Cachorro bem educado

E a briga começou...

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.

Ela perguntou, "O que tem na TV?"

Eu disse, "Poeira."

E a briga começou...

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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.

Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos."

Eu comprei uma balança para ela.

E então a briga começou...

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Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.

Então eu a levei ao posto de gasolina.

E então a briga começou...

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Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na reunião de colegial, ela ficou olhando para um cara bêbado que balançava seu drinque enquanto estava sozinho numa mesa próxima.

Eu perguntei, "Você o conhece?"

"Sim," disse ela, "É meu antigo namorado....Eu sei que ele começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ele nunca mais ficou sóbrio."

"Meu Deus!", eu disse a minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"

E então a briga começou...

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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.

Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.

A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."

Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim," e processou meu benefício.

Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.

Ela disse, "Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também.."

E então a briga começou...

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A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu."

O marido retruca, "Sua visão está perto da perfeição."

E então a briga começou...

Maldade

Qual o melhor país do mundo???

Uma comitiva do Parlamento Europeu, a convite do Lula e do seu Ministro Dilmão, após a suas cirurgias de fimose e próstata, visitam uma escola modelo no nordeste do nosso país maravilha.

Numa sala do primário cheia de jornalistas, a ensaiada professora com ambição a uma futura boa colocação, pergunta aos alunos:

- Onde existe a melhor escola?

- No Brasil. - Respondem todos.

- Onde existe computador portátil, distribu­do pelo governo?

- No Brasil. - Respondem.

- E onde há os melhores recreios da América do Sul?

- No Brasil. - Respondem mais uma vez.

- E onde existem as melhores cantinas, que servem os melhores almoços, com boas sobremesas?

- Nas escolas do Brasil!

A professora ainda insaciada, continua:

- Onde é que vivem as crianças mais felizes do mundo?

- No Brasil! - Respondem os alunos com a lição bem estudada.

Os tradutores lá iam informando a comitiva estrangeira que abanava a cabeça, céticos.

Nisto uma garota no fundo da sala começa a chorar baixinho. Com as televisões ao vivo, Lula, para impressionar convidados e jornalistas, ajeitando-se para as câmaras, resolve sacudir menina perguntando-lhe:

- Que tens minha Menina?

Resposta imediata da menina, soluçando:

- QUERO IR PARA O BRASIL!!!!

Aprendendo

Aprenda quais são as zonas erógenas no homem e na mulher

Os filhos da baranga

Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, mas muito feia mesmo, entra numa loja com duas crianças...

O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta à mulher:

- São gêmeos?

A mulher, fazendo uma careta que a fez ficar ainda mais feia, diz com grosseria:

- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quê ? Você realmente acha que eles são parecidos, seu idiota?

- Não , diz o gerente: Eu perguntei se são gêmeos porque é inacreditável que a senhora tenha sido comida duas vezes !

Coisas que todos já fizeram

Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.

Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido

Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FODEU!.

Responder: "Não" quando alguém te pergunta "Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa.

Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçar o braço/nariz

Falar para a mãe do seu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome.

Apostar cosigo mesmo. Ex.: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos se eu perder eu vou perder uma perna.

Mostrar um vídeo engraçado do YouTube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo.

Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos.

Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula.

Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra.

Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.

Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.

Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa

Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho.

Tentar arrotar o alfabeto.

Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma.

Lamber os dedos sujos de Doritos.

Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém

Entrar na farmácia só pra me pesar.

Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém

Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.

Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha.

Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar.

Ficar comendo milho que sobra da pipoca.

Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.

Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou.

Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar.

Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça.

Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher você.

Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: "mããããe!"

Falar pro professor:"Tá, já entendi" mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar.

Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.

Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo

Assistir a "Polishop TV" quando não tem nada passando de mais interessante.

Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.

Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.

Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada.

Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio.

Fazer um endereço de e-mail tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia.

Outdoor colocado na cidade de Avaré/SP

Alguém que mora no estado de São Paulo discorda????

Padre é flagrado comprando cocaína

Um padre da Igreja Católica Apostólica Romana do noroeste da Pensilvânia, nos Estados Unidos, está sendo acusado de porte ilegal de drogas, depois de ser flagrado comprando cocaína na Filadélfia, informou a agência de notícias AP. O padre James B. Shimsky, de 50 anos, faz parte da diocese de Scranton e foi preso em janeiro deste ano.

Oficiais da Divisão de Narcóticos confirmaram que um homem foi pego com cocaína em seu jipe na manhã de 30 de janeiro deste ano, no norte da Filadélfia. O padre foi flagrado numa blitz, quando policiais pararam seu veículo e encontraram a droga.

William Genello, porta-voz da diocese, afirmou que James B. Shimsky foi afastado da igreja de St. John Vianney Parish desde sua prisão.

Fonte: G1


FOI-SE O TEMPO EM QUE A DROGA DOS PADRES ERA SÓ A FÉ, VINHO E ÁGUA BENTA

Perfeito

Era uma vez, uma formiguinha e uma cigarra muito amigas.

Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar, armazenando comida para o período de inverno.

Não aproveitou nada do sol, da brisa suave do fim da tarde e nem o bate-papo com os amigos ao final do trabalho tomando uma cervejinha gelada. Seu nome era 'Trabalho', e seu sobrenome era 'Sempre'.

Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas de amigos e nos bares da cidade; não desperdiçou nem um minuto sequer.

Cantou durante todo o outono, dançou, aproveitou o sol, curtiu pra valer sem se preocupar com o inverno que estava por vir.

Então, passados alguns dias, começou a esfriar. Era o inverno que estava começando.

A formiguinha, exausta de tanto trabalhar, entrou para a sua singela e aconchegante toca, repleta de comida. Mas alguém chamava por seu nome, do lado de fora da toca.

Quando abriu a porta para ver quem era, ficou surpresa com o que viu. Sua amiga cigarra estava dentro de uma Ferrari amarela com um aconchegante casaco de vison. E a cigarra disse para a formiguinha:

- Olá, amiga, vou passar o inverno em Paris. Será que você poderia cuidar da minha toca?

E a formiguinha respondeu:

- Claro, sem problemas, mas o que lhe aconteceu? Como você conseguiu dinheiro para ir à Paris e comprar esta Ferrari?

E a cigarra respondeu:

- Imagine você que eu estava cantando em um bar na semana passada e um produtor gostou da minha voz. Fechei um contrato de seis meses para fazer show em Paris... À propósito, a amiga deseja alguma coisa de lá?

- Desejo sim - respondeu a formiguinha.- Se você encontrar o La Fontaine (Autor da Fábula Original) por lá, manda ele ir para a 'Puta Que O Pariu!!!'

Moral da História:

Aproveite sua vida, saiba dosar trabalho e lazer, pois trabalho em demasia só traz benefícioem fábulas do La Fontaine e ao seu patrão.

Trabalhe, mas curta a sua vida. Ela é única!!!

Se você não encontrar a sua metade da laranja, não desanime, procure sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo, e...

Seja feliz !

História de um feio

O cara era tão feio que quando nasceu, o doutor lhe deu um tapa na cara. Mesmo assim , ele não choreou mas quando o viram, choraram o médico, a enfermeira e a mãe dele... todo mundo chorou!

Logo após seu nascimento, o médico foi à sala de espera e disse a meu pai:

— "Bem, de início eu achei que tinha tirado o fígado da sua esposa. Fizemos o que foi possível... mas ele sobreviveu"

Já a mãe dele ficou na dúvida se ficava com ele ou se criava a placenta. E como ele era prematuro , o colocaram numa incubadora... metálica e com proteção de alta tensão.

Amãe dele mãe nunca lhe deu o peito, ela lhe dava as costas. E como sempre ele foi muito peludo sempre perguntavam a sua mãe:

— "Senhora, seu filho foi parido ou tecido?"

Logo ele percebeu que meus pais não gostavam muito dele, pois seus brinquedos para a banheira eram um rádio e uma torradeira elétrica.

Ele era tão feio que quando brincava de esconde-esconde ninguém o procurava. Uma vez ficouperdido no mercado e quando perguntou ao policial onde estavam os seus pais, ele respondeu:

— "Não sei; mas eu também me esconderia se fosse seu pai".

Além de feio ele era muito magro: para fazer sombra, ele tinha que passar duas vezes pelo mesmo lugar. Ele era tão magro que o único trabalho que lhe ofereciam era para limpar mangueiras... por dentro.

Mas o problema dele não era ser tão magro e nem ser feio, o problema dele era ser muito feio. Seus pais tinham que amarrar um pedaço de carne no seu pescoço para que o Totó brincasse com ele.

Sim, amigos, ele é feio, mas tão feio que uma vez foi atropelado por um carro e ficou mais apresentável.

Ele era tão feio que um dia lançoui um bumerangue e o bumerangue nunca mais quis retornar.

Em certa ocasião, quando foi sequestrado, os sequestradores mandaram o seu dedo mindinho para seus pais pedindo recompensa. A mãe dele exigiu mais provas.

E por causa da feiura, a vida dele não foi fácil, teve que trabalhar desde garoto. Seu primeiro emprego foi numa veterinária e as pessoas não paravam de perguntar quanto ele custava.

Certa vez a bela e "gostosona" vizinha dele foi até a janela do seu quarto e disse:

— "Vá lá em casa depois que não vai ter ninguém". Quando ele chegou lá, realmente não havia ninguém.

O psiquiatra disse-lhe um dia que ele deveria estar louco. Então ele disse que precisava escutar uma segunda opinião.

— "Ok, além de louco, você é muito feio", disse-lhe o doutor.

Neste carnaval ele foi a uma loja de fantasias e pediu que o atendente lhe desse a fantasia mais horrorosa que ali tivesse. O atendente procurou... procurou e voltou com um elástico.

Foi por estas e outras que um certo dia tentou se suicidar pulando do terraço de um prédio de 50 andares, aí mandaram um padre para falar com ele:

— "Meu filho, as coisas não são assim, pense um pouco no que você está fazendo. O que você está fazendo?"

Quando ele esticou o pescoço para ver quem estava falando, o padre o viu, arregalou os olhos e continuou:

— "O que você está fazendo que ainda não pulou?"

O último desejo do pai dele antes de morrer foi que ele se sentasse em seu colo. O pai dele foi condenado à cadeira elétrica...

E assim ele cresceu, um emprego aqui, outro ali... mas sempre esbarrando na própria feiura: cinco demissões por justa causa só porque os chefes achavam que ele estava fazendo careta pra eles.

Começa o ano

Acabou o carnaval FELIZ ANO NOVO BRASIL

Camarote especial

Arruda curtindo o carnaval, ou não né


Fonte: RedeBomDia

Tipos de pessoas e seus emails

Classificação das pessoas, segundo os emails que enviam.

Podemos classificar nossos amigos de diversas maneiras. Mas depois do aparecimento do email, um novo tipo de classificação pode ser feita:

On-Line:
Mal mandamos e a resposta dele já está de volta.

Off-Line:
Depois de um ano e oito meses a resposta vem... e sem referência.

Velox:
Aquele que pensa que todo mundo tem banda larga. Só manda emails enormes com animações em flash, vídeos, mp3, mpeg, etc...

Vale a pena ver de novo:
Aquele que te manda aqueles emails que circulam na internet há mais de 'cinquenta anos' como se fosse a primeira vez. Depois de seis meses, manda de novo.

Wellcome back:
Você manda um email e no dia seguinte ele te manda o mesmo email de volta!!!

Fox Mulder:
Acredita em todas teorias conspiratórias e reenvia pra todo mundo. Ainda faz o comentário pra todos lerem com atenção.

Madre Tereza:
Vive mandando emails de pessoas com doenças, crianças desaparecidas, creches necessitadas, etc.

Marcos Mion:
Manda sempre os piores emails do mundo.

Lair Ribeiro:
Manda aqueles um monte de PPS cheios daqueles anjinhos malas com mensagens de auto-ajuda como se isso fosse mudar a sua vida definitivamente.

Paulo Coelho:
Vive mandado totens, correntes, exoterismo, numerologias, etc.

Nem Aí:
Você manda dez emails e ele não te retribui nem com meio.

Cascão:
Encaminha sempre email só clicando "encaminhar" e "enviar". O email chega cheio de lixo.

Bin Laden:
Só manda email bomba: ou tem vírus ou não abre.

Fafá de Belém:
Quando tem que expressar alegria sempre responde "kakakakakakaka".

Gaúcho Alegre:
Pra dizer que está rindo, escreve (rs).

Telegrama:
Nao usa acento nem pontuacao Morse: Aq q so sb esc em cod.

Mobral:
Prissiza voutar pra aufabetisassão.

Romário:
Aquele que tem mais amigos que o baixinho. Manda um email de duas linhas numa lista de duas páginas de amigos.

Chat-o:
Aqueles que fazem um diálogo por email como se estivessem numa sala de chat, respondendo pra todo mundo que estava no endereço do email original.

FHC:
Aquele que só responde: "não te respondi porque estava viajando."

Lá Vem Ele:
Aquele que lembra de te mandar email só para pedir alguma coisa.

Big Brother:
Aquele que quer que você saiba tim-tim por tim-tim tudo que acontece na vida dele.

Metrô das 18hs :
Aquele que os emails que você manda pra ele vivem voltando porque a caixa postal dele tá sempre lotada.

Fanático:
Manda email só sobre um único assunto.

Sem Noção:
Manda no mínimo 118 emails por dia. Pensa que você tem todo tempo do mundo para lê-los.

Fala Sério:
Te obriga a mandar um email perguntando se o que ele disse é verdade ou brincadeira.

Visual:
Manda sempre imagens e não escreve nada.

Ana Paula Arósio:
Ao invés de te mandar resposta via email, te telefona.

Olha a mangueira ai gente!!!!

Bom carnaval para quem gosta desta coisa alienante e sem sentido

TV britânica é multada em quase R$ 5 mil após rato ser morto em reality show

Emissora britânica admitiu que permitiu que o roedor fosse morto. Incidente foi no reality show 'Eu sou uma celebridade... Me tirem daqui'.

A emissora britânica ITV foi multada por um tribunal australiano nesta segunda-feira (8) em 3 mil dólares australianos (cerca de R$ 4,8 mil) após um rato ter sido morto e comido durante episódio do reality show "Eu sou uma celebridade... Me tirem daqui".

A ITV também terá que pagar 2,5 mil dólares australianos (R$ 4 mil) pelas custas do processo.

Inicialmente, o chef italiano Gino D'Acampo e o ator britânico Stuart Manning foram acusados de crueldade contra os animais em dezembro do ano passado, quando participaram de um episódio do reality show em que tinham que matar e cozinhar um rato.

Nesta segunda-feira, a "Sky News" informou que a ITV admitiu que sua equipe de produção tinha dado o aval para que eles matassem o roedor. Um porta-voz da ITV disse que a emissora pediu desculpas pelo erro que levou ao incidente.

A Sociedade Real para a Prevenção da Crueldade aos Animais (RSPCA) alegou que a forma como os participantes mataram o rato prolongou sua morte. Pela lei australiana, um animal pode ser morto para consumo por humanos desde que não haja sofrimento desnecessário.

D'Acampo foi o vencedor da última edição do programa.


Fonte: G1


AGORA EU ME PERGUNTO,QUEM EM SÃ CONSCIÊNCIA, NUNCA TEVE VONTADE DE MATAR UM PARTICIPANTE DESTES TAIS REALITYS SHOWS??? E PRA FALAR BEM A VERDADE, MUITOS DESTES PARTICIPANTES TEM MENOS DIGNIDADE QUE OS RATOS EIN

Quem é seu exemplo de vida????

Quem é seu exemplo de vida?

O meu é o AYRTON SENA(a lenda viva)!!!

Não olhe as respostas ANTES... Se for ruim de cálculo, pegue a calculadora

1) Escolha seu número preferido de 1 a 9

2) Multiplique por 3

3) Some 3 ao resultado

4) Multiplique o resultado por 3

5) Agora, apenas some os dígitos que compõem esse resultado e achará o número que lhe indicará seu exemplo de vida.


Role a tela para baixo...

Veja o número que corresponde àquele que é o seu Exemplo de Vida ---->

01. Einstein

02. Nelson Mandela

03. Ayrton Senna

04. Silvio Santos

05. Bill Gates

06. Gandhi

07. Pedro Bial

08. Thomas Edson

09. Max Psycho

10. Abraham Lincoln


EU JÁ SABIA...

PS: Pare de escolher outros números, eu sou seu "ídolo"

ADMITA LOGO...

Continue a brincadeira, clique em encaminhar, coloque o seu nome no número 9 e passe adiante e não me pergunte como funciona por que eu não sei.

Chii é um cachorro japonês da raça Shiba Inu. O cãozinho virou celebridade depois que um vídeo seu caiu na internet.

Não é preciso falar japonês para entender que o bichinho sorri toda vez que encontra seu dono.

Chii era para ser apenas o personagem de uma reportagem em uma TV local. Mas agora que suas imagens estão na web, mais de 300 mil pessoas já se encantaram com o sorrisão do cachorro.

O cãozinho vive na região de Okayama e é a grande atração da cidade.

Também, pudera, dúvido que você não solte um "ahhh" quando vir as imagens do cachorro sorrindo de olhos fechados.

Veja o video no youtube

Fonte: R7

ISTO É UM FATO NORMAL, QUANDO EU ERA ADOLESCENTE, PERTO DA MINHA CASA, TINHA UMA CABRITA QUE SEMPRE SORRIA QUANDO ME VIA, MAS, ABAFA O CASO, AFINAL DE CONTAS HOJE ELA É BEM CASADA COM UM BODE DE FAMILIA

Feliz Aniversário pra eu

Sim, sim im, é aniversário deste que vos escreve

Frase da década

"O DEM leva na meia, o PT leva na cueca e o povo leva no mesmo lugar de sempre"

Cirurgia plástica de pobre

Utilidade Pública

Se você receber um email dizendo "Fotos da Elenita do BBB10 nua" não abra, pode ser verdade

Cobra fumante dá tragadas todo os dias

O réptil, de 3 anos, é criado em Taipé, capital de Taiwan, sudeste da Ásia, pelo chinês Sho Lau, de 33. Como o homem fuma 20 cigarros por dia, a cobra acabou pegando gosto pelo hábito.

- Um dia, quando eu joguei uma ponta no cinzeiro, ela rastejou até lá. Parecia que queria tragar. Então eu coloquei o cigarro na boquinha dela. Desde então, a minha cobra sempre fica perto quando fumo, conta Lau.

Ele passa o cigarro aceso para o animal, que traga com muito prazer.

- Gosta de fumar uma unidade pela manhã e outra à noite, diz o dono do animal. Ela fica muito agitada se não dou nicotina.

A cobra vai fumar por muito tempo – ou pouco, se sobreviver ao veneno.

Fonte: R7


AGORA FINALMENTE FAZ SENTIDO A EXPRESSÃO "A COBRA VAI FUMAR" E, PENSADO BEM EU ACHO QUE AS COBRAS PODEM FUMAR POR MUITO TEMPO DE VIDA, POIS, MINHA SOGRA JÁ TEM 60 ANOS E FUMA DESDE OS 18

Conselhereiro Sentimental

O CASO:

Caro Roberto, sou casada há 10 anos, tenho um casal de filhos, estou muito confusa e espero que você possa me ajudar. Peguei meu carro e saí para trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre.

Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei para casa para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto com a filha da vizinha! Tenho 42 anos, o meu marido 44 e a garota 24. Eles confessaram que têm um caso há mais de seis meses. Eu o amo muito, sinto-me um lixo e estou desesperada. Você pode me ajudar? Antecipadamente grata e anciosa por sua atenciosa resposta.

Patrícia Vasconcellos - Varginha/MG


RESPOSTA

Cara Patrícia, vários fatores podem ter motivado a falha no seu carro: falta de combustível, entupimento do filtro de gasolina ou dos bicos da injeção eletrônica, uso de combustível adulterado, descarga da bateria,pane em sistema antifrto, etc.
Recomendo a você que procure uma oficina mecânica de sua confiança para verificar o que aconteceu com o seu carro. Espero ter ajudado.

Roberto Assis

E se fosse o homem que jogasse o buquê???

Olho para a chuva que não quer parar

Foto da praça Lions em Sorocaba


Com base na foto, e nas constantes chuvas que assolam Sorocaba e principalmente todo o estado de São Paulo, alguns comentarios foram extraídos da internet:

Se a São Silvestre fosse em janeiro, o César Cielo ia humilhar!

Depois do Airbag, os coletes salva-vidas são os opcionais mais importantes nos carros hoje em dia.

O melhor serviço de entrega é do site Submarino.

A tarde ninguém passa fome, bolinho de chuva não falta.

Quem acha que a água do mundo está acabando não mora em Sorocaba.

Bob Esponja para Lula Molusco: “Bora pra São Paulo!! Dá até pra gente ir no Shopping”.

Moisés precisamos de você.

O passeio ciclístico do final de semana foi feito de pedalinho.

Agora Sorocaba também tem casa com vista para o mar... de lama.

Fagner para José Serra: “Quem dera ser um peixe para em teu límpido aquário mergulhar...”

Qual a tribo indígena que está fazendo a Rave da chuva?


Fonte: Rede Bom Dia

Coisas para não se dizer quando for preso

01 – Se eu tivesse nascido mulher, minha mãe ia me chamar de Sheyla com “y”.

02 – PCC? Que merda é essa? Eu só uso Macintosh!

03 – Eu tô em cana, mas todo mundo veio comigo. Entreguei a quadrilha inteira!

04 – Odeio pêlos. É por isso que eu me depilo todinho.

05 – Ah, então seu nome é Tião Medonho? Mas você é Medonho por parte de pai ou por parte de mãe?

06 – Essa cadeia aqui é maaaara!

07 – Vocês já pensaram que as mulheres de vocês estão todas lá fora neste momento, todas soltinhas e carentes?

08 – Nossa, que cheiro! Quem é o porco que não tomou banho hoje?

09 – É verdade que aqui rola a maior viadagem?

10 – Ah, duvido que você matou mais de 30! Com essa sua cara de boiola você não mata nem barata!

11 – Aí, mano, você sabe o que é o Mano Brown cantando hip-hop dentro de um Ford Ka? Nada! Ford Ka não é carro, hip hop não é música e o Mano Brown não tem relevância cultural nenhuma, tá ligado?

12 – Porra, estou me sentindo em um zoológico!

13 – Like a virgin, touched for the very first time, like a viiiirgiiin..

14 – Rararará! O Corinthians levou de goleada de novo!

15 – Não, eu não tenho cigarros. Pra falar a verdade, eu odeio quem fuma.

16 – Uia, óia a creusa!

17 – Love is in the air, everywhere I look around, love is in the air, every sight and every song…

18 – Ah, hoje em dia ninguém é totalmente hétero...

19 – Duvido você me furar com este estilete!

20 – Como assim “dono da cela”? Vou falar com o carcereiro sobre essa sua atitude, meu querido...