Na sala de aula

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!
( Faz sentido!)

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!
(E não é verdade?)

Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.
(alguma dúvida?)

Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
(a lógica explica...certinho!)

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
(fisicaquanticamente falando quem discute??? está certo!)

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas..
(me diga onde ele errou?)

Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
(E então... na lógica...)

Professora: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
Maria: Aqui está.
Professora: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
Turma: A Maria.
(Uauuuuu)

Professora: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.
(sem comentários)

Professora: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
Artur: Não, professora. O cão é que é o mesmo.


Professora: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
Bruno: Professora.
( a melhor de todas, sem dúvida!!!!!!!!!!!)

De bebado não tem dono mesmo

A ordem dos fatores não altera o produto

Sentença judicial no Brasil Império - 1833

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Na farmácia.....

Um rapaz entra numa farmácia e diz ao farmaceutico:

- Eu quero a melhor vaselina que o senhor tiver ai, porque hoje eu vou comer um cuzinho que é um espetáculo!

O farmaceutico foi buscar e entregou ao rapaz, que perguntou:

- Quanto custa?

- São 3,20euros disse o farmacêutico.

O rapaz respondeu:

- O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é o melhor da cidade, é uma maravilha e eu não posso usar uma vaselina qualquer.. De-me o que existir de melhor!

O farmaceutico então pegou num gel lubrificante, explicou que era um produto importado e de altíssima qualidade e entregou ao rapaz, e ele disse:

- Quanto custa?

- São 50,00euros disse o farmacêutico.

O rapaz respondeu:

- O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é inacreditável, é uma coisa do outro mundo que não tem como descrever e eu não posso usar um produto qualquer. De-me o que existir de melhor!

O farmaceutico então foi até aos fundos da farmácia, abriu um pesado cofre e voltou com um frasquinho minúsculo nas mãos e disse:

- Este é um gel lubrificante desenvolvido pela NASA. É um modelo experimental e este frasquinho apenas com 20 ml custa 500,00euros

- Agora sim! Agora o senhor entendeu o tipo de produto que eu preciso, pois hoje eu vou comer um cuzinho que é simplesmente perfeito!

O rapaz pagou e saiu. Nisto, um velhote que estava quieto na ponta do balcão a assistir à cena toda disse para o farmaceutico:

- Vai comer porra nenhuma! Esse maricas vai é levar no cu!

- Porque é que acha isso?

- Voce já viu alguém preocupar-se assim com o cú dos outros?

Efeito da Copa na politica

Fonte: Rede Bom Dia

Musica de Brinquedo

A banda Pato Fu acaba de divulgar um vídeo mostrando um pouco das gravações, do que será o seu novo CD, que irá se chamar 'Música de Brinquedo', o décimo álbum da carreira do Pato Fu. A novidade ficar por conta do álbum ter sido gravado todo com instrumentos de brinquedo e miniaturas

A inteligencia faz a diferença

Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?

- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?

- É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?

- Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!

- O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta.

E lhe deu o secador.

O avião chegou a seu destino. Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:

- Padre, o senhor tem algo a declarar?

O padre prontamente respondeu:

- Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.

Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:

- E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?

- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.

Caindo na risada, o fiscal exclamou:

- Pode passar, Padre! O próximo...

A inteligência faz a diferença. Basta escolher as palavras certas.

Frase da semana

Mulher de gaúcho faz plástica nos seios para agradar o marido...

Estória de um cão cansado

Um cão velho e com olhar cansado estava andando pela rua e entrou em meu jardim. Eu pude ver, pela coleira e seu pêlo brilhante, que ele era bem alimentado e bem cuidado.

Ele andou calmamente até mim e eu o agradei. Então ele me seguiu e entrou em minha casa. Passou pela sala, entrou no corredor, deitou-se em um cantinho e dormiu.

Uma hora depois ele foi para a porta e eu o deixei sair.

No dia seguinte ele voltou, fez "festinha" para mim no jardim, entrou em minha casa e novamente dormiu por uma hora no cantinho do corredor. Isso se repetiu por várias semanas.

Curioso, coloquei um bilhete em sua coleira: "Gostaria de saber quem é o dono deste lindo e amável cachorro, e perguntar se você sabe que ele vem até a minha casa todas as tardes para tirar uma soneca."

No dia seguinte ele chegou para sua habitual soneca, com um outro bilhete na coleira:


"Ele mora em uma casa com 6 crianças, 2 das quais têm menos de 3 anos - provavelmente ele está tentando descansar um pouco. Posso ir junto com ele amanhã???"

Código do Macho

Neste “Código de Honra” são expostos as estritas leis que todo “macho” deve seguir. Pelo visto, este código está incluso nos genes de todo garoto hetero e é respeitado acima de qualquer outra regra de convivência.

1. Não alugarás o filme “Ghost”, nem “Priscila”, nem “O Paciente Inglês” nem nenhum outro com o Leonardo Di Caprio.

2. Sob nenhuma circunstância dois homens compartilharão um guarda-chuva.

3. Qualquer homem que leve uma câmera a uma despedida de soltero pode ser legalmente assassinado e seus restos atirados aos lobos por seus colegas de festa.

4. A não ser que tenha assassinado a um familiar de primeiro grau, deverás ajudar a tirar da cadeia qualquer amigo em menos de 12 horas.

5. Estás autorizado a exagerar qualquer episódio até uns 50% sem recriminações de nenhum tipo e espécie.

6. Se você conhece um outro homem há mais de 24 horas, sua irmã é intocável para sempre.

7. O máximo de tempo que deves esperar a outro homem que atrasa, são 5 minutos. Para mulheres, requerem-se 10 minutos mínimos, e depois 10 minutos por cada ponto, a pontuação está baseada no quão boa ela seja (escala 1-10).

8. Nenhum homem é obrigado a comprar presentes para outro homem. De fato até recordar a data do aniversário é estritamente opcional e ligeiramente gay.

9. Aceitar distrair à amiga feia e/ou gorda da amante de um amigo é um dever legal. Ao teu amigo fica vedado divulgar o fato.

10. Antes de sair com uma ex de um amigo, requer-se solicitar permissão ao mesmo, e este é obrigado a autorizar.

11. As mulheres que dizem que “gostam de ver futebol” deverão ser tratadas como espiões até que demonstrem ter conhecimentos profundos do jogo e citar toda a escalação do time que torce.

12. Se um homem tem a braguilha baixada, não é seu problema, tu não viste nada. Se uma garota tem a braguilha baixada, é tua obrigação avisar a teus amigos.

13. A tarifa universal para os amigos que te ajudam a fazer qualquer coisa é cerveja.

14. Um homem sob nenhuma circunstância deveria possuir um gato, e mais, nem sequer deve gostar do gato de sua namorada. Incluem-se todas as raças de cães flu-flu ou diminutos.

15. Sua namorada deve fazer amizade com as namoradas de seus amigos aos 30 minutos (máximo) de conhecê-las. A você não é requerido o mesmo com os namorados das amigas de sua namorada, no máximo um comentário sobre futebol é tudo o que o Código exige.

16. Quando chegar a um lugar onde há homens vendo algum jogo de futebol, está obrigado a perguntar qual o placar, mas nunca perguntar quem está jogando.

17. Quando sua esposa/namorada expressa o desejo de apresentar uma amiga feia a um amigo seu, sempre mande a cagar, excepto que tenha tempo de avisar a seu amigo para que prepare desculpas para fugir.

18. É permitido consumir drinques exóticos desses que as mulheres tanto gostam, somente quando estás cozinhando o couro numa praia tropical… e a moça ao lado é uma gata em topless… e é brinde do hotel 5 estrelas (a bebida).

19. A não ser que estejas preso, nunca brigues nu.

20. Se um amigo está arrumando confusão, ou está muito bêbado para brigar, deverás correr a defendê-lo. (Exceção: Se nas últimas 24 horas, seus atos motivaram a pensar que “O que este cara precisa é uma boa surra”, nesse caso pode sentar e desfrutar – alternativa violenta: ajudar a dar-lhe uma surra).

21. Frases que não poderá utilizar quando outro homem esteja levantando pesos na academia: “Sim, assim mesmo!”, “É isso aí garotão!”, “Vamos, outra mais forte!”, “Iuhull, só mais uma e vamos pro chuveiro”.

22. É permito elogiar outro homem, desde que não seja por seu bom gosto para se vestir.

23. Numa discussão entre tua noiva e um amigo teu nunca ficar contra o amigo, exceto quando o sexo com a noiva esteja em jogo.

24. Nunca fale com outro homem no banheiro a não ser que estejam na mesma posição, ambos mijando, ou ambos esperando. Em qualquer outra situação, um leve movimento de cabeça e um cumprimento de sapo no banhado (”oop”) é tudo o que precisa dizer.

25. À manhã após ter feito sexo com uma “amiga somente”, o fato de se sentir com peso de consciência não é desculpa para não dar mais “umazinha” antes de discutir que foi um grande erro

Cuidado com o Gato

Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:

- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!!!!!!

- Mas como assim, um gato em casa???

- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO!!!!!!

- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?

- NÃO, IMBECIL! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, PORRA!!!!

- Mas o que tem de mais um gato ir à sua direção??????????

- ELE VAI ME MATAR!!! PUTA QUE PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!

- Quem está falando!!!????

- O PAPAGAIO, CARAIO!!!!!

Introdução do Hino Nacional Brasileiro

Aproveitando o clima de copa do mundo, resolvi postar este vídeo

Papagaio fofoqueiro

Uma senhora está farta de ficar sozinha a maioria do tempo e, procurando por companhia, resolve comprar um papagaio.

Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal, quando o dono da loja diz:

- Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais!

Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho, mas o dono da loja adverte:

- Esse papagaio pertencia a um prostíbulo, antes de eu tê-lo comprado. Portanto, ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto.

Como a senhora estava muito determinada a comprar o papagaio, leva o bicho e o coloca em uma gaiola logo na entrada de sua casa. O bicho olha em volta , em seguida olha para a senhora e diz:

- Nova casa, nova cafetina.

A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado. As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:

- Nova Casa, nova Cafetina, novas Putas.

As meninas ficam espantadas, mas a mãe explica o caso e elas também acham engraçado. Então o marido chega em casa à noite e o papagaio olha para ele e diz:

- Nova Casa, nova Cafetina, novas Putas, Oi Jorge! Mudou de puteiro?

Dia dos Namorados

Hoje é o dia dos namorados, não se esqueça de mandar aquele presentinho, ou pelo menos telefonar para o governo, afinal, ele te fode o ano todo, merece ser lembrado nesta data, ainda que como um simples amante.

O bom de se estar solteiro no dia dos namorados, é que não vou ter que ouvir aquela frase sussurrada em meu ouvido:

- Poxa meu amor, hoje é uma data especial, a gente bem que podia sair para jantar num restaurante chique, depois pegar um motel com uma suíte de luxo, afinal temos que comemorar!!

Neste dia dos namorados, eu mando à todos um pensamento muito especial “o que Deus uniu, só os vizinhos e amigos fofoqueiros separam"

Mas se você ainda acredita no amor, se você é o cara que gosta de um romantismo exacerbado, fica a dica, vá a casa da sua namorada, peça para usar o banheiro e lá, deixe um torpedo para ela.

A música mais cantada entre os casais de namorados é JORGE MARAVILHA de Chico Buarque, pra quem não conhece, vai aqui o refrão “você não gosta de mim, mas sua filha gosta’, se bem que outros ainda preferem a "voce não vale nada mais eu gosto de voce", tem gosto prá tudo.

O fato que me mostrou que vale mesmo a pena manter um relacionamento aconteceu ontem, eu estava conversando com um amigo meu que está namorando e eis que chega a namorada dele, depois de alguns beijos, nós ficamos conversando e ela pra se mostrar antenada soltou a frase:

- Nossa estou com muita expectativa para a Copa!!!

Eis que meu amigo, delicadíssimo olha para ela e diz:

- Pode mudar seu discurso, pois assistirei aos jogos do Brasil na sua casa e só vai ver é a cozinha mesmo....

Mas para mostrar que não sou totalmente OGRO, vou aproveitar que hoje é dia dos namorados, farei um mimo especial para aquela que me dá o prazer sexual sempre que preciso, aquela que nunca reclama de dor de cabeça, que nunca me cobra por não ter conseguido ficar ereto, aquela que nunca vai me criticar se a transa não for satisfatória a ela parabéns minha querida e amada mão.

Um agradecimento especial a Amandinha e a Franciellen que são as culpadas por me encorajar a fazer este post

Arca de Noé Moderna

Um dia, o Senhor chamou Noé, que morava em Porto Alegre, e ordenou-lhe:

- Dentro de 6 meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas. Os maus serão destruídos, mas quero salvar os
justos e um casal de cada espécie animal. Vai e constrói uma arca de madeira.

No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu. Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:

- Onde está a arca, Noé?

- Perdoe-me, Senhor, suplicou o homem. Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas: Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará, me pediram ainda uma contribuição para a campanha para eleição do prefeito. Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros... O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio,mas consegui contornar, subornando um funcionário. Começaram então os problemas com o IBAMA e a FEPAM para a extração da madeira. Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um "Projeto de Reflorestamento" e um tal de "Plano de Manejo". Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de animais guardados em meu quintal. Além da pesada multa, o fiscal falou em "Prisão Inafiançável" e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque, para este crime, a lei é mais branda. Quando resolvi começar a obra, na raça, apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval responsável pela construção. Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano. Veio em seguida a Receita Federal, falando em "sinais exteriores de riqueza" e também me multou. Finalmente, quando a Secretaria Municipal do Meio Ambiente pediu o "Relatório de Impacto Ambiental" sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil. Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico! Sorte que o INSS estava em greve...

Noé terminou o relato chorando, mas notou que o céu clareava perguntou:

- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?

- Não! (respondeu a Voz entre as nuvens) Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde! O governo já se encarregou de fazer isso!

Elefantes me mordam

Como se mata um elefante rosa?
Com uma espingarda para matar elefantes rosas.

Como se mata um elefante branco?
Esgana ele até ele ficar rosa e mata ele com a espingarda para matar elefantes rosas.

Como se mata um elefante preto?
Dá um susto nele, aí ele fica branco, então você esgana até ele ficar rosa e mata ele com a espingarda para matar elefante rosa.

Como se mata um elefante roxo?
Pinta ele de preto, aí você dá um susto nele até ele fica branco, então você esgana ele até ele ficar rosa e mata ele com a espingarda de matar elefantes rosas.

Como se mata um elefante verde?
Dá porrada nele até ele ficar roxo, aí você pinta ele de preto, e dá um susto nele até ele ficar branco então você esgana ele até ele ficar rosa e mata ele com a espingarda de matar elefantes rosas.

Como se mata um elefante marrom?
Coloca ele num navio pra ele ficar enjoado e verde, aí você enche ele de porrada até ele ficar roxo, aí você pinta ele de preto, e dá um susto nele até ele ficar branco então você esgana ele até ele ficar rosa e mata ele com a espingarda de matar elefantes rosas.

Como se mata um elefante azul?
Joga ele na lama para ele ficar marrom, aí coloca ele num navio pra ele ficar enjoado e verde, aí você enche ele de porrada até ele ficar roxo, aí você pinta ele de preto, e dá um susto nele até ele ficar branco então você esgana ele até ele ficar rosa e mata ele com a espingarda de matar elefantes rosas

Come se mata um elefante vermelho?
ôpa aí não, matar elefante vermelho é crime inafiançavel, pois eles estão em extinção

Nova Enfermidade

SEFOIA : Enfermidade ainda não aceita pela classe médica. Entretanto, milhões de pessoas em todo mundo padecem deste mal e esperam a aprovação da Organização Mundial de Saúde para que se estude e se encontre a cura para esta mortal enfermidade que, cada dia, é adquirida por milhares de pessoas.

SINTOMAS QUE DEFINEM O APARECIMENTO DESTA PATOLOGIA:

1.- Se um café te provoca insônia.

2.- Se uma cerveja te leva direto ao banheiro.

3.- Se tudo te parece muito caro.

4.- Se qualquer coisa te altera.

5.- Se todo pequeno excesso alimentar te provoca aumento de peso.

6.- Se a feijoada "cai" como chumbo no estômago.

7.- Se o sal sobe a tua pressão arterial.

8.- Se em uma festa pedes a mesa mais distante possível da música e das pessoas.

9.- Se o amarrar os sapatos te produz dor nos quadris.

10.- Se a TV te provoca sono.


Todos esses sintomas são prova irrefutável que padeces de Sefoia .............................

SE-FOI-A juventude !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Quando os cachorros são melhores que os homens

•Os cachorros comem Bonzo e não reclamam

•Os cachorros, quando treinados, mijam no lugar certo. Os homens passam a vida tentando

•Você não precisa levar cachorros nas festas da sua turma

•Cachorros não babam no seu travesseiro limpo, nem roncam no seu ouvido

•Cachorros não sabem manusear o controle remoto da tv

•Os cachorros cultivam os relacionamentos

•A mãe do cachorro não cozinha melhor que você

•Cachorros não notam que você engordou

•Cachorros adoram passear com você

•Cachorros não passam o domingo assistindo futebol

•Cachorros são leais, carinhosos, solidários e bem humorados

•Cachorros não reclamam quando você assovia para o cachorro do vizinho da esquina

•Se você fecha a porta, o cachorro não entra no seu quarto

•Cachorros não ficam ridiculamente encantados com simples glândulas mamárias


QUANDO OS CACHORROS SÃO IGUAIS AOS HOMENS?

•Ambos gostam de te cheirar

•São totalmente dependentes da dona

•Não conseguem se expressar de maneira inteligível

•Transam com qualquer uma


QUANDO OS HOMENS SÃO MELHORES QUE OS CACHORROS?

•Quando ganham bem.

Fonte Nerd Tagarela

Quando os cachorros são melhor que as mulheres

•Cachorros não choram;

•Cachorros adoram quando teus amigos chegam;

•Cachorros acham que você canta bem;

•Quanto mais você atrasa, mais felizes eles ficam quando te vêem;

•Cachorros te perdoam por brincar com outro cachorro;

•Cachorros não ligam se você chama eles pelo nome errado;

•Cachorros se excitam com brincadeiras brutas;

•Cães entendem que peidar é engraçado;

•Qualquer um consegue um cachorro bonito;

•Cães não vão às compras;

•A disposição de um cachorro é a mesma o mês inteiro;

•Cães não sentem a necessidade de examinar a relação o tempo todo;

•Os pais do seu cachorro não vem visitar;

•Quando o cachorro fica velho e gagá, você pode sacrificá-lo;

•Cães não odeiam o próprio corpo;

•Nenhum cachorro jamais comprou um CD do Kenny G. ou do J. Quest;

•Nenhum cachorro ganha 50 quilos depois de adulto;

•Cães nunca criticam;

•Cachorros concordam que você tem que levantar a voz pra conseguir o que quer deles;

•Não é crime prender um cachorro em casa;

•Cachorros não querem saber sobre todos os outros cachorros que você já teve;

•Cachorros não deixam artigos de revistas guiarem a sua vida;

•Você não precisa esperar o seu cachorro. Ele esta pronto 24 horas por dia;

•Cães te acham o máximo quando você está bêbado;

•Cachorros não falam.


Quando os Cachorros são Iguais as Mulheres:

•Ambos ficam ridículos com chapéu;

•Nenhum dos dois entende de futebol;

•Ambos são bons em fingirem que estão ouvindo o que você diz;

•Nenhum dos dois acreditam que o silêncio é sagrado;

•Nenhum dos dois controlam os seus gastos;


Quando as Mulheres são Melhores que os Cachorros:

•É socialmente aceitável manter relações sexuais com uma mulher

Vi no Nerd tagarela

Jovem é condenado nos EUA por roubar fraldas usadas

O norte-americano Dillon Makuski, de 20 anos, foi condenado a 30 meses de condicional após ser flagrado roubando fraldas usadas em uma residência no estado do Wisconsin (EUA), segundo reportagem do "Stevens Point Journal".

Dillon Makuski foi flagrado roubando fraldas usadas.

Makuski também terá que realizar 200 horas de serviços comunitários e se submeter a exames psicológicos. O jovem foi pego pelo proprietário depois de invadir uma casa em Amherst em setembro do ano passado.

A polícia do condado de Portage encontrou seis fraldas usadas nos bolsos de Makuski. Ao ser interrogado pela polícia se pretendia roubar as fraldas, ele disse que “sim”.

Fonte: G1

AMERICANO SE AMARRA NUMA CAGADA, ESTE ALÉM DE FAZER AINDA LEVA SUAS CAGADAS PARA A CASA, SERÁQUE ELE TEM TARA POR COCÔ DE CRIANÇA??

A mãe faz yoga e ele que se vire

Vai me dizer que nunca fez isto?

1 - Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.

2 - Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido.

3 - Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FUDEU!

4 - Responder “Não”, quando alguém te pergunta “Tudo Bem?”, só pra ter assunto pra conversa.

5 - Sempre quando está jogando vídeo game e está numa parte muito difícil sentir coçar o braço/nariz.

6 - Falar para a mãe do meu amigo que estava sem fome, mas estava com muita fome.

7 - Apostar comigo mesmo. Ex: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos senão eu vou perder uma perna.

8 - Mostrar um vídeo engraçado do Youtube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo.

9 – Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos.

10 - Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula.

11 - Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.

12 - Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.

13 - Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.

14 - Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa.

15 - Estar no meio de um sonho e saber que aqu ilo não é real , que é só um sonho.

16 - Tentar arrotar o alfabeto.

17 - Fazer moicano, no banho.

18 - Lamber os dedos sujos de Doritos.

19 - Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém.

20 - Entrar na farmácia só pra se pesar.

21 - Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o atalho que a outra pessoa colocou.

22 - Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra.

23 - Salvar arquivos com o nome “asdasfasfdasd” por preguiça.

24 – Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.

25 - Ficar comendo milho que sobra da pipoca.

26 - Assistir o “Bestshop TV” quando não tem nada passando de mais interessante.

27 - Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra.

28 - Esvaziar a lixeira do computador só pra ouvir o barulinho.

29 - Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.

30 - Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do som do carro.

Mãe cria polêmica ao tirar foto de cobra de 4 metros enrolada em bebê

Funcionária de um zoológico, a australiana Jenny Cooper surpreendeu a própria família ao tirar uma foto de sua filha, Lily, de apenas quatro meses, com uma píton de quatro metros de comprimento, segundo reportagem do jornal "Townsville Bulletin".

O empresário John Baran disse que levou um choque quando Jenny lhe mandou a imagem em que a cobra aparece enrolada em sua neta. "Vou colocar a foto em meu computador como protetor de tela", afirmou Baran ao jornal "Townsville Bulletin".

Em entrevista à emissora "9News", o especialista Ian Jenkins, que captura cobras há 47 anos, disse que a mãe colocou em risco a vida do bebê. Segundo ele, uma criança desse tamanho pode ser devorada por uma píton.

Fonte: G1

QUANDO EU ERA CRIANÇA MINHA MÃE COLOCAVA BICHINHOS PRA EU BRINCAR NO BERÇO, ERAM COBRAS, ARANHAS, ESCORPIÕES, QUANDO ELA VIU QUE NÃO ADIANTAVA, ELA AUMENTOU O TAMANHO, CHEGANDO A COLOCAR ATÉ MESMO UMA ONÇA, A ONÇA ME MORDEU, MAS HOJE ELA JÁ ESTA CURADA, A OPERAÇÃO PARA REMOÇÃO DO VENENO FOI UM SUCESSO