Acompanhe rasante da Messenger sobre Mercúrio em 'painel de controle' da Nasa

Nesta terça-feira, a sonda Messenger, da Nasa, faz seu terceiro e último sobrevoo de Mercúrio – a 161 mil km por hora. O horário previsto do rasante, de 228 quilômetros, é 18h55 (hora de Brasília).

A Nasa montou um site (veja reprodução abaixo) com todos os detalhes sobre o rasante

O objetivo do sobrevoo será registrar imagens do planeta mais próximo do Sol. A manobra também é necessária para entrar na órbita do planeta, em março de 2011, quando a missão vai completar 6 anos e 7 meses. A jornada de 7,9 bilhões de quilômetros rumo a Mercúrio envolve 15 voltas ao redor do Sol. Para proteger seus instrumentos, a sonda é equipada com um escudo “guarda-sol”, com 2,5 por 2 metros, de material cerâmico resistente ao calor.

Fonte: G1


ELA SÓ DEU ESTE RASANTE PORQUE ERA MERCURIO, POIS SE FOSSE MERTIOLATE ELA NÃO TERIA CORAGEM, POIS IRIA ARDER E NINGUÉM IRIA ASSOPRAR

Vegetariana passa mal e recebe implante cardíaco de porco

Se não fosse o coração de um porquinho, a jovem vegetariana Robyn Cairney, de 18 anos, poderia estar morta. Com um raro problema cardíaco, a escocesa foi submetida a uma complexa cirurgia para o implante de uma válvula extraída do coração de um porco.

Segundo o tabloide britânico “The Sun”, a garota ficou assustada ao receber dos médicos a notícia sobre a operação. “Sendo vegetariana, foi um grande choque”, afirmou. “Mas percebi que isso era uma escolha de vida ou morte.” Robyn deixou de lado suas convicções e percebeu que continuaria sua vida somente se o suíno fosse sacrificado. “Agora, sou uma vegetariana que é mantida viva por um porco”, comentou

Moradora de Glasgow, na Escócia, Robyn teve consciência do problema quando passou mal em uma academia. "Eu não conseguia respirar e não parava de tossir. Então, meus lábios começaram a ficar azuis”, lembrou. A jovem foi diagnosticada com estenose aórtica (ou seja, a abertura de sua aorta era estreita). Por conta dessa condição, o sangue que saía do coração poderia, a qualquer momento, voltar ao órgão. "Quando eu era levada para o hospital, um médico ouviu meu coração e disse que eu poderia ter morrido.” A válvula de porco deve durar 20 anos. Após esse período, a garota terá de se submeter a uma cirurgia para o implante de uma válvula mecânica. "Estou feliz pelo fato de poder continuar minha vida e estou determinada a aproveitar ao máximo tudo o que eu faço", completou

Fonte: G1

PELO QUE EU SEI ELA NÃO CURTIU COLOCAREM NELA O CORAÇÃO DO PORQUINHO, ELA PREFERIA QUE FOSSE FEITO UMA “GAMBIARRA” COM UMA MANGA CORAÇÃO DE BOI, POR FALAR EM VEGETARIANOS, VOCE SABE QUE A VEGETARIANA NÃO GEME NA HORA DO SEXO POIS, ELA NÃO QUER ADMITIR QUE UM PEDAÇO DE CARNE LHE DÁ PRAZER

Dicas para escrever bem

01 - Vc. deve evitar abrev., etc.

02 - Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, segundo deve ser do conhecimento inexorável dos copidesques. Tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.

03 - Anule aliterações altamente abusivas.

04 - "não esqueça das maiúsculas", como já dizia dona loreta, minha professora lá no colégio alexandre de gusmão, no ipiranga.

05 - Evite lugares-comuns assim como o diabo foge da cruz.

06 - O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.

07 - Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.

08 - Chute o balde no emprego de gíria, mesmo que sejam maneiras, tá ligado?

9 - Palavras de baixo calão podem transformar seu texto numa porcaria.

10 - Nunca generalize: generalizar, em todas as situações, sempre é um erro.

11 - Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.

12 - Não abuse das citações. Como costuma dizer meu amigo: "Quem cita os outros não tem idéias próprias".

13 - Frases incompletas podem causar.

14 - Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindo a mesma idéia.

15 - Seja mais ou menos específico.

16 - Frases com apenas uma palavra? Jamais!

17 - A voz passiva deve ser evitada.

18 - Use a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém sabe mais usar o sinal de interrogação

19 - Quem precisa de perguntas retóricas?

20 - Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.

21 - Exagerar é cem bilhões de vezes pior do que a moderação.

22 - Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"

23 - Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.

24 - Não abuse das exclamações! Nunca! Seu texto fica horrível!

25 - Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da idéia contida nelas, e, concomitantemente, por conterem mais de uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.

26 - Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língüa portuguêza.

27 - Seja incisivo e coerente, ou não.

Placa do CT do São Paulo

São Paulino espanca torcedor adversário

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O final que a Maya não esperava

Lixo é transformado em arte em Nova York

Você pagaria o equivalente a 180 reais por uma caixinha cheia de lixo? Um artista plástico de Nova York está ganhando dinheiro com o que as pessoas jogam nas ruas.

Para muitos lixo é lixo e o gari não quer nem saber, vai varrendo tudo. "Lixo não é lixo". Este é o lema que ele carrega no peito.

Proteção para as mãos, um saco de lixo e Justin Gignac vai à luta. Uma vez por semana ele faz isso. Ele recolhe lixo da calçada, da grade, do container, da rua, do metrô e recolhe lixo do lixo.

Ele volta com caixa de suco, faixa de segurança, cd de música, ingresso de show, embalagem de tranquilizante. Depois de fazer a coleta é separar os objetos, usar a criatividade e fazer do lixo de Nova York uma obra de arte. Uma caixinha que está pronta para decorar a casa tem um pedaço de chinelo, um bilhete de loteria, um cotonete. Elas são exclusivas. Nunca vai existir uma igual a outra

Tem o modelo standard com lixo variado e tem a edição limitada com lixo especial. Uma delas é do dia de inauguração do novo estádio do Yankees - um dos times de beisebol da cidade. Um ingresso do jogo, um pedaço de jornal, um copo amassado e um sachê de mostarda. Tudo lacrado... e sem limpar.

"É lixo de Nova York 100% autêntico, pego com as mãos, das ruas férteis da cidade", diz a etiqueta.

“Em Nova York tem muito lixo e, mesmo assim, as pessoas amam Nova York. Isso é um pedaço da cidade que elas podem comprar.", diz ele.

O lixo de Nova York já está espalhado em 25 países, vendido em 1,2 mil cubos. O modelo mais simples custa 50 dólares, ou 90 reais. O lixo especial é mais caro: 100 dólares ou 180 reais.

Fonte: G1

ERA SÓ O QUE FALTAVA, OS AMERICANOS VÃO VENDER ATÉ LIXO PARA OS TURISTAS, BOM, NÃO MUDA NADA NÉ, AFINAL ELES JÁ VENDEM TODO TIPO DE LIXO PARA O TERCEIRO MUNDO, PRINCIPALMENTE OS FAST FOODS, OS SERIADOS ENLATADOS E POR AI VAI ENQUANTO ISSO AQUI NO BRASIL O POVO QUE TRABALHA COM RECICLAGEM SOFRE PARA GANHAR O SEU SUADO DINHEIRINHO

Briga de grilos é mania em cidades chinesas

No entanto é proibido fazer apostas durante os combates. Acredita-se que as lutas começaram na China durante a Dinastia Tang

Dois grilos são colocados no mesmo recipiente antes da realização de uma luta em um mercado de rua em Hefei, na província chinesa de Anhui. (Foto: AFP)

Embora seja proibido fazer apostas nas lutas de grilo, a ‘brincadeira’ em si é legal na maioria das cidades chinesas. (Foto: AFP)

Acredita-se que os combates de grilos começaram na China durante a Dinastia Tang (618-907) e tiveram seu auge de popularidade durante a Dinastia Sung (960-1279). (Foto: AFP)

Fonte: G1

COM CERTEZA DEPOIS DESTAS LUTAS, OS GRILOS VIRAM PETISCOS PARA OS CHINESES, E ANTIGAMENTE AINDA TINHA UM SUQUINHO JUNTO, POIS DIZEM QUE ESTA TRADIÇÃO DAS BRIGAS DE GRILO SURGIu NA DINASTIA "TANG"

A Biblia e o celular

Já imaginou o que aconteceria se tratássemos a nossa Bíblia do jeito que tratamos o nosso celular?

E se sempre carregássemos a nossa Bíblia no bolso ou na bolsa?

E se déssemos uma olhada nela várias vezes ao dia?

E se voltássemos para apanhá-la quando a esquecemos em casa, no escritório... ?

E se a usássemos para enviar mensagens aos nossos amigos?

E se a tratássemos como se não pudéssemos viver sem ela?

E se a déssemos de presente às crianças?

E se a usássemos quando viajamos?

E se lançássemos mão dela em caso de emergência?

Ao contrário do celular, a Bíblia não fica sem sinal. Ela 'pega' em qualquer lugar.

Não é preciso se preocupar com a falta de crédito porque Jesus já pagou a conta e os créditos não têm fim.

E o melhor de tudo: não cai a ligação e a carga da bateria é para toda a vida.

'Buscai ao Senhor enquanto se pode achar, invocai-o enquanto está perto'! (Is 55:6)*



TELEFONES DE EMERGÊNCIA:

Quando você estiver triste, ligue João 14.

Quando pessoas falarem de você, ligue Salmo 27.

Quando você estiver nervoso, ligue Salmo 51.

Quando você estiver preocupado, ligue Mateus 6:19,34.

Quando você estiver em perigo, ligue Salmo 91.

Quando Deus parecer distante, ligue Salmo 63.

Quando sua fé precisar ser ativada, ligue Hebreus 11.

Quando você estiver solitário e com medo, ligue Salmo 23.

Quando você for áspero e crítico, ligue 1 Coríntios 13.

Para saber o segredo da felicidade, ligue Colossenses 3:12-17.

Quando você sentir-se triste e sozinho, ligue Romanos 8:31-39.

Quando você quiser paz e descanso, ligue Mateus 11:25-30.

Quando o mundo parecer maior que Deus, ligue Salmo 90.

Seus problemas terminaram....

Problemas com flatulências?? Aqui está a solução

Banda Franz Ferdinand pede tabloides britânicos para shows no Brasil

De acordo com nota publicada na coluna de Mônica Bergamo, no jornal "Folha de S. Paulo", desta quinta-feira, 24, o grupo Franz Ferdinand fez uma exigência, digamos, curiosa para seus shows no Brasil.

A banda, que se apresenta em São Paulo nos dias 30 de setembro e 1 de outubro, no Video Music Brasil - premiação da MTV Brasil -, pediu para a organização do show quatro cartões-postais com selos e dois exemplares de jornais britânicos: "um de qualidade ("Guardian") e um tabloide ("The Sun" ou "Daily Mirror").

Ainda segundo a colunista, os rapazes da banda liderada por Alex Kapranos pediram também dois pares de meias e dois pares de cuecas pequenas, todas pretas.

Fonte: Tecontei

MEIAS PRETAS, CUECAS PRETAS, BELEZA, AGORA CUECAS PEQUENAS, MULHERADA, SE VOCÊS TINHAM ESPERANÇA DESISTAM POIS, ESTÁ PROVADO QUE ELES TEM PINTO PEQUENO E O PIOR AINDA DIVIDEM AS CUECAS

Gata que toca piano chama atenção em cidade americana

Felino aprendeu a tocar ao observar os alunos nas aulas.Gata chamada 'Nora' mora com sua proprietária na Filadélfia.

Fonte: G1

Agora, resta saber se vocês descobrem quem inspirou quem???

Eu sempre quis postar este vídeo e agora finalmente aconteceu a "deixa"

O significado dos sonhos

A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada:

- “Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes! O que será que esse sonho quer dizer?”

E ele responde:

- “Você vai saber no seu aniversário...”

O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada.

A mulher se agarra ao pacote, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra um livro: O Significado dos Sonhos

Estragando seu "momento Kodak"

Quem consegue responder???

Se para a igreja, a pílula do dia seguinte já é aborto, Então, surge uma dúvida:

- A masturbação é homicídio prematuro?

- E o boquete? Será canibalismo?

- Então, podemos considerar o coito interrompido como abandono de menor?

- E o que dizer do preservativo (camisinha)? Por acaso seria homicídio por sufocamento?

Após ficar 2 dias em jejum, americano fatura título de comer burritos

O norte-americano "Humble Bob" Shoudt comeu 33,5 burritos em dez minutos, na última sexta-feira (18), em Albuquerque, no estado do Novo México (EUA), e conquistou o título do Campeonato Mundial de comer burritos, um prato típico mexicano.

Pela vitória, Shoudt ganhou um prêmio de US$ 1.500 (R$ 2,7 mil). Ele contou que ficou sem comer por dois dias para se preparar para a competição. Cada burrito (recheado com carne, feijão e pimenta) pesava cerca de 115 gramas.

O também norte-americano Hall "Hoover" Hunt ficou na segunda colocação, ao devorar 30 burritos. Ao todo, 15 concorrentes brigaram pelo título da competição, que foi realizada durante a feira estadual do Novo México.

Cerca de 250 pessoas acompanharam a disputa. "Eu nunca vi nada assim na minha vida", disse Dolores Lucero, de 53 anos, de Albuquerque, que assistiu ao espetáculo com seus três netos.

Fonte: G1

GRANDE COISA, EU TAMBÉM JÁ COMI MUITAS "BURRITAS" E UM OUTRO AMIGO MEU QUE TAVA NA SECA, COMEU ATÉ UM BURRINHO (ENCOSTOU ELE NO BARRANCO E MANDOU VER)

Ônibus foi sequestrado e incendiado na favela, diz PM

Policiais militares que estão no interior da Vila dos Pinheiros, no conjunto de favelas da Maré, no subúrbio do Rio, informaram que o incêndio de um ônibus na manhã desta segunda-feira foi criminoso.

Segundo testemunhas, quatro homens armados entraram no coletivo, num ponto na Ilha do Fundão, no entroncamento da Linha Vermelha com a Linha Amarela, e obrigaram o motorista a desviar para o interior da favela. O ônibus é da linha de integração do Metrô.

(A versão anterior desta reportagem informava que os homens que incendiaram o ônibus estavam encapazudos, o que não foi confirmado, mais tarde, pela delegada responsável pelo inquérito).

Ao chegar na Rua do Canal, na Vila dos Pinheiros, os suspeitos assaltaram os 47 passageiros, mandaram eles descerem e atearam fogo ao veículo. Segundo informações da polícia, o motorista acredita que os criminosos incendiaram o ônibus por suspeitar da existência de câmeras de segurança no interior do veículo.

O caso está sendo registrado 21ª DP (Bonsucesso), onde o motorista do ônibus está prestando depoimento.

Bombeiros do quartel do Caju controlaram as chamas e informaram que não houve feridos

Fonte: G1

AGORA EU TE PERGUNTO, VOCE VAI ADERIR O DIA SEM CARRO E VAI DE ÔNIBUS?? EU. NÃO

definição perfeita

"O Congresso Nacional é um local que:

se gradear vira zoológico,

se murar vira presídio,

se colocar uma lona vira circo,

se colocar lanternas vermelhas vira puteiro,

e se der descarga não sobra ninguém."

Tinha que ser loira

Um jovem ventríloquo estava fazendo um espetáculo num bar de uma cidade do interior. Exibia o seu repertório habitual sobre a burrice das loiras, quando uma loiraça sentada na quarta mesa se levantou e disse:

- Já ouvi o suficiente das suas piadas a denegrir as loiras, seu idiota. O que é que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira? O que é que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São homens como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcançar o pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia, perpetua-se a discriminação não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral... tudo em nome do humor!!!

Confuso, o ventríloquo começou a pedir desculpas, e a loira diz:

- O senhor por favor não se meta. Estou falando com esse moleque que está sentado aí no seu colo!!!

Jogador desmaia em campo e sofre acidente em ambulância

Juan Manuel Oliveira, atacante do Universidad de Chile, está em recuperação após ter desmaiado durante uma partida que disputava. O jogador foi levado por uma ambulância ao hospital, mas o automóvel acabou sofrendo uma colisão.

"Foi uma situação tragicômica", disse Patrico Delgado, médico do time, à Rádio Cooperativa. "Ele ficou um pouco chocado de início, mas depois levou a situação de maneira bem humorada. Nós teremos o resto da semana para recuperá-lo e após isso ele poderá voltar aos treinamentos."

A má sorte do atacante uruguaio começou quando ele perdeu a consciência ao chocar-se com Jorge Rivera, goleiro do time rival, em partida disputada contra o O'Higgins em Rancagua.
Olivera, que tem média de quase um gol marcado por jogo nesta temporada defendendo o atual campeão chileno, foi levado a uma clínica próxima ao estádio para um exame, e recobrou a consciência ainda no caminho.

Os médicos disseram que o resultado dos exames foi bom, mas pediram que ele fosse transferido para um hospital de Santiago para passar a noite em observação. Então, durante o trajeto, a ambulância se envolveu em uma colisão com outro veículo.

Relatos da imprensa local dão conta de que ninguém saiu ferido, mas Olivera teve que esperar quase duas horas para que uma outra ambulância o levasse até o hospital, atraso provocado pelo tráfego intenso.

Fonte: Terra

PRA AUMENTAR A MÁ SORTE DELE. SÓ FALTA O TIME DELE SER REBAIXADO, OU ENTÃO ELE SER CONTRATADO PELO SÃO PAULO FC, AÍ NÃO NÉ, TADINHO, MUDANÇA DE SEXO JÁ SERIA DEMAIS PARA ELE

Acabou a desculpa agora

Juiz cego toma posse como desembargador no Paraná

O juiz Ricado Tadeu Marques da Fonseca, 50 anos, assumiu, nesta quinta-feira (170), o cargo de desembargador do Tribunal Regional do Trabalho (TRT) da 9ª Região. O evento foi realizado às 19h e faz parte das comemorações dos 33 anos do tribunal, no Centro de Curitiba. Ele é o primeiro juiz cego do Brasil.

Ele foi escolhido por meio de uma lista apresentada pelo TRT, depois de já ter sido barrado no exame médico para uma vaga no TRT de São Paulo, em 1989. Segundo informações da Agência Brasil, ele é casado e pai de duas filhas.

O presidente Luiz Inácio Lula da Silva participou da cerimônia de posse. “É um momento auspicioso para a democracia brasileira, para o Judiciário, no qual a diversidade é respeitada. É a realização de um sonho de 20 anos”, disse o novo desembargador.

Fonseca disse que está se preparando para desempenhar as novas funções. “Estou montando minha equipe de assessores. Estou sendo muito bem recebido." As páginas de cada processo serão analisadas com o auxílio de assessores, que farão a leitura para que ele possa ouvir e julgar. “Não aprendi braile por ter perdido a visão já na fase adulta.”

“Por causa do nascimento prematuro [seis meses], em São Paulo, tive sequelas, como a baixa visão e paralisia cerebral nos membros inferiores. Apesar de tudo, consegui viver uma infância normal, estudei e brinquei muito nas ruas”, disse Fonseca. Para se preparar para o vestibular, estudou ouvindo as perguntas gravadas e escrevendo as respostas. Ingressou no curso de direito do Largo São Francisco e quando estava no terceiro ano do curso perdeu o pouco da visão que tinha. Ele fez mestrado e doutorado. Em 1991, fez concurso para o Ministério Publico (MP), em São Paulo, e obteve o sexto lugar entre 4,5 mil candidatos. Ele exerceu o cargo de procurador durante 18 anos.

Fonte: G1

AGORA DEU, POIS A JUSTIÇA JÁ É CEGA, E AGORA UM JUIZ QUE TAMBÉM NÃO ENXERGA, SÓ FALTA ELE FAZER VISTAS GROSSAS PARA TODAS AS COISAS ERRADAS QUE ACONTECEREM?

Depoimento de Popó à polícia na Bahia dura 4 horas

O ex-pugilista Acelino Popó Freitas prestou depoimento durante quatro horas na Delegacia de Homicídios de Salvador, na tarde desta quinta-feira (17), sobre um crime ocorrido na quarta-feira (9). Um rapaz foi morto e um outro diz que conseguiu fugir e afirma que Popó é o mandante. Antes de falar à polícia, o ex-pugilista deu uma entrevista coletiva na frente da delegacia e negou qualquer tipo de participação no crime.

Sérgio Habib, advogado do ex-pugilista, disse ao G1 que Popó foi ouvido ao mesmo tempo que sua sobrinha também prestava depoimento à polícia. "Popó chegou a se emocionar ao lembrar de sua carreira, de ser arrimo de família e de cuidar de todos os familiares."

A delegada Francineide Moura é a responsável por investigar a morte de Moisés Magalhães Pinheiro, de 28 anos, em Salvador. Jonatas dos Santos Dantas, de 22 anos, afirma que sobreviveu à ação e que Popó, ex-campeão mundial de boxe, foi o mandante do assassinato. Segundo a delegada, Pinheiro já havia sido preso por roubo, e Dantas tem passagem pela polícia por receptação de carro roubado.

Segundo a delegada, Dantas disse que o motivo do crime seria o relacionamento que ele teve com uma sobrinha do ex-pugilista. A garota é menor de idade e também prestou depoimento nesta nesta quinta-feira.

O rapaz afirma que passou cinco dias com menina em uma casa em Itapuã e que, no dia 9, Popó foi buscá-la. Nesse momento, segundo a delegada Francineide Moura, Popó teria dito aos rapazes que mandaria a polícia atrás deles.

Algumas horas depois, no final da tarde, Dantas afirma que foi abordado junto com Pinheiro por dois homens. Eles teriam sido levados para uma estrada, onde Pinheiro foi morto a tiros. Dantas disse à polícia que conseguiu escapar dos tiros porque pulou uma ribanceira e fugiu.

Habib disse ainda que Popó não conhecia as vítimas. "Eles nunca tiveram contato e nunca se conheceram. Na investigação, é a palavra do rapaz [Dantas] contra a de Popó. Não há prova alguma, nem do que acusar o Popó neste caso. Ele [Popó] só foi buscar a sobrinha naquela casa porque assumiu o papel de pai dela."De acordo com a delegada Francineide Moura, Dantas foi encontrado com uma algema. E essa algema teria o símbolo da polícia. Mas, segundo ela, mesmo que a algema seja da polícia, isso não significa que tenha havido envolvimento de policiais no crime, pois a algema pode ter sido roubada.

Fonte: G1

SEGUNDO CONSTA POPÓ PODE ATÉ NÃO TER MATADO OU MANDADO MATAR, MAS SABE-SE QUE TORTUROU A VITIMA FAZENDO-A OUVIR POR VÁRIAS VEZES E ININTERRUPTAMENTE O CD DE MUSICAS CANTADAS PELO EX BOXEADOR (???) MAGUILA

Mil maneiras de narrar o mesmo fato

Se a história da Chapeuzinho Vermelho fosse verdade, como ela seria contada na imprensa no Brasil? Veja as diferentes maneiras de contar a mesma história.


Jornal Nacional
(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...'
(Fátima Bernardes): '...mas a atuação de um caçador evitou a tragédia.'

Programa da Hebe
'...que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?'

Cidade Alerta (Datena):
'...onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!

Superpop (Luciana Gimenez):
'Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!'

Globo Repórter
(Chamada do programa):Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente? O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da resposta. E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter..'

Discovery Channel
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.

Revista Veja
Lula sabia das intenções do Lobo.

Revista Cláudia
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

Revista Nova
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama!

Revista Isto É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

Revista Playboy
(Ensaio fotográfico do mês seguinte):'Veja o que só o lobo viu'.

Revista Vip
As 100 mais sexies desvendamos a adolescente mais gostosa do Brasil!

Revista G Magazine
(Ensaio com o lenhador) 'O lenhador mostra o machado'.

Revista Caras
(Ensaio fotográfico com a Chapeuzinho na semana seguinte): Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser devorada, eu não dava valor pra miutas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa.'

Revista Superinteressante
Lobo Mau: mito ou verdade?

Revista Tititi
Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio.

Folha de São Paulo
Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O Estado de São Paulo
Lobo que devorou menina seria filiado ao PT.

O Globo
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente.

O Dia
Lenhador desempregado tem dia de herói Extra Promoção do mês: junte 20 selos mais 19,90 e troque por uma capa vermelha igual a da Chapeuzinho!

Meia hora
Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco!

O Povo
Sangue e tragédia na casa da vovó.

Wagner Montes
Agora vejam só vocês meu amigo telespectador, minha dona de casa que nessa hora está cuidando do lar, arrumando as crianças para a escola..... vejam só esse covarde de codinome Lobo..... que se acha todo malandrão.... PRA CIMA DELE MINHA POLIÇADA !!!! Alô minha rapaziada da Civil, alô comandante do CORE, aquele abraço, alô meu pessoal do 16º, 22º.... É PRA ARREGASSAR MESMO!!! Bota a cara dele aí na tela produção.... Bota na tela aí.... ESCRAAAAAAAAACHA !!!!!!!!!!

Livrando-se da praga

1. 
   
   
   
   

- Se estiverem te oferecendo cheque especial, diga que você acabou de ser despedido e que esta oferta caiu do céu.

- Se começarem com "Como você está?" responda com "Por que você quer saber?". Ou então você pode dizer: "Que bom que você perguntou, porque hoje em dia ninguém mais se importa... Eu estou com tantos problemas... Meu nervo ciático está doendo outra vez, minha gastrite está voltando com tudo, meu cachorro morreu...". Quando começarem a querer vender algo, continue a se queixar.

- Se o sujeito disser que ele é o José Silva da empresa XYZ, peça-lhe para soletrar o nome e o sobrenome, e depois o nome da empresa, peça para dar o endereço completo, e continue fazendo perguntas pessoais ou sobre a empresa até ele se cansar.

- Aos gritos, em tons bem simulados de prazer e surpresa, diga: "Zé? É você? Não acredito! Zé, onde é que você se meteu?". Possivelmente, isto provocará no Zé alguns momentos de terror enquanto ele tentar descobrir de onde você o conhece.

- Diga "Não" sempre. Sempre. Varie o som e a tonalidade do "não", e dê um tempinho até ele ameaçar falar algo. Esta pode ser uma das mais engraçadas se você conseguir manter o monólogo até ele desligar.

- Se te pedirem para indicar um amigo, responda, com a voz mais sinistra que possa arrumar "não tenho amigos... você quer ser meu amigo?"

- Se for uma lavador de carpete: "Vocês tiram manchas de sangue? Dessas bem grandes, de sangue humano e de bezerro..."

- Deixe a pessoa fazer seu discurso, com um mínimo de interferências do tipo "hãhã" ou "Sei" ou "interessante". Na hora em que pedirem para dar seu número de cartão de crédito, diga que você não pode dá-lo a um estranho.

- Diga que você trabalha na mesma empresa que ele. Exemplo:- Eu sou o Zé da Aguatrônica- Da Aguatrônica? Eu trabalho lá também. De que unidade você está chamando?- Da Central- Da Central? Que legal! E como estão as vendas? Pena que a empresa não permite fazer vendas entre funcionários. Mas foi um prazer conversar com você.

- Atenda. Assim que você perceber que é telemarketing, ponha o fone na mesa e diga alto: "Oh meu Deus!" e coloque de novo no gancho.

- Diga ao sujeito que você está ocupado e que se ele lhe der seu número de telefone você ligará de volta. Se ele disser que não está autorizado a dar o número, peça para dar o de casa, que você ligará à noite. (Este é provavelmente o meio mais eficiente de se livrar deles.

Pagando na mesma moeda

Tava vendo o blog da Daiane e ela postou sobre telemarketing, daí me lembrei deste post aqui e coloquei ele novamente por pura falta de criatividade e vontade de fazer outro hehehe, além é claro de homenagear a Fiona Querida

Toca o telefone..

- Alô.

- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor?

- Edson.

- Sr. Edson, aqui é da TELEFONICA, estamos ligando para oferecer a promoção TELEFONICA linha adicional, onde o Sr. tem direito...

- Desculpe interromper, mas quem está falando?

- Aqui é Rosicleide Judite, da TELEFONICA, e estamos ligando...

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

- ... bem, pode.

- De que telefone você fala? meu bina não identificou.

- 103

- Você trabalha em que área, na TELEFONICA?

- Telemarketing Pró Ativo.

- Você tem número de matrícula na TELEFONICA?

- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da TELEFONICA.

- Mas posso garantir...

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a TELEFONICA.

- Ok.... Minha matrícula é 34591212

- Só um momento enquanto verifico. (Dois minutos)- Só mais um momento. (Cinco minutos)

- Senhor?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

- Mas senhor...

- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?

- Aqui é da TELEFONICA, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.Coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa droga iria servir para alguma coisa!), depois de tocar a porra toda da musica, minha mulher atende:

- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..

- 103

- Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide

- Rosicleide de que?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz)

- Qual sua identificação na empresa..

- 34591212 (mais irritada ainda!)

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da TELEFONICA, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor......alô, alô!- TUTUTUTUTU...Desligou.... nossa que moça impaciente!!!

Filhinha prendada, Que coisinha linda

PCC, facção do crime organizado de São Paulo, seqüestrou ontem, aqui em Brasília, o Presidente da República, 31 ministros de Estado, 440 deputados federais e 50 senadores. Eles estão exigindo R$ 1.000.000,00 por cabeça para a libertação.

Se o valor de resgate não for cumprido em 3 dias, vão banhá-los com combustível e os queimarão vivos. Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda! Veja o que conseguimos até agora:

- 580 litros de Gasolina Aditivada

- 320 litros de gasolina Premium

- 175 litros de gasolina comum
- 125 litros de diesel

- 98 litros de Biodisel

- 380 maços de caixas de fósforos

- 214 isqueiros

- 7 lança-chamas

- 108 sacos de carvão

Pedimos para que não mandem álcool, pois há o risco do mesmo ser consumido por parte dos deputados. Se você apagar essa mensagem é porque não tem coração... Por favor, leia e repasse para no mínimo 10 amigos. O BRASIL PRECISA DE VOCÊ!!!

Os pedidos das mulheres

São Pedro pega um lápis e um papel ... Podem falar!

- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.São Pedro anota o primeiro pedido.

- Segundo queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa!!! São Pedro anota o segundo pedido e fala:

- E qual é o terceiro?

- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque realmente é horrível!!!

São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus.

Um mês depois todos voltam a se reunir. São Pedro começa o discurso:

- O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação .

- O pedido nº 2 também foi aceito só parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação .

- Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus.

E as mulheres começaram a berrar e reclamar:

- Por que, Senhor?

São Pedro responde:

- Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima feito umas loucas, se fosse bonitinho, vocês iriam no mínimo comer e, isso, definitivamente, alteraria os objetivos da Criação!!!!

Uma Luz - Banda Instinto

Galera hoje estarei postando um clip de uma banda que eu curto pra caraleo, não só por ser camarada dos integrantes, mas por ouvir o som deles há muito tempo.

A Banda Instinto foi formada em 1996 por Catatau e Rodrigão, na cidade de Votorantim/SP, com proposta de fazer um som com energia e letras do cotidiano q passeiam desde o punk rock dos Ramones ate o hardcore mais atual de bandas como Bad Religion e Nofx ...

Neste tempo, a banda já passou por várias formações, os únicos que sempre se mantiveram na banda foram seus criadores, a formação atual é:
Catatau: vocal
Leonardo: guitarra
Péia: Guitarra
Tonho: baixo
Rodrigão: Bateria

A banda lançou recentemente o single da música abaixo intitulada UMA LUZ, a banda entra em estudio no mês de outubro para gravar o cd PRA QUALQUER LUGAR QUE EU FOR




Quer saber mais sobre o Instinto acompanhe a banda na net

Orkut da banda

MySpace Banda Instinto

Fotolog Instinto Rock

Instinto no twitter

Um Sincero Pedido de Desculpas

Olá Amigos (as) Peço Desculpas!


De vez em quando eu posto algumas fotos engraçadas, algumas noticias interessantes, algumas piadas e quase sempre eu posto fotos de mulheres nuas ou semi nuas (fotos artísticas).


Eu não sabia, mas parece que algumas pessoas andaram se sentindo ofendidas e por essa razão andei recebendo críticas taxando-me de preconceituoso e pervertido.


Em razão disso, de hoje em diante somente postarei fotos de paisagens, monumentos interessantes, locais históricos, enfim, coisas que realmente acrescentem a cultura do povo.


Sim, eu concordo que vai ser uma mudança radical, mas sinceramente eu espero com isso poder apagar a má impressão que causei.


Abaixo a foto de uma ponte bonita na histórica cidade de Toulouse, na França.

Grande abraço

Como explicar sem ofender

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo:

- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito, doutor?

O Médico refletiu por um momento e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma.Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG.............. o urso caiu morto.

- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.

- Exatamente!!!

Casal Perfeito

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.
Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito.

Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda.

Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.

Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado.

Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes.

O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.




Pergunta:

*Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
* A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?

(leia mais abaixo)









Resposta: A mulher perfeita sobreviveu.

Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.

Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.

mens podem continuar lendo abaixo)














Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher o que explica o acidente...



............OBS: Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.

Tá rindo de quê.....??????????