Adaptação a nova lei

Já que as palmadas estao proibidas por lei...

Eu tenho usado outros métodos para controlar meus filhos quando ocorre "um daqueles dias". É um método que tem se mostrado muito eficiente: é simplesmente levar a criança para dar uma volta de carro.

Durante o tempo que dura a volta, não falamos... e deixo tempo para que ela reflita sobre seu comportamento.

Não sei se são as suaves vibrações do veículo que os relaxa, ou simplesmente o fato da criança ficar distante por um tempo das suas distrações habituais: TV, videogame, computador, etc. O que sei é que meus filhos, depois da volta de carro, ficam muitíssimo mais tranqüilos.

Creio que o contato visual que temos durante todo o tempo é o que realmente consegue estes resultados tão bons.

Mando uma foto que tirei num desses passeios. Se quiser pode utilizar a técnica. Garanto que funciona.

Diferença entre http:// e https :// - Importantíssimo!!!

Acredito que já saibam, mas por segurança estou postando.

Por favor, não deixe de ler esse artigo. É muito importante para todos que usam, navegam e compram pela INTERNET. Principalmente para os que passam os números de seus cartões de crédito para comprar algo.

Diferença entre a utilização de http:// e https

IMPORTANTE!

Eis aqui um conselho válido, que talvez muita gente não saiba. (Eu também não sabia!) Especialmente para quem faz compras via Internet:

A DIFERENÇA ENTRE "http://" e "https://"

A maioria das pessoas ignora que há diferença entre a utilização de http:// e https:// Pois é, existe sim e é simplesmente a sua segurança! O "s" = secure = segurança.

A sigla http quer dizer "Hyper Text Transport Protocol", que é a linguagem para troca de informação entre servidores e clientes da rede. O que é importante, e o que marca a diferença, é a letra "s" que é a abreviatura de "Secure"!

Ao visitar uma página na web observe se começa por: http://; Isto significa que essa página se comunica numa linguagem normal, mas sem segurança!

Não se deve dar o número do cartão de crédito através de uma página/site começada por http://.

Se começar por https://, isso significa que o computador está conectado a uma página que se corresponde numa linguagem codificada e segura, à prova de espiões!!

Prevenir nunca é demais. Você sabia disso?

Alcool X Maconha

Importante

MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

'ENXUGUE BEM A CINTURA DEPOIS DO BANHO, POIS O MOSQUITO DA DENGUE E FEBRE AMARELA SE REPRODUZEM EM PNEUS MOLHADOS'.

Doido é doido

Um louco cai na piscina e começa a se afogar. Um outro interno se atira e o salva da morte.

No dia seguinte, o diretor vai ao quarto do louco salva-vidas e diz:

- Parabéns! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias. A Primeira é ótima: Você está de alta! Depois de seu gesto heróico de salvar um interno, nossa equipe concluiu que você está curado e provou isso ao ter essa atitude digna de um verdadeiro herói. A segunda notícia não é boa: aquele interno que você salvou ontem, acho que queria se suicidar mesmo. Morreu hoje enforcando-se num cinto.

O doido responde:

- Não, senhor diretor, ele não se enforcou. Fui eu que pendurei ele para secar

Bambi e Tambor

Eles realmente existem

A verdadeira história

Não foi assim facinho não!!! No início, Eva não queria comer a fruta.

- Come - disse a serpente astuta! - e serás como os anjos!

- Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado!

- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.

Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme:

- Não!

- Serás imortal.

- Não! Já disse!

- Serás como Deus!

- NÃO, e NÃO! Já disse que NÃO!

Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a fruta. Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado.... Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:

- Come, boba!!! EMAGRECE!!!!

*Foi tiro e queda!!!! *

Seu passado o persegue

Lula viajava de carro pelo interior do Piauí e lá pelas tantas, no meio do poeirão, bate aquela sede, e ele manda parar o carro junto da primeira casa no caminho para beber um pouco de água. A dona do casebre grita para o menino de uns 9 anos que estava sentado na porta:

- Luiz Ináçu! Corri aqui, chegue!!! Traiz a quartinha e as caneca prus dotô pudê bebê água!

Lula, todo vaidoso, vendo que a dona do casebre não o reconhecera, pergunta:

- Companhêra! Vi que a senhora chamou o garoto de Luiz Inácio... Ele tem esse nome em homenagem a alguém?

- Não, não, dotô! O nome dele é Fernando Henrique, mas é que o menino deu pra bebê, roubá, minti e fazê tanta merda, que nóis apelidô ele anssim...

O casamento!!!!

Antes:

Ele: - Finalmente!! ! Esperei tanto por este momento.

Ela: - Você quer que eu vá embora?

Ele: - Não! Nem pense nisso.

Ela: - Você me ama?

Ele: - Claro! Muito e muito!

Ela: - Alguma vez você já me traiu?

Ele: - NÃO! Nunca, jamais.

Ela: - Me beija?

Ele: - Evidente! Sempre que possível!

Ela: - Você seria capaz de me bater?

Ele: - Tá doida? Não sou desse tipo de homem!

Ela: - Posso confiar em você?

Ele: - Sim.

Ela: - Querido!

...Depois do casamento É SÓ LER DE BAIXO P/ CIMA...

Coisas de Criança

Anúncio para Solteiros , em Jornal Americano

Esse certamente foi um dos melhores anúncios para solteiros já editados nos EUA.. Saiu no Atlanta Journal.

Feminina, solteira procura companhia masculina, aspectos étnicos sem a menor importância. Sou uma menina bem humorada que adora brincadeiras de todo tipo. Adoro longas caminhadas nos bosques, andar de caminhonete em sua companhia para caçadas, acampamentos e pescarias, e/ou ficar noites inteiras, gostosas, ao ar livre, deitada com você junto a fogueiras. Jantares à luz de velas me farão comer na sua mão. Estarei na porta de entrada, a sua espera quando você chegar de um dia cansativo de trabalho, usando tão somente o que a natureza me deu.... Telefone para (404) 875-6420 e chame por Annie.


Estarei lhe esperando.....

Desça a página

Mais de150 homens ligaram para a Sociedade Humanitária de Atlanta ..

CURIOSIDADE...

(Aplicado pela Universidade de Salamanca, Espanha, a quem ingressa no curso de Linguística).

Tente ler sem errar:


O gato assim fez
O gato é fez
O gato que fez
O gato se fez
O gato mantém fez
O gato um fez
O gato anormal fez
O gato ocupado fez
O gato por fez
O gato dez fez
O gato segundos fez


Agora leia somente a terceira palavra de cada uma das frases e... certamente você não resistirá à tentação de mostrar a alguém (ou me xingar né).

Espero que tenham tido sucesso .

Fato Relevante e Importantíssimo

O lado bom da aprovação da união de pessoas do mesmo sexo na Argentina, é que desses casamentos, não nascerão mais argentinos...

Palavras da Salvação!

Joãozinho politizado

Joãozinho, aluno de uma professora extremamente "Petista".Chega cedo ao colégio e diz à professora:

- Tia lá em casa nasceram oito cachorrinhos e todos vão votar na Dilma.

- É mesmo! Diz a professora toda feliz...

Uns quatro ou cinco dias após, o Joãozinho novamente chega à professora e diz:

- Tia lá em casa nasceram oito cachorrinhos e cinco vão votar na Dilma.

Então a professora intrigada pergunta:

- Ué? Não eram oito cãezinhos???

- Eram, mas três já abriram os olhinhos !!!!

A Mão de um ginecologista depois de 30 anos de trabalho.....

Mensagem do dia

“Não interessa como foi a reunião..... Volte para casa sempre de cabeça erguida !!!”

A importancia do macaco no carro

O VERDADEIRO ROCK DOS ANOS 50 E 60

Sensacional show com: Ted Netuno (Campinas) Wild Seed's (Itu)

DJ Wagnão DJ JukkaDia

14/08/2010 às 21hs
Entrada R$ 10,00

Local: Sindicato dos Metalúrgicos de Salto/SP
Salão Social - Rua Antônio Vendramini, 258 - Centro Ao lado da Rodoviária
Info: (11) 8345-2384 - Giovann...

Sexta 13, dia de muito Psychobilly

É isso memo ciganada. SEXTA FEIRA 13 DE AGOSTO DE 2010, Piracicaba vai presenciar A Noite do Mardiçoado Cachôrro Lôco. Showzêra tensa no terra dos canaviais, com as bandas :

- SICK SICK SINNERS . http://www.myspace.com/sicksicksinners

- THE MULLET MONSTER MAFIA . http://www.myspace.com/mulletmonster

- FAMOUS MONSTERS . Fazendo um set de Misfits pra trupe

Fogo na caixa d'água!!! Vamos colar na bagunça e desfrutar de mais um showzito tinhozo de PsychoSurféra!!!

O show vai rolar no Madhouse Rock Bar
Av. Independencia, 1718, Piracicaba/SP
22hs
entrada : 10 reais

Apoio : Orleone Recordz / Chacal Tattoo / Other Side Alternative / Estudio Casarão
Faz o bang : Zombies Union

Curso de Direito em 1 minuto

Para explicar a linguagem jurídica na língua dos mano...

Você lê uma sentença no Diário da Justiça e fica completamente perdido??

Acha a linguagem forense de outro planeta?

ENTAO, MANO, SEUS PROBLEMAS ACABARAM:

VAI AI UMA TRADUÇÃO DE IMPORTANTES DIALETOS JURÍDICOS PARA A LINGUA DOS MANOS...

1 - Princípio da iniciativa das partes - 'faz a sua que eu faço a minha'...

2 - Princípio da fungibilidade - 'só tem tu, vai tu mesmo' (parte da doutrina e da jurisprudência entende como sendo 'quem não tem cão caça com gato').

3 - Sucumbência - 'a casa caiu !!!', 'o tambor girou pro seu lado'

4 - Legítima defesa - 'tomou, levou'.

5 - Legítima defesa de terceiro - 'deu no mano, leva na oreia'.

6 - Legítima defesa putativa - 'foi mal'.

7 - Oposição - 'sai batido que o barato é meu'.

8 - Nomeação à autoria - 'vou cagoetar todo mundo'.

9 - Chamamento ao processo - 'o maluco ali também deve'.

10 - Assistência - 'então brother, é nóis.'

11 - Direito de apelar em liberdade - 'fui!' (parte da doutrina entende como 'só se for agora').

12 - Princípio do contraditório - 'agora é eu'.

13 - Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência - 'camarão que dorme a onda leva' (SENSACIONAL! !!!!).

14 - Honorários advocatícios - 'cada um com seus pobrema'.

15 - Co-autoria, e litisconsórcio passivo - 'passarinho que acompanha morcego dá de cara com muro',

16 - Reconvenção - 'tá louco, mermão. A culpa é sua'.

17 - Comoriência- 'um pipoco pra dois' ou 'dois coelhos com uma paulada só'.

18 - Preparo - 'então...., deixa uma merrequinha aí.'

19 - Deserção - 'deixa quieto'.

20 - Recurso adesivo - 'vou no vácuo'.

21 - Sigilo profissional - 'na miúda, só entre a gente'.

22 - Estelionato - 'malandro é malandro, e mané é mané'.

23 - Falso testemunho - 'X nove...'.

24 - Reincidência- 'po mermão, de novo?'.

25 - Investigação de paternidade - 'toma que o filho é teu'.

26 - Execução de alimentos - 'quem não chora não mama'.

27 - Res nullius - 'achado não é roubado'.

28 - De cujus - 'presunto'.

29 - Despejo coercitivo - 'sai batido'.

30 - Usucapião- 'tá dominado, tá tudo dominado'.

PRONTO, AGORA VC NÃO PRECISA FAZER 5 ANOS DE FACULDADE...

Para Jéh

Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta.

O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar.

Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referenciais.

Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca.

Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera.

Você ama aquela petulante. Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou a seco.

Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no
ódio vocês combinam. Então?

Então, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você. Isso tem nome.

Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário. Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha. Ele não tem a
menor vocação para príncipe encantado e ainda assim você não consegue despachá-lo.

Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga. Ele toca gaita na boca, adora animais e escreve poemas. Por que você ama
este cara?

Não pergunte pra mim; você é inteligente. Lê livros, revistas, jornais. Gosta dos filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem seu valor.

É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar. Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de música, tem loucura
por computador e seu fettucine ao pesto é imbatível.

Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo. Com um currículo desse, criatura, por que está sem um amor?

Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados.

Não funciona assim.

Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível.

Honestos existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de família, tá assim, ó!

Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é! Pense nisso. Pedir é a maneira mais eficaz de merecer. É a contingência maior de quem precisa.

Cerveja e Camisinha

A mulher acessa um chat, quando um nick meio estranho lhe pergunta: - Quer teclar?

A mulher - Você é homem ou mulher?

nick meio estranho - Você quer ou não quer teclar?

A mulher - Depende! Você é homem ou mulher?

nick meio estranho - Advinhe!

A mulher - Ok... me diz aí, 5 marcas de cerveja...

nick meio estranho - Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bohemia.

A mulher - Ótimo... agora me diz 5 marcas de camisinha.

nick meio estranho - Jontex, Prosex............ Hummm... tá difícil.

A mulher - É. Você é homem.

nick meio estranho - Sou, sim. Mas... como você descobriu ?

A mulher - Fácil ...! Bebe mais do que trepa.

Quandos e esgota a paciencia

Dizem que aconteceu no Pará, em Abaetetuba,na cidade havia um senhor cujo apelido era Cabeçudo parece que o primeiro nome dele era Anderson. Nascera com uma cabeça grande, dessas cuja boina dá pra botar dentro, fácil, fácil, uma dúzia de Laranjas. Mas fora isso, era um cara pacato, bonachão e paciente.

Não gostava, é claro, de ser chamado de Cabeçudo, mas desde os tempos do grupo escolar, tinha um chato que não perdoava. Onde quer que o encontrasse, lhe dava um tapa na cabeça e perguntava:

- 'Tudo bom, Cabeçudo'?

O Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o cara sempre zombando dele.

Um dia, depois do milésimo tapão na sua cabeça, o Cabeçudo meteu a faca no zombeteiro e matou-o na hora.

A família da vítima era rica; a do Cabeçudo, pobre.

Não houve jeito de encontrar um advogado para defendê-lo, pois o crime tinha muitas testemunhas.

Depois de apelarem para advogados de Belém, São Paulo e do Rio, sem sucesso algum, resolveram procurar um tal de 'Zé Caneado', advogado que há muito tempo deixara a profissão, pois, como o próprio apelido indicava, vivia de porre.

Pois não é que o 'Zé Caneado' aceitou o caso? Passou a semana anterior ao julgamento sem botar uma gota de cachaça na boca!

Na hora de defender o Cabeçudo, ele começou a sua peroração assim:

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

Quando todo mundo pensou que ele ia continuar a defesa, ele repetiu:

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

Repetiu a frase mais uma vez e foi advertido pelo juiz:

- Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa.

Zé Caneado, porém, fingiu que não ouviu e:

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

E o promotor:

- A defesa está tentando ridicularizar esta corte!

O juiz:

- Advirto ao advogado de defesa que se não apresentar imediatamente os seus argumentos...

Foi cortado por Zé Caneado, que repetiu:

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

O juiz não agüentou:

- Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a justiça é motivo de zombaria? Ponha-se daqui para fora antes que eu mande prendê-lo.

Foi então que o Zé Caneado disse:

- Senhoras e Senhores jurados, esta Côrte chegou ao ponto em que eu queria chegar... Vejam que: se apenas por repetir algumas vezes que o juiz é meritíssimo, que o promotor é honrado e que os membros do júri são dignos, todos perdem a paciência, consideram-se ofendidos e me ameaçam de prisão..., pensem então na situação deste pobre homem, que durante quarenta anos, todos os dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo !

Cabeçudo foi absolvido e o Zé voltou a tomar suas cachaças em Paz.

Mais vale um 'Bêbado Inteligente' do que um 'Alcoólatra Anônimo! '

Time matador (piada atrasada)

Libertadores colorada e não colorida

É da padaria São Paulo?
É sim!
Tem rosca?
Não, já queimaram todas .


O SP acabará de anunciar que a base do time será mantida. O elenco só irá trocar os esmaltes!

COLORADOS Comemoram Coloridos Choram!

Seria cômico se não fosse verdade...Lamentável

O cara termina o segundo grau e não tem vontade de fazer uma faculdade

O pai, meio mão de ferro, dá um apertão:

- Ahh, não quer estudar? Bem, perfeito. Vadio dentro de casa eu não mantenho, então vai trabalhar...

O velho, que tem muitos amigos, fala com um deles, que fala com outro até que ele consegue uma audiência com um político que foi seu colega lá na época de muito tempo atrás:

- Rodriguez!!! ! Meu velho amigo!!! Tu te lembra do meu filho? Pois é, terminou o segundo grau e anda meio à toa, não quer estudar. Será que tu não consegue nada pro rapaz não ficar em casa vagabundeando?

Aos 3 dias, Rodriguez liga:

- Zé, já tenho. Assessor na Comissão de Saúde no Congresso, R$ 9.000,00 por mês, prá começar.

- Tu tá loco??!!!!! O guri recém terminou o colégio, não vai querer estudar mais, consegue algo mais abaixo...

Dois dias depois:

- Zé, secretário de um deputado, salário modesto, R$ 5.000,00, tá bom assim?-

- Nãooooo, Rodriguez, algo com um salário menor, eu quero que o guri tenha vontade de estudar depois....Consegue outra coisa...

- Olha Zé, a única coisa que eu posso conseguir é um carguinho de ajudante de arquivo, alguma coisa de informática, mas aí o salário é uma merreca - R$ 2.800,00 por mês e nada mais....

- Rodriguez, isso não, por favor, alguma coisa de 500,00, 600,00 prá começar.

- Isso é impossível Zé!!!

- Mas, por que???*

- PORQUE ESSES SÃO POR CONCURSO, PRECISA TÍTULO SUPERIOR, MESTRADO, CURRICULUM, ANTECEDENTES, EXPERIÊNCIA PRÉVIA... É DIFÍCIL...

Difícil? Difícil é ser brasileiro neste país...

Tá eclamando do que????

" Tá " Reclamando do Lula? do Serra? da Dilma? do Arruda? do Sarney? do Collor? Do Renan? do Palocci? do Kassab? do seu Prefeito? E você?

Brasileiro Reclama De Quê?

O Brasileiro é assim:

1. - Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.

2. - Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.

3. - Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.

4. - Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, dentadura.

5. - Fala no celular enquanto dirige.

6. -Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento.

7. - Para em filas duplas, triplas em frente às escolas.

8. - Viola a lei do silêncio.

9. - Dirige após consumir bebida alcoólica.

10. - Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.

11. - Espalha mesas, churrasqueira nas calçadas.

12. - Pega atestados médicos sem estar doente, só para faltar ao trabalho.

13. - Faz " gato " de luz, de água e de tv a cabo.

14. - Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.

15. - Compra recibo para abater na declaração do imposto de renda para pagar menos imposto.

16. - Muda a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.

17. - Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10 pede nota fiscal de 20.

18. - Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes.

19. - Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.

20. - Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.

21. - Compra produtos pirata com a plena consciência de que são pirata.

22. - Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca.

23. - Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.

24. - Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.

25. - Freqüenta os caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho.

26. - Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos como clipes, envelopes, canetas, lápis.... como se isso não fosse roubo.

27. - Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que recebe das empresas onde trabalha.

28. - Falsifica tudo, tudo mesmo... só não falsifica aquilo que ainda não foi inventado.

29. - Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem.

30. - Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve.

E quer que os políticos sejam honestos...

Brasileiro reclama de quê, afinal?

Vamos dar o bom exemplo!

Espalhe essa idéia!

"Fala-se tanto da necessidade deixar um planeta melhor para os nossos filhos e esquece-se da urgência de deixarmos filhos melhores (educados, honestos, dignos, éticos, responsáveis) para o nosso planeta, através dos nossos exemplos..." A mudança deve começar dentro de nós, nossas casas, nossos valores, nossas atitudes

Não ria da desgraça alheia

Cenas do cotidiano

Em redação, o que vale é a criatividade

Suporte técnico

- Help desk assistência, posso ajudar?

- Sim, bem... estou tendo problema com o Word.

- Que tipo de problema?

- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.

- Sumiram?

- Elas desapareceram. Nada.

- Nada?

- Está preta. Não aceita nada que eu digite.

- Você ainda está no Word ou já saiu?

- Como posso saber?

- Você vê o Prompt C: na tela?

- O que é esse 'promete-se'?

- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?

- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.

- Seu monitor tem um indicador de força?

- O que é monitor?

- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?

- Não sei.

- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?

- Acho que sim.

- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.

- Tá sim.

- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?

- Não.

- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.

- Ok, achei.

- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador.

- Não alcanço!

- Hum. Você consegue ver se está?

- Não.

- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?

- Ah, não, tá muito escuro aqui!

- Escuro?

- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.

- Bom, acenda a luz então!

- Não posso.

- Por que não?

- Porque estamos sem energia.

- Estão... sem energia...?

Longa pausa...

- Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?

- Sim, estão no armário.

- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.

- Sério?? O problema é tão grave assim?

- Sim, temo que seja.

- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?

- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!


--------------------------{OUTRA}---------------------------


'Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.

'SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'

'USUÁRIO: 'Uma samambaia!'

'SUPORTE: silêncio...


--------------------------{OUTRA}---------------------------


'USUÁRIO: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: '''Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua ''dizendo que não consegue encontrá-la.'


--------------------------{OUTRA}---------------------------


'SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser ''útil?'

''USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'

''SUPORTE: 'Que modelo é?'

'USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard...'

'SUPORTE: 'Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.'

''USUÁRIO: 'É bege!'


--------------------------{OUTRA}---------------------------


SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'

''USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'

''SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'

''USUÁRIO: 'Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o ''Bill Gates!'


--------------------------{OUTRA}---------------------------


'USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na mini tela que diz 'Clique 'Reiniciar'... O que eu devo fazer?'

'SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue 'novamente.'

Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do 'atendente e liga para o suporte novamente.

''USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'


--------------------------{OUTRA}---------------------------


''USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele ''desaparece!!!'


--------------------------{OUTRA}---------------------------


''SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'

''USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'

''SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'

''USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arroba?'


--------------------------{OUTRA}---------------------------


'SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?'

USUÁRIO: 'Moço, a Internet também abre aos domingos?