de novo

Fato verídico ocorrido durante uma promoção da Rádio Joven Pan FM de SP.

O locutor Emílio estava fazendo a seguinte brincadeira: Ele ligava para alguém e, se a pessoa fosse casada, faziam 3 perguntas. Em seguida ligavam para sua esposa ou marido e faziam as mesmas 3 perguntas. Se as respostas combinassem o casal ganhava uma viagem.

VEJAM A MERDA QUE DEU: [o texto abaixo é de uma gravação. Foi transcrito na íntegra!]

- Alô?

- Alô.Quem fala?

- Marcelo...

- Marcelo, aqui é da rádio Jovem Pan-II tudo bem?

- Nós queremos fazer uma brincadeira com você... Você é casado?

- Sou ...

- Ótimo. Então você pode participar.

- A sua esposa está em algum lugar com telefone que a gente possa ligar?

- Humm... acho que sim. É, tem sim...

- Perfeito. A brincadeira é a seguinte: Nós vamos lhe fazer 3 perguntas. Em seguida vamos fazer as mesmas 3 perguntas para a sua esposa. Se as respostas forem as mesmas voces vão ganhar um fim de semana em Orlando/Flórida, com tudo pago inclusive entradas para Disneyworld. Que tal?

Você quer participar?

- Tudo bem ...

- Ótimo. Então vamos começar. Está preparado?

- Estou.

- Ok, lá vai a primeira pergunta: Quando foi a última vez que vocês fizeram amor?

- Ai, meu Deus. Minha mulher vai me matar...

- Vamos lá, Marcelo, valendo uma viagem para a Flórida!

- Tudo bem. Hoje às 8 da manhã ....

- Opa! Essa vai ser boa! OK, Marcelo, segunda pergunta: Quanto tempo durou?

- Humm... Uns 10 minutos...

- Marcelo, você é muito corajoso. Nenhum homem gosta de admitir que foi rápido...

- Mas é isso aí. Esta valendo uma viagem! Pronto para terceira pergunta? Pronto! Vamos lá: Aonde foi?

- Ai meu Deus... minha mulher vai me matar...

- Opa! Parece que foi bom. - comenta o locutor.

- Sabe o que é? É que foi na cozinha, em cima da mesa..

- Uau! Marcelo você está me surpreendendo. Eu estou ansioso prá ligar pra sua esposa e ouvir a versão dela. Vamos fazer o seguinte: vou te colocar fora do ar, e você me dá o telefone dela. Enquanto isso, os ouvintes vão ficar com uma música...

(Toca uma música).

Quando o programa volta , eles ligam para a esposa:

- Alô?

- Alô. Eu gostaria de falar com a Cristiane.

- É ela...

- Cris? Aqui é da rádio Jovem Pan. Nós acabamos de falar com seu marido e foi ele que nos deu seu telefone. Ele está participando de uma brincadeira e nós fizemos 3 perguntas a ele. Agora, queremos fazer as mesmas perguntas para você. Se você responder a mesma coisa que ele, vocês vão ganhar um fim de semana em Orlando, com tudo pago e entradas para Disneyworld. O Marcelo está na linha e vai falar com você ...

- Oi, amor...

- Marcelo, o que é isso? O que é que você está aprontando?

- Não é nada, amor, responde com sinceridade tudo que ele te perguntar, que nós vamos ganhar essa viagem...

- Ai, meu Deus ...

Volta o locutor:

- Então, Cris, está pronta? Podemos fazer a primeira pergunta?

- Tudo bem. Estou meio nervosa, mas tudo bem...

- OK. Quando foi a última vez que vocês fizeram amor?

- Marcelo!!! Você disse isso pra eles?

- Vamos lá, Cris, está valendo uma viagem para a Flórida...

- Ai, meu Deus... Foi hoje de manhã, antes dele ir pro serviço...

- Muito bem! A primeira pergunta está correta. Agora vamos à segunda: Quanto tempo durou?

- Humm... Uns 12 a 15 minutos...

- Cris, eu acho que você está querendo livrar a cara do seu marido. Ele disse 10 minutos. Mas, tudo bem. Eu vou considerar essa resposta como certa. Agora a última, e voces vão pra Flórida... Preparada?

- Sim.

- Então vamos lá: Aonde foi?

- Marcelo...! Você contou isso? Eu não acredito !!!

- Tudo bem, amor. Só responde a pergunta...

- Vamos lá, Cris. Se você responder, vocês vão prá Flórida. Aonde foi?

- Ai... Não tenho coragem de dizer....

- Última chance hein Cris !!!

- Aaahnn, tá bom... foi no CÚ!


PAUSA ... SILÊNCIO ... GARGALHADAS ...

Entram os comerciais.

Na volta o Emílio se desculpa:

- É, ouvintes, rádio ao vivo tem dessas coisas. De qualquer maneira eles ganharam a viagem! Cris e Marcelo vão para a Flórida com tudo pago !!!


Inclusive o MICO...

Educaçao vem do berço

AINDA ESTOU ESPERANDO

Fiz o que você mandou

Mandei o email para 10 pessoas como você disse

Ainda estou esperando a tal coisa acontecer

Para todos os meus amigos que, nos últimos tempos, me mandaram 'realizações de desejos', cartas-corrente, anjos de bondades, santos e santas milagrosos e outras promessas, se eu encaminhasse e também devolvesse, alguma coisa boa iria acontecer.

NADA FUNCIONOU

Para o futuro, por favor, mande-me dinheiro, Vodka, whisky, cerveja, chocolate, entradas de cinema e vales para os melhores restaurantes.

OBRIGADO

Camisinha anti-estupro é distribuída na África do Sul

Há 40 anos, na África do Sul, uma vítima de estupro foi atendida pela Doutora Sonnet Ehlers. A doutora conta: “Ela olhou para mim e disse, ‘Se pelo menos eu tivesse dentes lá embaixo...’”. A idéia ficou quarenta anos maturando na cabeça da doutora e em 2006 se transformou em realidade.

A Rape-aXe é uma camisinha feminina com dentes internos, que “mordem” o pênis do estuprador. Quando o agressor retira o membro de dentro da vítima, os dentes rígidos e afiados entram na pele, causando imensa dor. Ele não consegue urinar e é tanta dor que mal consegue andar.

A camisinha foi distribuída gratuitamente em cidades da África do Sul em que aconteceram os jogos da Copa do Mundo de futebol. O produto também pode ser comprado por US$ 2 (R$ 3,50).



Camisinha anti-estupro aplicada a um pênis de borracha (Foto: Divulgação/Antirape)



Uma vez que o estuprador é mordido, ele não pode tirar sozinho a camisinha, correndo o risco de piorar a situação. Ele só consegue remover o dispositivo com ajuda médica. Consequentemente, vai ser preso pelo estupro.

Alguns críticos dizem que a Rape-aXe é um instrumento medieval, e que mantém as mulheres reféns do medo de serem estupradas. Ehlers diz que “é uma resposta medieval para um problema medieval”.

O que você acha? Essa camisinha dentada vai prevenir estupros e ajudar a prender os estupradores, ou vai fazer com que as mulheres voltem a usar um tipo de cinto de castidade e os agressores tornem-se mais violentos?

Fonte: Virgula - UOL

A ovelha

Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada. Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse:

- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?

- Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.

Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho:

- O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.

O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha.

O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero. Quando estava saindo, o velho perguntou:

- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?

Duvidando que acertasse, o cara concorda.

- O senhor é advogado ?!?! diz o velhinho...

- Incrível! Como adivinhou?

- Quatro razões: Primeiro, pela frescura; segundo, veio sem que eu o chamasse; terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei. E quarto, nota-se que não entende merda nenhuma do que esta falando: devolve já o meu cachorro!!!!

Curso Rápido de Análise Sintática!!!

Filho da puta é

adjunto adnominal (ou paronomástico), se for "Conheci um juiz filho da puta".

Se for "O juiz é um filho da puta", daí é predicativo.

Agora, se for "Esse filho da puta é um juiz", daí é sujeito.

Porém, se o cara aponta uma arma para a testa do juiz e diz: "Agora nega a liminar, filho da puta!" - daí é vocativo.

Finalmente, se for: "O ex-juiz Nicolau dos Santos Neto, aquele filho da puta, desviou o dinheiro da obra pública tal" - daí é aposto.

Que língua a nossa, não? Filho da puta pode ser tanta coisa!!! Pode ser até Presidente da República!!!

Malandragem no Futebol Americano

Feliz Ano Novo

Os fogos anunciam a chegada de um ano novo!

É hora de refazer seus sonhos ainda não realizados e acreditar que irá concretizá-los.

Soltar um olhar solidário e acalantador para os seus amigos e bocejar para os inimigos.

Aprender com os erros do ano já ido e brindar o ano bem vindo com um sorriso.

Correr ao encontro daquele amor ainda não perdido ou surpreender mais uma vez o amor já conquistado.

Desejo a você um ano repleto de luz, amor, saúde e prosperidade.

Feliz Ano Novo!