Desigualdade Social

Jogos on line

Para alguns que são viciados em jogos on line e se esquecem dos reais prazeres da vida

Lápides

Algumas sugestões para que, desde já, escolham o que gravar em suas lápides tumulares, evitando o dissabor de saber que os seus familiares, acometidos de dúvidas atrozes para redigi-la, acabem registrando algo que não seja digno de sua significativa e ímpar figura.

AGRONOMO
Favor regar o solo com Neguvon. Evita vermes.

ALCOÓLATRA
Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí, me ajude!

BROTHER
Fui.

CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços.

DELEGADO
Ta olhando o que? Circulando, circulando.

ECOLOGISTA
Entrei em extinção.

ENÓLOGO
Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma formol e after tasting que denota a presença de micro-organismos diversos.

ESPÍRITA
Volto já.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO
É no túmulo ao lado.

GARANHÃO
Rígido, como sempre!

GAY
Virei purpurina.

HERÓI
Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?

HUMORISTA
Isso não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.

JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando conta da lojinha?

PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA
Sujou!

SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer.

VICIADO
Enfim, pó.

São Paulino no avião

A aeromoça oferece comida a um são paulino que está sentado ao lado de uma vegetariana de carteirinha, dentro de um avião.

O são paulino (chique, lógico) pega logo aquela picanha, bem macia e com um dedo de gordura em volta.

- A senhora aceita o mesmo que ele? Pergunta a aeromoça à vegetariana.

Demonstrando extrema indignação, ela responde:

- Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão daqueles de dois metros de altura, do que botar um pedacinho dessa porcaria na boca!

O são paulino escuta e devolve a picanha à aeromoça dizendo:

- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção, também quero o negão.....

Filme "A Espera de um Milagre"

A revista da crasse humirde

Quando a bunda muda de lugar

As BBBesteiras do Big Brother Brasil

Em décimo lugar: a dentista Fernanda deu uma aula de geografia ao dizer que Bariloche fica no Chile. Quase. Na realidade a cidade fica na Argentina

Assassinando a gramática, Marcelo Dourado conquista a nona colocação do ranking. Durante discussão acalorada o lutador dispara: "seje homem!". Nem seje e nem menas, essa é a regra

Na oitava colocação de absurdos do BBB, é a vez de Dicésar e sua frase "Vizinhança de boa camaradagem" - ou camagadagem? Enfim, a questão é que a expressão não existe e pode ter acontecido uma confusão com política da boa vizinhança, algo bem diferente

Profunda conhecedora da literatura nacional, Lia disparou "Clarice Linspector" em vez de Clarice Lispector, autora de obras como A Hora da Estrela. Assim, conseguiu a sétima posição do ranking

Lembra na escolinha, quando a professora ensinava que o conjunto de alguma coisa era denominado coletivo? Pois é, Dourado faltou nesse dia. "Pinacoteca é uma coleção de discos", disse o participante, que, com mais uma pérola, conseguiu o sexto lugar da competição. Para explicar, pinacoteca é o conjunto de quadros

Momento de apreensão. "Que ruflem os tambores", diz Lia, conseguindo, assim, a quinta posição. Os tambores não ruflam, eles rufam

Em quarto lugar, Eliéser surge com sua primeira pérola. No domingo do Oscar, o apresentador, Pedro Bial, fez uma referência ao prêmio da academia. Antenado, Eli perguntou: "Será que ele tá falando do Oscar Schmidt?"

No lugar mais baixo do pódio aparece Eliéser e sua frase: "Vou ficar com o rolão ali, Bial", fazendo referência ao desodorante roll-on

Medalha de prata para Anamara. Em conversa com Michel, a baiana pergunta: "Você é judeu porque seu pai nasceu lá?"

Em primeiro lugar, o rei das pérolas do BBB 10, Eliéser. O homem que perguntou à sua namorada na casa se ela agenciava garotas de programa conseguiu a medalha de ouro com a seguinte pérola: "Pó-de-chinelo". Aquele exercício, sabe? Conhecido por todos como polichinelo. Parabéns, Eliéser!


Fonte: R7

A revista da mulher antiga

Dercy no Céu

- Porra tá frio aqui em cima.

- O céu não tem temperatura, minha senhora - pondera um porteiro celestial de plantão..

- Não tem o cacête. Tá frio sim senhor - insiste Dercy.

- Prefere o inferno? Lá é mais quentinho!

- Manda tua mãe pra lá. Cadê o Pedro?

- Pedro só atende aos purificados.

- E eu tô suja por acaso? Tô cagada, esporreada?

- Você primeiro tem que passar pelo purgatório, ajustar umas continhas...

- Não devo nada a viado nenhum.

- Você foi muito sapeca lá por baixo.

- Como é que você sabe? Andava escondido debaixo das minhas saias?

- Dercy, daqui de cima a gente vê tudo.

- Vê porra nenhuma. Vê a pobreza, a violência, meninas de 4 anos sendo estupradas pelos pais, político metendo a mão no dinheiro dos pobres, carinha cheirando até bosta pra ficar doidão? O que vocês vêem? Só me viam?

- Você fala muito palavrão.

- Eu sempre disse que o palavrão estava na cabeça de quem escutava. Palavrão é a fome, a falta de moral destes caras que pensam que o mundo é deles. Esses goelas grandes e seus assessores laranjas, tangerinas e o cacête!

- Está vendo? Outro palavrão.

- Cacête é palavrão, seu porteiro do caralho? Palavrão é a Puta Que o Pariu!

(silêncio por alguns segundos)

- Seja bem vinda Dercy. Sou Pedro. Pode entrar.

- CARAAAAAALHO!!! Não é que eu morri mesmo?!!! E o purgatório?

- Você já passou 101 anos por ele, lá no Brasil. Venha descansar!!!

Copa do Mundo

Seleção da Argentina treinando sob o comando de Maradona

Amizade até após a morte

Uma demonstração real e verdadeira de amizade, quem dera nós, ditos humanos, aprendessemos com os animais

Billy

Nesta edição, o cãozinho Billy, ele que é o caçula da Hélia, do blog Essencial num ensaio pra lá de sensual

Médico fofoqueiro

O caipira entra no consultório médico. Meio sem jeito, gagueja e explica ao médico:

- Dotor, o trem num sobe mais. Já tomei tudo quanto foi chá de pranta: num sobe de jeininhum!

- Olha meu amigo. Vou lhe receitar um remédio que vai deixar você novo em folha. Tem uma coisa: são cinquenta comprimidos, um por dia.

- Dotor, mais eu sô um home simpres, da roça. Sei contá só té deiz, usano usdêdamão e mais nadica.

- Então você faça o seguinte: vá a uma papelaria logo aqui em frente, compre um caderno de cinquenta folhas. A cada comprimido que você tomar, imediatamente pega o caderno e arranca uma folha. Quando o caderno acabar, você já vai estar curado. Tome aqui a receita.

- Brigado, dotor. Vô agurinha memo comprá o tal caderno.

Sai do prédio e avista de fato uma papelaria ali perto.

Entra, totalmente constrangido, vem uma moça bonitinha atendê-lo:

- Priciso dum caderno de cinquenta fôia.

- Brochura?

- Ô médico fidaputa, sô! Já andou ispaiano meu pobrema por aí!

Uma imagem vale mais que mil palavras

O Google não mente

Digite "mentiroso" no Google e vejam qual é o primeiro resultado da busca

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Respeite os cabelos brancos

Essa é uma homenagem à turma de cabelos brancos.

Um jovem muito arrogante, que estava assistindo a um jogo de futebol, tomou para si a responsabilidade de explicar a um senhor já maduro, próximo dele, porque era impossível a alguém da velha geração entender esta geração.

"Vocês cresceram em um mundo diferente, um mundo quase primitivo!", o estudante disse alto e claro de modo que todos em volta pudessem ouvi-lo.

"Nós, os jovens de hoje, crescemos com Internet, celular , televisão, aviões a jato, viagens espaciais, homens caminhando na Lua, nossas espaçonaves tendo visitado Marte. Nós temos energia nuclear, carros elétricos e a hidrogênio, computadores com grande capacidade de processamento e ...," - fez uma pausa para tomar outro gole de cerveja.

O senhor se aproveitou do intervalo do gole para interromper a liturgia do estudante em sua ladainha e disse:

- Você está certo, filho. Nós não tivemos essas coisas quando éramos jovens porque estávamos ocupados em inventá-las. E você, um bostinha de merda arrogante dos dias de hoje, o que está fazendo para a próxima geração?

Foi aplaudido de pé !

Qual é o veado???

Se você respondeu o da esquerda com camisa do São Paulo, acertou!!!

O outro animal é uma RENA!!!

Oscar na Versão Nerd

Categoria Infantil
* Olha Quem Está Digitando
* Se Meu Modem Falasse


Categoria Drama
* E o Vírus Levou...
* Em Algum Lugar da Memória
* Um Home, Uma Mulher, Um Modem
* 9 e ½ Semanas de Análise
* Entre dois Computadores


Categoria Aventura
* Corra Que o Vírus Vem Aí
* Ali Babá e os 40 PCs
* Boot Rapid e Scandisk Speed


Categoria Comédia
* Um Dia a Rede cai


Categoria Ficção
* O Dia Em Que a Internet Parou
* De Volta Para o Format 2


Categoria Terror
* A Invasão Das RAMs


Categoria Seriados
* A Usuária Rebelde


Estes outros não consiguiram nenhuma indicação:
* XT, O Extra Terrestre
* Apertem os Cintos Que o Sistema Caiu
* A Primeira Conexão de Jonathan
* Desejo de Formatar 4
* Uma Janela Para o DOS
* Deletar Nunca, Formatar Jamais
* Duro de Deletar
* Querida, Formatei o HD...
* A Insustentável Leveza do C
* O PC De Rosemary
* ET, o Editor De Textos
* A Volta Dos Mouses Vivos
* Jornada Nos Sistemas
* Clipper, O Golphinho

A loira e a informática

Treinamento para futuros papais

1 - Vestindo a roupinha
Compre um polvo vivo de bom tamanho. Vá vestindo a criatura,sem machucá-la, nesta ordem: fraldas, blusinha, macaquinho,casaquinho, sapatinhos e touquinha. Converse com o polvo bem baixinho enquanto o veste. Não é permitido amarrar os tentáculos.
Tempo de execução da tarefa: uma manhã inteira.

2 - Tomando sopinha
Faça um buraquinho num melão, pendure o melão no teto com um barbante comprido e balance-o vigorosamente. Agora tente enfiar a colherinha com a sopa no buraquinho. Levante a mão mantendo a colher cheia e aproxime-a do melão como se a colher fosse um aviãozinho. Não é permitido gritar. Insista até ter enfiado pelo menos metade da sopa pelo buraquinho. Limpe: o melão, o chão, paredes, o teto e os móveis à volta.
Tempo para execução da tarefa: uma tarde inteira.

3 - Passeando na pracinha
Vá para a pracinha mais próxima e sente-se em um dos bancos. Levante-se, agache-se e pegue uma bituca de cigarro. Atire longe a bituca, dizendo com firmeza: NÃO! Sente-se outra vez. Levante-se, agache-se e pegue um palito de picolé sujo. Atire longe o palito, dizendo com firmeza: NÃO! Sente-se outra vez. Levante-se, agache-se e pegue um papel de bala. Atire longe o papel de bala, dizendo com firmeza: NÃO! Sente-se outra vez. Faça isso com todas as porcarias que encontrar no chão da pracinha. Os mais rígidos em matéria de educação deverão levar apressadamente cada porcaria encontrada à lixeira mais próxima antes de se sentar.
Tempo para execução: o dia inteiro.

4 - Passando a noite com o bebê
Pegue um saco de arroz de 5 Kg e passeie pela casa com ele no colo das 20 às 21 horas. Deite o saco de arroz. Às 22:00 pegue novamente o saco e passeie com ele até as 23:00. Deite o saco e vá se deitar. Levante à 1:30 e passeie com o saco até 2:00. Deite o saco e você. Levante às 2:15 e vá ver a sessão corujão porque não consegue mais pegar no sono. Deite às 3:00. Levante às 3:30, pegue o saco de arroz e passeie com ele até as 4:15. Deitem-se os dois (cuidado para não usar o saco como travesseiro). Levante às 6:00 e pratique o exercício de alimentar o melão. É permitido chorar.
Frequência: pelo menos 7 vezes por semana.

5 - Outras considerações importantes:
- Repita tudo o que disser pelo menos cinco vezes.
- Repita a palavra NÃO a cada 6 minutos, fazendo o gesto com o dedo indicador.
- Destaque uma parcela significativa do seu orçamento e não ouse tocar nela; destina-se ao leite em pó, às frutinhas, às fraldas, aos brinquedos, às roupinhas...
- Não transe, não vá ao cinema, não beba, não saia com amigos.
- Faça os exercícios durante uma semana, descanse um dia e recomece. Faça então durante duas semanas, descanse um dia e recomece. Vá progressivamente aumentando o número de semanas até o infinito.
- Nem cogite enlouquecer.

Definições infantis

Paciência é uma coisa que mamãe perde sempre.

Relâmpago é um barulho rabiscando o céu.

Palhaço é um homem todo pintado de piadas.

Sono é saudade de dormir.

Arco-íris é uma ponte de vento.

Deserto é uma floresta sem árvores.

Felicidade é uma palavra que tem música.

Rede é uma porção de buracos amarrados com barbante.

Vento é ar com muita pressa.

Cobra é um bicho que só tem rabo.

Helicóptero é um carro com ventilador em cima.

Esperança é um pedaço da gente que sabe que vai dar certo.

Alegria é um palhacinho no coração da gente.

Avestruz é a girafa dos passarinhos.

Calcanhar é o queixo do pé.

Chope é o refrigerante de adulto.

03 amigos aposentados conversando

Conversa entre três amigos com mais de 50 anos, já aposentados:

- O que você tá fazendo na vida, Toninho? (ex-executivo da Pirelli)

- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem.

- E você, José? (ex-gerente de vendas da Shell)

- Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo.

- E você Marcos? (ex-funcionário do Congresso Nacional)

- Eu montei um puteiro...

- Um puteiro???

- ÉÉÉÉÉÉ!!! Um puteiro!!! É claro que não é aquela zona toda que é o Congresso Nacional, mas já tá dando lucro!!!

Dia Internacional da Mulher

Dizem que a mulher
É o sexo frágil
Mas que mentira
Absurda!
Eu que faço parte
Da rotina de uma delas
Sei que a força
Está com elas...

Vejam como é forte
A que eu conheço
Sua sapiência
Não tem preço
Satisfaz meu ego
Se fingindo submissa
Mas no fundo
Me enfeitiça...

Quando eu chego em casa
À noitinha
Quero uma mulher só minha
Mas prá quem deu luz
Não tem mais jeito
Porque um filho
Quer seu peito...

O outro já reclama
A sua mão
E o outro quer o amor
Que ela tiver
Quatro homens
Dependentes e carentes
Da força da mulher...

Mulher! Mulher!
Do barro
De que você foi gerada
Me veio inspiração
Prá decantar você
Nessa canção...

Mulher! Mulher!
Na escola
Em que você foi
Ensinada
Jamais tirei um 10
Sou forte
Mas não chego
Aos seus pés...

Tarado arrasta vitima para o cativeiro e tenta violentá-la

Enquanto isso no Rio de Janeiro

Divulguem

Vamos fazer esta mensagem (imagem) chegar até o Bin Laden

A arte de advogar

Uma advogada andava em alta velocidade pela cidade com seu Tucson, quando foi parada pelo guarda de trânsito.

Guarda: - A senhora estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.

Advogada: - Está vencida.

Guarda: - O documento do carro.

Advogada: - O carro não é meu.

Guarda: - A senhora, por favor, abra o porta-luvas.

Advogada: - Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.

Guarda (já bastante preocupado): Abra o porta-malas!

Advogada: - Nem pensar! Na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.

O guarda , vendo-se diante das circunstâncias , resolve chamar o Sargento. Chegando ao local o Sargento dirige-se à advogada:

Sargento: - Habilitação e documento do carro, por favor!

Advogada: - Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.

Sargento: - Abra o porta-luvas!

Advogada (tranquilamente...): - Como vê só tem alguns papéis.

Sargento: - Abra o porta-malas!

Advogada: - Certo, aqui está... como vê, está vazio.

Sargento(constrangido): - Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que a senhora não tinha habilitação, que não era a dona do carro, pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.

Advogada: - Só falta agora esse “senhor” dizer que eu estava em alta velocidade!!!