Telegrama do chefe

Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA.

No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail: FODA-SE.

Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:

- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.

O funcionário argumentou:

- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa: 'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.

Vai ter raciocínio rápido assim lá no inferno, hein ?

Marido dorme por cinco anos ao lado de mulher morta

Quando a noite chega, o vietnamita Le Van se ajeita na cama ao lado de sua mulher. O que difere esta família das outras é que a companheira do homem de 55 anos está morta.

Há cinco anos, o ritual se repete. Van alega que sentia muita falta de abraçar a mulher na cama.

Quando sua esposa morreu em 2003, Van decidiu dormir sobre o túmulo. No entanto, preocupado com o frio e a chuva, o vietnamita construiu um túnel e passou a dormir ao lado do caixão.

Os sete filhos do casal ficaram preocupados e proibiram o pai de passar as noites no cemitério. Van então passou um composto de barro no corpo da mulher morta, vestiu o cadáver e o trouxe para sua cama.

O viúvo conta que seus vizinhos pararam de visitá-lo.

- Sou uma pessoa que faz tudo diferente. Sei que não sou normal.


Fonte: R7


PELO MENOS ESTE NÃO PRECISAVA FICAR CONVERSANDO DEPOIS DO SEXO

Lógica Masculina

Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho.

A mãe, muito emocionada, tenta se defender:

- Excelentíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!

O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:

- Senhor Juiz, me responda uma pergunta: quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina ?

Novo Técnico do Palmeiras

Depois do ocorrido ntre Obina e Mauricio (jogadores do Palmeiras) que se estapearam em campo, este é o novo técnico contratado pela S.E. Palmeiras para a próxima temporada

Geisy Arruda é aclamada em show do AC/DC

Geisy Arruda foi aclamada por parte do público do show do grupo de rock AC/DC, no estádio do Morumbi, em São Paulo, na noite desta sexta (27).

A loira da Uniban não foi à apresentação da banda australiana, mas nem por isso foi esquecida pelos presentes.

No meio do show, quando a banda tocou a música Whole Lotta Rosie, uma enorme boneca inflável loira, de curvas acentuadas e seios fartos surgiu em cima da grande locomotiva que servia de cenário para a banda.

A boneca fazia movimentos libidinosos com a máquina.

No mesmo instante em que a boneca surgiu, parte do público presente à pista começou a gritar, numa reação espontânea:

- Geisy, Geisy, Geisy!

Enquanto era homenageada no show do Morumbi, a estudante de turismo da Uniban estava sambando na quadra da escola de samba Porto da Pedra, no Rio.

Ela será destaque do Carnaval 2010 da agremiação que tem Valesca Popozuda como rainha de bateria.


Fonte: R7

NUM PAÍS ONDE ATÉ PARTCIPANTES DE REALITY SHOW VIRAM CELEBRIDADES VOCE ESPERARIA O QUE DESTA ESTUDANTE, CULPA DA MIDIA QUE INSISTE EM IDOLATRÁ-LA, COMO DIRIA BÓRIS CASOY “ISTO É UMA VERGONHA”

Advogados

Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia. Um por invasão de domicílio e o outro por se evadir do local do acidente


Aprenda a respeitar as Regras de Propriedade dos advogados... Confira:
1. Se é teu e ele achar que é dele, é dele.
2. Se não é teu nem de ninguém, é dele.
3. Se ele gosta daquilo, é dele
4. Se está na mão dele, é dele.
5. Se ele pode tomar de você, é dele.
6. Se estava com ele há pouco tempo, é dele.
7. Se é dele, nunca pode parecer ser seu.
8. Se parecer ser dele, é só dele.
9. Se ele achar que é dele mas não é, é dele, e não se fala mais nisso!


Aluno de Direito ao fazer prova oral...
-O que é uma fraude?
-É o que o senhor professor está fazendo - responde o aluno.
O professor fica indignado.
-Ora essa, explique-se.
-Então diz o aluno: Segundo o Código Penal, 'comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar'.


Uma pessoa chega para o advogado mais caro da cidade, na entrada do Fórum local e diz:
-Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por R$1.000, 00 posso lhe fazer duas perguntas?
O advogado responde:
-Claro, qual a segunda?


O cliente liga para o escritório de seu advogado e diz:
-Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.
A secretária, pesarosa, informa 'sinto muito, não será possível, o Dr Roberto morreu!'
O cliente desliga e 10 minutos depois, em nova ligação, faz a mesma pergunta:
-Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.
A secretária informa novamente 'sinto muito, não será possível, o Dr. Roberto morreu!'
Pouco depois, novamente, o mesmo cliente liga e fala: 'eu gostaria de falar com o Dr. Roberto'.
A secretária, irritada, diz 'Meu amigo, o senhor já ligou três vezes e eu já lhe disse que seu advogado, o Dr. Roberto, morreu. Por que esta insistência?
-Ah', exclama o cliente, 'é que me faz tão bem ouvir isto...'


O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada, depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:
-Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!'


Certo dia, estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente.
Na lápide lia-se: 'Aqui jaz um homem honesto e advogado competente'. Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
-'Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?'


O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem, e uma pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde: Estou procurando brechas na lei'


Um casal jovem e apaixonado morre num acidente na véspera do casamento.
Chegando ao Paraíso, pedem a Deus para que eles se casem lá mesmo. O Senhor responde:
-'Esperem 5 anos, e se vocês ainda quiserem se casar, nós daremos um jeito'
Cinco anos se passam, e o casal continua com a firme intenção de casar.
Eles vão outra vez à presença do Senhor e repetem o pedido. O Senhor mais uma vez responde: -'Infelizmente, vocês vão ter que esperar mais cinco anos'.
Passados mais cinco anos, finalmente a resposta esperada:
-'Ok, vocês podem casar. Nós teremos uma bela cerimônia este Sábado na capela celestial'.
Poucos meses depois, o casal já quer se separar. Eles vão à presença do Senhor, que ouve o pedido. Então ele, irado, responde:
'Olha, me levou dez anos para conseguir encontrar um padre aqui no Paraíso.Vocês têm idéia de quanto tempo vou levar para arrumar um advogado?


Quais são as 3 frases mais utilizadas por um advogado?
1. Você tem dinheiro?
2. Pode arrumar mais?
3. Você tem alguma coisa que possa vender?


Sabe qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus....
Os outros já têm certeza!!!

Dois Fazendeiros

Dois fazendeiros, um brasileiro e um argentino, se encontram, e começam a conversar.

O argentino pergunta ao brasileiro:
- Qual o tamanho da sua fazenda?

Brasileiro:
- Para os padrões do Brasil, é uma fazenda de bom tamanho, são 300 alqueires.. E a sua?

Argentino
- Olha, eu saio da sede pela manhã, com meu jipe, e na hora do almoço não cheguei na metade dela...

Brasileiro:

- É, eu também já tive um jipe argentino, é uma merda

Dúvida Juridica

Suponhamos que as drogas sejam legalizadas, e as bocas de fumo virem estabelecimentos comerciais com firma aberta e tudo mais. E digamos que você trabalha na boca. Mas de repente a boca para de pagar seu salário e, sem mais nem menos, te demite. Emprego está difícil e, mesmo sabendo dos eventuais riscos e dos seus direitos trabalhistas, lhe pergunto:

-Você colocaria a boca no pau???

(Se estiver dando aquela risadinha, entenderei como sim, aliás é um direito......)

Coisa de mulher

Ela passou o primeiro dia empacotando todos os seus pertences em caixas, engradados e malas

No segundo dia, ela chamou os homens da transportadora que levaram a mudança.

No terceiro dia, ela se sentou pela última vez na bela mesa da sala de jantar, à luz de velas, pôs uma música suave e se deliciou com uns camarões, um pote de caviar e um garrafa de Chardonnay.

Quando terminou, foi a cada um dos aposentos e colocou alguns pedaços de casca de camarão, besuntados com caviar, nas cavidades dos varais das cortinas. Depois ela limpou a cozinha e se foi.

Quando o marido retornou com a nova namorada, tudo estava um brinco nos primeiros dias.

Depois, pouco a pouco, a casa começou a feder.

Eles tentaram de tudo: limpando, lavando e arejando a casa.

Todas as aberturas de ventilação foram verificadas à procura de possíveis ratos mortos e os tapetes foram limpos com vapor.Desodorantes de ar e ambiente foram pendurados em todos os lugares..

A empresa de combate a insetos foi chamada para colocar gás em todos os encanamentos, durante alguns dias, durante os quais tiverem de sair da casa, e no fim ainda tiveram de pagar para substituir o caríssimo carpete de lã.

Nada funcionou.

As pessoas pararam de visitá-los. Os funcionários das empresas de consertos se recusavam a trabalhar na casa..A empregada se demitiu.

Finalmente, eles não suportavam mais o fedor e decidiram se mudar.

Um mês depois, apesar de terem reduzido o valor da casa em 50%,eles não conseguiram um comprador para a casa fedorenta. A notícia se espalhava e nem mesmo corretores de imóveis locais retornavam as ligações.

Finalmente, eles tiveram de fazer um grande empréstimo do banco para comprar uma casa nova.

A ex-esposa ligou para o marido e perguntou como andavam as coisas.

Ele disse a ela o martírio da casa podre. Ela escutou pacientemente e disse que sentia muitas saudades da casa antiga e que estaria disposta a reduzir a parte que lhe caberia do acordo de separação dos bens em troca pela casa.

Sabendo que a ex-mulher não tinha idéia de como estava o fedor, ele concordou com um preço que era cerca de 1/10 do que valeria a casa. Mas só, se ela assinasse os papéis naquele dia mesmo.

Ela concordou e em menos de uma hora, os advogados deles entregavam os documentos.

Uma semana depois, o homem e sua namorada assistiam, com um sorriso malicioso, os homens da mudança empacotando tudo para levar para a sua nova casa. incluindo os varais das cortinas. Ah...AH..... ..AH

Uiiiiiiii

Bolos de casamento (se a moda pega ein)

Pinga boa esta ein

Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam no aeroporto do Galeão, Rio de Janeiro. Cachaceiros de carteirinha, não perdiam a chance de derrubar umas e outras.

Num fim de tarde sem movimento, Chico disse:

-"Tô seco pra tomar umas..

-"Eu também"- emendou o Juca

Os dois foram até o vestiário, mas a garrafa no armário estava vazia. Nessa altura, a vontade aumentou e então Chico sugeriu:

- "Que tal a gente experimentar combustível de jato?"

E o Juca:- "Vamo lá, de repente esse troço é bom..”

E os dois detonaram perto de um litro.

No dia seguinte, ao acordar, Chico ficou surpreso, pois estava se sentindo muito bem e sem ressaca. Nisso o telefone tocou: era o Juca, que perguntou:

- "Como você se sente?"

- "Tô inteirão. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela.

- "É da boa mesmo, mas só uma pergunta: já peidou hoje?"

E o Chico:- "Não, por quê?"

-"Então se segura, porque eu tô ligando de Cuiabá!"

Identidade do Lula

Presidente Lula foi a uma balada. Lá chegando, é barrado na entrada pelo segurança:

- Por favor, senhor, a sua identidade.

Lula replica:

- Como assim identidade? Eu sou o Lula, não tá vendo?

- Perdoe, senhor, mas existem muitos sósias por aí e a ordem dos organizadores da festa é para só permitir a entrada mediante apresentação do documento de identidade.

- Cacete, mas eu não trouxe a identidade!

- Bem, senhor, esse tipo de situação já aconteceu com outras pessoas conhecidas, por exemplo, o Pelé, que também havia esquecido a identidade, eu pedi que fizesse umas embaixadinhas, e o rei fez 100 embaixadas rapidinho e pode entrar sem problemas. O Oscar também esqueceu a identidade eu pedi que fizesse umas cestas, o mão-santa foi lá e fez 20 sem errar. e assim por diante...

- CARAMBA, MAS EU NÃO SEI FAZER BOSTA NENHUMA!

- Seja bem-vindo Sr. Presidente, e perdoe-me pelo transtorno.

O diabético

No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe:

- O senhor aceita um docinho?

- Muito obrigado, mas eu sou diabético.

- Que tal um suco de laranja?

- Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.

Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar, ela avacalha:

- E o que o senhor acha de uma pinga?

Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu:

- Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.

- Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo?

Ele se ergue e fala no ouvido dela:

- Eu quero seu rabo.

Ela, com a maior cara de espanto, responde:

- Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude! E ela foi na cabine de comando e reclamou:

- Comandante, tentei ser gentil com aquele senhor da poltrona 2 e ele me disse que queria meu rabo!!! Peço que o senhor tome uma providência imediata para que ele se retrate comigo!

- Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo, afinal ele é simplesmente o presidente desta companhia, é genioso e nosso emprego está nas mãos dele, ou, melhor dizendo, no seu rabo.

E tanto o comandante como o co-piloto disseram:

- Confiamos em você !!

Ela voltou, cabisbaixa, e disse para o velho:

- Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu. Faço isso não só por mim mas por todos os meus colegas.

E o velho respondeu:

- Agora eu não quero mais.

- Como? Eu faço questão de dar...

- Agora é tarde. Você deu uma de cú doce e eu sou diabético.

Ainda estou esperando

Fiz o que você mandou. Mandei o email para 10 pessoas como você disse. Ainda estou esperando a tal coisa acontecer.

Para todos os meus amigos que, nos últimos tempos, me mandaram 'realizações de desejos', cartas-corrente, anjos de bondades, santos e santas milagrosos e outras promessas, se eu encaminhasse e também devolvesse, alguma coisa boa iria acontecer.

NADA FUNCIONOU

Para o futuro, por favor, mande-me dinheiro, Vodka, whisky, cerveja, chocolate, entradas de cinema e vales para os melhores restaurantes.

OBRIGADO

E você ainda reclama do seu trabalho

Não se surpreenda se uma amiga disser que vai para a China trabalhar como...Punheteira! Não é piada. É coleta de esperma assistida. Que avanço!

Já vimos em filmes que nos USA eles dão umas revistas pornográficas para o exame de espermograma.

No Brasil somente o frasquinho e uma sala isolada.

Na China tem profissional para esse ramo.

PROFISSÃO - PUNHETEIRA (Esta palavra mesmo, traduzida do Mandarim) GRAU DE RISCO 04, SALÁRIO TRANSFORMADO EM REAIS R$3.700,00 MENSAIS, PORQUE ESTÃO EXPOSTAS A RISCO ERGONÔMICO, L.E.R

Mensagem Subliminar

Esta mensagem subliminar é encontrada no uniforme de um dos clubes de futebol brasileiro. Alguns de seus torcedores já sabiam o que esta mensagem nos revela, porem outros podem ficar assustados. Alguns já são assumidos mesmo, mas a maioria insiste em esconder algo que todos já sabem.

Prestem muita atenção nas imagens abaixo:

Esta é a camisa titular do time

Notem que há dois patrocinadores estampados temos na frente LG e nas mangas HABIB’S até ai nada estranho

Agora vamos retirar as imagens deixar somente as letras, mas vamos entender a mensagem subliminar lendo de tráz pra frente

Que coisa hein?? Você pode tirar suas conclusões!! Nunca percebeu algo estranho nos seus amigos são paulinos??? Divulgue esta informação

Ponto de Vista

MULHERES -Dirigimos melhor.
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas....
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional. ..
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas. .
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa.....
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre! (SEM COMENTÁRIOS..)

MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados..
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!(Boooooa.! !!)

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa.!!!!)

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooooooossa. ..!!!!)

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós..
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa... .!!!)

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk. ......!!!!!)

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!..
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé! (....rsrsrsrs)

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas sem que elas contem pra vocês! Uuuu. ...

Dia da Consciência Negra

Minha homenagem ao dia da consciência Negra

Virgem!!!

A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos.Comenta:

- Tenho uma má notícia. Não sou mais virgem!

E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha

Silêncio sepulcral na mesa.

De repente, começam as acusações mútuas:

- Isto é por você ser como é! (marido dirigindo-se à mulher). Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia.

- E você (pai apontando para a outra filha de 25 anos), que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem "Jeito de Viado".tudo na frente da menina!

A mãe não agüenta mais e revida, gritando:

- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a filmes pornô de quinta categoria !!

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

- Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde:

- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Marta, eu vou fazer a vaquinha ...

Jovem deixa desafio no Facebook, é ameaçado e vai à polícia

Um imigrante equatoriano menor de idade que mora em Barcelona lançou um desafio o Facebook que acabou na delegacia. No início de novembro, ele abriu um grupo no site de relacionamentos e prometeu tatuar nas costas as mais de cem espécies de Pokemón, se um milhão de usuários aderissem à pagina

O grupo, intitulado "Se um milhão entrar, eu, José Romero, tatuo os 151 Pokemóns nas costas", ganhou mais de 50 mil adeptos em apenas 24 horas. Em cinco dias já passavam dos 440 mil. Assustado com a repercussão, Romero deixou a rede social e parou de frequentar as aulas.

O abandono do desafio, no entanto, provocou queixas e intimidações violentas de outros usuários, que até criaram perfis para ver quem consegue localizar José Romero e ameaçam pegá-lo na rua e tatuar os desenhos à força.

Ameaças

Nos últimos dias, novos grupos foram criados em desafio ao adolescente com títulos como: "Se José Romero não cumpre, lhe raptamos e lhe tatuamos..." e "Vamos matar o desgraçado se não se tatua os 151 Pokemóns".

A mãe do menor, Lida Maria Romero, pediu ajuda à polícia porque teme que alguma das advertências possa terminar em um ataque real.

Segundo o porta-voz da Brigada de Investigação Tecnológica (polícia especializada em delitos relacionados com a informática), José Romero não quer nem sair mais de casa.

O adolescente comentou com os policiais que todo o colégio e o bairro sabem que ele é o criador do polêmico grupo. E apesar de jamais ter levado a sério a promessa de fazer as tatuagens, não imaginou que tantos usuários iriam responder, nem tão rápido.

O menor disse ainda, segundo a polícia, que a princípio se sentiu o rei do colégio porque a fama do site se espalhou em apenas um dia. Mas agora se sente humilhado, amedrontado e até pediu à família para se mudar da Catalunha.

Um porta-voz policial explicou à BBC Brasil que na maioria dos casos, as ameaças são apenas virtuais e não crê que o adolescente corra risco de vida, mas que o susto cibernético não acabará rápido.

"Porque nem pedindo aos provedores a página do Facebook seria apagada porque o grupo já não pertence mais ao criador, agora é de todo o coletivo. Se um milhão de pessoas quiserem entrar, e continuar escrevendo, será difícil impedir".

Fonte: Terra / BBC Brasil

EU TAMBÉM VOU LANÇAR UM DESAFIO, SE ESTE POST CHEGAR A 150 COMENTARIOS EU TATUAREI O NOME, SOBRENOME E ENDEREÇO DE TODOS QUE COMENTAREM, A TATUAGEM SERÁ FEITA NO MEU BILAU, E EU USAREI A FONTE ARIAL BLACK TAMANHO 14

Atriz de Crepúsculo fica nua em campanha

A atriz Christian Serratos, que interpretou a Ângela (uma das amigas da Bella da escola) em Crepúsculo, tirou a roupa em prol dos animais nesta semana. Ela participou de uma campanha contra o uso de roupas com peles promovida pela ONG Peta.

No pôster está escrito: “Eu prefiro ficar nua a usar pele”, além de uma mensagem que diz “animais mortos por causa de sua pele são eletrocutados, afogados, espancados e muitas vezes depelados vivos. Por favor, não use pele”.


Fonte: R7

TÁ AÍ FINALMENTE UMA NOTICIA SOBRE CREPUSCULO QUE EU GOSTEI, AFINAL MULHER NUA SEMPRE É BOM, AINDA MAIS QUANDO A ATRIZ GOSTA DE “PETA”

Eu fui ao fundo do poço e voltei....

Tudo começou quando eu tinha uns 14 anos e um amigo chegou com aquele papo de "experimenta, depois, quando você quiser, é só parar..." e eu fui na dele. Primeiro ele me ofereceu coisa leve, disse que era de "raiz", "da terra", que não fazia mal, e me deu um inofensivo disco do "Chitãozinho e Xororó" e em seguida um do "Leandro e Leonardo". Achei legal, coisa bem brasileira; mas a parada foi ficando mais pesada, o consumo cada vez mais freqüente, comecei a chamar todo mundo de "Amigo" e acabei comprando pela primeira vez. Lembro que cheguei na loja e pedi:

- Me dá um CD do Zezé de Camargo e Luciano.

Era o princípio de tudo!

Logo resolvi experimentar algo diferente e ele me ofereceu um CD de Axé. Ele dizia que era para relaxar; sabe, coisa leve... "Banda Eva", "Cheiro de Amor", "Netinho", etc. Com o tempo, meu amigo foi oferecendo coisas piores: "É o Tchan", "Companhia do Pagode", "Asa de Águia" e muito mais.

Após o uso contínuo eu já não queria mais saber de coisas leves, eu queria algo mais pesado, mais desafiador, que me fizesse mexer a bunda como eu nunca havia mexido antes, então, meu "amigo" me deu o que eu queria, um Cd do "Harmonia do Samba". Minha bunda passou a ser o centro da minha vida, minha razão de existir. Eu pensava por ela, respirava por ela, vivia por ela!

Mas, depois de muito tempo de consumo, a droga perde efeito, e você começa a querer cada vez mais, mais, mais . .

Comecei a freqüentar o submundo e correr atrás das paradas. Foi a partir daí que começou a minha decadência. Fui ao show de encontro dos grupos "Karametade" e "Só pra Contrariar", e até comprei a Caras que tinha o "Rodriguinho" na capa. Quando dei por mim, já estava com o cabelo pintado de loiro, minha mão tinha crescido muito em função do pandeiro, meus polegares já não se mexiam por eu passar o tempo todo fazendo sinais de positivo.

Não deu outra: entrei para um grupo de Pagode. Enquanto vários outros viciados cantavam uma "música" que não dizia nada, eu e mais 12 infelizes dançávamos alguns passinhos ensaiados, sorriamos e fazíamos sinais combinados. Lembro-me de um dia quando entrei nas lojas Americanas e adquiri a coletânea "As Melhores do Molejão". Foi terrível!! Eu já não pensava mais!! Meu senso crítico havia sido dissolvido pelas rimas "miseráveis" e letras pouco arrojadas.

Meu cérebro estava travado, não pensava em mais nada. Mas a fase negra ainda estava por vir.

Cheguei ao fundo do poço, no limiar da condição humana, quando comecei a escutar "Popozudas", "Bondes", "Tigrões", "Motinhas" e "Tapinhas" Comecei a ter delírios, a dizer coisas sem sentido. Quando saia a noite para as festas pedia tapas na cara e fazia gestos obscenos. Fui cercado por outros drogados, usuários das drogas mais estranhas; uns nobres queriam me mostrar o "caminho das pedras", outros extremistas preferiam o "caminho dos templos".

Minha fraqueza era tanta que estive próximo de sucumbir aos radicais e ser dominado pela droga mais poderosa do mercado: a droga limpa.

Hoje estou internado em uma clínica. Meus verdadeiros amigos fizeram a única coisa que poderiam ter feito por mim. Meu tratamento está sendo muito duro: doses cavalares de Rock, Rockabilly, Psychobilly, Bluegrass, Progressivo e Blues. Mas o meu médico falou que é possível que tenham que recorrer ao Jazz e até mesmo a Mozart e Bach.

Queria aproveitar a oportunidade e aconselhar as pessoas a não se entregarem a esse tipo de droga. Os traficantes só pensam no dinheiro. Eles não se preocupam com a sua saúde, por isso tapam sua visão para as coisas boas e te oferecem drogas. Se você não reagir, vai acabar drogado: alienado, inculto, manobrável, consumível, descartável e distante; vai perder as referências e definhar mentalmente.

Em vez de encher a cabeça com porcaria, pratique esportes e, na dúvida, se não puder distinguir o que é droga ou não, faça o seguinte: , faça o seguinte:

Não ligue a TV no Domingo a tarde;

Não escute nada que venha de Goiânia ou do Interior de São Paulo;

Não entre em carros com adesivos "Fui ... "

Se te oferecerem um CD, procure saber se o suspeito foi ao programa da Hebe ou se apareceu no Domingão do Faustão ou no Gugu;

Mulheres gritando histericamente é outro indício;

Não compre nenhum CD que tenha mais de 6 pessoas na capa;

Não vá a shows em que os suspeitos façam gestos ensaiados;

Não compre nenhum CD que a capa tenha nuvens ao fundo;

Não compre qualquer CD que tenha vendido mais de 1 milhão de cópias no Brasil; e

Não escute nada que o autor não consiga uma concordância verbal mínima

Mas, principalmente, duvide de tudo e de todos.

A vida é bela! Eu sei que você consegue! Diga não às drogas!

Zé do Vento e Joventino - Os Patinhos

Não demora muito e isto vai virar febre nas rádios

Estrela na web, cavalo chega a receber 200 e-mails por dia

Norte-americana Karen Murdock com seu cavalo chamado ‘Lukas’ em Walnut, no estado da Califórnia (EUA). O cavalo tem página na internet e virou estrela no Facebook, YouTube e Twitter. ‘Lukas’ e sua proprietária chegam a receber 200 e-mails por dia.

Fonte: G1

ESTA MANIA DE MANDAR EMAILS PARA ANIMAIS NÃO É ASSIM TÃO NOVA, AFINAL, EU MESMO RECEBO VÁRIOS EMAILS A MUITO TEMPO, E NÃO ESTOU ME GABANDO

Bar de Portland se torna primeiro 'café de maconha' dos EUA

O primeiro bar a vender oficialmente maconha nos Estados Unidos foi inaugurado nesta sexta-feira (13) em Portland, no que está sendo considerado um teste da política do governo Barack Obama em relação ao uso medicinal da droga.

O Cannabis Cafe vai vender maconha apenas para as pessoas que comprovarem o uso medicinal, e é o primeiro lugar em que elas vão poder consumir a droga em público. "Este clube representa a liberdade pessoal para nossos membros, finalmente", disse à agência de notícias Reuters Madeline Martinez, diretora do grupo Norml, que defende a legalização da maconha.

"Nossos planos vão além de servir comida e maconha. Queremos ter aulas, seminários, para que as pessoas possam aprender sobre o cultivo e outros usos da maconha."

O bar fica em um prédio de dois andares que antes abrigava um clube erótico chamado Rumpspankers.Tecnicamente se trata de um clube privado, mas é aberto a qualquer residente do estado de Oregon que faça parte do grupo Norml e tenha uma carteira oficial do uso medicinal da maconha - 21 mil pessoas estão registradas desta forma no estado para tratar mal de Alzheimer, diabetes, esclerose múltipla e síndrome de Tourette.

Os "sócios" pagam US$ 25 (cerca de R$ 44) por mês para usar o café, que tem capacidade para cem pessoas. Por este valor, eles terão direito a receber a droga gratuitamente. O bar também serve comida, mas nenhum tipo de bebida alcoólica.

Fonte: G1

ALGUNS COMENTÁRIOS,

PRIMEIRO: A IDÉIA DE SE FAZER ESTE BAR É UMA GRANDE SACADA, PRINCIPALMENTE SE SERVIREM REFEIÇÕES, POIS A MACONHA ATACA A “LARICA” DAÍ O BAR VAI VENDER QUE É UMA MARAVILHA;

SEGUNDO: O BAR SER EM UM ANTIGO CLUBE ERÓTICO, TAMBÉM UMA BOA SACADA, POIS, VAI TRAZER LEMBRANÇAS ANTIGAS SOBRE EROTISMO, JÁ QUE SÓ VAI RESTAR ISSO AOS USUÁRIOS (OPS, PACIENTES). JÁ QUE A MACONHA CAUSA IMPOTÊNCIA;

TERCEIRO: CLUBE COM MENSALIDADE, ISTO TÁ ME PARECENDO UM EMPREENDIMENTO DE TRAFICANTE;

QUARTO: DIZEM QUE VAI PERDER O GLAMOUR (SE É QUE TEM ALGUM) JÁ PENSOU CHEGAR NUM BAR E PEDIR “SEO MANOEL ME VÊ DOIS CIGARROS DE MACONHA POR FAVOR”;

E QUINTO: JÁ ESTÁ MAIS DO QUE PROVADO QUE A MACONHA CAUSA ESQUECIMENTO E UMAS OUTRAS COISAS QUE AGORA NÃO ME LEMBRO

Por conta do apagão, TV Globo reprisa Programa do Jô com Ronaldo na sexta

A entrevista do atacante Ronaldo, do Corinthians, ao Programa do Jô, que foi o ar na última terça-feira à noite, será reprisada na madrugada de sexta para sábado, 0h30m (horário de Brasília), logo após o Jornal da Globo. Por conta o apagão que deixou metade do País às escuras, muita gente não pode assistir

Fonte: G1

DIFICIL É DISTINGUIR PELA FOTO QUAL DOS DOIS GORDINHOS É O JÔ E QUAL É O RONALDO

Comunicação é tudo

De: Diretor Presidente
Para: Gerente
Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17 horas, o cometa Halley estará nesta área. Trata-se de um evento que ocorre somente a cada 78 anos. Assim, por favor, reúna os funcionários no pátio da fábrica, todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espetáculo a olho nu, sendo assim, todos deverão se dirigir ao refeitório, onde será exibido um filme documentário sobre o cometa Halley.

De: Gerente
Para: Supervisor
Por ordem do Diretor Presidente, na sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor, reúna os funcionários, todos de capacete de segurança, e os encaminhe ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que acontece a cada 78 anos a olho nu

De: Supervisor
Para: Chefe de Produção
A convite do nosso querido Diretor, o cientista Halley, 78 anos, vai aparecer nu no refeitório da fábrica usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o problema da chuva na segurança. O Diretor levará a demonstração para o pátio da fábrica.

De: Chefe de Produção
Para: Mestre
Na sexta-feira, às 17 horas, o Diretor, pela primeira vez em 78 anos, vai aparecer no refeitório da fábrica para filmar o Halley nu, o cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deve estar lá de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre a segurança na chuva. O Diretor levará a banda para o pátio da fábrica.

De: Mestre
Para: Funcionários
Todo mundo nu, sem exceção, deve estar com os seguranças no pátio da fábrica na próxima sexta-feira, às 17 horas, pois os manda-chuva (o Diretor) e o Sr.Halley, guitarrista famoso, estarão lá para mostrar o raro filme "Dançando na chuva". Caso comece a chover mesmo, é para ir para o refeitório de capacete na mesma hora. O show será lá, o que ocorre a cada 78 anos.

AVISO GERAL
Na sexta-feira o chefe da Diretoria vai fazer 78 anos, e liberou geral pra festa, às 17 horas no refeitório. Vai estar lá, pago pelo manda-chuva, Bill Halley e seus cometas. Todo mundo deve estar nu e de capacete, porque a banda é muito louca e o rock vai rolar solto até no pátio, mesmo com chuva.

Novo simboo do PT

Pi.. Pi... Pi

Prostituta bem informada

Lula entra no Café Photo,senta-se no balcão do bar ao lado de uma linda garota de programa e diz:

- Sou o Presidente de todos os brasileiros, o preferido de 70% dos eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas.Quanto você quer para passar uma noite comigo?

- Se o Senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros, e mantê-lo duro como estão todos os brasileiros, levantar minha saia como está fazendo com os impostos, baixar minha calcinha como está fazendo com os salários, mudar de posição como mudou na sua vida política e me foder com tanto jeitinho como está fodendo o povo Brasileiro, É DE GRAÇA.

Grandes Mistérios Misteriosos

Primeiro Mistério
Porque Deus deu pinto ao homem?
R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca..

Segundo Mistério
O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
R: É braile e significa 'Chupe Aqui '.

Terceiro Mistério
O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.

Quarto Mistério
Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
R: O batom.

Quinto Mistério
Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina. (essa é foda!)

Sexto Mistério
Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.

Sétimo Mistério
O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 6cm de largura e deixa as mulheres malucas ?
R: Dinheiro

Oitavo Mistério
Por que furacões recebem nomes de mulheres?
R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles.

Nono mistério
Qual é a melhor parte do sexo oral?
R: Dez minutos de silêncio

Décimo Mistério
Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
R: Porque elas não têm um saco para coçar.

Décimo primeiro e último Mistério
Por que não se pode confiar nas mulheres?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre...

Foto do Futuro

Família come sem querer cinzas de parente morto em setembro

O jantar de Ação de Graças, em outubro, transcorria com tristeza numa casa em Hamilton, em Ontario, no Canadá – afinal, a mãe dos seis filhos e filhas sentados à mesa, Jean Kasper, de 47 anos, tinha morrido de câncer em setembro.

Ao servir o prato principal, peru assado com purê de batatas, a filha mais velha, Lisa, que usava um medalhão que guardava as cinzas da mãe, não notou que o objeto vazara e o pó caíra sobre a comida. Ninguém na mesa percebeu.

Quando um dos irmãos estava comendo o purê, notou uma pequena mancha preta no creme. Lisa, assustada, observou também que sua camisa branca também estava manchada.

O susto foi enorme e o jantar foi interrompido às lagrimas.

A família, lesada, ligou para a funerária que vendeu o medalhão para Lisa. Os irmãos dela também tinham medalhões com cinzas da mãe. Cada joia foi vendida por US$ 140 (R$ 240)

O noivo de Lisa, Tim Cress, declarou ao jornal The Spectator, de Hamilton, que os medalhões foram devolvidos à loja, com a promessa de ser analisados para não ocorrer mais vazamentos.

- Eles garantiram que nos devolveram as joias com as pequenas urnas o mais rápido possível. A família ainda está de luto, disse o noivo, que se casará com Lisa no começo do próximo verão.


Fonte: R7

AGORA SURGE A DÚVIDA, COMER AS CINZAS PODE SER CONSIDERADO CANIBALISMO, OU ESTARIA MAIS PARA NECROFILIA???

triagem do Céu

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:

- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?

O Americano pensou e disse:

- Esmalte!

- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.

Perguntou ao italiano:

- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?

O Italiano respondeu:

- Na África!

- Certo. Pode entrar.

Para o Alemão :

- O que as mulheres têm, que tem seis letras, começa por B, termina com A não sai da cabeça dos homens?

O Alemão respondeu:

- A Beleza!

- Certo. Pode entrar.

Para o Francês:

- O que as mulheres têm no meio das pernas ?

O Francês respondeu :

- O Joelho!

- Muito Bem. Pode entrar também.

E perguntou ao Inglês:

- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira ?

O Inglês respondeu :

- A cama!

- Ótimo. Pode entrar.

E ao Espanhol:

- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda ?

O Espanhol respondeu:

- CD!

-Certo ! Entre também... !!!

E ao Canadense:

- O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem têm que abrir as pernas ?

O Canadense respondeu:

- Bicicleta !

- Excelente! Entre também .. !!!

O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...

São Pedro chamou-o :

- Você não vai responder à sua pergunta ?

O brasileiro falou:

- Sem chance... Errei todas as anteriores

Britânica diz que foi obrigada a deixar trabalho em padaria por ser 'sexy demais'

Ex-funcionária de uma padaria em Hertfordshire, no Reino Unido, Georgina Wilbourne, de 19 anos, afirmou ao jornal "The Sun" que foi forçada a deixar o trabalho por ser "sexy demais".

Na edição desta quinta-feira (5) do tabloide britânico, a jovem aparece em ensaio fotográfico sensual com pães e bolos

Segundo a reportagem, Georgina saiu da padaria depois que uma supervisora visitou a loja e disse que ela trabalhava "muito devagar" e que seria demitida em uma semana. A jovem se defendeu dizendo que nunca foi treinada de maneira adequada e que trabalhava das 8h às 17h sem intervalo.

Para Georgina, a chefe ficou com ciúmes porque ela chamava a atenção dos clientes com suas curvas.

Fonte: G1

PIOR QUE ISTO ACONTECE VIU, EU MESMO, SEMPRE PERCO EMPREGOS PELO MESMO MOTIVO É POR ESTAS E OUTRAS QUE NEM QUERO MAIS TRABALHAR

Vida de Pedreiro - Comitiva do Rock

Estudante come mosca após professor prometer dar 'A' em teste

O estudante Stephen Zeldag comeu uma mosca morta após um desafio lançado por seu professor de álgebra, que prometeu dar nota "A" para quem engolisse o inseto. No entanto Zeldag alega que o professor não cumpriu a promessa, segundo a emissora de TV "CBS".

Stephen Zeldag, que estuda no colégio Oak Ridge em El Dorado Hills, no estado da Califórnia (EUA), contou que seu professor de álgebra II matou uma mosca com as mãos durante uma aula no mês passado e desafio um de seus alunos a comê-la.

"Se alguém comer essa mosca, vou lhe dar um A na prova", teria dito o professor. Zeldag aceitou o desafio e comeu o inseto. No entanto o estudante afirmou que o professor não manteve o trato combinado. Ele recebeu a nota "F", acertando só nove de 46 questões

Fonte: G1

NO MEU TEMPO, ERA DIFERENTE, VÁRIAS VEZES EU TIVE QUE COMER A PERERECA DE UMA PROFESSORA FEINHA PARA PODER SER APROVADO NA MATÉRIA DELA.... MAS VOLTANDO AO RAPAZ, SE FOSSE FÁCIL ASSIM, SAPO FARIA DOUTORADO E MESTRADO EM TODAS AS MATÉRIAS, MAS O PIOR É QUE O RAPAZ NEM PODERIA TENTAR ARRISCAR AS QUESTÕES NO "CHUTE", POIS COMO ELE JÁ HAVIA ENGOLIDO O INSETO ELE NÃO TINHA MAIS CHANCE DE “ACERTAR NA MOSCA” HÁ HÁ HÁ (PODRE ESTA, MAS PODRIDÃO ATRAE MOSCAS E ASSIM MAIS ALUNOS PODEM ACHAR QUE VÃO TIRAR NOTA “A” FACILMENTE)

Gata sobrevive após ficar presa por quase uma semana em ar-condicionado

Uma gata foi resgatada por uma entidade de defesa e proteção de animais após ficar presa por quase uma semana dentro de um aparelho de ar-condicionado em Brisbane, na Austrália, segundo reportagem publicada pelo jornal "Courier Mail".

O felino estava bastante desidratado e com alguns ferimentos quando foi salvo na última quinta-feira (29). O proprietário do imóvel disse ter ouvido ruídos provenientes do aparelho no domingo, mas não checou para ver o que era, pois pensou que fossem ratos.

"Ela estava extremamente desidratada, assustada e magra, após ficar presa lá por tanto tempo", afirmou o veterinário Vicky Lomax, destacando que ficou surpreso com o incidente, já que gatos costumam entrar e sair de lugares apertados.

Segundo a equipe de resgate, o animal ficou preso dentro do aparelho por, pelo menos, cinco dias. Para libertá-lo do incômodo, os agentes tiveram que arrancar o ar-condicionado da parede.


Fonte: G1


EITA GATINHA FRESCA EIN, UMA COISA É CERTA, ESTE AR CONDICIONADO JAMAIS SERIA DETERIORADO PELA PRESENÇA DE RATOS, E SEJAMOS FRANCOS, COM ESTE CALOR QUE TEM FEITO, ATÉ EU QUERIA PASSAR UNS DIAS DENTRO DUM AR CONDICIONADO

Melhor simplificar

Nem sempre a solução mais sofisticada é a melhor, muitas das vezes a simplicidade é tão ou até mesmo mais eficiente na resolução do problema

Virgula

Virgula...

Esse “ponto- escorrido- caído”, tem muita influencia nos textos que escrevemos e lemos .

Precisamos dar valor a essa “figurinha” .

É tão importante, porque uma simples virgula muda muita coisa. Inclusive nos textos
traduzidos.

Merece um dia ser mais valorizada. Elevemos pois a ela uma estátua !!!

Sobre a Vírgula

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4
2,34

Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber
Não, queremos saber.

A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!

Uma vírgula muda tudo.

Por exemplo

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER !!!!!!!
Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM ....................