Orgia sexual em quartel de bombeiros gera polêmica na Bélgica

Um grupo de bombeiros da cidade belga de Charleroi, a cerca de 60 quilômetros da capital Bruxelas, está sendo investigado sob a suspeita de ter participado no dia 22 de maio de uma orgia sexual dentro do quartel, segundo reportagem do jornal belga "Sud Presse”.

A festa sexual foi organizada por um casal belga, uma mulher de 31 anos e seu namorado, um bombeiro de 41 anos, no quartel de Charleroi. O encontro foi combinado através de uma página na internet dedicada a encontros sexuais picantes e troca de casais.

O namorado da única mulher da orgia, que foi compartilhada por vários bombeiros, era o responsável por tirar as fotos. A história veio à tona depois que o casal conhecido como “Leskokin" publicou relatos e fotos da orgia na internet.

No site, a mulher pede para os bombeiros não criticarem seus colegas que participaram da orgia e não tiraram as meias durante o ato sexual. "Eles ficaram com as meias, porque nunca se sabe quando vão precisar sair para apagar um incêndio", disse ela.

O prefeito da cidade, Jean-Jacques Viseur, considerou a denúncia grave e cobrou uma investigação sobre o caso. O presidente da associação de bombeiros, Marc Gilbert, disse ter ficado chocado com a denúncia. "Isso é inaceitável", afirmou


Fonte: G1

MAS POR QUE O ESPANTO? O TRABALHO DOS BOMBEIROS NÃO É O DE APAGAR O FOGO, SERIA PIOR SE A ORGIA FOSSE SÓ ENTRE OS SOLDADOS DO REFERIDO QUARTEL, VAI VER O PREFEITO FICOU BRAVO PORQUE NÃO FOI CONVIDADO

Professora se engana e entrega pornô para aluna em vez de DVD de fotos

Uma professora de uma escola em Homosassa, no estado da Flórida (EUA), cometeu uma gafe e entregou um filme pornô para uma estudante, em vez de um DVD com fotos de sua turma, segundo reportagem da emissora de TV "KSDK".

A filha de Dana Hill, Skyler, foi um dos 19 alunos que receberam o DVD. Mas, ao contrário do restante de seus colegas, a cópia entregue a Skyler aparentemente foi trocada por um DVD da coleção de filmes pornôs do marido da professora.

Dana contou que sua primeira reação foi de raiva. De acordo com a polícia do condado de Citrus, o filme pornográfico foi misturado acidentalmente com os DVDs de fotos. Por isso, não deve ser aberta nenhuma investigação policial.

Fonte: G1


PARECE QUE ESTE FATO GEROU DUAS POLÊMICAS NA ESCOLA, A PRIMEIRA É QUE A ALUNA QUE RECEBEU TAL DVD NÃO QUERIA DEVOLVE-LO, E A SEGUNDA FOI UM MANIFESTO DOS OUTROS ALUNOS QUE QUESTIONAVAM O PORQUE DE TEREM RECEBIDO O DVD COM FOTOS DA TURMA E NÃO UM DVD IGUAL AO DA ALUNA EM QUESTÃO

Irritação

Dicas rápidas para você aprender a não FODER com os outros motoristas que sabem dirigir, no trânsito caótico brasileiro.

1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.

2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar puto(a) e histérico(a) se o outro não deixar você entrar.

3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil ao invés de ficar fodendo a vida de quem está com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar.

4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado, seu bosta.

5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã babaca.

6. E por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se você ver alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala filho de uma puta ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vai te cair as pernas se deixar o apressadinho passar.

7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua será que voce não percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?

8. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, caralho!!!!

9. Essa é pra você, frustrado sexualmente que adora botar o rabo numa moto barulhenta do caralho: Por que você não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu trato com as mulheres.

10. Nossa, um acidente !!! Será que machucou alguém conhecido?? Qual é, nunca viu uma porra de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu viado que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.

11. Outra coisa que irrita são aqueles filhos da puta que geralmente desfilam com uma piranha do lado e páram o carro na vaga de idoso ou de deficiente. Isso porque tem duas pernas e um cu funcionando, porque merecia uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na pressa, deixa de ser mané e vai procurar tua vaga!

12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado, parar a merda do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver a viatura nova com a porra das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão fumacento fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma lâmpada
queimada e dizer: Ahaaaaa !!!! Como é que a gente vai fazer agora?

Lula Morre

Lula morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.

No 1° mês, Lula fica no céu. Deus não sabe o que fazer, quase fica louco. O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos. Suborna os arcanjos e os querubins. Transfere um km quadrado do céu para o inferno. Nomeia anjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicações aos Santos. Troca as placas das portas de São Pedro. Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e anistiar Lúcifer. Funda o PTC, o "Partido dos Trabalhadores Celestiais", com estrela azul clarinho. O céu vira um caos.

As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno. Quando Lula, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.

No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula não volta do Inferno.

No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso... Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.

Ring...ring...ring...!!! Atende um diabinho e Deus pergunta:

"Por favor, posso falar com o Demônio?"

"Qual dos dois?", - responde o empregado - "O vermelho com chifres ou o filho da puta sem dedo?"

IMPORTANTE: TODO AQUELE QUE LER ESTA PIADA, TEM A OBRIGAÇÃO MORAL DE, EM DEFESA DA JUSTICA E DA DEMOCRACIA, RETRANSMITÍ-LA A PELO MENOS 10 PESSOAS.

SE VOCE ROMPER A CADEIA, A DILMA PODE SE ELEGER... E EM 2014 ELE PODE VOLTAR!!!

A cerveja atrasa a morte

Álbum da Copa ganha versão pornô

Todo ano de Copa é a mesma coisa. Uma editora lança o álbum de figurinhas com os jogadores do Mundial e um bando de marmanjos corre para as bancas para comprar pedaços de papel auto-colantes com as fotos de um monte de homens.

Pois agora o álbum ganhou uma versão picante e muito mais gostosa de se colecionar. Em vez de Eto’o, Cristiano Ronaldo, Kaká e aquele bando de jogador suado, você pode ter figurinhas com atrizes pornôs.

O álbum pornô é dividido em apenas dois times. É didático, bem ao estilo Gugu Liberato, uma equipe é das morenas e a outra das loiras.

E nada de informação irrelevante como posição no campo ou time que jogou. Ali só tem o que interessa à homarada, como o tamanho da dianteira e da traseira das atrizes.

Tem até uma parte dedicada aos “estádios”. Enfim, um álbum que, as feministas que me desculpem, todo macho vai querer colecionar.

Pecado é pecado

Um paulista, trabalhando pesado, suado, terno e gravata, vê um baiano deitado numa rede, na maior folga. O paulista não resiste e diz:

-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?

E o baiano, sem se mexer, responde:

- Oxente, a inveja também!

Colombo só descobriu a América porque era solteiro

Se Cristovão Colombo tivesse tido uma esposa, teria desistido da viagem. Olha o que ele provavelmente teria ouvido da mulher:

- E por que é você que tem que ir?

- E por que não mandam outro?

- Você está louco ou é idiota?

- Você não conhece nem a minha família e quer ir descobrir o novo mundo!

- E só vai homem nessa viagem? Acha que eu sou idiota?

- E por que eu não posso ir, se você é o chefe ?

- Desgraçado, não sabe mais o que inventar para sair de casa!

- Se cruzar esta porta eu me vou embora para a casa da minha mãe! Seu sem-vergonha!

- Quem é Pinta? E quem é essa tal Nina? Essa María, filha da p#t@ que ainda se diz Santa?

- Tinha tudo planejado, maldito! Vais encontrar-te com umas índias piranhas!

- Pensa que me enganas?

- A rainha Isabel vai vender suas jóias para você viajar? Acha que sou maluca ou o que? O que é que você tem com essa piranha velha?

- Você não vai a lugar nenhum! Você vai é cair num barranco porque o mundo é achatado, seu besta!

Pense num cara chato

Tamanho é documento????

E a camisinha continua despertando a criatividade pelo mundo.

Para quem considera que tamanho é documento, a empresa espanhola Curiosite acaba de lançar o Condometric, um preservativo tipo fita métrica para literalmente medir o tamanho do pênis.

O produto tem as medidas em centímetro e o limite é 25, sem considerar a ponta.

Eu queria comprar pra mim, mas só vai até 25 cms

Campanha contra as drogas

Tecnologia a favor das compras

Agora, que as mulheres não sairão mais do shooping

Revendedora Avon

A revendedora Avon foi entregar seus Produtos a uma cliente num apartamento.

No elevador, entre um andar e outro, sentiu Uma necessidade irreprimível de soltar um pum. E como estava sozinha, ela soltou o danado:

- p f f f f f f f ... Que alívio!!!

Mal terminou,o elevador diminuiu a velocidade e parou Num andar.

Rapidamente, ela pegou na bolsa o spray Avon Aroma de Pinho e borrifou todo o elevador.

A porta se abriu e entrou um sujeito que logo fez uma cara feia e perguntou:

- Que diabo de cheiro é esse???

A mulher, com cara de inocência, disse:

- Não sei, senhor, não sinto cheiro algum. Que cheiro o senhor está sentindo???

E ele:

- Não sei bem... É como se alguém tivesse cagado numa floresta.

Inflando o égo das mulheres

01) Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está, todas as noites?
R: Viúva.

02) Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R: Boato.

03) O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?
R: Continuar a atirar!

04) Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R: Porque nunca saem da adolescência.

05) Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R: Todos eles são casados.

06) Por que as mulheres não querem mais se casar?
R: Porque não é justo! Imagine: por causa de '100 gramas de lingüiça' ter que levar o porco inteiro!

07) Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R: Aquecem em 15 segundos!

08) Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles!

09) Por que não existe homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R: Seria mulher!

10) Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R: Quando ele compra 2 caixas de cerveja.

11) Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
R: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama. Já a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.

12) O que disse Deus depois de criar o homem
R: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor...

13) O que disse Deus depois de criar a mulher?
R: A prática traz a perfeição!

Essa não morre afogada

Dúvidas

Com a recomendação do ministro da saúde, que está indicando fazer sexo 5 vezes por semana para se manter saudável, também fiquei com algumas dúvidas...

- Os Planos de Saúde irão cobrir esse tipo de tratamento?

- Posso abater gastos com motel, bordel e sex shop do meu imposto de renda?

- Posso justificar faltas no trabalho com recibo de motel alegando que estava me tratando?

- Será preciso receita médica para comprar filme pornô?

- Monogamia não coloca a saúde em risco?

- Masturbação é automedicação?

- Suruba é saúde coletiva?

- Swing não é mudança de tratamento?

- Voyeurismo não é tratamento assistido?

- Travesti é medicamento genérico?

- Obsessão sexual não é hipocondria?

- Posso considerar poligamia como um tipo de tratamento médico?

- Doença venérea é um tipo de efeito colateral?

- Fazer uma "DP" ou "ménage à trois" significa superdosagem?

- Boneca inflável é placebo?

- Vibrador elétrico é um equipamento usado para tratamento de choque?

- Posso ser processado por prática ilegal da medicina se eu convidar uma mulher para um "programinha"?

- Stripers podem ser consideradas profissionais da saúde?

- SUS significa Saúde Urge Sexo?

- A expressão "Gozar de boa saúde" significa isso que estou pensando?

- Bordéis precisam ter um médico de plantão?

- O que meu dentista quis dizer quando recomendou manter em dia minha saúde oral?

- Políticos não deveriam ter saúde de ferro por viverem fu... o povo?

Registro Arqueológico sobre o Século XX

Há muitas gerações atrás existiam povos que se acotovelavam nos cantos do planeta Terra e eram até interessantes pelos seus costumes.

Seus habitats naturais eram milhares de construções de concreto que chegavam até 200 metros de altura e eram interligadas por caminhos de superfície ou subterâneos. Por estas passagens os humanos circulavam andando ou dentro de veículos (caixotes de metal sobre rodas, movidos a combustão e propulsão). Esses veículos, somados às fábricas de variados tipos, mantinham sempre as cidades, o ar, os alimentos, as águas dos mares e rios e toda a vegetação (que era escassa), super poluídos.

Existiam papéis ilustrados e numerados chamados de "DINHEIRO" que representavam um determinado poder e eram usados pra comprar desde alimentos e pedaços de terra, até pessoas e seus direitos. A violência para conseguí-los aumentava cada vez mais e sua distribuição era assim: quanto mais as pessoas trabalhavam, menos elas ganhavam. Era o caso dos funcionários que passavam a vida inteira recebendo ordens e pressões.

O Planeta era dividido em países e cada País tinha um líder que possuía o comando e era escolhido pelo mesmo povo que ele pisava explorava. Quando um líder se desentendia de outro, eles mandavam de seus países,os joves (pessoas que estavam na melhor fase da vida) à um determinado lugar para lutar até a morte. Assim, o lado que matasse mais jovens, vencia e impunha seus interesses.

Haviam males que matavam muitas pessoas como doenças, vícios e subnutrição, mas não eram curados porque todas as atenções dos líderes estavam voltadas para o comércio bélico (venda de armas entre os países para matar seus povos), o que gerava muito mais dinheiro.

O mundo então desenvolvia incessamente sua tecnologia, eletrônica e mecânica, que podiam ser usadas para acabar com todos os males, mas sempre eram aproveitadas para as guerras (os já ditos desentendimento de líderes) e para a escravidão e repressão das pessoas.

Poucas destas pessoas tinha acesso ao conhecimento e à cultura, pois existiam patrulhas ideológicas. Quem não concordava com todas aquelas injustiças era torturado e isolado por todos.

Não existia LIBERDADE nem de falar nem de pensar! Todos deviam ser como mandavam os líderes e a TV (aparelho eletrônico que iludia e alienava diariamente e que todas as pessoas usavam).

Nas cidades maiores existiam crianças abandonadas, venda de sexo, suicídios, gangs assassinas e muito, muito lixo (industrial, atômico e humano), tudo em grandes escalas.

Assim, a Terra passou o século XX cheia de guerras, solidão, humilhações, crises, competições e frustrações. Muitas pessoas se importaram e lutaram por um mundo melhor.

Existia um tabuinha com o título de DECLARAÇÃO UNIVERSAL DOS DIREITOS HUMANOS que surgiu para esperançar os já cansados e iludidos seres comuns. A humanidade matava por ganância, por vingança ou por simples prazer.


- CONCLUSÃO -

De onde viemos e para onde vamos é algo que realmente é secundário em nosso objetivo inicial da pesquisa. O que importa é que o ser humano caminha ou caminhou errante em grandes e solitária multidões, sempre se perdendo e sempre reinventando um caminho.

A necessidade criou a solução e a preguiça foi a causadora de perdas irreparáveis. O homem cria o homem que destrói o homem, pra poder recriá-lo. Mas sempre Houveram os super-dotados. Dentre eles um dos principais responsáveis pelo desencadeamento da energia nuclear, muito embora sem saber. Uma frase dele está prestes a se tornar realidade. Reza ele que: "QUANTO A 3ª GUERRA MUNDIAL, EU NÃO SEI, MAS A 4ª SERÁ FEITA COM PAUS E PEDRAS."


ass: CONSCIÊNCIA.....................


PELA PAZ EM TODO MUNDO - BANDA CÓLERA

O que é um Churrasco? (Escrito por uma mulher)

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.

02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.

03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.

04 - O homem coloca a carne no fogo.

05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.

06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.

07 - O homem tira a carne do fogo.

08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.

09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.

10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas. ...



DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser 'Ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum
homem.

02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.

03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão, oras!.

04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para agrelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.

05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.

06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: 'Não gosto de carne sangrando'; 'Isto está muito cru'; 'tá viva??'. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.

07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!

08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.

09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).

Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!

Poema Árabe (muito lindo)

سب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا

دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية

تح نظام ملكي برلماني. الملك منصبه

فخري و رن و واحدئيس الوزراء ه

الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان

الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا

عدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد

نتائج الانتخابات نائب. نتائج

الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت

الشعبسنوات، بينما كل سنوات، بينما

يعين عنتخاباتضو من مجلس ا الشعب

أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراءيتم

ماعية و تعيينهمللأعيان

Quase chorei...no trecho que diz: قبل البرلمان اعتماداً على نتائج

Feliz Dia das Mães

Parabéns a todas as mamães, e principalmente parabéns as mamães que já estão com o Papai do Céu (assim como minha avózinha que era mãe duas vezes)

O poder da vírgula

Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI (Associação Brasileira de Imprensa).

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere..

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!

Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

Detalhes Adicionais:

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

* Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER...
* Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM...

Acarmô????

Numa estradinha, o mineiro dono de um alambique, bate na traseira de uma BMW novinha em folha.

O dono da BMW sai do carro uma fera, em cima do mineiro, que então diz:

'Carma moço tudo se resorve.....'

'Resolve nada seu '&*¨%$#@*&¨&*$!!!!'

'Carma...toma uma aqui ...que é da minha fazenda...e é da boa e o sinhô vai si acarmá...'

O cara toma uma.

'Acarmô?'

'Acalmei nada,seu #$%¨&*&¨*%$#!!!'

Então toma mais uma...que vai se acarmá e meiorá....

E assim foi......... depois de uma meia dúzia o mineiro diz:

'Meiorô e 'Acarmô?'

'Sim...... agora sim!'

'Intão agora nóis vamu sentá aqui i chamá a puliça pra fazê o tar di bafômetro i vê quem tá errado!'

Recall

Devolução de Brinquedo fabricado no Brasil

O fabricante do brinquedo LULITA' está fazendo um recall para troca ou devolução do dinheiro devido a uma série de falhas de fabricação listadas abaixo:

1) Falta um dedo

2) Tem a fala presa

3) É mentirosa

4) Só diz “Eu não sabia”

5) Não pára em casa!

6) Não existe na versão movida a pilha, só na movida a alcool.

7) Pode ser adquirido facilmente com utilização de Cartão Corporativo

8) A boneca não serve para nada, mas custa uma fortuna ao contribuinte.

Obs. A troca so podera ser efetuada em outubro de 2010

Como se segurar no metrô.....

Como se segurar no metrô sem cair

EU TÔ FALANDO DO VÉIO

Repitam Comigo

MEU TRABALHO É BOM DEMAIS, E O SEU?

REPITAM COMIGOOO!!!
(NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS)
(NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS)
(NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS)

REPITAM COMIGOOO!!!
(NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS)
(NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS)
(NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS)

REPITAM COMIGOOO!!!
(NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS)
(NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS)
(NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS)

REPITAM COMIGOOO!!!
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(NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS)

REPITAM COMIGOOO!!!
(NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS)
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REPITAM COMIGOOO!!!
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(NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS)
(NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS)

REPITAM COMIGOOO!!!
(NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS)
(NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS)
(NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS)

REPITAM COMIGOOO!!!
(NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS)
(NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS)
(NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS)

E VOLTO A REPETIR...
NÃO RECLAMEREI DO MEU TRABALHO

Comicio para surdos

A mais pura verdade

Feriadão