sexta-feira, 31 de julho de 2009

Creme à base de sêmen promete rejuvenescimento facial


Lançado na Semana de Beleza e Saúde de Bogotá (Colômbia), realizada no início do ano, o creme manipulado à base de sêmen, que promete ter ação rejuvenescedora sobre a pele, tornou-se o cosmético mais procurado do país por homens e mulheres.

De textura espessa e cor branca, o produto é resultado de três anos de pesquisas do cirurgião colombiano Martín Carrillo, especialista em medicina estética , que se inspirou em uma antiga tradição egípcia, conhecida como Papiro de Ebers. A técnica era utilizada por Cleópatra para preservar sua juventude e beleza e toma como referência as fases da Lua para a aplicação na pele.

O segredo do creme está nos benefícios do esperma para a pele. A substância teria propriedades adstringentes, reabilitadoras e antioxidantes, poderosos elementos para suavizar rugas e linhas de expressão, além de hidratar a pele.

O criador do cosmético afirma que para que o creme tenha o efeito desejado, é necessário seguir corretamente as indicações de uso. Ele deve ser aplicado durante a noite, após a higienização da face. Segundo Carrilo, o pico de ação do creme é quando a Lua está em fase crescente. Isso porque, durante este período o corpo estaria mais receptivo, o que favoreceria a nutrição de qualquer tecido, pois os poros estão mais abertos, facilitando a absorção.

Como Cleópatra

O procedimento é, no mínimo, curioso. As pessoas, com idade entre os 30 e 40 anos, devem fazer o tratamento todos os dias durante quatro períodos lunares. Já aqueles que têm mais de 50 anos, devem fazê-lo durante seis períodos lunares. O efeito dura, aproximadamente, dois anos.

O médico, que faz uso do creme há mais de dois anos, afirma que o cosmético assume função de lifting imediato, o chamado "efeito cinderela", ideal para esticar a pele e, assim, suavizar rugas por um determinado período de tempo. O efeito dura cerca de 12 horas.

Fonte: UOL

QUE PORRA DE CREME É ESTE EIN??? BOM, POR OUTRO LADO, ACABA DE SURGIR UMA NOVA CANTADA, "AE GAROTA VOU TE DAR UMA DICA QUENTE PARA VOCE REJUVENESCER"

Em comunicado, 'Playboy' nega negociação com ex-BBB Naiá


A revista Playboy divulgou no final da tarde desta quinta-feira (23) um comunicado afirmando que não está em negociação com a ex-BBB Naiá, 62 anos, para um possível ensaio nu.

"A Playboy, ao contrário do que vem sendo noticiado, não está em negociação com a BBB Naiá", afirma o comunicado da revista.

Procurado pelo Terra, Paulo Roberto, marido de Naiá, não quis comentar o assunto. "Deixa eles divulgarem o comunicado. Esse papo vai ser cansativo, cada um falando uma coisa, então prefiro ficar calado", afirmou.

No início da tarde, Paulo Roberto afirmou ao Terra que a ex-BBB mantinha contato com a revista e que "as negociações já aconteciam há um certo tempo".

Fonte: Terra

DEUS SEJA LOUVADO E QUE OS ANJOS DIGAM AMÉM, IMAGINA SE ISTO FOSS VERDADE, GRIPE SUÍNA, ESCANDALOS NO SENADO E AINDA TERÍAMOS QUE AGUENTAR UMA REVISTA COM A NANÁ NUA, É MUITA DESGRAÇA PARA UM PAÍS SÓ

Michael Schumacher assumirá vaga de Massa até recuperação do brasileiro


Michael Schumacher irá substituir Felipe Massa até o brasileiro se recuperar do grave acidente sofrido no treino classificatório para o GP da Hungria. Após o convite da Ferrari, o alemão passará por um forte trabalho de preparação física para estar apto a pilotar já no GP da Europa, em Valência, no dia 23 de agosto, próxima etapa do Mundial de F-1.

- Encontrei nesta tarde com Stefano Domenicali e Luca di Montezemolo e, juntos, decidimos que eu irei me preparar para assumir a vaga de Felipe. É verdade que o capítulo Fórmula 1 já estava encerrado para mim completamente, mas também é verdade que, por razões de lealdade à equipe, não posso ignorar esta situação infeliz. Mas como competidor também estou muito ansioso para encarar este desafio - diz Schumacher, em seu site oficial.

Schumacher, de 40 anos, vinha trabalhando como consultor da equipe e começará a fazer nos próximos dias um período de preparação para poder voltar a pilotar na próxima etapa. Heptacampeão mundial, o alemão voltará às pistas pouco menos de três anos após sua aposentadoria oficial. Sua última corrida na F-1 foi o GP do Brasil de 2006, em Interlagos, vencido por Felipe Massa.

- A Ferrari pretende colocar Michael Schumacher no carro de Felipe Massa até o brasileiro estar pronto para correr novamente. Michael Schumacher disse que está pronto e, nos próximos dias, ele passará por um específico programa de treinamento. No fim, será dada a confirmação para ele participar do GP da Europa, no dia 23 de agosto - diz a nota oficial da Ferrari.

Fonte: Globo Esporte

BOM GENTE, TÁ NA HORA DE COMEÇARMOS AS DOAÇÕES DE MOLA PARA O RUBINHO, AGORA VALE A PENA, SE BEM QUE ESQUEÇAM, NÃO VAI ADIANTAR, ELE NUNCA VAI ANDAR NA FRENTE DO SCHUMACHER, (SÓ QUANDO O SCHUMACHER FOR COLOCAR UMA VOLTA EM CIMA DELE)

quinta-feira, 30 de julho de 2009

Cachorro engole nove bolas de golfe e munição na Inglaterra

Um cachorro de três anos engoliu nove bolas de golfe e uma munição em Heybridge, na Inglaterra. De acordo com o jornal britânico "The Sun", o dono do animal, Ben Jewell, 12 anos, o viu devorando uma bola e contou para seu pai. Rapidamente, os dois levaram o cão para um hospital.



Um exame de raio-X revelou outras oito bolas e uma bala no estômago. Bertie passou por uma cirurgia de duas horas para a retirada dos objetos.

Fonte: G1

AINDA BEM QUE JÁ FIZERAM A CIRURGIA DE RETIRADA DOS OBJETOS, POIS, ESTE CACHORRO COM FLATULENCIA SERIA UM PERIGO, JÁ PENSOU ELE APONTADO PRA VOCÊ, SABENDO QUE TINHA ENGULIDO UMA BALA, E O PIOR JUNTANDO A MUNIÇÃO COM AS BOLAS DE GOLFE, NA HORA DA DIGESTÃO, O APARELHO DIGESTIVO IRIA FASER A FUSÃO DOS ELEMENTOS E COM CERTEZA CRIARIA VERDADEIRAS GRANADAS

'Não é problema meu', diz Lula sobre crise do Senado


O presidente Luiz Inácio Lula da Silva afirmou, nesta quinta-feira (30), que não cabe a ele decidir sobre a permanência do presidente do Senado, José Sarney, no cargo.

“Não é problema meu. Eu não votei para eleger Sarney presidente do Senado, nem votei no Sarney no Maranhão, nem votei no Temer, nem votei no Arthur Virgílio. Votei nos senadores de São Paulo. Quem tem que decidir se ele continua presidente do Senado é o Senado, não sou eu", afirmou Lula.

O presidente concedeu coletiva à imprensa após o Seminário Empresarial Brasil-Chile, realizado na sede da Federação das Indústrias do Estado de São Paulo (Fiesp). No evento, ele defendeu aliança comercial entre países emergentes.

O presidente Lula pediu que o Senado tome providências em relação à crise na Casa para não paralisar votações importantes.

“O Executivo depende muito das ações do Senado e não o Senado do Executivo. Todo mundo sabe que a paralisia do Congresso pode trazer problemas. Espero que agora com a cabeça fresca, depois de dez dias de férias, eles se reúnam como adultos que são, todos com mais de 35 anos, e se decidam a normalizar a situação do Senado.”

O presidente do Senado, José Sarney, é alvo de 11 representações no Conselho de Ética da Casa, a maioria com relação ao escândalo dos atos secretos. Além dos problemas no Conselho de Ética, Sarney também enfrenta problemas na Justiça. O Ministério Público Estadual do Maranhão (MPE-MA) reprovou as contas apresentadas pela Fundação José Sarney entre 2004 e 2007 e decidiu intervir na entidade, que tem Sarney como presidente vitalício.

Diversos senadores já pediram a renúncia do presidente da Casa após uma série de denúncias, inclusive parlamentares do PT.

Ao ser questionado sobre a divisão dentro do PT em relação à permanência de Sarney no cargo, Lula respondeu: "Faz três anos que eu não participo das reuniões do partido. Vocês devem ligar para o [Ricardo] Berzoini, (presidente do PT), para saber como o partido está vendo essa divisão."

Fonte: G1

GENTE, PORQUE O ESPANTO COM A MANCHETE, ALGUÉM ALGUM DIA VIU O LULA SE RESPONSABILIZAR POR ALGUMA COISA QUE ACONTECE NO BRASIL??? POR QUE ELE SE PREOCUPARIA COM ISTO AGORA?

PIADINHA ROUBADA EM TEMPO, DIZEM QUE DEPOIS DO ACIDENTE DE FELIPE MASSA NA TERÇA FEIRA ELE JÁ ESTAVA BEM POIS, JÁ HAVIA ABERTO O OLHO E RESPONDIA AS PERGUNTAS EM TRES IDIOMAS (clique aqui), ALGUÉM PODERIA POR FAVOR ATIRAR UMA MOLA NA CABEÇA DO LULA, AFINAL NEM O PORTUGUES ELE FALA DIREITO

Virar Malandro, era só o que faltava!!!


Continuando minhas histórias pessoais, hoje vou comentar sobre um primo meu, este era metido a esperto, queria se dar bem e resolveu que iria sair da cidadezinha que a gente morava (a cidade era tão interiorana que quando a televisão queimava um compadre falava pro outro "não sei o que aconteceu com minha tv, ela não proseia nem mostra a feição"), mas voltando a meu primo, ele cismou que não ia mais trabalhar e iria para a capital, iria virar malandro e viver sem trabalhar.

Eu falei "olha, isto não é brincadeira, e tem mais se voce for virar malandro, esqueça que tem familia", ele nem ligou, lá foi ele pra São Paulo.

Chegando lá ele desceu na rodoviária e tinha um grupinho de malandros parado e conversando, ele pensou "se eu quero ser malandro, tenho que aprender como eles falam" e foi lá e ficou ouvindo eles falando, e eles falavam tudo em giria, girias da época tipo: "DE ARAQUE", "COMIGO O PARANGOLÉ É OUTRO", "PAPAI AQUI É VIVO", "NÃO ESPAIA", "BIDU", "LARGA A BRASA", e lá se foi ele pela rua falando sózinho, e repetia: "DE ARAQUE, BIDU, COMIGO O PARANGOLÉ É OUTRO, NÃO ESPAIA"; e justo naquela época, a policia andava pela rua a caça de vagabundo (faz tempo ein, isto nem é práticado mais entre os policiais hehehheeh) dai se depararam com meu primo falando sózinho, fizeram a abordagem:

- Ae rapaz, mostra os documentos - disse o policial

- Ah, tudo DE ARAQUE seu guarda, mas NÃO ESPAIA, afinal PAPAI AQUI É VIVO - respondeu me primo

- Este cara tá parecendo malandro ein - disse utro policial

- BIDU -

Rapá se continuar assim voce vai apanhar

- LARGA A BRASA, COMIGO O PARANGOLÉ É OUTRO

Conclusao tomou o maior cacete da vida dele, dormiu na cadeia, fomos buscar ele lá dois dias depois, foi quando chegou o sinal de fumaça onde a gente morava pois não existia telefone, mas pelo menos meu primo voltou pro sitião e desistiu de virar malandro.

Breve, mais relatos sobre minha doce e animada familia

quarta-feira, 29 de julho de 2009

Médico confirma prazo para volta de Ronaldo


O consultor médico do Corinthians, Joaquim Grava, concedeu entrevista coletiva nesta quarta-feira no Hospital São Luiz para explicar o procedimento cirúrgico a que o atacante Ronaldo foi submetido depois de fraturar a mão no clássico contra o Palmeiras.

O tempo de recuperação para a cirurgia continua estipulado entre quatro e cinco semanas. O Fenômeno poderá a voltar a treinar fisicamente no prazo de dez dias. Depois de três semanas, o atacante estará apto a treinar com bola, porem sem atividades com choque.

Grava afirmou que a intervenção cirúrgica era necessária para o tipo de fratura sofrida pelo atacante e que sem a medida, Ronaldo dificilmente teria a recuperação adequada no local. Sobre o momento da fratura, o médico explicou que ela aconteceu no momento da queda, e não no choque com o volante Souza, como chegou a ser especulado. O gramado irregular também pode ter contribuído para a lesão.

Por fim, o médico informou que o Fenômeno já está acordado e passa bem e que pode até mesmo receber alta hoje.

Fonte: O Globo

Santo??/

E não é que já canonizaram Michael Jackson


O fenomeno verde

Para provar que meu blog é democrático e acima de tudo mantém o bom humor, posto hoje uma animação sobre a derrota do Corinthians para o Palmeiras


Visite: Animatunes

Pego pela receita Federal


Para aumentar minha sorte eu caí na malha fina da receita federal e terei que explicar alguns pontos de minha declaração Anual de Imposto de Renda, transcrevo abaixo a carta que recebi do ilustrissimo orgão (deixa eu puxar o saco que quem sabe assim, eles aliviam heheh)

"Por meio desta mensagem gostaríamos de esclarecer alguns pontos sobre a sua declaração do IMPOSTO DE RENDA

Na declaração não podem ser deduzidas DIÁRIAS DE MOTEL, principalmente sendo mais de 200 em um único ano.

As despesas hospitalares também não são deduzidas, pois receitas de GLICOSE NA VEIA PARA CURAR BEBEDEIRA também não são aceitas.

Onde se pergunta se possui alguma RENDA EXTRA não é para colocar : AS CALCINHAS DE ONCINHA QUE MINHAS AMADAS SEMPRE USAM QUANDO ESTÃO AQUI.

Quanto a profissão informada pela Sr. em nosso site, faltou mencionar qual é o tipo de PROGRAMA que realiza..

E por último, quando é perguntado no site de que maneira desejaria receber a dedução do Imposto de Renda, nunca se deve escrever: QUE ELA VENHA SEMI NUA, FICA DE QUATRO E ME CHAME O TEMPO TODO DE GARANHÃO!

Att.
Receita Federal"

terça-feira, 28 de julho de 2009

!0 vantagens em ser feio

P.S. CARALEO, EU QUERIA CAUSAR COM MEU POST, MAS NÃO SABIA QUE SERIA TANTO DAQUELE JEITO HEHEHE, SIM, AGORA QUE SABEM QUE SOU FEIO, NO PRÓXIMO POST PESSOAL REVELAREI MINHAS PREFERENCIAS SEXUAIS E MEUS HÁBITOS NOTURNOS HAHAHHAHAHAHA (GENTE, ESTA PORCARIA AQUI, APESAR DE NÃO TER GRAÇA, É UM BLOG DE HUMOR)

Sim, agora que já sabem quem eu sou, eu lhes mostrarei as vantagens de ser feio, sim, elas existem


O jornalista argentino Gonzalo Otálora escreveu o livro Feo, algo como sua autobiografia. Ele fala de um homem que usa lentes grossas nos olhos e é desprovido de um pouco de graça.

Otálora também ressaltou em sua obra o lado bom de tanta feiúra. E destacou o que chama de "Decálogo do feio". Confira:

Não somos enganados
Jamais uma viúva negra poderá nos dar o golpe. Nós feios temos um radar. Se alguma menina linda quiser ficar com um de nós e, em seguida, desejar ir para nossa casa, isso significa que algo está errado.

Ninguém nos acusa
Nenhuma pessoa irá nos acusar de assédio sexual no trabalho. Isso é certo devido a lógica das circunstâncias.

Ninguém duvida de nossas capacidades
As mulheres lindas são acusadas de saírem com os chefes para conseguirem escalar posições. Mas, se um feio "subir" na carreira, ninguém irá duvidar de sua capacidade para tal posto.

Livre de extorsão
Muitos homens acabam pobres depois de se envolverem em um relacionamento. Impossível que a mesma situação ocorra com um feio. Ninguém vai querer se "arriscar" tanto.

Somos incomparáveis
Não precisamos vencer o fantasma do corpo perfeito, pois ninguém irá se comparar conosco.

Amor honesto
Depois de superar a primeira impressão, as brincadeiras e tudo mais, se alguém ficar apaixonado por um feio, pode ter certeza que este é o amor mais honesto de todos.

Não esperamos na porta
Não precisamos esperar para entrar em um boliche, por exemplo. Nenhum segurança quer nos ter como companhia, eles logo nos mandam entrar.

Somos atendidos rapidamente
Não sofremos com a burocracia estatal ou privada. Tal como vemos no item anterior, as pessoas nos atendem muito rápido.

Podemos economizar
Se pararmos de brigar frente ao espelho e atirarmos a balança pela janela, terminamos com a angústia e economizamos uma grana.

Salvamos o planeta
Os feios merecem o Prêmio Nobel da Paz. Dizem que aos 11 anos desapareci de casa e fui abduzido. Os extraterrestres me analisaram e disseram: "Se os humanos são assim, melhor pararmos de nos contagiar. Não convém invadir o planeta Terra". Nós salvamos a humanidade.

Fonte: Terra

Finalmente EU


Pois é, todo mundo fica preocupado com imagens, com fotos e aparencias, muitos dos meus contatos do blog que já me adicionaram no msn me torturam pedindo fotos, e eu sempre tentando fugir, e voces me perguntam porque? Sim, eu vou explicar, mas primeiro um breve relato de QUEM SOU EU:

Pra quem não me conhece eu sou eu desde que nasci... Cresci nas ruas e depois mudei pra calçada (medo de ser atropelado)

Desde pequeno eu sempre me virava sozinho, virava de costas e pros lados... hoje eu consigo me virar 360º sem ficar tonto (legal isso né?)

Depois de um tempo eu fui crescendo, minha mãe não me carregava mais no colo e logo eu soube o que era ficar atras das grades (berço) e fui crescendo e as grades iam me perseguindo (tive que usar aperelho nos dentes por 3 anos)

Fugi de casa varias vezes.... quando acabava meu pacote de trakinas eu voltava!!!

Tive varias desiluzões com a vida, entre elas, saber que a vovó mafalda e a velha surda eram homens!!!

Hoje em dia eu sou apenas mais um entre varios de uma mesma função onde Y = -b x 4ac / X = 2y-3 .

Mas você ainda se pergunta: POR QUE DIABOS ELE NUNCA MOSTRA SUA FOTO? Agora vai a explicação:

Pense num cara feio, pois é, eu sou pior, quando eu nasci a parteira que tava lá na hora queria me empurrar de volta pra dentro e gritava "Num tá pronto, num tá pronto"

Tipo assim, levaram eu para a encubadora, porém tiveram que colocar insul-film para não traumatizar as outras crianças.

O médico disse a minha mãe "A senhora leva para casa e se não litar em três dias, pode criar que é humano"

Minha mãe aceitou, porém só como amigo, para ela me amamentar, tinham que por uma venda nos olhos dela.

Eu tive que aprender a andar com tres dias, ninguém queria me pegar no colo.

Fui assistir aquele filme do ET no cinema, de repente o lanterninha me clareia o rosto e diz "Nossa, estes bichos existem mesmo"

Eu tava andando na rua e de repente uma criança olha pra mim e aponta enquanto fala com a mãe, eu me revoltei falei "O que foi, nunca viu?" A criança disse "Nossa mãe, ele fala"

Se voce realmente quer ver uma foto minha, vai no dicionário e procura a palavra FEIO, vai ter uma foto minha lá.

Mas, todavia, contudo, entretanto porém, o importante é que sou feliz pois, SOU FEINHO, MAS SOU LIMPINHO, abraçao pros manos e beijo pras minas

Gato disca telefone de emergência e polícia invade casa na Inglaterra


Um gato foi responsável por uma invasão da polícia a uma casa na Inglaterra. De acordo com o jornal britânico "The Sun", o animal de estimação de Lauren O'Shea, 23 anos, discou o número de emergência (999) e apertou o botão de rediscagem quatro vezes.

Os policiais chegaram ao endereço de origem das chamadas, em West Sussex, e viram um vaso quebrado. Acreditando que seria um arrombamento, derrubaram a porta e entraram na residência. "Um amigo viu a movimentação no meu flat e me ligou", contou Lauren.

Ao chegar em casa, a dona desconfiou que a culpa era do gato. "Quando nos mudamos, ele brincava muito com o telefone, então passei a escondê-lo", disse. Watson, de um ano, se redimiu da confusão ficando em segundo lugar em uma competição de gatos no fim de semana.

Fonte: G1

TÁ AÍ UMA COISA QUE JAMAIS ACONTECERIA NO BRASIL, PRIMEIRO PORQUE NOSSA TELEFONIA É DEFICIENTE E JAMAIS COMPLETARIA A LIGAÇÃO, DEPOIS O POLICIAL QUE ATENDESSE IA PASSAR PRA OUTRO RAMAL, E PRA OUTRO QUE ATÉ MESMO O GATO SE CANSARIA DE FICAR NA LINHA, E PRÁ TERMINAR, MESMO QUE ATENDESSEM A CHAMADA, IRIAM DIZER QUE NÃO TERIAM VIATURA PARA MANDAR NAQUELE MOMENTO

domingo, 26 de julho de 2009

Green day - Nice Guys Finish Last

Este vídeo do Green Day é muito foda, eles fazem uma comparação entre a apresentação da banda e uma partida de futebol americano, sem dizer que a música é do tempo em que a banda mandava muito bem

video

sábado, 25 de julho de 2009

Mentirinha cara


Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:

- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?

- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?

- 8

- Perfeito, temos um 8. Quantos filhos você tem?

- 3

- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?

- 9

- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.

- Mas você não quer ganhar na loteria?

- Está bem, 2 vezes.

- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes
você já deu a bunda?

- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!

- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vez. Com isso já temos todos os números: 83920.

O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.

No dia seguinte foi conferir o resultado e o bilhete premiado foi o de Nº 83921.

Cheio de raiva, comentou:

- Puta que pariu! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!

Post para alegria das mulheres


O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar...

Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:

-Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu...

-Andava na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto . Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa. Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem. E como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco, não comeu, e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?

-Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de sapatos que,
como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.

-Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega...Pois num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria, noutro peteca, noutro lavando o carro e assim por diante.

-As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans Semi-novo... Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você. Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho.. Fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você nunca usou, porque acha fedorenta.

-Daí, quando ele já ia embora, perguntou: Dona, tem mais alguma coisa que seu marido não usa mais?

- Nem respondi!!!!!!!............. Dei logo !!!

(Moral da história: Mulher só trai por justa causa)

sexta-feira, 24 de julho de 2009

Aviso Importante

Falar palavrão pode aliviar dor física, diz estudo


Falar palavrões pode ajudar a diminuir a sensação de dor física, segundo um estudo da Escola de Psicologia da Universidade de Keele, na Inglaterra, publicado pela revista especializada NeuroReport.

No estudo, liderado pelo psicólogo Richard Stephens, 64 voluntários colocaram suas mãos em baldes de água cheios de gelo, enquanto falavam um palavrão escolhido por eles.

Em seguida, os mesmos voluntários deveriam repetir a experiência, mas em vez de dizer palavrões, deveriam escolher uma palavra normalmente usada para descrever uma mesa.

Enquanto falavam palavrões, os voluntários suportaram a dor por 40 segundos a mais, em média. Seu relato também demonstrou que eles sentiram menos dor enquanto falavam palavrões.

O batimento cardíaco dos voluntários também foi medido durante a experiência e se mostrou mais acelerado quando eles falavam palavrões.

Os cientistas acreditam que o aumento do ritmo de batimentos cardíacos pode indicar um aumento da agressividade, que, por sua vez, diminuiria a sensação de dor.

Para os cientistas, no passado isso teria sido útil para que nossos ancestrais, em situação de risco, suportassem mais a dor para fugir ou lutar contra um possível agressor.

O que está claro é que falar palavrões provoca não apenas uma resposta emocional, mas também uma resposta física, o que pode explicar por que a prática de falar palavrões existe há séculos e persiste até hoje, afirma o estudo.

"(A prática de) Falar palavrões existe há séculos e é quase um fenômeno linguístico humano universal", diz Stephens.

"Ela mexe com o centro emocional do cérebro e parece crescer no lado direito do cérebro, enquanto que a maior parte da produção linguística ocorre do lado esquerdo. Nossa pesquisa mostra uma razão potencial para o surgimento dos palavrões, e porque eles persistem até hoje."

Um estudo anterior, da Universidade de Norwich, mostrou que o uso de palavrões ajuda a diminuir o estresse no ambiente de trabalho.

Fonte: G1

PUTA QUE O PARIU, O QUE ESTES PORRAS DESTES CIENTISTAS QUERIAM PROVA COM ESTA EXPERIÊNCIA DE MERDA, VÁ SI FUDER ESTES CARAS, SERÁ QUE ELES NÃO TEM NADA MELHOR FAZER (UFA, AGORA ESTOU ATÉ ME SENTINDO MELHOR)

TÁ EXPLICADO PORQUE A DERCY GONÇALVES VIVEU TANTOS ANOS

quinta-feira, 23 de julho de 2009

Casamento na terceira Idade


A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda eléctrica, entra na farmácia.

Velhinha: - Têm analgésicos?

Atendente: - Temos sim senhora.

Velhinha: - Têm remédio contra reumatismo?

Atendente: - Temos sim senhora.

Velhinha: - Têm Viagra?

Atendente: - Temos sim senhora.

Velhinha: - Têm vaselina?

Atendente: - Temos sim senhora.

Velhinha: - Têm pomada anti-ruga?

Atendente: - Temos sim senhora.

Velhinha: - Têm gel para hemorróidas?

Atendente: - Temos sim senhora.

Velhinha: - Têm bicarbonato?

Atendente: - Temos sim senhora.

Velhinha: - Têm anti-depressivos?

Atendente: - Temos sim senhora.

Velhinha: - Têm soníferos?

Atendente: - Temos sim senhora.

Velhinha: - Têm remédio para a memória?

Atendente: - Temos sim senhora.

Velhinha: - Têm fraldas para adultos?

Atendente: - Temos sim senhora.

Velhinha: - Têm…

Atendente: - Minha senhora - interrompe o atendente - aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema?

Velhinha: - É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de Casamento aqui?

Orgasmo Trifásico


Orgasmo feminino é coisa da qual as mulheres entendem muito pouco e os homens, muito menos. Pelo fato de ser uma reação endócrina que se dá sem expelir nada, não apresenta nenhuma prova evidente
de que aconteceu ou se foi simulado. Orgasmo masculino não! É aquela coisa que todo mundo vê. Deixa o maior flagrante por onde passa.

Diante desse mistério, as investigações continuam e muitas; pesquisas são feitas e centenas de livros escritos para esclarecer este gostoso e excitante assunto. Acompanho de perto, aliás, juntinho, este latejante tema.

Vi, outro dia, no programa do Jô Soares, uma sexóloga sergipana dando uma entrevista sobre orgasmo feminino. A mulher, que mais parecia a gerente comercial da Walita, falava do corpo como quem apresenta o desempenho de uma nova cafeteira doméstica. Apresentou uma pesquisa que foi feita nos Estados Unidos para medir a descarga elétrica emitida pela "Periquita" na hora do orgasmo, e chegou à incrível conclusão de que, na hora "H", a "perseguida" dispara uma descarga de 250.000 microvolts.

Ou seja, cinco "pererecas" juntas ligadas na hora do "aimeudeus!" seriam suficientes para acender uma lâmpada Uma dúzia, então, é capaz de dar partida num Fusca com a bateria arriada.

Uma amiga me contou que está treinando para carregar a bateria do telefone celular. Disse que gozou e, tcham, carregou. É preciso ter cuidado porque isso não é mais "xibiu", é torradeira elétrica! E se der um curto circuito na hora de "virar o zoinho", além de vesgo, a gente sai com mal de Parkinson e
com a lingüicinha torrada.

Pensei: camisinha agora é pouco, tem de mandar encapar na Pirelli ou enrolar com fita isolante. E na hora "H", não tire o tênis nem pise no chão molhado... Pode ser pior!

É recomendável, meu amigo, na hora que você for molhar o seu "biscoito" lá na canequinha de sua namorada, perguntar: é 110 ou 220 volts? Se não, meu xará, depois do que essa moça falou lá
no Jô, pode dar "ovo frito no café da manhã."

Esse país não melhora por absoluta falta de criatividade... São as mulheres, a solução contra o apagão.

-Millôr Fernandes-

quarta-feira, 22 de julho de 2009

Vantagens em se ter um amante


Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que toda mulher precisa de dois homens: um em casa e outro fora de casa. Para entender, é muito simples:


1. O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos filhos, da esposa e da casa.
2. O outro cuida de você.

3. O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia.
4. O outro fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência.

5. O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso de trabalho.
6. O outro tira essa mesma roupa só pra você.

7. O marido dorme com aquela camiseta velha e de cueca as vezes até de meia.

8. O outro dorme completamente nu, abraçadinho a você.
9. O marido reclama das coisas que tem que consertar em casa.

10. O outro te recebe no apartamento onde tudo funciona perfeitamente.

11. O marido telefona pra casa e fica perguntando o que tem que comprar no supermercado, padaria e etc.

12. O outro telefona só pra dizer que comprou um champgne que você vai adorar.

13. O marido reclama do chefe, do trabalho, do cansaço de acordar cedo.

14. O outro reclama a sua ausência e os dias que fica sem te ver.

15. Ah...esqueci o imprescindível.... o outro nunca vai tomar cerveja com os amigos numa sexta-feira!! - ele estará com você enquanto o corno esta enchendo a cara com um monte de macho do lado.

Bem, você vai me perguntar :
- Por que não trocar o marido pelo amante?

Pelo simples fato de que o amante se for viver com você, passará para o papel de marido e logo, logo, você precisará arrumar outro. ( O MARIDO PODE SER OS DOIS! BASTA QUERER!!)

BOM, ENTÃO JÁ SABEM GAROTAS, SE PRECISAREM DE UM AMANTE, DISK MAX, QUALQUER HORA DO DIA OU DA NOITE