Azarada até no paraíso

Gordinho no motel

Quando me casei pela primeira vez há uns bons 25 anos atrás, minha
primeira mulher me achava um * tesão*. Descasei depois de 21 anos e me juntei com outra mulher e essa já me achava um * pesão* Daí estive refletindo e há certas coisas que me incomodam...

Algumas ocasiões são realmente muito desagradáveis na vida de um gordo. Ir a um motel, com toda certeza, é uma delas. Tudo em um motel parece que foi projetado minuciosamente para sacanear com a cara dos obesos. Reparem só.


Na grande maioria desses estabelecimentos é preciso subir uma escadaria para chegar ao quarto. Isso não se faz. Ou o gordo trepa ou sobe escada. As duas coisas no mesmo dia são impraticáveis. O gordo chega tão esgotado no quarto que parece até que já deu duas no caminho.

A parceira, então, propõe uma hidromassagem para relaxar. O que, na verdade, quer dizer: ' - Por que você não vai tomar banho,seu gordo sebento?'.

Já na banheira, o gordo percebe que nem a água quer ficar com ele. Metade cai fora, preferindo manter uma relação mais íntima com o chão do banheiro. Dá um friozinho na barriga. Até porque parte da barriga, como um iceberg, fica pra fora da espuma.

Mas é na saída do banho que a situação fica ainda mais ridícula. Chega o fatídico momento de colocar o roupão. É triste. Com algum esforço, o cinto até fecha, mas o roupão não. Fica aquele decote tipo Luma de Oliveira, que dá pra ver até o umbigo.

Só que no lugar da Luma está o Jô, saca! É constrangedor.

Quando o gordo finalmente chega no quarto, a situação consegue ficar ainda pior. Se um elefante incomoda muita gente, dez elefantes de roupão refletidos nos espelhos incomodam muito mais. Para que tanto espelho? Se o próprio gordo já fica mal, imagina a parceira cercada pela manada? Se eu fosse ela, não dava mais de comer aos animais.

Mas de todos os espelhos o mais cruel, sem dúvida, é o do teto. A vista é estarrecedora. Dá até para entender por que a maioria das mulheres transa com os olhos fechados.

Acho que a única utilidade de tantos espelhos é prá gente conseguir ver o pinto que a barriga não deixa a gente ver ha muitos anos. Já faço até xixi no piloto automático.

Eu, como sou um gordo experiente, uso uma tática infalível: ligo o ar condicionado no máximo para forçar o uso do lençol. Afinal, o que os olhos não vêem...


(Jô Soares- texto / entrevista)

Curta e boa

O marido pergunta à mulher:

- Com quantos homens você já dormiu?

A mulher responde orgulhosa:

- Só contigo, querido! Com os outros eu ficava acordada!

Livros de cabeceira

1- O Homem Elegante*, por Tiririca

2 - Como tratar a imprensa com bom humor*, por Dunga

3 - Gramática da Língua Portuguesa*, por Joaquim Roriz

4 - Paz no relacionamento amoroso*, por Dado Dolabella

5 - Controle emocional*, por Neymar (Prefácio -Zidane)

6 - Selecionando boas companhias*, por Ronaldo

7 - Você é mais do que a filhinha do papai - mostrando seu talento*, por Wanessa Camargo

8 - Liberte-se do medo*, por Regina Duarte (Prefácio - Maytê Proença)

9 - Amor pelo Brasil: preservar o patrimônio público*, por Fernando Henrique Cardoso

10 - Como conquistar uma dicção perfeita* e *Saindo da Sombra*, por Gilberto Kassab

11 - Cultura e Inteligência*, por Carla Perez (Prefácio - Tati Quebra-Barraco)

12 - Sobriedade*, por Paris Hilton (Prefácio - Amy Winehouse)

13 - Combatendo a Pedofilia* e *Tolerância e Respeito pela Diferença*, por Bento XVI

14 - Carisma, graça e simpatia*, por Geraldo Alckmin

15 - Diálogo*, por José Serra

Como segurar um homem na cama

A última cagada

Obviamente, quando você viu o título, pensou ........deve ser alguma sobre o Lula, ou o Sarney, ou o Vannuchi.... Mas na verdade, a foto é realmente sobre uma última cagada..

TPM

TPM = Tesão Praticamente Morto

TPM = Tenha Pena de Mim!!!

TPM = Tente Punheta, Morrrr. (e vai dormir!!)

TPM = Tocou, Perguntou, Morreu!

TPM = Todos Problemas Misturados!

TPM = Tendência Para Matar

TPM = Tendências a Pontapés e Murros

TPM = Temporada Proibida para Machos

TPM = Tô Puta Mesmo

TPM = Tire a Porra dessa Mão!

TPM = Tente no Próximo Mês

TPM = Temporada Pra Meditação

TPM = Tenha Paciência, Meu!

TPM = Tira as Patas, Moleque!

Trabalho estressante

Profissão invejável. O cara nunca falta ao trabalho, deve trabalhar até mesmo nos fins de semana. Não precisa de férias. Que artista dedicado!

LINDO BIKINI! Muitas pessoas vão à praia sem notar que se trata de simples pintura!...

Dicas de Informática

Você acha que entende de tecnologia? Pois saiba que se você não estará aproveitando seu potencial a não ser que conheça e aplique cada um destes 15 fatos, hábitos e truques para ser mais eficiente no dia-a-dia.

1. Não dê duplo-clique em tudo . O duplo-clique é como você abre itens (como arquivos e programas) no Windows. Não é assim que você abre links no navegador, clica em botões numa janela ou faz todo o resto. E se você duplo-clica automaticamente em tudo que vê, pode acabar passando direto por uma tela com uma informação importante ou enviar um formulário duas vezes. E mesmo que você não precise desta dica, com certeza conhece alguém que precisa.

2. Use a barra e barra invertida nos lugares certos. Vamos direto ao ponto: / é a barra, e \ é a barra invertida (ou contrabarra). Barras invertidas são geralmente usadas para indicar o caminho para arquivos no Windows (como C:\Arquivos de Programas\Blablabla), enquanto as barras são usadas para endereços web, como em http://www.pcworld.com.br/dicas.

3. Anote a mensagem de erro exata. Quando seu PC dá pau, ele geralmente tenta lhe dizer qual foi o motivo, embora provavelmente com um emaranhado de letras e números que você não vai entender. Anote a mensagem completa (ou tire um screenshot ou foto da tela, se possível) para que você possa mais tarde fazer uma pesquisa no Google ou repassá-la ao suporte técnico. Se seu PC não mostrou uma mensagem de erro abra a Central de Ações (no Painel de Controle) e veja se há algo no link Exibir mensagens arquivadas.

4. Traga seus arquivos apagados de volta. Quando você apaga um arquivo do PC ou cartão de memória, você não está realmente apagando-o. Em vez disso, você está apenas removendo a entrada referente a ele no índice que diz ao seu PC onde cada arquivo está no disco. Assim, o sistema passa a considerar a área para onde o índice apontava como livre para ser reutilizada. Se você apagou acidentalmente alguma coisa, utilitários de recuperação como o Recuva podem ajudá-lo a trazer o arquivo de volta, desde que o espaço que ele ocupava no disco não tenha sido sobrescrito com algo novo. Quanto mais rápido você agir, mais chances de sucesso.

5. Zere seu HD antes de se livrar dele. Como seu PC não apaga imediatamente os arquivos excluídos, não dá pra simplesmente reformatar o HD antes de enviá-lo para a reciclagem ou revendê-lo na internet, já que alguém com um programa de recuperação pode usá-lo para recuperar os arquivos e obter informações sobre você. Há várias formas de apagar completamente um HD antigo, mas a melhor opção é usar o Dariks Boot and Nuke.

6. Desmarque opções antes de instalar. Vários aplicativos lhe dão a opção de instalar barras de busca e outros complementos para seu navegador, e outros são tão insistentes que estão configurados para instalar automaticamente estes extras a não ser que você marque uma opção no instalador dizendo que não os quer. Além do fato de que cada complemento é uma coisa a mais para o PC carregar, não dá para ter idéia de quais informações eles estão capturando e com quem as estão compartilhando. Eles vem junto com os aplicativos porque os desenvolvedores ganham dinheiro por cada cópia instalada, e não porque são realmente úteis. Portanto, preste muita atenção no que você vai instalar para não ser pego de surpresa com um novo mecanismo de busca padrão ou aplicativos dos quais não precisa.

7. Cuidado com vírus dentro de documentos do Office. Usuários avançados do Microsoft Office podem tirar proveito do Visual Basic for Applications (VBA) para criar macros que automatizam tarefas complexas. Entretanto, programadores maliciosos podem usar estas mesmas ferramentas para criar vírus que interferem com o seu trabalho e o de seus colegas. Por padrão, o Office vem configurado para desativar todas as macros e notificá-lo quando um documento que você está lendo as contém, então a princípio você está seguro.

8. Desconfie de aplicativos de limpeza. Aplicativos que fazem promessas vazias de aumento no desempenho do PC limpando a bagunça que se acumula com o tempo de uso (especialmente os chamados Limpadores de Registro) geralmente fazem mais mal do que bem, isso quando fazem alguma coisa. Para realmente limpar seu HD rode o Limpeza de Disco (Menu Iniciar, Todos os Programas, Acessórios, Ferramentas de Sistema). Ele vem grátis com toda cópia do Windows e não vai prejudicar seu PC.

9. Desinstale os programas antigos. Se você tem o hábito de baixar da internet e instalar regularmente novos programas, deve também se acostumar a podar sua coleção de software de tempos em tempos. Para fazer isso abra o panel de controle Programas e Recursos, dê uma olhada na lista de programas instalados e clique no botão Uninstall para se livrar dos que não usa mais. Pode ser necessário dar uma olhada na pasta C:\Arquivos de Programas para caçar alguns aplicativos extras que não apareçam na lista. Quanto menos coisas você tiver no seu PC, menos coisas vão dar errado.

10. Não chore sobre o leite (ou café) derramado. Se você conseguir manter a calma quando derramar um líquido sobre seu notebook, poderá ser capaz de impedir que seus dados desapareçam e que sua placa-mãe frite. Em vez de entrar em pânico, tire o notebook da tomada e remova a bateria o mais rápido possível, não espere o Windows desligar. A seguir desconecte quaisquer periféricos plugados ao PC (cabos de rede, pendrives) e outros itens removíveis como drives ópticos. Incline seu notebook e tente fazer o líquido escorrer para fora do computador. Cuidado para não fazê-lo escorrer mais para dentro!. Se houver líquido na superfície, seque-o com uma toalha absorvente. A partir deste momento o melhor a fazer é levar seu computador para a assistência técnica, a não ser que você esteja confortável com a idéia de abrir seu PC e limpar seus componentes sozinho.

11. Desative o UAC. Tanto o Windows 7 quanto o Windows Vista incluem um recurso de segurança chamado User Account Control, que escurece a tela e mostra uma caixa de diálogo sempre que você instala um aplicativo ou muda configurações de segurança. Embora este arranjo possa ser útil para pegar aplicativos pilantras que tentam instalar ou modificar coisas sem seu consentimento, ele também pode ser bastante irritante. Se você usa o Vista, instale o TweakUAC para tornar os avisos menos incômodos sem desativá-los. Se você usa o Windows 7 os ajustes padrão já não são tão ruins, mas recomendo que você vá até o painel de controle Contas de Usuário, clique em Alterar Configurções de Controle de Conta de Usuário e ajuste o controle deslizante para a terceira posição (de cima para baixo). Assim, o UAC irá avisá-lo sobre atividade suspeita, mas sem escurecer a tela do PC.

12. Não use a conta de administrador no dia-a-dia. Muitos usuários de PC estão acostumados a fazer seu trabalho no dia-a-dia enquanto logados com uma conta de administrador - especialmente no Windows XP. Isto pode lhe poupar do incômodo de ter de encerrar e reiniciar uma sessão só para instalar aplicativos ou mudar configurações, mas também lhe deixa muito mais vulnerável a vírus e malware. Então não faça isso.

13. Mantenha seu Painel de Controle na visão por ícones. A visão por Categorias no Painel de Controle pode ser útil se você se sente intimidado com todas as opções disponíveis, mas também pode tornar mais difícil encontrar um painel específico, especialmente se você estiver seguindo instruções detalhadas que se referem aos painéis pelo nome. Clique em Visualização Clássica na esquerda da janela (no Vista) ou escolha Ícones grandes no menu Exibir por: no canto superior direito (no Windows 7) e você terá acesso imediato a todos os paínéis de controle.

14. Limpe a bandeja do sistema. Frequentemente aplicativos instalam ícones na bandeja do sistema (System Tray, ao lado do relógio no canto inferior direito da tela) e ficam abertos sem que você perceba. Para limpar esta área abre o painel de controle Ícones da Área de Notificação e marque a opção no rodapé da janela que diz Sempre mostrar todos os ícones e notificações na barra de tarefas. Agora clique com o botão direito do mouse sobre cada ícone da bandeja de sistema de que não precisa mais e escolha a opção fechar. Seu PC vai agradecer.

15. Controle o consumo de energia. Se você está usando um laptop, provavelmente vai querer saber onde ficam os controle de energia, para que seu PC não a desperdice quando você precisa conservá-la, não fique lento quando você quer que ele seja rápido e não durma em um momento inoportuno. Abra o painel de controle Opções de Energia e escolha entre um dos vários planos de energia pré-definidos, com configurações para quando a máquina está plugada na tomada ou na estrada. Se preferir, sinta-se à vontade para criar seu próprio plano. Para acessar opções avançadas, clique em Alterar configurações do plano e depois em Alterar configurações de energia avançadas. Lá você vai encontrar opções detalhadas relacionadas a bateria, Wi-Fi, placa de vídeo e mais.

Extraído de um forum de debates da Folha:

Extraído de um forum de debates da Folha:

Deus deu 2 talentos a cada ser humano, por sermos brasileiros, nos deu 3, mas só podem ser usados 2.

TEMOS A ESCOLHA:

Os talentos que Deus nos deu são:

a) Inteligência
b) Honestidade
c) Votar na Dilma

Como só podemos fazer uso de 2 talentos, sobraram as seguintes composições:

a) Inteligência e votar na Dilma; mas aí não dá pra ser honesto
b) Honestidade e votar na Dilma; mas aí não dá pra ser inteligente
c) Inteligência e Honestidade; bom, aí voce vota em qualquer um, menos nela.

Tecnologia

O filho chega em casa, tarde da noite, e encontra o pai na sala com um robô ao lado. O pai pergunta:

- Onde você estava?

O filho responde:

- Errr, na faculdade. Fiquei até tarde fazendo trabalho...

O robô vai pra trás do moleque e POOOF, mete-lhe um tapão na cabeça.

- Que p#rra é essa, pai?

- É um robô detector de mentiras. Agora me conte a verdade.

- Ééééé, olha pai um tive uns problemas com minha namorada, por isso cheguei tarde.

O robô levanta a mão e POOOOFFFF na cabeça do filho.

- Tudo bem, tudo bem, eu estava na casa dela.

- Fazendo o quê?

O moleque meio desconfiado com o robô, responde:

- Ééééé... bem... assistindo um filminho!

O robô, novamente: POOOOFFFF na cabeça do moleque.

- Tá bom, tá bom, era um filme pornô, e depois disso transamos a noite toda... putz que saco!

O pai indignado com o filho diz:

- Que vergonha filho, isso não é a educação que eu te dei, eu nunca na minha vida menti pro meu pai!

O robô vai atrás do pai e POOOOOOOOOOOFFFFFFFFFFFFFFF na cabeça dele!

A mãe, vendo tudo da cozinha, vai até a sala e grita:

- Tá vendo?!?! Só podia ser seu filho!

E o robô: POOOOOOOOOOOOOOFFFFFFFFFFFFFF na cabeça da mãe...

Cigarros

Feliz Aniversário Timão

FILHO - Pai, por que o senhor sempre diz que tenho que ser são paulino?

PAI - Porque o São Paulo é o melhor time do mundo. É o tricolor!

FILHO - Mas ele não foi rebaixado para a segunda divisão do campeonato paulista de 1990 e tiveram que fazer uma manobra para trazê-lo de volta?

PAI - É verdade. Mas isso só aconteceu por causa de uma trapalhada da Federação Paulista, e, além do mais, já faz muito tempo.

FILHO - Mas em 1990 ele também não perdeu o título brasileiro pro Corinthians?

PAI - É, meu filho, perdeu. Mas eram outros tempos, aquele time estava sendo formado, o Corinthians tinha Ronaldo, Neto, o estádio todo a favor. Deixa pra lá.

FILHO - Mas, Pai, o Morumbi não é o estádio do São Paulo? Então como é que tinha mais corintiano?

PAI - Eles estavam empolgados porque não acreditavam naquele time e de repente foram pra final. É isso!

FILHO - Mas, Pai, dos 10 maiores públicos da história do Morumbi, 6 são do Corinthians, sendo que o recorde absoluto com mais de 145 mil pessoas em 1977 também é dele. O dono do estádio não deveria ter esses recordes?

PAI - Tá, filhão, tudo bem, a torcida deles é maior que a nossa, vai muito mais ao estádio, e daí? Isso não ganha jogo.

FILHO - Mas, então por que nos confrontos diretos o placar está em 105 vitórias do Corinthians contra 86 do São Paulo?

PAI - #@$%!¨¨&*%, filho. Isso é porque eles deram muita sorte contra a gente. Não mereciam ganhar metade desses jogos. O que importa é que temos mais mundiais que eles.

FILHO - Mas, Pai, minha professora de geografia me ensinou que o mundo tem 5 continentes: América, Ásia, Oceania, Europa e África. Se a final era entre um time da América do Sul contra um europeu, pode ser chamado de mundial? Na Europa eles chamam isso de “Torneio Intercontinental“. 1 continente e ½ é mundo, pai?

PAI - Não interessa! Isso vale muito mais do que aquele torneio de verão que o Corinthians ganhou.

FILHO - Mas aquele torneio de verão teve os campeões dos cinco continentes, mais o campeão do país sede, que, por acaso, era o Brasil e que, por acaso, tinha o Corinthians como bicampeão nacional. Além disso, tinha a chancela da FIFA, enquanto o do Japão só tinha o da montadora de veículos, não é mesmo? Então está 1 a 1 em títulos mundiais não é, pai?

PAI - Cê tá de sacanagem, né, filho?! Que conversa é essa?

FILHO - Sabia que a Copa Toyota nem existe mais, pai? Se era tão boa, por que acabou?

PAI - É que agora a FIFA resolveu fazer um mundial oficial dela, com representantes de todos os continentes.

FILHO - Ah, entendi. Como aquele de 2000, né, pai?

PAI - AAAAAIIIIIIII, que raaaaaaaaaaiva! É, filho, como aquele de 2000.
FILHO - Pai, por que a copa Toyota era transmitida para cerca de 30 países com audiência estimada em 400 milhões de pessoas e o Mundial de 2000 foi transmitido para 63 países com audiência superior a 1,5 bilhão?

PAI - Não sei, moleque. Pára de fazer pergunta cretina!

FILHO - É cretinice perguntar por que a maior audiência da história do SBT foi a final da Copa do Brasil de 95, vencida pelo Corinthians, com 45 pontos de audiência, a maior audiência da história da Band foi a final do Mundial da FIFA de 2000, vencido pelo Corinthians, com 53 pontos de audiência, e dos últimos 20 recordes de audiência esportiva da rede Globo 11 são do Corinthians?

PAI - #@$%!¨¨&*%, moleque! O que é isso? Resolveu pegar no meu pé agora?

FILHO - Claro que não, Pai. Mas, não importa. Vamos falar de grandes personalidades do mundo, afinal estou vendo que o senhor já está ficando estressado. A maior cantora do Brasil de todos os tempos, Elis Regina, essa era são paulina, né, pai?

PAI - Não! Corintiana.

FILHO - Tudo bem, mas o maior ídolo do esporte brasileiro de todos os tempos, Ayrton Senna, esse era campeão, tinha que ser são paulino, não é mesmo?

PAI - Não! Corintiano.

FILHO - Beleza, Pai. Não estressa! Vamos sair do esporte. O homem mais rico do Brasil, o maior empresário que existe no país, Antonio Ermírio de Moraes, esse sim é tricolor, não é?

PAI - Não! Corintiano.

FILHO - #@$%!¨¨&*%, pai. Tá ficando difícil. Vamos mudar de novo. O presidente da república, o homem mais importante da nação. Esse só pode ser tricolor.

PAI - Não! Corintiano.

FILHO - E o anterior a ele, o Fernando Henrique, esse sim, hein, Pai?

PAI - Não! Corintiano.

FILHO - Mas o outro antes dele era, né, Pai? O Itamar.

PAI - Não! Corintiano também.

FILHO - Caramba, pai! Assim não tem jeito. Vamos mudar de sexo, então. Vamos falar das mulheres. A grande Marta, melhor jogadora do mundo do futebol feminino, a Hortência, maior jogadora de todos os tempos do basquete, a Dayane dos Santos, maior ginasta do país, pelo menos uma delas é são paulina, não é mesmo?

PAI - Não! Todas corintianas!

FILHO - Tá de sacanagem, né, Pai?! Ninguém importante é são paulino?

PAI - Claro que sim... tem sim. Aquele... o grande, o internacionalmente conhecido vocalista do Ira, o Nasi!

PAI - Chegaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, moleque! Assim não dá! O que mais você quer saber? Já cansei dessas perguntas irritantes.

FILHO - Tá bom, Pai, acho que exagerei. Vamos fazer o seguinte, me leva pro Morumbi, vamos ver um jogo do tricolor.

PAI - Não dá!

FILHO - Por que, pai?

PAI - Porque não temos carro.

FILHO - Tudo bem, vamos de metrô!

PAI - Não passa lá.

FILHO - Tá, então vamos de ônibus.

PAI - Só pegando dois e ainda corremos o risco de não ter pra volta por causa do horário.

FILHO - Caramba, Pai. De que vale ter um estádio grande se a gente não pode ir pra lá numa quarta-feira à noite? O Pacaembu é alugado, mas a torcida do Corinthians pode ir. Será que é por isso que toda quarta-feira eles jogam pra 20, 30 mil pessoas enquanto o São Paulo joga pra três mil?

PAI - (RESPIRA FUNDO E CONTA ATÉ MIL)

FILHO - Calma, paizinho, não fique nervoso. Sempre somos melhores em alguma coisa. Pelo menos somos chamados de bambis enquanto eles são chamados de gambás. Bambi é um bicho forte, valente, perigoso, voraz, não é pai?


PAI - (CHORANDO) Nããããooo, seu desgraçado! Não é! É um personagem de Walt Disney. Tá satisfeito agora, seu bobo? !!!

FILHO - Chega, Pai! Assim não dá. Eles tem mais torcida, mandam no nosso estádio, tem mais vitórias em cima da gente, tem mais torcedores ilustres, jogam em um estádio bem localizado, tem apelido macho, enquanto somos chamados de bambis, dão mais audiência na TV e o senhor ainda quer que eu seja são paulino, pai?

PAI - (UM SILÊNCIO SEM FIM)

Reações de homens e mulheres em diferentes situações

SITUAÇÃO: presenciar uma pessoa do sexo oposto ser atropelada (sem gravidade, só por bobeira).

MULHER: Começa a imaginar se tivesse acontecido com o marido (namorado) dela, e pensa como seria a vida sem ele. Visualiza as cenas do enterro e como ela ficaria extremamente triste com isso. Liga pra ele só pra saber se está tudo bem, e diz que o ama muito. Sente uma emoção muito forte, e volta para casa, não vendo a hora de abraçar seu companheiro.

HOMEM: dá uma risada, tira uma foto e continua andando.



SITUAÇÃO: encontro dar um furo.

MULHER: Começar a imaginar o que ela tem de errado, e pensar que ele preferiu sair com outra ou ver o jogo do que ficar com ela. Lembra o trabalho que lá teve de por essa maquiagem e escolher a roupa perfeita. Promete nunca mais ligar pra ele, e começa a falar sozinha sobre como os homens são uns porcos sem coração, sente uma emoção muito forte e vai pra casa comer doces e ficar mal o dia inteiro.

HOMEM: “que merda… bom que dá pra ver o jogo do corinthians agora”



SITUAÇÃO: perder um sapato.

MULHER: Faz um Boletim de Ocorrência, adianta a TPM, mata uma pessoa, compra três pares novos, odeia sua vida, sente uma emoção muito forte e fica mal o número de dias proporcional ao preço do sapato perdido.

HOMEM: Se o sapato não está lá, é como se nunca tivesse existido.



SITUAÇÃO: cozinheiro fazer a carne diferente do que foi pedido.

MULHER: Chama o marido de frouxo, chama o garçom, briga com ele, chama o churrasqueiro, briga com ele, fala mal do marido de novo, pede outra carne (que com certeza vem com “molho extra”), briga com o marido enquanto a carne não vem, e quando chega, diz que perdeu o apetite com o estresse todo. Não paga, sente uma emoção muito forte, não tem sexo pro marido, e fica mal até a próxima refeição (isso se for uma refeição bem sucedida).

HOMEM: Não percebe e come



SITUAÇÃO: uma cantada “quente” do sexo oposto.

MULHER: Xinga o rapaz, se sente ofendida além de sentir uma emoção muito forte, vai pra casa e fala pra todas as amigas como foi ridículo, e como os homens são uns porcos imundos, que só pensam e sexo e não ligam para seus sentimentos.

HOMEM: “oba, sorte grande”



SITUAÇÃO: acordar.

MULHER: abre os olhos lentamente, olha pela janela, pensa sobre como será o dia, reflete sobre o que fez ontem, imagina mil coisas que poderiam acontecer e mudar sua vida radicalmente, e por que ela acordou do lado daquele idiota mão-de-vaca. Sente uma emoção muito forte e vai pro banheiro sentar no vaso com a tampa fechada e as mãos cobrindo o rosto.

HOMEM: dorme de novo.



SITUAÇÃO: companheiro recusar sexo.

MULHER: Fica indignada, começa a pensar se ela está feia, gorda, com bafo, fedendo. Imagina ele traindo ela com a secretária, depois com a professora do filho, depois com a irmã dela (ah, aquela vadia!). Fica a noite em claro formulando maneiras de acabar com a vida dele, esse traidor sem coração, afinal, dei minha liberdade por ele, minha vida!!! Sente uma emoção muito forte, e vai comprar lingeries no dia seguinte.

HOMEM: dorme.

Vote na Dilma e Ganhe

((( imagine uma voz de narrador desses shopp tv's da vida... )))




VOTE NA DILMA


por Arnaldo Jabor



VOTE NA DILMA !

As promoções da época!

Vote na Dilma e ganhe, inteiramente gratis, um José Sarney de presente agregado ao Michel Temmer.

Mas não é só isso, votando na Dilma você também leva, inteiramente grátis (GRÁTIS??) um Fernando Collor de presente.

Não pense que a promoção termina aqui.

Votando na Dilma você também ganha, inteiramente grátis, um Renan Calheiros e um Jader Barbalho.

Mas atenção: se você votar na Dilma, também ganhará uma Roseana Sarney no Maranhão, uma Ideli Salvati em Santa Catarina e uma Martha Suplício em S. Paulo.

Ligue já para a Dirceu-Shop, e ganhe este maravilhoso pacote de presente: Dilma, Collor, Sarney pai, Sarney filho, Roseana Sarney, Renan Calheiros, Jáder Barbalho, José Dirceu, Delúbio Soares, José Genoíno, e muito, muito mais, com um único voto.

E tem mais, você também leva inteiramente grátis, bonequinhos do Chavez, do Evo Morales, do Fidel Castro ao lado do Raul Castro, do Ahmadinejad, do Hammas e uma foto autografada das FARC´s da Colombia.

Isso sem falar no poster inteiramente grátis dos líderes dos bandidos "Sem Terra", Pedro Stedile e José Rainha, além do Minc com uniforme de guerrilheiro e sequestrador.

Ganhe, ainda, sem concurso, uma leva de deputados especialistas em mensalinhos e mensalões. E mais: ganhe curso intensivo de como esconder dinheiro na cueca, na meia, na bolsa ..., ministrado por Marcos Valério e José Adalberto Vieira da Silva e José Nobre Guimarães.

Tudo isto e muito mais! Não perca ! Vote !!! Aceitamos todos os títulos !!


TSE retira comentário do Arnaldo Jabor do Site da CBN

Leia o comentário de Dora Kramer, Estadão de Domingo:

'A decisão do TSE que determinou a retirada do comentário de Arnaldo Jabor do site da CBN, a pedido do presidente 'Lula' até pode ter amparo na legislação eleitoral, mas fere o preceito constitucional da liberdade de imprensa.

Não deixe de repassar, é o mínimo que podemos fazer diante de tanta corrupção!

Engenheiro é engenheiro e jogador é jogador

carta de um caloteiro

Viciado em trabalho

01 - Um Viciado em Trabalho não tem quarto...... .. Tem escritório!

02 - Um Viciado em Trabalho não tem amigos...... .. Tem contatos!

03 - Um Viciado em Trabalho não tem vida........ .... Tem carreira!

04 - Um Viciado em Trabalho não tem sonhos...... ... Tem projetos!

05 - Um Viciado em Trabalho não tem encontros... ... Tem reuniões!

06 - Um Viciado em Trabalho não toma cerveja..... ... Toma decisões!

07 - Um Viciado em Trabalho não faz sexo....... Descarrega o stress!

08 - Um Viciado em Trabalho não navega na Internet... Faz pesquisas!

09 - Um Viciado em Trabalho não tem domingo..... .... Tem hora-extra!

10 - Por último, fique tranqüilo: Um Viciado em Trabalho não fica lendo esses posts bestas... Ele Trabalha!

Ou seja, não é o seu caso...... Tenha uma ótima semana!

Faixa Preta

11 de Setembro de 2001

Neste mesmo dia em 2001

Raridade

Camisa autografada pelos 11 jogadores do Corinthians

Posição de rodeio

Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha. O papo se encaminhou para as melhores posições durante o ato sexual:

Um deles disse:

- Para mim a melhor é o 69!!!!

O outro disse:

- Para mim é o papai e mamãe!!!!

E o último disse:

- Não há nada melhor do que o RODEIO!!!!

Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava.

O homem explicou:

- Bem, fale para sua mulher que se coloque de quatro...Comece a transar por trás, ao estilo cachorrinho... uma vez que as coisas estejam bem quentes... apoie seu peito sobre as suas costas, abrace-a fortemente, e diga com delicadeza, 'bem baixinho', ao seu ouvido: 'Esta é a posição favorita da minha Amante'...'E DEPOIS TENTE SE MANTER EM CIMA DELA POR MAIS DE OITO SEGUNDOS. Seguuuuuuura peãooooooo...

Os 10 mandamentos do SUS

01 - Se você não sabe o que tem, dê VOLTAREN;

02 - Se você não sabe o que viu, dê BENZETACIL;

03 - Apertou a barriga e fez 'ahn', dê BUSCOPAN;

04 - Caiu e passou mal, dê GARDENAL;

05 - Tá com uma dor bem grandona? Dê DIPIRONA;

06 - Se você não sabe o que é bom, dê DECADRON;

07 - Vomitou tudo o que ingeriu, dê PLASIL;

08 - Se a pressão subiu, dê CAPTOPRIL;

09 - Se a pressão deu mais uma grande subida,* *dê FUROSEMIDA!

10 - Chegou morrendo de choro, passe um SORO.

E mais:

Arritmia doidona, dê AMIODARONA...

Pelo não, pelo sim, dê ROCEFIN

NÃO ESQUECENDO: O DIAGNÓSTICO É E SEMPRE SERÁ A *VIROSE* DE SEMPRE...*

Crianças

O autor e conferencista Leo Buscaglia certa ocasião falou de um concurso em que tinha sido convidado como jurado.

O objetivo era escolher a criança mais cuidadosa.

Eis alguns dos vencedores:

1. Um garoto de 4 anos tinha um vizinho idoso ao lado, cuja esposa havia falecido recentemente.

Ao vê-lo chorar, o menino foi para o quintal dele, e simplesmente sentou-se em seu colo.

Quando a mãe perguntou a ele o que havia dito ao velhinho, ele respondeu:

- Nada.. Só o ajudei a chorar.

2. Os alunos da professora de primeira série Debbie Moon estavam examinando uma foto de família.

Uma das crianças da foto tinha os cabelos de cor bem diferente dos demais. Alguém logo sugeriu que essa criança tivesse sido adotada.

Logo uma menina falou:

- Sei tudo sobre adoção, porque eu fui adotada.

Logo outro aluno perguntou-lhe:

- O que significa "ser adotado"?

- Significa - disse a menina - que você cresceu no coração de sua mãe, e não na barriga!

3. Sempre que estou decepcionado com meu lugar na vida, eu paro e penso no pequeno Jamie Scott.

Jamie estava disputando um papel na peça da escola. Sua mãe me disse que tinha procurado preparar seu coração, mas ela temia que ele não fosse escolhido.

No dia em que os papéis foram escolhidos, eu fui com ela para buscá-lo na escola. Jamie correu para a mãe, com os olhos brilhando de orgulho e emoção:

- Adivinha o quê, mãe!

E disse aquelas palavras que continuariam a ser uma lição para mim:

- Eu fui escolhido para bater palmas e espalhar a alegria!

4. Conta uma testemunha ocular de Nova York :

Num frio dia de dezembro, alguns anos atrás, um rapazinho de cerca de 10 anos, descalço, estava em pé em frente a uma loja de sapatos, olhando a vitrina e tremendo de frio.

Uma senhora se aproximou do rapaz e disse:

- Você está com pensamento tão profundo, olhando essa vitrina!

- Eu estava pedindo a Deus para me dar um par de sapatos - respondeu o garoto...

A senhora tomou-o pela mão, entrou na loja e pediu ao atendente para dar meia duzia de pares de meias para o menino. Ela também perguntou se poderia conseguir-lhe uma bacia com água e uma toalha. O balconista rapidamente atendeu-a e ela levou o garoto para a parte detrás da loja e, tirando as luvas, se ajoelhou e lavou seus pés pequenos e secou-os com a toalha.

Nesse meio tempo, o empregado havia trazido as meias. Calçando-as nos pés do garoto, ela também comprou-lhe um par de sapatos.

Ela amarrou os outros pares de meias e entregou-lhe. Deu um tapinha carinhoso em sua cabeça e disse:

- Sem dúvida, vai ser mais confortável agora.

Como ela logo se virou para ir, o garoto segurou-lhe a mão, olhou seu rosto diretamente, com lágrimas nos olhos e perguntou:

- Você é a mulher de Deus?

A vida é curta, quebre regras, perdoe rapidamente, beije lentamente, ame de verdade, ria descontrolavelmente, e nunca pare de sorrir, por mais estranho que seja o motivo. E lembre-se que não há prazer sem riscos. A vida pode não ser a festa que esperávamos, mas uma vez que estamos aqui, temos que comemorar!!! Aprecie...

Deus te abençõe