OBRIGADO A TODOS

O gênio da lampada

Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada. Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:

- Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela historia dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas. Diga o que quer.

O homem pensou por um instante depois disse:

- Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha , mas tenho medo de voar. De navio costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eu pudesse ir de carro?

O Gênio riu:

- Impossível; pense na logística do assunto. São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico?? Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra... Não, De maneira alguma! A ponte não pode ser! Pense em uma coisa mais razoável.

O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom. Finalmente disse:

- Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei. Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres: Saber como elas se sentem por dentro... o que elas estão pensando quando não falam com a gente .... Saber porque é que estão chorando.... Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada.... Saber como fazê-las realmente Felizes!

O Gênio respondeu:

- Então, queres a ponte com duas ou quatro pistas ?

Efeito da Maconha no Repórter...

Confraternização de Final de Ano

Aconteceu de verdade numa empresa em São Paulo. Como é difícil agradar a todos!
Leia até o final! (EXCELENTE).Moral da História: " Nunca é possível agradar a todos... "


Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 01 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas. Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de natal... Sinta- se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13:00. A troca de presentes de amigo secreto pode ser feita a qualquer momento, entretanto, nenhum presente deverá exceder R$20,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos. Boas festas para vocês e suas famílias,Patrícia

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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 02 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

De maneira alguma nosso memorando de 01 de dezembro pretendeu excluir nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costumam coincidir com o Natal, mas isso não aconteceu este ano. De qualquer forma, passaremos a chamá-la de 'Festa de Final de Ano'. A mesma política se aplica a todos os outros funcionários que não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação. Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal nem coral. Teremos outros tipos de música para seu entretenimento. Felizes agora? Boas festas para vocês e suas famílias,Patrícia

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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 03 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Com relação ao bilhete que recebi de um membro do Alcoólicos Anônimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool... Você não assinou seu nome! Fico feliz em atender o pedido, mas se eu puser uma placa na mesa 'Exclusivo para AA', vocês não serão mais anônimos... Como faço então? Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do sindicato acham que R$20,00 é muito dinheiro e os executivos acham que $20,00 é muito pouco para um presente. NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo? Patrícia

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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 07 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Eu não sabia que no dia 20 de dezembro começa o mês sagrado do Ramadan para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia. Talvez a Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de bufê até o fim do dia - ou então, embalar tudo para que vocês levem para casa nas marmitas. O que vocês acham disso? Novidades: neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes do Peso sentem o mais longe possível do bufê de sobremesas; as mulheres grávidas sentem-se o mais perto possível dos banheiros; teremos assentos mais altos para pessoas baixas e comida com baixa-caloria estará disponível para os que estão de dieta. Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida. Desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta provar o gosto primeiro. Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos. O restaurante não dispõe de sobremesas sem açúcar. Nossas profundas desculpas. Esqueci de alguma coisa? Patrícia

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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS FILHOS DA PUTA QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA.
Data: 08 de dezembro
Assunto: Festa de Natal DO CARALHO

Vegetarianos! ?!?!??! Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de merda ou reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar, foda-se! Então, como alternativa, seus putos, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante possível da tal 'churrasqueira da morte' como vocês se referiram de forma bastante depreciativa ao utensílio. E vocês terão também sua mesa de saladas de merda, incluindo tomates hidropônicos da casa do caralho e arrozinho grudento pra comer de pauzinho. Aqueles que, naturalmente, ainda não gostaram, podem enfiar tudo no cu. Ah, espero que vocês todos tenham uma bosta de festa de final de ano! E que dirijam muito, muito bêbados e morram todos, todinhos esturricados por aí. Escutaram? A Vaca, diretamente da puta que os pariu.

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Dr. Pacheco - Diretor de Recursos Humanos INTERINO
COMUNICADO PARA TODOS OS funcionários
Data: 10 de dezembro
Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano

Tenho certeza que falo por todos desejando para a Patrícia um rápido estabelecimento para sua crise de stress. Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de Final de Ano e dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de dezembro. Boas Festas, Victor

Lá vem desculpa

Um homem é parado pela polícia à meia-noite e é perguntado para onde ele está indo.

- Estou a caminho para ouvir uma palestra sobre os efeitos do álcool e drogas no corpo humano.

O policial pergunta:

- Sério? E quem vai dar uma palestra nesta hora da noite?

Vem a resposta:

- "Minha esposa"...

sexo's test

Dr. DRAUZIO VARELLA... ESPETACULAR!!!!

Você é homem ou mulher?

Para conhecer a resposta olhe lá embaixo.





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AQUI, NÃO, ANTA!!! EM VOCÊ!!!

Feliz Natal

Lembranças de um tempo bom...

Quando eu era garoto, minha mãe me mandava à mercearia com apenas 2 cruzeiros e eu voltava com 3 kg de batatas, 1 filão de pão, 2 litros de leite, 1/2 kg de queijo, 1 caixa de chá e 1 dúzia de ovos.

Hoje em dia não dá mais para fazer isso... Encheram a mercearia de câmeras !!!!

Como sair de Repente pra Kagar??

P.S. - As duas cidades ficam na Alemanha.

...É MERA INFORMAÇÃO GEOGRÁFICA

Dona Eva....fazendo um balanço de como foi o ano !!!

UAI uAI ...

Manhã tranqüila numa cidadezinha do sul das Minas Gerais

O padre estava em frente à igreja quando viu passar uma garotinha de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical, conduzindo umas seis ou sete cabras.

Era com esforço que a garotinha conseguia reunir as cabras e fazê-las
caminhar.

O padre observava a cena. Começou a imaginar se aquilo não era um caso de exploração de trabalho infantil e foi conversar com a menina.

- Olá, minha jovem. Como é o seu nome?

- Rosineide, seu padre.

- O que é que você está fazendo com essas cabras, Rosineide?

- É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pr'o sítio de seu João.

- Me diga uma coisa, Rosineide, seu pai ou seu irmão não podiam fazer isso?

- Já fizeram... Mas num dá cria... Tem que ser um bode mesmo!

Novo Shopping em SP - Zona Leste

Sempre é bom ter novas opções....

Shopping ao lado do Corinthians.....novinho em folha....visitem....

Sinais inconfundíveis de que você é brasileiro

Você compra um carro com mais de 10 anos de uso por mais de 10 mil e fica devendo mais de 20 mil para o banco.

Você compra um carro zero por 60 mil, assume uma dívida de 5 anos e só dirige nos finais de semana porque não tem dinheiro para a gasolina.

Você compra um carro que custa 10 mil dólares no exterior por 60 mil reais e se acha esperto.

Você reclama que carro zero desvaloriza muito depressa.

Seu carro já não tão zero vaza óleo e tem os pneus carecas porque você não tem dinheiro para a manutenção.

Você fica pagando o carro por mais 3 anos depois de roubado, porque não tinha dinheiro para o seguro.

Você viaja para o exterior e logo que chega sai procurando por restaurantes que sirvam arroz e feijão.

Você vai para o exterior fazer um curso de inglês e passa o tempo inteiro cercado de brasileiros.

Você estuda inglês por 5 anos e não se atreve a assistir a um episódio de Seinfeld, sem legendas.

Você compra roupas na Renner e na C&A.

Você passa a tarde de domingo no shopping, cercado de gente que usa as mesmas roupas que você, também compradas na Renner e na C&A.

Você usa perfume barato daqueles que imitam (tentam) perfume francês.

Você parcela tênis de marca no cartão de crédito.

Você paga a conta do McDonald’s com cartão de crédito.

Você paga o valor mínimo da fatura do cartão de crédito.

Você gasta uma fortuna comprando um Blu-ray e uma TV de alta-definição para assistir Dois Filhos de Francisco e novela da Globo.

Você passa mais tempo no SPC do que com o crédito em dia.

Você pede para a sogra “tirar uma TV nova” porque nem com o crédito em dia consegue comprar mais nada, já que só saiu do SPC porque suas dívidas com literalmente todas as lojas caducaram.

Você assiste a filme dublado porque “não consegue prestar atenção se tiver que ler”.

Você assiste a filme dublado porque não consegue ler rápido ou, mais provável, não entende o que lê, mas não admite.

Médico fofoqueiro

O mineirim Zé Caipira lá di Berlandia entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:

- Dotô, o trem não sobe mais. Já tomei de tudo quanto há de pranta, mas não sobe mais mêsm.

- Ah não, meu amigo Zé. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.

- Mas dotô, eu sou um homi simples da roça. Só sei contar té dez nos dedo e mais nada uai..

- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha que você arrancar por dia tome um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.

- Brigado dotô. Vou agora mesmo comprar essi tar di caderno.

E logo que saiu do prédio o Zé Caipira avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.

- Moça, eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.

- Brochura?..... perguntou a moça

- Médiquim fí da puta....... Já telefonô pra espaiá meu pobrema!

Corinthiano sofre....

Na geral do Morumbi, vendo seu curingão fazer mais uma goleada, o negão não mais resistiu e morreu.

Caixão roxo, com enfeites dourados, cova rasa, palma de Santa Rita, e tudo mais a que tinha direito, inclusive a bandeira da fiel.

Dias se passaram e Maicojéquiçom, seu filhinho, ficou com muita saudade e pediu que sua mãe o levasse ao cemitério para visitar o túmulo do pai.

Quando o menino estava chegando perto do túmulo, lá estava pousado um urubu enorme com as asas abertas.

O menino abriu um grande sorriso, começou a puxar a saia da sua mãe e falou:

- Óialá, mãe!!! Óialá mãe!!! O pai virô anjo!!!

Se Harry Potter Fosse Brasileiro

1 - O Rony se chamaria Ronyscleidson Wesley da Silva, e teria entrado em Hogwarts pelo PROUNI.

2 - Quadribol seria narrado pelo Galvão Bueno, gravado no Morumbi, e existiria tráfico de poções alucinógenas.

3 - Ele subiria na vassoura e gritaria: “É nóis que voa, bruxão!"

4 - O "Chapéu Seletor Falante" seria um boné de aba reta.

5 - Tiririca seria Ministro da Magia.

6 - A Murta que Geme seria a Joelma do Calypso.

7 - Hermione estaria grávida no segundo filme.

8 - Grifinória, Sonserina, Lufa-Lufa e Corvinal seriam escolas de samba.

9 - Os N.I.E.M's iam ser cancelados por erros no pergaminho-resposta.

10 - A escola Hogwarts estaria de greve.

11 - Os filmes seriam "A Pedra do Crack", "A Câmara de Gás", "O Prisioneiro do Carandiru"

12 - Draco Malfoy iria de revólver calibre 38 para Hogwarts.

13 - O Torneio Tribruxo iria virar uma micareta de 3 dias com bebida liberada.

14 - Dolores Umbridge seria Dilma Rousseff.

15 - A tia dos doces no trem a caminho de Hogwarts estaria sempre dizendo "Eu podia estar matando, roubando..."

16 - Em vez de Corujas, seriam Urubus!

17 - A banda preferida de Lord Voldemort seria INIMIGOS DO HP.

18 - O ministro da magia seria acusado de participar de esquemas de desvio de dinheiro e mensalão.

19 - O beco diagonal seria a 25 de Março.

20 - O Hagrid não teria um dedinho da mão e se chamaria Lula.

21 - Snape se chamaria Severino Cobra Souza.

Leite vs Vinho

Respostas (fato verídico) dadas por candidatos a emprego

Respostas (fato verídico) dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame de 29/08/04, página 114.


Entrevistador - Como você administra a pressão?

Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.


Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.

Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?


Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?

Candidato - Bom desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.


Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?

Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.


Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.

Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?


Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.

Candidato - Muito pelo contrário. (essa foi espetacular)


Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?

Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.


Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.

Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.


Entrevistador - E qual é a sua idade?

Candidato - Com óculos ou sem óculos?


Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?

Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.


Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?

Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.


Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?

Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Gol do SPFC

O Lutador fodástico

Loja de Maridos

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.

Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:

- Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ! São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares. Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um. MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:

Andar 1 - Aqui todos os homens têm bons empregos. Não se contentando, subiu mais um andar...

No segundo andar, o cartaz dizia:

Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:

Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões.

“Uau!”, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:

Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.

“Ai, meu Deus”, disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:

Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.

Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:

Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar. Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar. Obrigado por visitar a Loja de Maridos.


LOJA DE ESPOSAS

Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.

No 1º andar, mulheres que adoram fazer sexo.

No 2º andar, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.

Ô raça pra se contentar com tão pouco! (COM CERTEZA FOI FEITO POR UMA MULHER)

Atrevido é pouco

Tubarão Gourmet

Dois enormes tubarões brancos observavam os sobreviventes de um naufrágio.

Siga-me, filho. – disse o tubarão pai para o filho, e foram nadando até aos náufragos

– Primeiro vamos nadar em volta deles com apenas a ponta das nossas barbatanas aparecendo fora d’água.

E assim eles fizeram.

- Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas todas de fora.

E assim eles fizeram.

- Agora nós podemos comê-los a todos eles.

E assim eles fizeram.

Quando finalmente se saciaram, o filho perguntou:

– Pai, por que nós não os comemos logo de início? Por que ficamos nadando ao redor deles várias vezes?

O sábio e experiente pai respondeu então:

– Porque ficam muito mais saborosos sem merda dentro

Você conhece o email???

Email pra cá, Email pra lá...

Mas alguém já viu o Email?

Alguém sabe....Quem é ele? Como ele é? Como se parece? De que país ele é?

Nunca ninguém teve respostas para estas perguntas importantíssimas!!!

Pois bem... Senhoras e Senhores, pela primeira vez e em estréia mundial... Eis o verdadeiro e único, Email.

Foto tirada com exclusividade no morro do macaco no RJ. (Impressionante)

A coisa no Rio de Janeiro está feia!!! Olha só a situação do Morro dos Macacos!!

Peço ajuda dos leitores

Urgente ! ! !

Amigos, isto é sério.

Estou procurando a minha tia Aurélia. Ela está com Alzhaimer. Nós da família, pedimos ajuda a todos vocês para encontrá-la. Se alguém a conhece, ou a viu, por favor, avise-nos. Ela costumava ir ao Carrefour do Shooping Esplanada.

P.S. Esta foto foi tirada semana passada no estacionamento do shopping.

Leis estranhas sobre Sexo pelo Mundo

Estados Unidos

Estado de Wisconsin: é ilegal beijar em trens.

Monroe, Utah: a luz do dia deve ser visível entre casais num salão de dança.

Coeur d’Alene, Idaho: se um policial suspeitar que um casal está fazendo sexo dentro de um carro, ele deve primeiro acionar uma buzina por três vezes, esperar dois minutos e só depois se aproximar da cena.

Liberty Corner, Nova Jérsei: se um casal estiver realizando atos luxuriosos dentro de um veículo e acidentalmente acionar a buzina, pode ir para a cadeia.

Carlsbad, Novo México: durante a pausa para o almoço, nenhum casal pode realizar atos sexuais dentro de um carro, mesmo que este tenha cortinas.

Clinton, Oklahoma: é proibido se masturbar ao ver um casal fazendo sexo dentro de um carro.

Harrisburg, Pensilvânia: é ilegal fazer sexo com um motorista de caminhão dentro de uma barraca.

Oblong, Illinois: é crime fazer sexo enquanto se está caçando ou pescando no dia de seu casamento.

Aimes, Iowa: o marido não pode tomar mais de três goles de cerveja quando estiver deitado na cama com a esposa.

Alexandria, Minnesota: é proibido que um marido faça sexo com a esposa se seu hálito cheira a alho, cebola ou sardinha.

Willowdale, Oregon: nenhum homem pode praguejar enquanto faz sexo com sua mulher.

Bozeman, Montana: é proibido fazer qualquer ato de natureza sexual no jardim em frente à casa, após o pôr-do-sol, se para isto for necessário que você esteja nu.

Hastings, Nebraska: donos de hotéis são obrigados por lei a providenciar um pijama branco limpo para cada hóspede. Nenhum casal poderá fazer sexo sem que esteja vestindo (?) os pijamas.

Sioux Falls, Dakota do Sul: os hotéis são obrigados a ter em seus quartos apenas camas geminadas. Elas devem ficar uma distância de no mínimo 50 centímetros, e é ilegal que um casal faça sexo no chão que separa as camas. (o chão pode ficar escorregadio e perigoso com uma possível ejaculada fora da parceira)

Nevada: sexo sem camisinha é ilegal. (e burrice em todo o resto do mundo)

Estado de Maryland: é ilegal vender camisinhas em máquinas, exceto se qualquer bebida alcóolica vendida naquele estabelecimento seja para consumo no local. (se beber, transe)

Tremonton, Utah: uma lei proíbe que uma mulher faça sexo com um homem enquanto dirige uma ambulância. Além das penas convencionais, o seu nome será publicado no jornal local. Já o homem não recebe nenhuma punição. (o motorista tem esse direito em qualquer lugar do mundo)

Estado de Washington: uma lei proíbe fazer sexo com uma virgem em quaisquer circunstâncias (inclusive na noite de casamento!).

Washington, Distrito de Columbia: a única posição sexual permitida pela lei é a posição “papai-mamãe” (missionary-style). Qualquer outra posição é considerada ilegal.

Connorsville, Wisconsin: é proibido disparar uma arma enquanto a parceira está tendo um orgasmo. (putz, mas meu tesão é atirar pra cima quando ela goza)

Numa cidade da Pensilvânia: é proibido fazer sexo oral usando batom de baixa qualidade. (acho certo, se vai manchar o "baita", pelo menos use algo que faça parecer que o cara saiu com uma mulher ricaça)



Outros países

Indonésia: a pena para masturbação é a decapitação. (ôpa, parei a partir de agora)

Guam: como a lei do país proíbem que as virgens se casem, há homens cuja profissão em tempo integral é viajar pelo país para deflorar jovens virgens, que os pagam para ter sexo com eles pela primeira vez. ( e ainda por cima é remunerado!!)

Vários países islâmicos do Oriente Médio: após fazer sexo com uma ovelha, é pecado mortal comer sua carne. (Alguém poderia me informa onde fica Guam, por favor)

Líbano: é permitido o sexo de homens com animais, desde que os animais sejam fêmeas. A pena para sexo com animais machos é a morte. (Eu faria até jornada de tabalho dupla em Guam, com certeza)

Bahrein: um médico do sexo masculino pode examinar os genitais de uma mulher, mas é proibido que ele olhe diretamente para eles durante o exame – eles devem utilizar um espelho para a tarefa. (pegar pode, mas olhar não, por isso quero ir trabalhar em Guam)

Bahrein: o médico que faz a autópsia não pode olhar para os genitais de um cadáver, o mesmo valendo para os agentes funerários – os órgãos sexuais do morto devem ser cobertos com um pedaço de madeira ou um tijolo. (Será que precisa prestar algum concurso público para trabalhar em Guam?)

Hong Kong: uma esposa traída é autorizada legalmente a matar seu cônjuge adúltero, mas o terá que fazer apenas com suas mãos – já a amante do marido pode ser morta por qualquer maneira desejada. (Guam nao me sai da cabeça, deve ser um lugar bom para se morar e principalmente para se trabalhar)

Cali, Colômbia: uma mulher somente pode fazer sexo com seu marido; na primeira vez em que isto ocorrer, sua mãe deve estar na sala para testemunhar o ato. (nossa a sogra assistindo e ainda dando palpites, que tal ein? Mas em Guam eu nem me importaria de a sogra assistir)

Santa Cruz, Bolívia: nenhum homem pode ter sexo com uma mulher e sua irmã ao mesmo tempo. (Será que tem vôo direto do Brasil para Guam?)

Nota Importante: Vendo lindo apartamento no centro da cidade, preço baratissimo. Motivo: estou de mudança para Guam

Direto do site Bola Nas Costas

Escalação do Corinthians

Dia Mundial de Luta contra a Aids

O Dia Mundial de Luta Contra a Aids foi criado para relembrar o combate à doença e despertar nas pessoas a consciência da necessidade da prevenção, aumentar a compreensão sobre a síndrome e reforçar a tolerância e a compaixão às pessoas infectadas.

Foi a Assembléia Mundial de Saúde, com o apoio da Organização das Nações Unidas (ONU), que instituiu a data de 1º de dezembro. A decisão foi tomada em outubro de 1987. No Brasil, a data passou a ser comemorada a partir de 1988, por decisão do Ministro da Saúde.

A cada ano, diferentes temas são abordados, destacando importantes questões relacionadas à doença. Em 1990, por exemplo, quando a Aids ainda era mais disseminada entre os homens, o tema foi "A Aids e a Mulher". Em 1997, foi a vez de as crianças infectadas serem lembradas. A importância da família e da união de forças também já foram destacadas como importantes aliados da luta contra a Aids.