Happy Birthday IV

Para encerrar uma homenagem dos Beatles

Happy Birthday III

Happy Birthday II

Até a galera de Madagascar passou para abrilhantar e prestar sua homenagem ao aniversário do Blog

Happy Birthday

Este blog tá fazendo dois anos e nada como comemorar em grande estilo com a banda mais fodástica que já existiu

Terremoto no ceará

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu cobrir todo o país. O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país.Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará.

Dizia a mensagem:

“Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter 7. Epicentro a 3 km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência.”

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:

“Aqui é da Polícia de Icó.. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas.. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui.”

Burro come orelhas de ovelha, mas animais ficam amigos

O burro Jess e a ovelha Earless ("sem orelha", em inglês) são amigos inseparáveis e vivem em um rancho na Inglaterra. Quem vê os dois animais sempre juntos nem imagina que a culpa por Earless não ter as orelhas é justamente de seu melhor amigo, que as mastigou quando a ovelha era filhote.

Há 10 anos, os donos colocaram a ovelha recém-nascida e sua mãe no estábulo de Jess. "Quando voltamos, algumas horas depois, as orelhas dela tinham desaparecido", contou Rob Jesse ao jornal inglês "Daily Mail".

Apesar disso, Earless consegue escutar perfeitamente, segundo o dono. Depois do episódio, Jesse passa alcatrão de pinheiro nas orelhas das ovelhas recém-nascidas para que o burro não repita com elas o que fez com sua amiga.

Fonte: G1

QUANDO O BURRO FICOU SABENDO QUE O PESSOAL COMENTAVA QUE ELE ESTAVA COMENDO A OVELHA ELE PRONTAMENTE DISSE “ISSO NÃO TEM NENHUM FUNDO DE VERDADE, NÓS SOMOS APENAS BONS AMIGOS”

Mulher imita cachorro para espantar suposto ladrão

Para se proteger de um suposto ladrão que tentou entrar em sua casa, uma mulher de Athens, no estado americano da Georgia, agiu como se fosse um cachorro.

De acordo com reportagem do jornal "Athens Banner-Herald", um homem suspeito teria tentado abrir a porta da residência da mulher por volta das 23h de sábado. Segundo o registro policial, ela se jogou no chão e começou a arranhar a porta e a agir como um cachorro.

O homem, que usava uma jaqueta e parecia um morador de rua, rapidamente correu da entrada da casa. A polícia o procurou nas redondezas, mas não o encontrou

Fonte: G1

TÁ AI UM NOVO SENTIDO PARA A FRASE “ A SITUAÇÃO TÁ TÃO RUIM QUE ESTOU LATINDO PARA ECONOMIZAR CACHORRO”, SE BEM QUE IMITAR CACHORRO NÃO É UMA PRÁTICA INÉDITA NOS BAILES FUNKS VOCÊ ENCONTRA VÁRIAS CACHORRAS, SÓ QUE ESTAS QUEREM É ATRAIR OS LADRÕES E NÃO AFUGENTAR

Dinheiro

Essa é muito boa ...e real!!!

O sujeito se chama Marc Faber e é Analista de Investimentos e empresário.

Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, Marc Faber encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado:

"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00."

Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart, esse dinheiro vai para a China.

Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.

Se comprarmos um computador, vai para a Índia.

Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.

Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão.

Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan...

E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana.

O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui. “Estou fazendo a minha parte...”

- Resposta de um brasileiro igualmente bem humorado:

"Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior."

Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela brasileira AmBev... portanto, restaram apenas as prostitutas.

Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, o dinheiro virá para Brasília.

Sózinha, deprimida e fumando escondido

O médico e o advogado

Me desculpem os amigos advogados... mas nessa vocês se deram mal...

Advogados não são fáceis, mas médicos, as vezes, são piores

Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia:Clínica Médica: tratamos qualquer doença, resultado garantido ou seu dinheiro de volta em DOBRO

E pensou: "Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana".

Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:

- Pois não, o que o traz até aqui ?

- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo mais sentir o gosto de nada, água, café, feijão, arroz.

E o médico:

- Ah, pois não. Enfermeira, por favor, traga o pote número 13.

E veio o pote cheio de merda, o médico encheu uma colher e enfiou na boca do advogado.

- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá maluco ???

E o médico imediatamente:

- Pronto, recuperou seu paladar, está curado !

O advogado saiu puto da vida pensando: "O filho da puta me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou aplicar uma infalível".

Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e.

- Ora, ora, o senhor aqui de novo ?!

E o advogado:

- Como assim, de novo ? Quem é o senhor, quem sou eu ? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui ?

O médico sem pestanejar:

- Ah, pois não! Enfermeira, o pote número 13.

- O pote 13 de novo não, porra!

- Maravilha, recuperou a memória, está curado !

E o advogado, puto da vida: "Levou meu dinheiro de novo. Não é possível ! Dessa vez não vou dar chance."

Uma semana depois lá estava o advogado novamente e...

- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez ?

- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão ! Não tenho mais vontade de transar com ninguém. Vejo a Juliana Paes, a Flávia Alessandra, a Ana Paula Arósio e nada. Não tenho mais vontade nenhuma...

O médico pensou um pouco e solicitou:

- Enfermeira, o pote número...

- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta... vou foder com todo mundo !

- Pronto, já recuperou seu tesão ! Está curado novamente !!! Já tá querendo foder com todo mundo !!!

As 10 bolsas mais caras do mundo

10 º– Marc Jacobs Carolyn Crocodile,
R$ 63.360,00 - é feita de couro roxo de crocodilo.

9 º – Nancy Gonzalez Porousus
R$ 63.360,00 - feita de peles e couros exóticos.





8 º – Fendi Selleria
R$ 80.256,00 - feita de couros chinchila e zibelina. ( Essa dá cadeia! )




7 º – Gadino Handbag de Hilde Palladino
R$ 81.249,00 - bolsa que traz 39 diamantes e detalhes em ouro.




6 º – Louis Vuitton Tribute Patchwork Bag
R$ 88.704,00 - bolsa de edição limitada, feita de 15 partes das melhores bolsas de Louis Vuitton. (melancia faz o mesmo efeito!)

5 º – Leiber Precious Rose Handbag
R$ 194.304,00 - A única (isso, tem só uma) bolsa do mundo feita a mão com 1.016 diamantes, 1.169 safiras Rosa e 800 turmalinas.

4 º – Lana J. Marks Cleopatra Bag
R$ 211.200,00 - usada por Angelina Jolie na entrega do Oscar em 2009.






3 º – Hermès Matte Crocodile Birkin Bag
R$ 253.440,00 - bolsa de 30 centímetros feita de couro de crocodilo e com 10 quilates de diamantes.





2 º – The Urban Satchel Louis Vuitton Bag
R$ 316.780,00 - Foram feitas somente 2 dúzias.( Quer uma dica? Vai numa lixeira perto da sua casa, cate tudo quanto é bagulho, compre um litro de cola e faça você mesma!)






1 º – The Chanel Diamond Forever Classic Bag
R$ 551.232,00 - tinha que ser da Chanel. É feita de 334 diamantes com ouro branco. Sómente 13 foram feitas no mundo inteiro.






A mais cara de todas Mais de 4 bilhões de reais " BOLSA FAMÍLIA" Feita com o mais puro couro da classe média brasileira.




Fonte: Diva Diz

Explica pro gorila

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.

- Marcos - diz a mulher - sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que se vai excitar como um homem.

Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.

- Viu? - diz a mulher - os homens são iguaizinhos a eles, não conseguem controlar os seus instintos animais.

E Marcos diz-lhe:

- Agora lhe mostra os dois seios, para ver o que acontece.

A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.

Marcos diz:

- Incrível, agora desce as calças e mostra à bunda, só para ver o que se acontece!

A mulher abaixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.

- Marcos me ajuda!

E Marcos fala:

- Agora, explica pra ele: Que hoje não está com vontade... Que está com dor de cabeça... Que está cansada... Que está com dor de garganta... Que trabalhou demais... Que tão depressa não... Que te entenda como mulher... Que está deprimida... Que está menstruada... Que está enjoada... Que só quer que te abrace... Que está nervosa... Que tem que acordar muito cedo... Que hoje acordou muito cedo... Que andou muito hoje... Que está super carente e só quer carinho... Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento... Que está com vontade de ver TV... Que não quer perder a novela... -Aí eu quero ver se ele te entende... Isso, eu quero ver!

Esse Joãozinho....

A professora, resolve dar uma incerta no banheiro da escola, entra de súbito e surpreende Joãozinho se masturbando.
- Joãozinho !!! - exclama a professora.
- Oi, tia... cê num morre tão cedo …


A professora pergunta para Joãozinho:
- Qual será sua profissão Joãozinho?
- Vou ser Engenheiro!
- O que o Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!
Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para casa e sua mãe pergunta:
- Porque chegou mais cedo meu filho?
- Porque eu falei que vou ser Engenheiro...
- O que o Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho!
- Vá para o quarto agora!
Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
- Mãe... então vou ser Engenheiro Júnior!
- O que o Engenheiro Júnior faz?
- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!


Na escola, a professora falava dos animais:
- Para que serve a ovelha, Marcinha?
- Para nos dar a lã, professora...
- E para que serve a galinha, Marquinho?
- Para nos dar os ovos...
- E para que serve a vaca, Joãozinho?
- Para nos passar os trabalhos de casa...


Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela lê a seguinte frase: 'Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!'


Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte...
- Diga a sua rima Joãozinho:
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
A professora indignada pede para ele refazer. No final da aula...
- Diga novamente a sua rima Joãozinho.
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.


A professora pergunta ao Joãozinho:
- Quantos ovos uma galinha põe por dia?
- Não sei, professora.
E com ironia ela diz:
- Apanhei-te.
Ele também faz uma pergunta:
- Professora, quantas tetas tem uma porca?
- Não sei.
- Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!!


A professora fala para o Joãozinho:
- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: 'Isso não podia ter acontecido'?
- Preservativo imperfeito, professora!


É época dos exames finais e a professora mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1- Monarquia
2 - Sexo
3 – Religião
4 - Mistério
Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora sem acreditar pede que leia a sua redação.
Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:
- 'Mandaram a Rainha Tomar no Cu. Meu Deus! Quem terá sido?

Diferenças entre homens e mulheres

APELIDOS
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco – logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1, 00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2, 00, mas que ela não precisa.

BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma debarbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa

MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE
- A mulher encontra com outra na rua: ‘Nossa como você ta linda!!!’. Quando viram as costas vem o comentário: ‘Nossa como ela tá gorda’
- Um homem encontra com outro na rua: ‘Fala seu gordo-careca-bichona!’. Quando viram as costas vem o comentário: ‘pô esse cara é gente fina.

Enquanto isso,,, no Rio de Janeiro

Fonte :RedeBomDia

Enquanto Isso no Rio de Janeiro II

- Crime organizado, boa tarde

- Boa tarde, eu queria agendar um assalto.

- Perfeitamente. Para sua segurança a ligação estará sendo gravada. Para quando seria o assalto, senhor?

- Deixa eu ver aqui na minha agenda… Quinta-feira, entre 2 e 3 da tarde vou estar de bobeira no Centro da Cidade…

- Em qual rua, senhor?

- Ali pela Presidente Vargas.

- Queira aguardar alguns instantes, senhor, que estarei verificando.

Música de espera: Pra dançar créu / tem que ter disposição / Pra dançar créu / Tem que ter habilidade / Pois essa dança / Ela não é mole não / Eu vou te lembrar / Que são 5 velocidades…

- Quinta feira temos disponível 14:30 na esquina de Presidente Vargas com Rio Branco. Confirma, senhor?

- Pode ser, sim.

- Qual seria o seu carro, senhor?

- É um Palio.

- Senhor, no momento não estamos roubando Palio. Para este veículo oferecemos apenas roubo do celular e da carteira.

- Tudo bem, pode ser. O bandido vem armado?

- Não é necessário, senhor. Para roubar apenas alguns pertences basta ele fazer cara de mau e dizer “perdeu, perdeu”.

- Tem razão.

- Queira anotar o nome do bandido que vai abordá-lo, senhor

- Peraí, deixa eu pegar uma caneta. Pronto, pode falar.

- O nome do meliante é Cleberson, senhor.

- Cleberson, anotado

- Deseja mais alguma informação, senhor?

- Vocês estão agendando seqüestro relâmpago?

- No momento só para clientes que possuem Visa Electron, senhor.

- Poxa, que pena, eu só tenho Rede Shop.

- Infelizmente ainda não trabalhamos com Rede Shop, senhor. Mas caso o senhor deseje, entraremos em contato tão logo comecemos com esse serviço, senhor.

- Ótimo, vou querer sim.

- Queira informar o telefone de cadastro, senhor.

- 2345678.

- Telefone cadastrado, senhor. Mais alguma informação?

- Não, não, é só isso.

- Queira aguardar mais uns instantes, que estaremos efetuando o seu pedido, senhor.

Creu-créu-créu-créu…

- Apenas mais uns instantes, senhor, que o sistema está meio lento.

Creu-créu-créu-créu…

- Senhor, com apenas uma taxa adicional o senhor ainda ganha um tapa na cara para deixar de ser otário. Deseja confirmar, senhor?

- Tapa na cara? Hummm… pode ser.

- Perfeitamente. Só mais um momento.

A primeira é devagarzinho / só o aprendizado / é assim, ó / crééééééu…

- Confirmando, senhor: próxima quinta-feira, 14:30, na esquina da Presidente Vargas com Rio Branco, roubo de alguns pertences, bandido Cleberson, bônus adicional de um tapa na cara, senhor.

- Beleza.

- Para agilizar nosso serviço, queira deixar a janela do carro aberta, senhor.

- Deixa comigo.

- O crime organizado agradece a sua chamada. Tenha uma boa tarde, senhor

Se você não consegue, peça ajuda

Lição de vida

Um mendigo maltrapilho entra no bar e pede a um freguês que lhe pague um café. Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja. O mendigo diz:

- Não obrigado, não bebo, só quero o café.

O rapaz se oferece para comprar um bilhete de Loteria.

- Não obrigado, eu não jogo, só quero o café.

Com toda gentileza, o rapaz lhe oferece um cigarro.

- Não fumo, eu só quero o cafezinho mesmo - recusa o mendigo.

Penalizado, o rapaz diz que lhe paga uma noitada com uma prostituta.

- Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café, só o café.

Então, o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe preparar o melhor café do mundo.

Curiosa, ela pergunta ao marido:

- Por que você trouxe esse mendigo sujo, fedido, para tomar café aqui em casa?

- Ele merece. É uma verdadeira lição de vida para você ver e aprender. Eu o trouxe para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma trepadinha fora de vez em quando! OLHE BEEEEEMMM, TAAHH!!

Diário de uma mulher

DIA 1
Celebramos hoje o 25º Aniversário de Casamento. Tentamos reviver a
nossa lua-de-mel, mas ele não conseguiu

DIA 2
Hoje ele contou-me o seu grande segredo: Está impotente! Grande novidade
Ele realmente pensa que eu ainda não sabia

DIA 3
Este casamento vai mal... Uma mulher tem as suas necessidades.

DIA 4
Estou entusiasmada... Li no jornal, que há uma nova droga no mercado,que pode resolver nosso problema. Chama-se Viagra. Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo mais do que só o entusiasmo.

DIA 5
Uma benção dos céus!!!

DIA 6
A vida é maravilhosa!!

DIA 7
Tenho de confessar: O Viagra que tem sido muito bom!!! Nunca fui tão feliz!!!

DIA 8
Acho que ele exagerou na dose do Viagra neste fim de semana... Já começo a ficar um pouco dolorida nas partes baixas...

DIA 9
Não tenho tempo para escrever... Ele pode me pegar.

DIA 10
O.k., admito, estou escondida! É que não há mulher que agüente tanto!!! O que hei de fazer? Estou toda moída..

DIA 11
EU JÁ NÃO AGÜENTO MAIS!!! É o mesmo que ir para a cama com uma furadeira Black&Decker! Acordei, esta manhã, colada à cama!!!

DIA 12
Quem me dera que ele fosse viado... Deixei de me maquiar, tomar banho, escovar os dentes.. Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim. Até bocejar, se transformou num perigo!

DIA 13
Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque... Vivo com um míssil Scud! Já mal consigo andar.

DIA 14
Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta... Até já me vesti como uma freira, mas ainda foi pior... Socorro!!!

DIA 15
Vou acabar por matá-lo... São umas dores infernais quando me sento...O cão e o gato fogem dele e os amigos nem se atrevem a aparecer em casa..

DIA 16
Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac. Ele quase me bateu!!!

DIA 17
Eu coloquei Prozac na caixa doViagra, mas parece que não fez efeito..Lá vem ele outra vez!!!

DIA 18
GRAÇAS !!!! O Prozac começou finalmente a fazer efeito! Meu marido passa, agora, o dia inteiro sentado em frente à TV, com o controle remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo..COMIDA, CERVEJINHA,,FUTEBOL, FILMES. Ah! Que vida calma e maaravilhosa!!!.

Porque as mulheres odeiam exames médicos

Não é verdade!!!

Uma mulher vai ao médico para fazer seu exame anual. A enfermeira faz as perguntas de rotina.

"Quanto você pesa?" ela pergunta.

"50 kg" ela responde

A enfermeira a põe na balança e verifica que na verdade ela pesa 61 kg

A enfermeira pergunta

"Qual é a tua altura?"

"1,72m" ela responde.

A enfermeira checa a medida e vê que a mulher tem apenas 1,65m de altura

Então a enfermeira tira a pressão sanguínea e diz à mulher que ela está com a pressão muito alta.

"Claro que está alta!" ela grita, "Quando eu cheguei eu era alta e magra! Agora estou baixa e gorda!"

E viva as Olimpiadas no Rio e antes ainda a Copa do Mundo no Brasil

Fonte: Globo



Rio, cidade-desespero
A vida é boa, mas só vive quem não tem medo
Olho aberto, malandragem não tem dó
Rio de Janeiro, cidade hardcore
Arrastão na praia não tem problema algum
Chacina de menores é aqui, 021
Polícia, cocaína, Comando Vermelho
Sarajevo é brincadeira, aqui é o Rio de Janeiro
Rio de Janeiro, demorô, é agora
Pra se virar tem que aprender na rua
O que não se aprende na escola
Segurança é subjetiva
Melhor ficar com um olho no padre e outro na missa
Situações acontecem sobre um calor inominável
Beleza convive lado a lado com um dia-dia miserável
Mesmo assim, não troco por lugar algum
Já disse: este é o meu lar

Aqui, 021 "Cuidado pra não se queimar na praia do arrastão"
É...Rio de Janeiro
"Aqui fazem sua segurança assassinando menor"
É...Rio de Janeiro
"A cidade é maravilhosa, mas se liga, mermão"
É...Rio de Janeiro
"Então fica de olho aberto, malandragem não tem dó"
É...Rio de Janeiro

É muito fácil falar de coisas tão belas
De frente pro mar, mas de costas pra favela
De lá de cima o que se vê é um enorme mar de sangue
Chacinas brutais, uma porrada de gangue
O Pão de Açúcar de lá o diabo amassou
Esse é o Rio e se você não conhece, bacana,
Tome cuidado, as aparências enganam
Aqui a lei do silêncio fala mais alto
Te calam por bem ou vai pro mato
Mas, de repente invadem a minha área, todos fardados
Eu tô ficando loco, ou tem alguma coisa errada?
Brincando com a vida do povo, então se liga na parada
Porque hoje ninguém sabe, ninguém viu.
Um dia alguns se cansam e "pow!", guerra civil
Porque como diz o ditado, quando um não quer, dois não brigam
Mas já que 'cê tá pedindo, segura a ira
Porque a cabeça é fria, mas o sangue não é de barata
Esse é o Rio, mermão, o veneno da lata
How how how faz o Papai Noel
Pow pow pow e nego não vai pro céu
Digo V de Vendeta, lírica bereta
Black Alien e família, soem as trombetas
Tomando de assalto a cidade que brilha
Mãos ao alto, vamos dançar a quadrilha
288 é formação de quadrilha
Nome:Gustavo Ribeiro, a descrição do elemento
Primeiro é o olho vermelho, na mente, no momento
Como diz o Bispo, eu sou artista, esse é meu lixo
Acesso ao som restrito aos peritos
O dialeto se dito é um perigo, amigo
Para o consumo da alma sem abrigo
O ritmo e a raiva, a raiva e o ritmo
"Cuidado pra não se queimar na praia do arrastão"
É...Rio de Janeiro
"Aqui fazem sua segurança assasinando menor"
É...Rio de Janeiro
"A cidade é maravilhosa, mas se liga, mermão"
É...Rio de Janeiro
"Então fica de olho aberto, malandragem não tem dó"
É...Rio de Janeiro

Professora é presa por roubar dinheiro do almoço dos alunos

A professora norte-americana Angela Strube, de 30 anos, foi presa na semana passada em Murfreesboro, no estado do Tennessee (EUA), acusada de ter roubado o dinheiro do almoço de vários de seus alunos, segundo reportagem do jornal "Murfreesboro Post".

De acordo com a polícia, Angela teria retirado, pelo menos, US$ 500 que estavam guardados dentro de envelopes e eram destinados à merenda escolar

O caso começou a ser investigado em 14 de setembro quando o diretor Chade Fletcher notou que estava faltando dinheiro do almoço da escola e denunciou o caso para a polícia

O porta-voz da polícia Kyle Evans disse que a professora admitiu que roubou o dinheiro da merenda escolar. Ela foi suspensa pela direção do estabelecimento de ensino, sem direito ao recebimento de salários.

Fonte: G1

VAI VER ELA SE CANSOU DE OS ALUNOS ROUBAREM SUAS MAÇÃS E ELA RESOLVEU PAGAR NA MESMA MOEDA, OU ENTÃO, A MAÇÃ SERIA SEU ALMOÇO E COM O SUMIÇO DA MESMA, ELA TEVE QUE SE VIRAR PARA GARANTIR SUA REFEIÇÃO

Mulher, pense nisto

NAMORE UM BARRIGUDINHO
POR: CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA (palavras de uma psicóloga experiente)

Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga

Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.

Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.

E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.

Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental: Homens barrigudinhos são confortáveis! Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

Dia Internacional da BARRIGA - Está chegando Você, homem, que está cansado de lutar contra balança, que se olha no "espelho" e vê aquela barriguinha e inveja o vizinho que gosta de andar "peladão" mostrando o abdômen bem definido etc.... não fique triste. Lembre-se que o "palhaço malhador" ficou na academia por horas, lembre-se de quantas cervas ele evitou, guloseimas nem pensar, e tudo isto prá que? Prá ficar na frente do espelho se achando bonitão?

CHEGA DE VIADAGEM! O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso e fofinho. Por isto está sendo lançado o dia 05 de Dezembro como o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.

Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos. Vamos lotar os bares e restaurantes, vamos derrubar todas as cervas, vinhos, coca-cola e caipirinhas, comer aquela feijoada, macaxeira com charque, coxinhas e torresminhos. Vamos detonar aquela picanha gorda e o chantili com morangos.

Nosso Lema: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado".
Nosso ìdolo: "Homer Simpson".
Nosso Dia: 5 de Dezembro, o dia Internacional dos Barrigudos.

Passe a diante para todos os barrigudos e simpatizantes!!

O papa se emocionou

Em visita ao litoral do Rio Grande do Sulo Papa foi levado a percorrer algumas praias onde se presenciou uma cena impressionante.

Algumas pessoas gritavam desesperadas apontando para o mar. Forçando a vista Sua Santidade pode ver um jovem vestido com a camisa da seleção Argentina lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão.

O pânico era geral mas três homens vestindo camisetas da seleção brasileira se aproximaram da água.

a) Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão
b) o segundo arrancou o jovem ensangüentado de sua enorme boca
c) enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas

Depois de levar o argentino inconsciente até a areia os três sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e colocaram na caçamba.

Ainda cansados os Brasileiros foram levados até as proximidades do Papa-Móvel

O Papa visivelmente emocionado lhes dirigiu uma benção especial

-Caríssimos irmãos brasileiros: a cena que hoje presenciei me ensinou muito acerca a grandeza dos homens filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos um gesto nobre superior e heróico levou estes abnegados Brasileiros a salvar um irmão das garras da morte mesmo sendo este um argentino. É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens sempre em conflito!

O Papa se despediu eenquanto o papa-móvel se afastava um dos Brasileiros perguntou aos outros:

-E aí qual é a deste velho?

-Orra Meu! Deixa de ser ignorante mané este é o Papa o santo padre o cara que fala direto com o Homem lá de cima. Ele tem a sabedoria divina..

-Sabedoria divina ele pode ter mas não entende nada de pesca de tubarão......Cadê a isca ? Fugiu de novo ? Da próxima vez vamos amarrar o argentino com arame farpado é mais seguro...

Tarado do CEASA

Finalmente foi identificado o Tarado do Ceasa

Mulher gosta de homem???

Mulher gosta é de dinheiro, quem gosta de homem é VIADO

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Outra dica importante: nunca abra E-Mails de remetentes desconhecidos! Sempre desconfie de E-Mails que solicitam 'clique aqui' ou ' acesse o link (tal)' ou ' veja minha foto' ou ' te encontrei , lembra-se de mim? ' ou ' ligue-me para sairmos' , etc....

E, finalmente, para ter certeza que é de um golpe que você está sendo vítima, passe o mouse - sem clicar - pela palavra do direcionamento : você vai ver, na barra inferior - à esquerda da tela -, que se trata de um arquivo com a terminação 'exe' ou 'scr' ou outra. Arquivo este(s) que vai (vão) espionar seu computador, roubando seus dados, senhas, etc.


Luiz Carlos Pereira Maroso
Secretaria de Estado da Administração
Gerente de Tecnologia da Informação

Dia das Crianças

O jornal italiano 'Corriere della Sera' publicou em sua edição eletrônica de fim de semana uma enquete muito divertida. Trata-se de opinar sobre o relacionamento das crianças italianas com o Menino Jesus.

Escolha a sua frase preferida.

'Querido Jesus, em vez de você fazer as pessoas morrerem e aí criar novas pessoas, por que você não fica com as que já tem?' (Marcello)

'Querido Jesus, a girafa você queria assim mesmo ou foi um acidente?' (Dante Mendonça)

'Querido Menino Jesus, todos os meus colegas da escola escrevem para o Papai Noel, mas eu não confio naquele lá. Prefiro você.' (Sara)

'Querido Menino Jesus, obrigado pelo irmãozinho. Mas na verdade eu tinha rezado pra ganhar um cachorro.' (Gianluca)

'Querido Jesus, por que você não está inventando nenhum animal novo nos últimos tempos? A gente vê sempre os mesmos.' (Laura)

'Querido Jesus, por favor ponha um pouco mais de férias entre o Natal e a Páscoa. No meio, agora está sem nada.' (Marco)

'Querido Jesus, o padre Mário é seu amigo ou você conhece ele só do trabalho?' (Antonio)

'Querido Menino Jesus, por gentileza, mande-me um cachorrinho. Eu nunca pedi nada antes, pode conferir.' (Bruno)

'Querido Jesus, talvez Caim e Abel não se matassem tanto se tivessem um quarto pra cada um. Com o meu irmão funciona.' (Lorenzo)

'Querido Jesus, no Carnaval eu vou me fantasiar de diabo, você tem alguma coisa contra?' (Michela)

'Querido Jesus, eu gosto muito do padre-nosso. Você escreveu tudo de uma só vez, ou você teve que ficar apagando? Qualquer coisa que eu escrevo eu tenho que refazer um monte de vezes.' (Franco)

'Querido Jesus, você é invisível mesmo ou é só um truque?' (Giovanni)

'Querido Jesus, se não tivesse acontecido a extinção dos dinossauros, não ia ter lugar para nós, você fez muito bem.' (Maurizio)

'Querido Jesus, nós estudamos na escola que Thomas Edison inventou a luz, mas no catecismo dizem que foi você. Pra mim, ele roubou a sua idéia.'(Daria)

Feliz Dia de Nossa Senhora Aparecida

Parabéns a Nossa Santa Mãe, Padroeira do nosso Brasil

Sangue judeu

Um judeu, de sangue raríssimo, doou ½ litro de sangue a um milionário muito doente. Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW 0Km.

Dias depois, o milionário precisou de mais sangue. Avisaram o judeu, que mais que depressa voltou ao hospital. Eles precisavam de mais 1 litro.

O Judeu disse:

- Se quiser, tirem logo 3 litros!

Assim foi feito e no dia seguinte o judeu recebe do milionário uma caixa contendo 3 esfihas. Indignado, foi cobrar do milionário uma explicação.e disse:

- Ora! Da primeira vez doei ½ litro e ganhei uma BMW! Na segunda vez doei 3 litros e só ganhei 3 esfihas? Por quê???

O milionário explicou:

- Você já se esqueceu de que agora tenho sangue judeu???

Coelhinha Animada

A essas alturas, não é mais nenhuma novidade, mas ainda vale o registro: Marge Simpson vai estampar a capa da edição de novembro da Playboy norte-americana. Depois de mais 50 anos, a revista elegeu pela primeira vez um personagem animada como sua playmate. Isso significa que a esposa de Homer Simpson vai ganhar uma entrevista, ensaio fotográfico e, inclusive, o pôster central da revista.

Ninguém sabe ao certo o que Marge mostrará de fato, mas os editores adiantam que será algo “muito, muito picante”. Além de homenagear os 20 anos da série, que estreou há pouco sua 21ª temporada nos Estados Unidos, a Playboy resolveu inovar de olho nos leitores mais jovens – como as vendas da revista vêm caindo nos últimos anos, a publicação quer atrair também pessoas da faixa dos 20 anos, fãs de “Os Simpsons”.

A Playboy com Marge chega às bancas dos EUA no dia 16 de outubro em uma “edição de colecionador”, com a mãe de Bart e Lisa sentada em uma cadeira com o formato do coelhinho da revista. Os assinantes, por outro lado, vão receber outra capa, mais tradicional. Se eu fosse um deles, reclamaria.

Fonte: IG

AINDA ESTOU AGUARDANDO A EDIÇÃO COM AS IRMÃS DE MARGE, AS GEMEAS SELMA E PATTY

Cachorrada