Disse o nário Juridico

Depois de muitos anos de estudos e milhares de consultas ao Código Cívil, finalmente foi traduzido para a linguagem do povão, os termos utilizados no mundo Jurídico, mundo este tão distante da nossa realidade.

Veja:

Assistência: Então, brother, é nóis.

Chamamento ao processo: O maluco ali também deve.

Co-autoria, e litisconsórcio passivo (1) Passarinho que acompanha morcego dá de cara com muro.

Co-autoria, e litisconsórcio passivo (2) Passarinho que acompanha morcego, dorme de cabeça pra baixo.

Co-autoria, e litisconsórcio passivo (3) Quem refresca cu de pato é lagoa.

Comoriência (1): Dois coelhos com uma paulada só.

Comoriência (2): Um pipoco pra dois

De cujus: Presunto.

Deserção: Deixa quieto.

Despejo coercitivo: Sai fincado.

Direito de apelar em liberdade: Fui!

Embriaguez voluntária: Num güenta? Bebe leite.

Estelionato: Malandro é malandro, e Mané é Mané.

Execução de alimentos: Quem não chora, não mama.

Falso testemunho: Fala sério….

Honorários advocatícios: Cada um com os seus problemas.

Investigação de paternidade: Toma que o filho é teu.

Legitima defesa de terceiro: Folgou com o mano, leva na oreia.

Legítima defesa putativa: Foi mal.

Legítima defesa: Folgou, levou.

Mas parte da doutrina e da jurisprudência entende como sendo: Quem não tem cão caça com gato.

Mas parte da doutrina e da jurisprudência entende como sendo: Só se for agora.

Nomeação à autoria: Vou cagoetar todo mundo.

Oposição: Sai quicando que o barato é meu.

Preparo: Então…, deixa uma merrequinha aí.

Princípio da fungibilidade: Só tem tu, vai tu mesmo.

Princípio da iniciativa das partes: Faz a sua, que eu faço a minha.

Princípio da insignificância: Grande bost*…

Princípio do contraditório: Agora é eu.

Reconvenção: Cê é louco, mano, a culpa é sua.

Recurso adesivo: Eu vou no vácuo.

Reincidência: Po… meu, de novo?

Res nullius: Achado não é roubado.

Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência: Camarão que dorme a onda leva.

Sigilo profissional: Na miúda, só entre a gente.

Sucumbência: A casa caiu!

Usucapião: Tá dominado, tá tudo dominado.

Suecas ganham direito de tomar banho de piscina de topless em Malmö

As mulheres ganharam o direito de tomar banho de topless nas piscinas de Malmö, terceira maior cidade da Suécia, segundo reportagem da emissora de TV "Aftonbladet".

A comissão de esporte e recreação da cidade decidiu na quarta-feira (24) que as mulheres podem usar apenas a peça de baixo do biquíni, indo contra um movimento que defendia que elas deveriam cobrir os peitos.

A comissão decidiu intervir depois de reações diferentes que ocorreram na cidade. A decisão foi aprovada por unanimidade. "Estou satisfeito", disse Bengt Forsberg, presidente da comissão de esportes e recreação.

De acordo com Forsberg, havia uma pressão sobre a comissão para que ela tomasse uma decisão no sentido de que as mulheres fossem obrigadas a usar a parte de cima do biquíni, mas ele destacou que a tentativa de aplicar a regra seria muito complicada.

Ele afirmou ainda que não faz muito sentido obrigar as mulheres a cobrir os peitos, já que a comissão não define o que os homens devem usar quando estão na piscina.

A jovem Ragnhild Karlsson, de 22 anos, comemorou a decisão. "É uma questão de igualdade", disse

ela.

Fonte: G1

COMO ASSIM DIREITO? ISTO AI TINHA MAIS É QUE SER DEVER DE TODAS AS MULHERES E EM TODAS AS PARTES DO MUNDO (TÁ BOM, TODAS AS MULHERES TAMBÉM SERIA DEMAIS, TEM ALGUMAS QUE DEVERIAM SER PROIBIDAS ATÉ MESMO DE USAR BIQUINI, MINHA VIZINHA POR EXEMPLO)

OUTRO FATO INTERESSANTE É QUE QUEM DECIDIU SOBRE O TOPLESS FOI A COMISSÃO DE ESPORTES E RECREAÇÃO, A PARTE DE RECREAÇÃO EU ATÉ ENTENDO, MAS QUAL SERIA ESTE ESPORTE??

Rubens Barrichello: ‘Já vi que vou ter que fazer o moonwalk no pódio da Alemanha’

A série de homenagens a Michael Jackson, morto na última quinta-feira, em Los Angeles, nos Estados Unidos, continua. O brasileiro Rubens Barrichello afirmou através de seu Twitter que pretende prestar um pequeno tributo ao rei do pop se chegar entre os três primeiros no GP da Alemanha, em Nurburgring, no próximo dia 12.

- E ai galera. Já vi que vou ter que fazer o “moonwalk” (passo crado por Mihael Jackson) no pódio (do GP) da Alemanha então. Vou trabalhar muito pra ter um fim de semana bom e dedicar a vocês (seguidores do piloto na rede de mini-blogs) o que sair do "moonwalk", ok? – escreveu.

O “moonwalk” é o passo eternizado por Michael Jackson em que o cantor “anda para trás” como se estivesse deslizando pelo chão. Rubens Barrichello ocupa a segunda colocação no campeonato até o momento, 23 pontos atrás de seu companheiro de Brawn GP, Jenson Button.

Fonte: Globo Esporte

O MOONWALK É O PASSO EM QUE O CANTOR ANDA PARA TRÁS, HUMMM MAS ISTO O RUBINHO JÁ VEM FAZENDO FAZ TEMPO

São Paulo FC

Foto tirada nas luxuosas instalações da concentração do São Paulo FC

VOCÊ SABE QUE ALGUÉM É PAULISTANO QUANDO..

O Brasil visto por um paulistano

VOCÊ SABE QUE ALGUÉM É PAULISTANO QUANDO...

Na fala:

a) chama o semáforo de 'farol';

b) diz 'bolacha' em vez de biscoito;

c) diz 'cara' em vez de menino;

d) diz 'mina' em vez de menina;

e) diz 'bexiga' em vez de balão;

f) diz 'sorvete', tanto para picolé como para sorvete de massa;

g) acha que não tem sotaque nenhum;

h) ri do sotaque de todo mundo (gaúcho, carioca, mineiro, nordestino,etc...);

i) vê uma pessoa mal vestida e chama de 'baiano';

j) é extremamente possessivo, pois emprega a palavra 'MEU' em praticamente todas as frases.

No clima:

a) fala sobre o tempo para puxar assunto;

b) enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal...

c) sai todo agasalhado de manhã, tira quase tudo a tarde e põe tudo de volta à noite;

d) tem mania de levar o carro para polir no sábado ou no domingo. O carro fica brilhando, só que toda vez que vai sair com ele para passear... CHOVE.

Na praia:

a) fala que vai para praia sem especificar qual;

b) fica a temporada no Guarujá, Maresias ou Ubatuba, mesmo que chova mais do que faça sol;

c) chama Ubatuba de 'Ubachuva';

d) fala mal da Praia Grande, mas toda virada de ano fica sem dinheiro e acaba indo para lá.

Nas esquisitices:

a) faz fila para tudo (elevador, banheiro, ônibus, banco, mercado,casquinha do MC'DONALDS, etc.);

b) repara nas pessoas como se fossem de outro planeta;

c) cumprimenta os vizinhos apenas com 'oi' e 'tchau';

d) espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega, acaba não fazendo 'nada';

e) convida: 'Passa lá em casa', mas nunca dá o endereço;

f) chama o povo do interior de São Paulo de 'caipira'.

Principal:

a) ri de si mesmo ao perceber que tudo acima é verdade e comenta este post com todos os amigos;

Gato vai 'preso' após voltar atacar cão nos EUA

O gato chamado "Hoppy" foi recolhido pela segunda vez em dois anos por uma entidade de controle e proteção de animais de Minneapolis, no estado americano de Minnesota, após ter atacado um cão e seu proprietário, segundo a emissora de TV "KSTP".

Russ King contou que estava andando com o seu cão de estimação, um maltês chamado "Charlie", na noite do dia de 20 de maio, quando um gato com a descrição de "Hoppy" atacou seu cachorro com arranhões. Quando ele tentou ajudar, o felino também o arranhou.

O dono do animal, Lee Noltimier, de 82 anos, rebateu as acusações e disse que "Hoppy", que tem 19 anos de idade, está muito velho e tem medo das pessoas, mas nunca causou ferimentos em ninguém. "Hoppy não morde, não arranha", afirmou o proprietário.

No entanto vizinhos afirmam que o gato é perigoso, tendo atacado um cão e seu dono em outra oportunidade, em 2007. "A declaração não é uma sentença de morte", disse Dan Niziolek, destacando que o proprietário precisa perceber que o gato é uma ameaça à segurança pública.

Devido ao segundo incidente, "Hoppy" foi levado para o centro de controle e proteção de animais, onde ficou "preso" em observação. Ele foi libertado na última terça-feira (23) depois de receber um microchip e ser vacinado contra a raiva.

Fonte: G1

PROCURADO PELA REPORTAGEM, O GATO NÃO QUIS SE MANIFESTAR, MAS ELE GARANTIU QUE É UMA TREMENDA CACHORRADA QUE ESTÃO QUERENDO FAZER COM ELE, ENVOLVENDO ELE NESTE VERDADEIRO BALAIO DE GATO

No consultório médico....

- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?

- Em primeiro lugar, pague a consulta.

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Após a cirurgia:

- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?

- Meu filho, eu sou São Pedro.

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No psiquiatra:

- Doutor, tenho complexo de feia.

- Que complexo que nada.

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- Doutor, o que eu tenho?

- Ainda não sei, mas vamos descobrir na autópsia.

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- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.

- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista... e vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.

- É claro, engoli todos.

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Um psicanalista no consultório de outro:

- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.

- De que se trata, colega?

- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!

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O psiquiatra incentiva o paciente:

- Pode me contar desde o princípio...

- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...

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O psiquiatra para o paciente:

- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.

- Meu Deus, doutor! E qual é a boa notícia?

- A boa notícia é que acho você um gato

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- Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?

- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.

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O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:

- Doutor, eu tenho dupla personalidade.

- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...

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Paciente chega ao médico e se queixa:

- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!

O médico responde:

- Muito bem, e o sr.. bebe?

- Obrigado, eu aceito uma dosezinha!

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Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurologista, ele exclama:

- Ai, meu Deus! O que eu faço?

Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurocirurgião, ele exclama:

- Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?

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No consultório psiquiátrico:

Paciente:

- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!

O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:

- E desde quando o senhor acha que é um galo?

Paciente:

- Ah, desde que eu era um pintinho.

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Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?

O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.

O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo.

O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.

O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado

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O cara sofria de amnésia e procurou o médico:

- Doutor, estou com uma terrível amnésia.

- Desde quando?

- Desde quando, o quê, doutor?

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Psiquiatra para o paciente bebum:

- O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite.

- Outra vez, doutor?

- O que, o senhor já fez esse tratamento?

- Já, durante os primeiros meses da minha vida...

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Cuidados com compras on line

Confira abaixo dez dicas fornecidas por representantes da Kaspersky Lab, Symantec e da McAfee para evitar dores de cabeça na hora das compras on-line:

1 – Utilize computadores conhecidos. Compras virtuais e transações pelo internet banking envolvem dados confidenciais, que despertam grande interesse nos criminosos. Por isso, é preciso redobrar os cuidados. Máquinas públicas, podem não ter as devidas ferramentas para garantir a segurança do usuário.

2 – Não se deixe enganar pelo preço do produto. Promoções que pareçam absurdas quase sempre são sinônimo de enganação. Escolher bem a loja onde será feita a compra reduz a probabilidade de ter problemas. Os grandes sites de comércio eletrônico ainda são a melhor opção, mas, se optar por páginas desconhecidas, vá em busca de avaliações de outros usuários que já compraram.

3 – Verifique os alertas do browser. Uma letra “s” depois do “http”, na barra de endereços, indica que há segurança na conexão entre o seu computador e o servidor do site de comércio eletrônico. Outro indicador é a figura de um cadeado, geralmente mostrado na barra inferior do software. Ao clicá-lo, é possível checar qual é a certificação de segurança do site, sua validade e se foi realmente emitida para a página de e-commerce que está sendo acessada.

4 – Fique atento aos e-mails recebidos. Às vezes uma mensagem enviada por um remetente supostamente conhecido não é real, e sim uma fraude. Além disso, alguns phishings estão se tornando cada vez mais elaborados, podendo ser confundidos, inclusive, com o site legítimo.

5 – Se tiver dois ou mais computadores em casa, reserve uma máquina apenas para a diversão. A outra ficaria destinada às atividades que exigem mais cuidados com a segurança, como é o caso das compras online.

6 – Apenas um antivírus já não é suficiente para garantir a integridade dos dados do computador. É preciso ter também pelo menos antispyware (para detectar programas espiões) e firewall (contra invasões externas), mas ferramentas como antispam e antiphishing (que alertam sobre páginas potencialmente fraudulentas) são cada vez mais necessárias.

7 – Julgue o conteúdo dos sites e e-mails com bom senso e fuja da curiosidade. Se não parecer confiável, simplesmente não clique em nada.

8 – Crie senhas fortes e não utilize a mesma para todos os sites de comércio eletrônicos. Aquelas com pelo menos 14 caracteres, incluindo letras, números e símbolos como @, # e % oferecem mais proteção. Trocar as senhas periodicamente (como a cada 30 ou 45 dias) também é uma medida interessante.

9 – Alguns sites de e-commerce não permitem que o usuário desabilite o recebimento de cookies, usados para rastrear os hábitos de navegação e preferências do usuário na internet. Em nome da privacidade, evitar páginas desse tipo pode ser um bom negócio.

10 – Cartões de crédito não são a única forma de pagamento. Transações com boleto bancário, por exemplo, também são seguras, já que exigem até menos informações pessoais do consumidor na hora de gerar o documento. Além disso, é possível efetuar o pagamento direto no caixa da instituição financeira.

Tome nota das devidas precauções e boas compras!

Teoria

Mais uma teoria para a extinção dos dinossauros

Fonte: BizzarroBlog

Recordista, chinesa ostenta cabelo de mais de 5 metros

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A chinesa Xie Qiuping tem o maior cabelo do mundo. Quando entrou para o Guinness (livro dos recordes), suas madeixas mediam 5,627 metros de comprimento, mais de três vezes a sua altura. Ela deixa seu cabelo crescer desde 1973 quando tinha 13 anos.

Fonte: G1

NÃO QUERO NEM IMAGINAR O TAMANHO DO RESTO DOS CABELOS NO CORPO DELA

Por recorde, mestre de kung fu fura 4 cocos usando apenas um dedo

Na tentativa de entrar para o Guinness, livro dos recordes, o mestre de kung fu Ho Eng Hui, de 55 anos, furou em pouco mais de 30 segundos quatro cocos utilizando apenas o dedo indicador durante evento realizado em Malacca, na Malásia.

Segundo o jornal "New Straits Times", Hui levou apenas 30s81 para furar os quatro cocos. Ele melhorou o próprio recorde pessoal --antes, ele tinha como principal marca o fato de ter furado três cocos em 70 segundos.

"Isso não é uma ilusão ou magia negra. Sou capaz de fazer isso após aprender a dominar a técnica da arte marcial chinesa, usando apenas a força do meu dedo", disse o mestre, que terminou com dores na mão.

Fonte: G1

GRANDE COISA, QUANDO ESTOU PERTO DA MINHA GURIA NUM QUARTO DE MOTEL. EU GARANTO QUE CONSEGUIRIA QUEBRAR ESTE RECORDE FACIL, FACIL E NÃO É O DEDO QUE EU USARIA NÃO

Michael Jackson morre aos 50 anos

Michael Jackson, considerado o Rei do Pop, morreu na tarde desta quinta-feira (25) após sofrer parada cardíaca e ser levado às pressas para o hospital UCLA Medical Center, em Los Angeles. O cantor de 50 anos não estava respirando quando os paramédicos chegaram à sua casa e deu entrada no hospital em estado de coma.

A morte de Jackson foi confirmada pelo porta-voz do Instituto Médico Legal de Los Angeles, Fred Corral, em entrevista à rede de TV CNN pouco antes das 20h30, horário de Brasília.

"Posso dizer neste momento que fomos informados por investigadores do Departamento de Polícia de Los Angeles Oeste que Jackson foi levado (...) para o hospital. Ao dar entrada, estava sem os sinais vitais e foi declarado morto por volta das 14h26 esta tarde [18h26, horário de Brasília]", declarou Corral à CNN.

Antes, o site do jornal "New York Times" publicou que uma autoridade da cidade de Los Angeles "afirmou que ele morreu à 1h07 PM, horário do Pacífico [17h07, Brasília]".

Segundo o porta-voz do IML, uma autópsia "provavelmente" será realizada na sexta-feira. Ele preferiu não especular sobre a causa da morte.

Fonte: G1

SIM, ELE MORREU, PORÉM CONTINUA O MESMO DE SEMPRE, POIS AO CHEGAR NO CÉU JÁ QUERIA CONVERSAR E BRINCAR COM O MENINO JESUS

Seu lar é ruim???

Você mora de aluguel? Se sente infeliz?

Então talvez lhe conforte saber que existem pessoas em situação pior que a sua.

Sabe qual é o inquilino mais infeliz do mundo?

É o espermatozóide.

-Mora com milhões de irmãos na casa do cacete .

-O apartamento é um ovo.

-O prédio é um saco.

-Os vizinhos da frente, uns pentelhos.

-O de traz, só faz merda.

-E o proprietário quando fica duro bota todo mundo pra fora.

Que porcaria

Será que a porca é que nem o porco? Sim, o porco da postagem anterior ainda martela meus pensamentos

Curiosidades curiosas

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café. (Não parece valer a pena.)

Se você tomar luftal constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.. (Agora sim!)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros . (Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.Isso mesmo, 30 minutos (Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome. (Ainda não consegui esquecer o porco)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora. (Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça. ('Querida, cheguei! O que é is......' O porco não esqueci.)

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol. (Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas. (O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia. (Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida...qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés. (Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua. (Hmmmmmmmm.. .)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas. (E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular. (E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra. (E alguém foi pago para descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço gente assim)

Estrelas-do- mar não têm cérebros.. (Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos.. (Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer. (E aquele porco???)

Agora que você já deu pelo menos uma risadinha, é hora de falar sobre este blog com alguém que mereça rir também, ou seja... TODO MUNDO (continuo pensando no porco...)

De Jeans ou de terno???

Um empresário de sucesso chega pra sua esposa, que é psicóloga, e diz:

- Querida, recebi uma intimação da Receita federal. Caí na malha fina. Você acha que devo comparecer à audiência com o fiscal, de jeans ou de terno e gravata?

- Querido, vou dizer a mesma coisa que minha mãe me disse quando perguntei a ela se na noite de núpcias eu deveria usar uma calcinha de rendas ou uma calcinha de seda.

- E o que foi que tua mãe disse?

-Tanto faz....Ele vai te foder de qualquer jeito ...