sexta-feira, 30 de abril de 2010
quinta-feira, 29 de abril de 2010
A perereca excitada
Sim, apelei agora, neste país são estas coisas que chamam o público, é só ver nas tvs, nas novelas, sempre tem cenas de sexo, de bichinhos, tô nem aí resolvi apelar também
Você vai ver abaixo uma cena muito excitante e deliciosa, é uma cena de uma pessoa alisando a perereca, a cada caricia a perereca fica toda excitada
quarta-feira, 28 de abril de 2010
O coelho e a cobra
Numa manhã, um coelho cego estava descendo para a sua toca quando dá um encontrão numa grande cobra que ali estava.
- Desculpe-me - disse o coelho, - não tinha a intenção de trombar com você, é que eu sou cego!
- Não há problema - responde a cobra - mas se pensar bem a culpa foi minha, que não percebi você chegar; é que eu também sou cega! Mas, por outro lado, que tipo de animal é você?
- Bem, não sei muito bem, sou cego, nunca me vi! Talvez você me consiga examinar e descobrir que tipo de bicho sou eu...
Então a cobra apalpou o coelho e disse:
- Bem, você é macio, tem longas e sedosas orelhas, uma cauda que parece um pompom e um pequeno nariz. Você deve ser um coelho! O coelho ficou tão contente que dançou de alegria
Então a cobra disse que também não sabia que tipo de animal ela era e o coelho concordou em tentar descobrir.
Após ter examinado a cobra, o coelho falou:
- Você é dura...é fria...é viscosa, não tem pernas para caminhar por si só, "não tem ovos, mas parece masculina..." Você deve ser a Dilma Roussef !
terça-feira, 27 de abril de 2010
segunda-feira, 26 de abril de 2010
domingo, 25 de abril de 2010
Lições de sobrevivência no emprego
Lição número um
Um urubu está pousado numa árvore, fazendo nada o dia todo. Um coelho viu o urubu e perguntou:
– Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo?
O urubu respondeu:
– Claro, por que não?
Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando. Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu...
MORAL DA HISTÓRIA: Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito, muito alto.
Lição número dois
O peru estava batendo papo com o touro.
– "Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore", suspirou o peru, "mas não tenho força..."
– "Ora," replicou o touro, "por que você não come um pouco do meu esterco? Ele tem muitos nutrientes".
O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho de árvore..
No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente depois de duas semanas, comendo esterco de boi, de búfalo, das zebras, ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore. Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele...
MORAL DA HISTÓRIA: Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não manterá você lá.
Lição número três:
Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser chefe. O cérebro foi logo dizendo:
– Eu deveria ser o chefe, porque controlo todas as respostas e funções do corpo.
Os pés disseram:
– Nós deveríamos ser o chefe, porque carregamos cérebro para onde ele quiser ir.
As mãos disseram:
– Nós é que deveríamos ser o chefe, porque fazemos todo trabalho e ganhamos o dinheiro.
E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez de o cu falar.. Todas as partes riram do cu por querer ser o chefe. E foi daí que ele entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar.
Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre. No final todos, concordaram, e o cu passou a ser o chefe. Todas as outras partes, então, faziam seu trabalho, e o chefe ficava sentado e deixava a merda passar!
MORAL DA HISTÓRIA: Você não precisa de cérebro para poder ser um chefe; qualquer cuzão pode ser.
Lição número quatro:
Era uma vez um pardal cansado da vida.... Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura.
Voou até chegar numa região extremamente fria e foi ficando gelado até não poder mais voar e caiu na neve.
Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar.
Um gato ouviu o seu canto e foi até lá, retirou-o da merda e o comeu....
MORAL DA HISTÓRIA:
1) Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;
2) Nem sempre quem tira você da merda é seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, conserve seu bico fechado!!!
Um urubu está pousado numa árvore, fazendo nada o dia todo. Um coelho viu o urubu e perguntou:
– Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo?
O urubu respondeu:
– Claro, por que não?
Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando. Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu...
MORAL DA HISTÓRIA: Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito, muito alto.
Lição número dois
O peru estava batendo papo com o touro.
– "Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore", suspirou o peru, "mas não tenho força..."
– "Ora," replicou o touro, "por que você não come um pouco do meu esterco? Ele tem muitos nutrientes".
O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho de árvore..
No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente depois de duas semanas, comendo esterco de boi, de búfalo, das zebras, ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore. Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele...
MORAL DA HISTÓRIA: Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não manterá você lá.
Lição número três:
Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser chefe. O cérebro foi logo dizendo:
– Eu deveria ser o chefe, porque controlo todas as respostas e funções do corpo.
Os pés disseram:
– Nós deveríamos ser o chefe, porque carregamos cérebro para onde ele quiser ir.
As mãos disseram:
– Nós é que deveríamos ser o chefe, porque fazemos todo trabalho e ganhamos o dinheiro.
E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez de o cu falar.. Todas as partes riram do cu por querer ser o chefe. E foi daí que ele entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar.
Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre. No final todos, concordaram, e o cu passou a ser o chefe. Todas as outras partes, então, faziam seu trabalho, e o chefe ficava sentado e deixava a merda passar!
MORAL DA HISTÓRIA: Você não precisa de cérebro para poder ser um chefe; qualquer cuzão pode ser.
Lição número quatro:
Era uma vez um pardal cansado da vida.... Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura.
Voou até chegar numa região extremamente fria e foi ficando gelado até não poder mais voar e caiu na neve.
Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar.
Um gato ouviu o seu canto e foi até lá, retirou-o da merda e o comeu....
MORAL DA HISTÓRIA:
1) Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;
2) Nem sempre quem tira você da merda é seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, conserve seu bico fechado!!!
sábado, 24 de abril de 2010
Crise
A Jhonson Jhonson está em crise pois o Modess tá no vermelho, o OB foi pro buraco, a camisinha foi pro pau e as fraldas tão na merda
sexta-feira, 23 de abril de 2010
O Poder de um crachá
Um oficial do DEA (Drug Enforcement Administration) vai a uma fazenda, no Texas e diz ao dono, um velho fazendeiro:
"Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!"
O fazendeiro diz:
"Ok, mas não vá naquele campo ali."
E aponta para uma certa área.
O oficial puto da vida diz indignado:
" O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?" e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro: "Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero....e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? me fiz entender?”
O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
"Seu Crachá! MOSTRA O SEU CRACHÁ!"
"Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!"
O fazendeiro diz:
"Ok, mas não vá naquele campo ali."
E aponta para uma certa área.
O oficial puto da vida diz indignado:
" O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?" e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro: "Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero....e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? me fiz entender?”
O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
"Seu Crachá! MOSTRA O SEU CRACHÁ!"
quinta-feira, 22 de abril de 2010
Lamentável
Cenas de Racismo como estas não podem voltar a acontecer..
Se você não suporta discriminação, nem veja a foto..
Incrivel como isto ainda acontece nos dias de hoje..
Tá bom, tá bom, eu paro de falar, só estou te avisando sobre o fato revoltante que voce iá ver.
Se você não suporta discriminação, nem veja a foto..
Incrivel como isto ainda acontece nos dias de hoje..
Tá bom, tá bom, eu paro de falar, só estou te avisando sobre o fato revoltante que voce iá ver.
quarta-feira, 21 de abril de 2010
Duvidas Masculinas
Para quem leu as perguntas que as mulheres fizeram aos homens, aqui estão as curiosidades dos homens
1 - Será que ela vai comentar com as amigas sobre o tamanho do meu pênis ou algo parecido?
Meu caro amigo. Este é um detalhe muito relativo. Se o cara for o namorado dela, ela não vai ficar fazendo propaganda sobre o meninão dele para as outras garotas . Agora se a mulher teve uma transa casual e viu algo de anormal, se prepare. Com certeza ela vai comentar algo sobre o tamanho. Se for grande ela vai falar e se for pequeno ela também vai falar, mulheres falam sim! Ao contrário que dizem por aí que tamanho não importa, sim o desempenho, é mentira. Mulher gosta de pinto grande. Se o seu não for, capriche nas preliminares e nos etceteras para ficar bem na fita da mulherada.
2 - Será que ela gozou? Como vou saber?
É fácil. Quer que sua mulher goze? De verdade? Então comece por estimular o seu clitóris com os dedos ou com a língua. Suavemente você “toca a campainha” e quando perceber que seu tamanho aumentou ( calma, não vai virar um caroço de azeitona não ) é sinal de que ela está exitadíssima (e)(ou) gozou! É simples mas requer uma pequena dedicação sua antes de iniciar a penetração!
3 - Será que meu desempenho é melhor que o do ex-namorado dela ou algum outro cara que ela saiu?
Quando existe envolvimento emocional entre um homem e uma mulher, é normal que essa dúvida martele na cabeça de um homem. Por quê? Homens são competitivos em tudo. Seja no futebol, seja no trabalho, seja no desempenho sexual. Não vou dizer que as mulheres não “comparam”, mas o que realmente acontece e o diferencial para elas vai ser o modo com que o cara vai tratá-la e respeitá-la na hora H. O tesão da mulher é conseqüência do simples fato de ela se sentir a vontade do lado do seu parceiro. Sendo assim não tem como a transa ser ruim. Portanto, se o parceiro sabe que fez a sua parte, então, não tem motivos para duvidar de seu desempenho: com certeza ela vai se sentir a mulher mais satisfeita desse mundo.
4 - Porque algumas mulheres são tão inseguras nos seus relacionamentos.
A resposta é uma só: sabemos da quantidade de mulher promíscua que estão à solta por aí. A grande parte das mulheres, sem querer generalizar, mas já generalizando: SÃO TODAS FARINHA DO MESMO SACO. O que isso quer dizer? Elas simplesmente se jogam em cima dos homens e abrem as pernas sem muito esforço. Resultado: Os homens, muitas vezes, se aproveitam desta situação. Algumas feministas diriam que esta façanha é digna porque, se eles podem, nós também podemos! Ah, que isso né, mulher que se preze não sai dando por aí e pra qualquer um. Mas enfim, sabendo dessa tamanha facilidade de se arranjar outra, muitas mulheres se tornam inseguras em seu relacionamento. O que fazer? Se você realmente se importa com a sua parceira, e ela é insegura, dê bons motivos para ela confiar em você e, por favor, não vai fazer a cagada de comer aquela biscate! Aposto que se você escolheu a sua mulher para se relacionar, você tem plena consciência do valor que ela tem e PORTANTO valorize-a sempre !
5 - Falar sacanagens durante o sexo ou não.
Homem mudo na cama não dá. Se vocês não gostam de mulheres múmias, nós também não gostamos disso. Ah, não que você tenha que gritar, muito menos nos chamar de vagabunda, mas pelo menos se vocês demonstrarem algum tipo de ruído, isso já torna o clima mais interessante.
6 - O sexo anal é bom para elas?
Depende. Depende do dia, depende se ela estiver a fim e se estiver à vontade. Se ela estiver o bastante excitada no ato, pode ser prazeroso sim. Se você deseja praticar o sexo anal com sua parceira um aviso: Deixe-a bem molhadinha antes de tentar algo “diferente”. Sem excitação, não existe prazer, muito menos no sexo anal.
7 - Por que algumas mulheres tem vergonha de mostrar o corpo durante o sexo?
Essa regra não vale para todas. Existem dois tipos de mulheres: As que estão seguras de sua beleza e as que não estão! Infelizmente, hoje em dia, os meios de comunicação criaram um estereótipo de mulher : a gostosona do corpo escultural . Os homens também fazem isso. Resultado? Aquelas que não se enxergam dentro deste mesmo padrão, acabam se sentindo feias e inseguras de sua beleza. É tudo questão de insegurança consigo mesma! O papel do homem, neste momento é tentar amenizar esta situação elogiando-a. Só não vale apelações. Faça a mulher se sentir à vontade na sua presença e o mais importante: faça ela se sentir especial. Depois disso a tendência é ela se soltar mais. Garanto.
8 - Porque as mulheres querem carinho após a transa?
Mais uma vez aquela mesma história: A mulher quer ser tratada bem. Tá bom que ela gozou, você gozou, ambos chegaram ao seu objetivo final… Mas isso pra ela não é o fim. Se você vira e dorme a mulher vai se sentir simplesmente usada! Ta bom que ela também te usou né mané… Bom , vou resumir: Se você não quer ser considerado ruim de cama , então NÃO durma após a transa.Isso conta ponto negativo para vocês. Fato.
9 - As mulheres pensam em sexo durante o dia-a-dia?
Mas o que vocês esperavam… que não? Claro que pensam. O sexo está ligado ao instinto mais primitivo do ser humano , a sexualidade é algo presente mesmo que inconscientemente . Os homens podem ser considerados mais tarados que as mulheres , devido aos hormônios masculinos que os tornam mais vulneráveis ao desejo sexual . Mulheres costumam pensar em sexo durante o dia, durante a tarde ou noite. Suas fantasias sexuais também costumam estar entre seus pensamento , isso é extremamente saudável não acha?
10 - As mulheres também se masturbam?
Fato. A grande maioria das mulheres se masturbam sim , para conhecer o próprio corpo , quando se excitam com cenas de sexo ou até com imagens de homens pelados/nus. O que se pode dizer é que , hoje em dia , não existe mais esse tabu em relação à masturbação. As mulheres modernas não tem mais vergonha de assumir que são donas do seu próprio “nariz” , se é que vocês me entendem.
Meu caro amigo. Este é um detalhe muito relativo. Se o cara for o namorado dela, ela não vai ficar fazendo propaganda sobre o meninão dele para as outras garotas . Agora se a mulher teve uma transa casual e viu algo de anormal, se prepare. Com certeza ela vai comentar algo sobre o tamanho. Se for grande ela vai falar e se for pequeno ela também vai falar, mulheres falam sim! Ao contrário que dizem por aí que tamanho não importa, sim o desempenho, é mentira. Mulher gosta de pinto grande. Se o seu não for, capriche nas preliminares e nos etceteras para ficar bem na fita da mulherada.
2 - Será que ela gozou? Como vou saber?
É fácil. Quer que sua mulher goze? De verdade? Então comece por estimular o seu clitóris com os dedos ou com a língua. Suavemente você “toca a campainha” e quando perceber que seu tamanho aumentou ( calma, não vai virar um caroço de azeitona não ) é sinal de que ela está exitadíssima (e)(ou) gozou! É simples mas requer uma pequena dedicação sua antes de iniciar a penetração!
3 - Será que meu desempenho é melhor que o do ex-namorado dela ou algum outro cara que ela saiu?
Quando existe envolvimento emocional entre um homem e uma mulher, é normal que essa dúvida martele na cabeça de um homem. Por quê? Homens são competitivos em tudo. Seja no futebol, seja no trabalho, seja no desempenho sexual. Não vou dizer que as mulheres não “comparam”, mas o que realmente acontece e o diferencial para elas vai ser o modo com que o cara vai tratá-la e respeitá-la na hora H. O tesão da mulher é conseqüência do simples fato de ela se sentir a vontade do lado do seu parceiro. Sendo assim não tem como a transa ser ruim. Portanto, se o parceiro sabe que fez a sua parte, então, não tem motivos para duvidar de seu desempenho: com certeza ela vai se sentir a mulher mais satisfeita desse mundo.
4 - Porque algumas mulheres são tão inseguras nos seus relacionamentos.
A resposta é uma só: sabemos da quantidade de mulher promíscua que estão à solta por aí. A grande parte das mulheres, sem querer generalizar, mas já generalizando: SÃO TODAS FARINHA DO MESMO SACO. O que isso quer dizer? Elas simplesmente se jogam em cima dos homens e abrem as pernas sem muito esforço. Resultado: Os homens, muitas vezes, se aproveitam desta situação. Algumas feministas diriam que esta façanha é digna porque, se eles podem, nós também podemos! Ah, que isso né, mulher que se preze não sai dando por aí e pra qualquer um. Mas enfim, sabendo dessa tamanha facilidade de se arranjar outra, muitas mulheres se tornam inseguras em seu relacionamento. O que fazer? Se você realmente se importa com a sua parceira, e ela é insegura, dê bons motivos para ela confiar em você e, por favor, não vai fazer a cagada de comer aquela biscate! Aposto que se você escolheu a sua mulher para se relacionar, você tem plena consciência do valor que ela tem e PORTANTO valorize-a sempre !
5 - Falar sacanagens durante o sexo ou não.
Homem mudo na cama não dá. Se vocês não gostam de mulheres múmias, nós também não gostamos disso. Ah, não que você tenha que gritar, muito menos nos chamar de vagabunda, mas pelo menos se vocês demonstrarem algum tipo de ruído, isso já torna o clima mais interessante.
6 - O sexo anal é bom para elas?
Depende. Depende do dia, depende se ela estiver a fim e se estiver à vontade. Se ela estiver o bastante excitada no ato, pode ser prazeroso sim. Se você deseja praticar o sexo anal com sua parceira um aviso: Deixe-a bem molhadinha antes de tentar algo “diferente”. Sem excitação, não existe prazer, muito menos no sexo anal.
7 - Por que algumas mulheres tem vergonha de mostrar o corpo durante o sexo?
Essa regra não vale para todas. Existem dois tipos de mulheres: As que estão seguras de sua beleza e as que não estão! Infelizmente, hoje em dia, os meios de comunicação criaram um estereótipo de mulher : a gostosona do corpo escultural . Os homens também fazem isso. Resultado? Aquelas que não se enxergam dentro deste mesmo padrão, acabam se sentindo feias e inseguras de sua beleza. É tudo questão de insegurança consigo mesma! O papel do homem, neste momento é tentar amenizar esta situação elogiando-a. Só não vale apelações. Faça a mulher se sentir à vontade na sua presença e o mais importante: faça ela se sentir especial. Depois disso a tendência é ela se soltar mais. Garanto.
8 - Porque as mulheres querem carinho após a transa?
Mais uma vez aquela mesma história: A mulher quer ser tratada bem. Tá bom que ela gozou, você gozou, ambos chegaram ao seu objetivo final… Mas isso pra ela não é o fim. Se você vira e dorme a mulher vai se sentir simplesmente usada! Ta bom que ela também te usou né mané… Bom , vou resumir: Se você não quer ser considerado ruim de cama , então NÃO durma após a transa.Isso conta ponto negativo para vocês. Fato.
9 - As mulheres pensam em sexo durante o dia-a-dia?
Mas o que vocês esperavam… que não? Claro que pensam. O sexo está ligado ao instinto mais primitivo do ser humano , a sexualidade é algo presente mesmo que inconscientemente . Os homens podem ser considerados mais tarados que as mulheres , devido aos hormônios masculinos que os tornam mais vulneráveis ao desejo sexual . Mulheres costumam pensar em sexo durante o dia, durante a tarde ou noite. Suas fantasias sexuais também costumam estar entre seus pensamento , isso é extremamente saudável não acha?
10 - As mulheres também se masturbam?
Fato. A grande maioria das mulheres se masturbam sim , para conhecer o próprio corpo , quando se excitam com cenas de sexo ou até com imagens de homens pelados/nus. O que se pode dizer é que , hoje em dia , não existe mais esse tabu em relação à masturbação. As mulheres modernas não tem mais vergonha de assumir que são donas do seu próprio “nariz” , se é que vocês me entendem.
terça-feira, 20 de abril de 2010
Jacaré imobilizado por cães... Impressionante!!!
Um grupo de cães, no sul de Santa Catarina - Brasil, imobilizou um jacaré que tinha entrado no quintal de uma residência. O Jacaré, que habitualmente, está no topo da cadeia alimentar, foi subjugado pelo esforço conjunto dos cães, que assumiram um comportamento de matilha.
Enquanto um cão mordia o pescoço do jacaré, os demais cães impediam que o animal fizesse seu famoso giro da morte, imobilizando o jacaré em poucos minutos.
Veja a foto!!!
Enquanto um cão mordia o pescoço do jacaré, os demais cães impediam que o animal fizesse seu famoso giro da morte, imobilizando o jacaré em poucos minutos.
Veja a foto!!!
segunda-feira, 19 de abril de 2010
Duvidas femininas respondidas
38 perguntas que todas as mulheres sempre quiseram fazer aos homens, mas nunca tiveram coragem de perguntar.
M: Por que os homens, levantando as tábuas, mijam fora do vaso?
H: Se você olhar bem, vai ver que o orifício peniano não é redondo. Logo, o jato nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso, às vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos, principalmente de manhã.
M: Por que os homens sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
H: Marcar território.
M: Por que os homens nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
H: Só de sacanagem!
M: Por que os homens não sabem onde fica o ponto G?
H: Ponto o quê?
M: Por que os homens adoram transar por trás?
H: Para poder continuar assistindo TV sem vocês perceberem.
M: Por que os homens pegam vídeo de sacanagem sem história?
H: Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.
M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
H: Na verdade não é com a sua melhor amiga. É com TODAS as suas amigas.
M: Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.
M: Por que os homens empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um boquete?
H: Porque se pedir vocês não vão.
M: Por que os homens têm duas bolas e não uma?
H: Para poder dar a segunda.
M: Por que os homens querem ir pra cama no primeiro encontro?
H: Objetividade.
M: Por que os homens ficam putos se você não dá no primeiro encontro?
H: Detestamos falta de objetividade.
M: Por que os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?
H: Porque vai passar o vídeo tape do jogo do CORINTHIANS na seqüência..
M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
H: Na verdade, estamos pouco nos lixando. É só para vocês, já que não gozaram, sentirem prazer em nos enganar. Tá vendo como somos legais?
M: Por que os homens gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
H:1. Cerveja está sempre molhadinha.
2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
3. Cerveja não pede para a gente ir ver filmes tipo "Love Story" no cinema.
4. Cerveja não tem mãe.
5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando
broxamos.
6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora que ela não fica chateada.
7. Cerveja não fica chateada se a gente olha para outra cerveja. Entendeu?
M: Por que os homens têm nojo do próprio sêmen e ficam ofendidos quando a gente não engole?
H: Não ficamos ofendidos. É que não é legal, uma moça tão bonita, cuspindo por aí...
M: Por que os homens gostam de ouvir que o pau deles é o máximo?
H: E não é? Ainda mais para você, que não tem. Sabe, Freud já falou sobre a inveja do pênis.
M: Por que os homens contam pros amigos que nos comeram?
H: Metade do prazer está em contar. Por exemplo, que graça teria comer a Sharon Stone e levar essa informação para o túmulo???
M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
H: Ué? Vocês não reclamam que a gente só liga para a beleza externa?
M: Por que os homens têm tesão na nossa irmã caçula?
H: Porque, em geral, ela é você mais gostosa, mais novinha, com roupa de colegial, etc.
M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa na hora da transa?
H: O que a gente queria mesmo era bater contra a vontade de vocês.
M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
H: Você acha que só você é gostosa???
M: Por que os homens avisam quando vão gozar?
H: Para ver se vocês tomaram ou não o anticoncepcional.
M: Por que os homens gostam de ver a gente chupando o pau deles?
H: Vocês ficam tão bonitas...
M: Por que os homens gostam de chamar a gente de "minha putinha ?
H: Porque você é minha. Se não fosse chamava de "putinha do próximo".
M: Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis?
H: São mais confortáveis e baratas. Ah, vai. Não é tão feio assim.
M: Por que os homens têm ciúmes dos nossos amigos homens?
H: Porque temos certeza que eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim. Esse negócio de amizade entre homem e mulher é só pretexto.
M: Por que os homens seguram a base do pau na hora do boquete?
H: Para ver se vocês se concentram em lamber mais em cima, que é onde sentimos alguma coisa.
M: Por que os homens gostam de ver nossos biquinhos arrepiados?
H: É sinal de que vocês estão excitadas (ou o ar condicionado está muito forte).
M: Por que os homens fazem campeonato de punheta?
H: Porque punheta é um negócio que dá para competir: Quem goza primeiro, quem goza mais volume, mais longe. Já siririca não tem jeito, né?
M: Por que os homens adoram coçar o saco?
H: É que nem arrotar e cuspir no chão. Coisa de macho.
M: Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?
H: Porque ficamos parecendo o Bozo.
M: Por que os homens acordam de pau duro?
H: Porque, em geral, sonhamos com as suas irmãs e suas amigas.
M: Por que os homens, quando tiram a camisinha, dão um nó?
H: Para ter certeza que, se você engravidar, vai parir um McGiver.
M: Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados?
H: Mas é sempre pensando em você, meu amor.
M: Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?
H: Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.
M: Por que os homens exigem que a gente depile as pernas e deixam a barba mal feita?
H: Por mim, pode sair peluda. De repente você descola até um empreguinho no Circo de Moscou.
M: E por que, meu Deus, porque os homens sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?
H: Esse negócio de tapetinho arrumado é coisa de viado!!!
domingo, 18 de abril de 2010
sábado, 17 de abril de 2010
Dicas para fazer um topete vintage
Super famoso principalmente há décadas passadas (desde os anos 20 ele já marcava presença), os topetes vintages ótimas opções para um penteado charmoso e diferente.
Para cabelos menos ou mais lisos, mais compridos ou mais curtos e de diversas cores, o topete pode cair bem. Além de ter esses fatores democráticos, o penteado ainda é uma solução para diversos tipos de ocasiões, ficando legal em uma festa ou até mesmo em uma situação mais casual. Um cabelo assim, deixa um clima de pinup no ar!
Se você é daquelas que curte um visual mais vintage, prepare laquê, spray, gel e outros materiais do tipo e aprenda a fazer o seu penteado com dicas de tutoriais.
Abaixo, um vídeo que dá algumas noções de como arrumar o penteado, com as explicações escritas abaixo.
1- Use cera e mousse no cabelo, penteando os fios pra trás e em seguida secar bem com o secador quente, puxando também para trás
2- Desfie toda a parte do meio do cabelo
3- Penteie e prenda com um elástico de silicone
4- Prenda com um tic tac atrás
5- Como a boneca tem franja, é feito um ajuste com laquê na parte da frente e na parte de cima, para que os fios fiquem alinhados com o resto
Se estive querendo se aprofundar nessa idéia, aprende mais técnicas e segredos para fazer um belo topete através dos links abaixo, que têm dicas e tutoriais! Boa sorte
Dicas do blog WetVelvet
Comunidade no Orkut cheia de dicas
Passo a passo com fotografias e orientações em inglês
Fonte: Trendencias
sexta-feira, 16 de abril de 2010
Coisa de são paulino
Novo projeto do Morumbi prevê perda de um anel e arquibancada móvel ( leia no IG)
Esta história de perder o anel já é rotina para são paulinos, eles até adoraram a idéia
quinta-feira, 15 de abril de 2010
Corinthians quase com a mão na Taça Libertadores
Sim, eu sou corinthiano, mas também sei manter meu senso de humor
quarta-feira, 14 de abril de 2010
Luvas no Kibe
Elizabeth encontra pedaço de luva dentro de quibe
Vigilância Sanitária deverá abrir sindicância para ver condições do restaurante (REDE BOM DIA)
Uma história meio estranha, pois a senhora que se queixa sobre o "possível pedaço de luva" no Kibe, já contactou até a advogada, não estaria ela tentando aplicar um golpe na franquia em questão?
Eu digo isso porque, como voces já devem saber, eu sou policial civil e já vi histórias parecidas com esta, abaixo descreverei duas, para exemplificar:
1) uma senhora reclamando de uma empresa de refrigerante, a qual teria vindo com uma barata dentro da garrafa, ela queria uma indenização financeira por parte da empresa, feitas as análises e investigações de praxe, descobriu-se que a barata havia sido colocada pela própria senhora queixosa, que depois disso ainda colou, sim colou a tampinha para não desconfiarem:
2) uma outra distinta senhora disse que o leite em pó ninho estava exalando odor de veneno para matar insetos (vai ver eles viram o caso da barata lá em cima e se precaveram né?) ela levou a lata até a delegacia, mas era tão gritante a farsa que: o cheiro podia ser sentido em toda a delegacia, ou seja, os estoquistas do mercado teriam sentido o mesmo, conclusão depois de muitos conselhos e conversas coma "distinta senhora" ela confessou que fez isso para tirar uma graninha da empresa em questão, foi indiciada por falsa comunicação de crime além de outros artigos que não me lembro agora, e teve sorte de a empresa não querer levara diante o processo:
Portanto pessoas, sim, é possível que tenha ocorrido um erro, mas a mulher chegar a comentar na noticia que "a luva tinha pedaço de carne humana", torna um pouco desacreditada a mesma, e qual o interesse dela em procurar a advogada e não o PROCON ou qualquer outro órgão, ela procurou primeiro a advogada e depois a vigilância sanitária, não engulo esta história.
MAS RESUMINDO, PARA DESCONTRAIR UM POUCO, VAI VER O HABIB"S RESOLVEU INOVAR ASSIM COMO O MC DONALD'S E COLOCOU BRINDES PARA OS COMEDORES DE KIBE E ESFIHA EM GERAL
Vigilância Sanitária deverá abrir sindicância para ver condições do restaurante (REDE BOM DIA)
Uma história meio estranha, pois a senhora que se queixa sobre o "possível pedaço de luva" no Kibe, já contactou até a advogada, não estaria ela tentando aplicar um golpe na franquia em questão?
Eu digo isso porque, como voces já devem saber, eu sou policial civil e já vi histórias parecidas com esta, abaixo descreverei duas, para exemplificar:
1) uma senhora reclamando de uma empresa de refrigerante, a qual teria vindo com uma barata dentro da garrafa, ela queria uma indenização financeira por parte da empresa, feitas as análises e investigações de praxe, descobriu-se que a barata havia sido colocada pela própria senhora queixosa, que depois disso ainda colou, sim colou a tampinha para não desconfiarem:
2) uma outra distinta senhora disse que o leite em pó ninho estava exalando odor de veneno para matar insetos (vai ver eles viram o caso da barata lá em cima e se precaveram né?) ela levou a lata até a delegacia, mas era tão gritante a farsa que: o cheiro podia ser sentido em toda a delegacia, ou seja, os estoquistas do mercado teriam sentido o mesmo, conclusão depois de muitos conselhos e conversas coma "distinta senhora" ela confessou que fez isso para tirar uma graninha da empresa em questão, foi indiciada por falsa comunicação de crime além de outros artigos que não me lembro agora, e teve sorte de a empresa não querer levara diante o processo:
Portanto pessoas, sim, é possível que tenha ocorrido um erro, mas a mulher chegar a comentar na noticia que "a luva tinha pedaço de carne humana", torna um pouco desacreditada a mesma, e qual o interesse dela em procurar a advogada e não o PROCON ou qualquer outro órgão, ela procurou primeiro a advogada e depois a vigilância sanitária, não engulo esta história.
MAS RESUMINDO, PARA DESCONTRAIR UM POUCO, VAI VER O HABIB"S RESOLVEU INOVAR ASSIM COMO O MC DONALD'S E COLOCOU BRINDES PARA OS COMEDORES DE KIBE E ESFIHA EM GERAL
segunda-feira, 12 de abril de 2010
domingo, 11 de abril de 2010
Segurança em´primeiro lugar
Este é o programa humoristico de maior sucesso em Israel.
Está falado em hebraico, mesmo quem não fala entende tudo pela cena.
Está falado em hebraico, mesmo quem não fala entende tudo pela cena.
sábado, 10 de abril de 2010
sexta-feira, 9 de abril de 2010
Auditores esclarecem dúvida de contribuinte:
"Sou Palmeirense e pago carnê de sócio. Estou fazendo minha declaração de Imposto de Renda. Como pago a prestação todo mês, devo lançar o Palmeiras como meu dependente?"
Resposta dos Auditores da Receita:
"Claro que não. Somente deve lançar dependente na Declaração de Imposto de Renda quem ganhou alguma coisa no ano de 2009. No seu caso, uma simples Declaração de isento é o suficiente."
quinta-feira, 8 de abril de 2010
Sistema do Google flagra jovem nua em Taiwan
Uma jovem foi flagrada nua na janela de seu apartamento pelas câmeras do Street View, ferramenta do sistema de mapas do Google que oferece uma visão em 360 graus de determinados lugares, na cidade de Hualien, em Taiwan, segundo reportagem do jornal 'China News'
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Fonte: G1
E ASSIM SURGE UMA NOVA MODALIDADE DE EXIBICIONISMO, FICAR PELADA (PELADO NÃO, POR FAVOR) NA JANELA, AGUARDANDO SER FOCALIZADA PELAS CAMERAS DO GOOGLE STREET VIEW
quarta-feira, 7 de abril de 2010
Reforma agrária??
Se não cuidar da sua colheita feliz, olha o que acontece, terreno improdutivo é invadido pelo MST
terça-feira, 6 de abril de 2010
Os 12 piores do mundo
O FBI divulga a lista do 12 piores do mundo, prestem atenção pois, tem brasileiro na lista
segunda-feira, 5 de abril de 2010
domingo, 4 de abril de 2010
Volante do Rubinho
Voce que sempre teve curiosidade em saber o que são todos aqueles botões que ficam localizados no volante de um carro de fórmula 1, então aqui está em primeira mão as funções dos botões do volante do carro de fórmula 1 do Rubinho
Fonte: Bolanascostas
Fonte: Bolanascostas
sábado, 3 de abril de 2010
Malhação de Judas
Mandem ver afinal hoje é dia de malhar o Judas, então. não se acanhem, abaixo tem a foto dete Judas aqui que vos escreve para ser malhado
sexta-feira, 2 de abril de 2010
Sexta Feira Santa
Hoje não tem piadinhas por aqui, porque hoje não é um dia para piadas.
Hoje é o dia em que a humanidade crucificou e matou o maior homem que já pisou na face desta Terra, o Homem que veio a este mundo para sofrer por nossos pecados, aquele que mesmo sem ter pecado algum pagou pelos nossos.
Hoje é o dia em que a humanidade crucificou e matou o maior homem que já pisou na face desta Terra, o Homem que veio a este mundo para sofrer por nossos pecados, aquele que mesmo sem ter pecado algum pagou pelos nossos.
A Sexta-feira Santa, ou 'Sexta-feira da Paixão', é a Sexta-feira antes do Domingo de Páscoa. É a data em que os cristãos lembram o julgamento, paixão, crucificação, morte e sepultura de Jesus Cristo, através de diversos ritos religiosos.
Então, ao invés de pensar no feriado, e de comer chocolate no domingo, lembre-se do verdadeiro sentido desta data, que é quando Jesus veio a este mundo para que nós pudemos ter remissão de nossos pecados e assim, sermos ressucitados, mesmo após a nossa morte, pois Jesus disse "Eu sou a ressurreição e a vida. Quem crê em mim, mesmo que morra, viverá. E todo aquele que vive e crê em mim, não morrerá jamais. Crês isto?”
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