Que livro é você??

Se você fosse um livro nacional, qual livro seria? Um best-seller ultrapopular ou um relato intimista? Faça o teste e descubra.clicando aqui

Faça o teste, descubra e depois me conte (se quiser é claro), para quem quiser saber meu resultado foi:

"Memórias póstumas de Brás Cubas", de Machado de Assis
Ok, você não é exatamente uma pessoa fácil e otimista, mas muita gente te adora. É possível, aliás, que você marque a história de sua família, de seu bairro... Quem sabe até de sua cidade? Afinal, você consegue ser inteligente e perspicaz, mas nem por isso virar as costas para a popularidade - um talento raro. Claro que esse cinismo ácido que você teima em destilar afasta alguns, e os mais jovens nem sempre conseguem entendê-lo. Mas nada que seu carisma natural e dinamismo não compensem.
"Memórias póstumas de Brás Cubas" (1881) é considerado o divisor de águas entre os movimentos Romântico e Realista. Uma das expressões da genialidade de Machado de Assis (e de sua refinada ironia), há décadas tem sido leitura obrigatória na maior parte das escolas e costuma agradar aos alunos adolescentes. Já inspirou filme e peças de teatro. É, portanto, um caso de clássico capaz de conquistar leitores variados. Proezas de Machado.

"A paixão segundo GH", de Clarice Lispector
Você é daqueles sujeitos profundos. Não que se acham profundos – profundos mesmo. Devido às maquinações constantes da sua cabecinha, ao longo do tempo você acumulou milhões de questionamentos. Hoje, em segundos, você é capaz de reconsiderar toda a sua existência. A visão de um objeto ou uma fala inocente de alguém às vezes desencadeiam viagens dilacerantes aos cantos mais obscuros de sua alma. Em geral, essa tendência introspectiva não faz de você uma pessoa fácil de se conviver. Aliás, você desperta até medo em algumas pessoas. Outras simplesmente não o conseguem entender.
Assim é também "A paixão segundo GH", obra-prima de Clarice Lispector amada-idolatrada por leitores intelectuais e existencialistas, mas, sejamos sinceros, que assusta a maioria. Essa possível repulsa, porém, nunca anulará um milésimo de sua força literária. O mesmo vale para você: agrada a poucos, mas tem uma força única.

Agora é com você: Que livro é você??

Governo confirma 2 casos supeitos de gripe suína e monitora 36 pessoas

O ministro da Saúde, José Gomes Temporão, disse que 36 casos de suspeita de gripe suína são monitorados em 11 estados no país. O anúncio foi feito durante entrevista coletiva, às 16h desta quarta-feira (29), em Brasília.

Outros dois casos monitorados que demandam mais atenção do ministério foram registrados em São Paulo e Minas Gerais. As duas pessoas investigadas estiveram no México recentemente e apresentaram sintomas da doença, entre eles febre.

Durante a entrevista, o ministro informou que a Organização Mundial da Saúde (OMS) elevou nesta quarta-feira (29) o nível de alerta de pandemia de gripe de 4 para 5 (numa escala até 6), por conta da ameaça da gripe suína iniciada no México e que já matou 8 pessoas e contaminou 114.

Isso acontece quando há contaminação de pessoa para pessoa em pelo menos dois países integrantes da OMS, informou.

Apesar dos casos investigados, Temporão voltou a afirma que o país ainda está livre da doença. “O vírus não chegou ao Brasil neste momento.” Segundo ele, o país dispõe de todas as condições técnicas para detectar eventuais casos de gripe suína.

Os casos que o Ministério da Saúde está monitorando foram registrados no Amazonas, Bahia, Espírito Santo, Mato Grosso do Sul, Minas Gerais, Pará, Paraná, Rio de Janeiro, Rio Grande do Norte, Santa Catarina e São Paulo.

Sequenciamento

O ministro afirmou que o sequenciamento genômico do vírus transmissor da doença já está disponível no site do ministério na internet. Com isso, os laboratórios e hospitais que investigam os casos suspeitos têm condições de comparar os micro-organismos encontrados nas pessoas monitoradas com o causador da gripe suína.

Remédios

Temporão afirmou que o ministério encaminhou 200 doses de Tomiflu, medicamento recomendado pela Organização Mundial da Saúde (OMS) no tratamento da doença, para o Rio de Janeiro e São Paulo.

A partir desta quinta (30), os demais estados devem receber pelo menos 20 doses de medicamentos. Pernambuco pode receber mais doses, por conta do número elevado de voos internacionais.

O ministro disse que os laboratórios públicos têm condições de começar a produzir as doses de Tamiflu a qualquer momento. Ele afirmou, entretanto, que isso ainda não foi feito porque a matéria-prima usada no medicamento perde o prazo de validade muito rápido depois que os tonéis onde estão estocados são abertos _de 2012 para três meses. O governo tem material suficiente para produzir até 9 milhões de cápsulas do medicamento.

Até esta terça-feira (28), o Ministério da Saúde monitorava 20 casos de pessoas com suspeita de contaminação pela gripe suína no Brasil. Os casos tinham sido registrados em oito estados.

Fonte: G1

NÃO FIQUE PERTO DE PALMEIRENSE, CUIDADO COM A GRIPE SUÍNA

Charge extraída do Blog Buzz

Homem é processado por não conseguir engravidar mulher do vizinho

Um homem que vive na Alemanha foi processado por não conseguir engravidar a mulher do vizinho, depois de ser contratado por 2 mil euros (cerca de R$ 5,7 mil) para isso. Apesar de Frank Maus receber a quantia, descobriu-se depois de seis meses de tentativa que ele é estéril.

Demetrius Soupolos e a mulher, Traute, queriam ter uma criança, mas descobriram que Soupolos não poderia ter filhos. Por isso, decidiram contratar Maus, na esperança que o homem casado e com dois filhos pudesse engravidar Traute. A informação foi divulgada pela publicação alemã “Bild”.

Depois de seis meses e nenhuma gravidez – com uma média de tentativas de três vezes por semana --, Soupolos insistiu para que Maus passasse por exames médicos. Os testes mostraram que o vizinho também é estéril. Por isso, a mulher de Maus foi obrigada a admitir que as duas crianças não eram dele.

De acordo com o “Bild”, a Justiça de Sttutgart, na Alemanha, ficará responsável pela decisão sobre o caso. Outras agências dizem que, no processo, Soupolos pede seus 2 mil euros de volta. O vizinho, no entanto, não quer devolver a quantia, porque não havia dado garantias de gravidez.

Fonte: G1

TÁ AÍ UM PROCESSO QUE NÃO VAI DAR EM "PORRA" NENHUMA

Grande presidente

Lula ficou surpreso ao verificar que havia um monte de sacos de cal na churrasqueira da Granja do Torto, e pergunta ao churrasqueiro:

- Quem pediu esses sacos de cal?

- O senhor, respondeu o rapaz!

- Eu? Perguntou indignado.

- Sim, foi o senhor mesmo, companheiro presidente!

- Mas como você me acusa de uma coisa dessas, companhero? disse esbravejando, mas, elegante com sua face vermelha combinando com um terno Armani novinho.

- Lógico! disse o jovem mostrando ao ilustre presidente o bilhete para as compras que o mesmo havia deixado. Estava claramente escrito: 102 quilo de CAL

- Mas você é iletrado mesmo, companhero! Disse Lula babando de ódio com a ousadia do fedelho. Eu apenas esqueci de pôr cedilha no C. É lógico que era ÇAL para o churrasco, seu ignorante E adonde você viu que eram 102 quilos, seu retardado? Eu escrevi 1 Ô 2 quilo, seu burro!

Prá quem não acredita

Para você que acha que Deus perdoa tudo, tá ai a prova que tem horas que até o Todo Poderoso fica arretado


PS: Gente ontem não tive tempo para responder os comentarios garanto que hoje respondo e para quem não acreditava (assim como eu) sim, eu estou amando, mas como nem tudo é perfeito, ela não quer nada sério e para ajudar esta em vias de ir embora do estado (agora me digam, não estou certo em não acreditar no amor?)

Japoneses reúnem 500 pessoas para bater recorde de sexo grupal

Quinhentos japoneses - 250 homens e 250 mulheres - dividem um recorde curioso. Eles participaram da filmagem do vídeo "Sexo com 500 pessoas", que, segundo os produtores, registra a maior sessão de sexo grupal de todos os tempos.

O filme foi feito com casais amadores, que se deixaram gravar fazendo sexo em um galpão industrial alugado especialmente para o evento. O chão foi coberto de colchões para receber a orgia.

O vídeo pornográfico, de 130 minutos, está sendo vendido no mercado japonês e deve chegar em breve aos Estados Unidos.

Fonte: G1

JAPONESES FAZENDO SEXO, ISTO AÍ TÁ MAIS PARA UM CURTA-METRAGEM DO QUE FILME

Ronaldo tem tarde fenomenal

Foi uma exibição fantástica, para Pelé ver. O rei do futebol estava no seu camarote da Vila Belmiro, espera ver Neymar brilhar, mas viu a promessa sair ofuscada por Ronaldo, que mostrou porque é chamado de Fenômeno. Com dois golaços e belos passes, o camisa 9 só não fez chover na Baixada Santista e foi um dos grandes personagens da vitória do Corinthians sobre o Santos por 3 a 1, resultado que deixou o Timão com uma mão na taça do Campeonato Paulista .

Antes da bola rolar, o duelo entre Neymar e Ronaldo era o mais esperado pelas torcidas. E os dois entraram em campo sabendo de suas responsabilidades. No Peixe, o camisa 7 era a grande esperança da torcida. Nos bares localizados nos arredores da Vila Belmiro, a frase mais escutada era: “hoje é dia de Neymar”.

Do lado corintiano, no último treino antes da decisão, o meia Douglas sintetizou a importância do camisa 9 para a equipe.

- A gente tem de fazer a bola chegar com qualidade nele. Porque o Ronaldo decide.

Quando a bola rolou na Vila Belmiro, Ronaldo e Neymar começam a partida de maneira tímida. Os dois pouco pegavam na bola. Neymar era severamente vigiado por Alessandro e Cristian, enquanto que Ronaldo tinha sempre alguém colocado na sua marcação.

Aos 19min, quando o Timão já vencia por 1 a 0, gol marcado por Chicão, de falta, Neymar tentou usar da malandragem para enganar a arbitragem. Após tentar driblar Chicão, ele caiu na área e pediu pênalti. O juiz Wilson Luiz Seneme não caiu na dele.

Seis minutos depois, Ronaldo mostrou porque já foi eleito por três vezes o melhor atacante do mundo. Ele aproveitou uma sobra de bola na intermediária santista, dominou com muita categoria e na saída de Fábio Costa, marcou o seu sétimo gol no Campeonato Paulista.

E o Fenômeno queria mais. Aos 35min, com o pé esquerdo, ele fez um lançamento brilhante para Douglas que, só não marcou o terceiro gol porque Fábio Costa saiu da área e afastou o perigo de cabeça.

Dois minutos depois, Neymar teve a chance de recolocar o Santos na partida. Kléber Pereira recebeu dentro da área, tentou driblar Felipe e foi desarmado. Na sobra, o atacante bateu de pé direito e o goleiro corintiano brilhou novamente com outra defesa.

O camisa 7 santista mostrou que também sabe ser assistente. Aos 40min, ele deixou Triguinho na cara do gol, mas o lateral-esquerdo parou novamente em Felipe, que fez outra grande intervenção.

Na etapa complementar, a partida mudou um pouco o seu panorama. O Santos, precisando diminuir a desvantagem de qualquer jeito, subiu a sua marcação e o Corinthians recuou, buscando apenas os contra-ataques. Apesar da melhora da equipe, Neymar seguiu apagado. E Ronaldo ficou mais isolado na frente, já que Jorge Henrique foi substituído por Fabinho.

O Peixe, melhor em campo, conseguiu diminuir o marcador com um gol marcado pelo lateral-esquerdo Triguinho. O Timão sentiu o golpe e ficou acuado no seu campo.

Mas, é nos jogos mais complicados que o craque aparece e faz a diferença. Aos 31min, em contra-ataque puxado por Elias, Ronaldo recebeu pela direita, cortou Triguinho e viu Fábio Costa adiantado. Por cobertura, de pé esquerdo, fez um gol fantástico, que calou a Vila Belmiro. Logo, o atacante foi abraçado pelos companheiros e teve o seu nome gritado pela torcida presente em pequeno número na Vila.

Depois, nos últimos minutos, o Corinthians soube valorizar a posse de bola e esperar o tempo passar. Depois, foi só comemorar.

Definitivamente, o Fenômeno voltou. E o futebol agradece.

Fonte: G1

Corrigindo

Fico triste quando usam a Internet para espalhar informações que não procedem!

Enviaram-me hoje um e-mail dizendo que o sangue do nosso presidente é do tipo A-peritivo, e o dos eleitores dele é do tipo O-tário.

É muita sacanagem e falta de ética usar a Internet para passar esse tipo de coisa… Temos que divulgar informações corretas!

O sangue do presidente é do tipo B-bum e o dos eleitores AB-estalhados.

Não esqueça:

A mentira tem perna curta, língua presa, barba branca e um dedo a menos.

O advogado e o policial

Lição fundamental: Jamais faça pergunta sem ter certeza da resposta!

Inquirição em Juízo de um policial pelo advogado de defesa do réu, que tentava abalar a sua credibilidade.

Advogado: Você viu meu cliente fugir da cena do crime?

Policial: Não senhor. Mas eu o vi a algumas quadras do local do crime e o prendi como suspeito, pois ele é e se trajava conforme a descrição dada do criminoso.

Advogado: E quem forneceu a descrição do criminoso?

Policial: O policial que chegou primeiro ao local do crime.

Advogado: Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso. Você confia nos seus colegas policiais?

Policial: Sim, senhor. Confio a minha vida.

Advogado: A sua vida? Então diga-nos se na sua delegacia tem um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar.

Policial: Sim, senhor, temos um vestiário.

Advogado: E vocês trancam a porta com chave?

Policial: Sim, senhor, nós trancamos.

Advogado: E o seu armário, você também o tranca com cadeado?

Policial: Sim, senhor, eu tranco.

Advogado: Por que, então, policial, você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você são colegas a quem você confia sua vida?

Policial: É que nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados andando perto do vestiário.

Uma gargalhada geral da platéia obrigou o Juiz a suspender a sessão....

Final do Paulistão

Pênis de ator pornô ganha blog e perfil no Twitter

O ator pornô Ron Jeremy, dos Estados Unidos, criou no início de abril um blog e perfil no Twitter para seu próprio pênis. Ele, que mais de 1 mil filmes no currículo, achou que a exposição não era suficiente e decidiu literalmente dar voz a seu órgão sexual na internet.

Na curiosa página Ron’s Monster (monstro do Ron) no Twitter, ilustrada com a figura de um galo, o usuário diz ser a “coisa” de Ron Jeremy. O perfil também está preenchido nas seções “localização” (bem embaixo da cintura) e “biografia” (ator clássico com treinamento em drama, blogueiro e ligado a Ron Jeremy – sim, sou eu!).

Os twitts (mensagens de até 140 caracteres no Twitter) são todos escritos em inglês, na primeira pessoa.

Além de interagir com outros usuários da rede social, o autor faz afirmações do tipo “fiz quase tudo que era possível nessa vida. Twittar parecia ser logicamente o próximo passo”, “Ron ainda está dormindo, mas estou em pé há horas” e “tenho certeza que há diversos pênis no Twitter, mas sou o único que pertence a Ron Jeremy”




Já o blog tem textos maiores, como um em que o órgão sexual do ator pornô se compara a um avião e também fala sobre seus sentimentos – ele é bem interessado no assunto, e até faz terapia: “sim, é um clichê, mas os passarinhos são sensíveis”.

“Sou frequentemente questionado sobre o que penso quando estou para baixo. Bem, eu tenho esperanças e sonhos como qualquer um de vocês. Mas também sou um realista. Apesar de me considerar um bom cantor, por exemplo, sei que nunca participarei do programa ‘American Idol’”, escreveu o autor.

O slogan da página é “o blog oficial do pênis treinado de Ron Jeremy, que trilha seu caminho pelo mundo cabeludo do entretenimento”.

Fonte: G1

NÃO GOSTOU DO BLOG OU DO TWITTER DELE, VAI LÁ METE A BOCA

Hitler - A queda

O ladrão

- Alô? Quem tá falando?

- Aqui é o ladrão.

- Desculpe, a telefonista deve ter se enganado, eu não queria falar com o dono do banco. Tem algum funcionário aí?

- Não, os funcionário tá tudo refém.

- Há, eu entendo. Afinal, eles trabalham quatorze horas por dia, ganham um salário ridículo, vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque não encontram outro emprego, né? Vida difícil... Mas será que eu não poderia dar uma palavrinha com um deles?

- Impossível. Eles tá tudo amordaçado.

- Foi o que pensei. Gestão moderna, né? Se fizerem qualquer crítica, vão pro olho da rua. Não haverá, então, algum chefe por aí?

- Claro que não mermão. Quanta inguinorânça! O chefe tá na cadeia, que é o lugar mais seguro pra se comandar assalto!

- Bom... Sabe o que é? Eu tenho uma conta...

- Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero!

- Não, isso eu já sabia. Eu sou professor! O que eu queria mesmo era uma informação sobre juro.

- Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo. Meu negócio é pequeno. Assalto a banco, vez ou outra um sequestro. Pra saber de juro é melhor tu ligá pra Brasília.

- Sei, sei. O senhor tá na informalidade, né? Também, com o preço que tão cobrando por um voto hoje em dia... Mas, será que não podia fazer um favor pra mim? É que eu atrasei o pagamento do cartão e queria saber quanto vou pagar de taxa.

- Tu tá pensando que eu tô brincando? Isso é um assalto!

- Longe de mim pensar que o senhor está de brincadeira! Que é um assalto eu sei perfeitamente; ninguém no mundo cobra os juros que cobram no Brasil. Mas queria saber o número preciso: seis por cento, sete por cento?

- Eu acho que tu não tá entendendo, ô mané. Sou assaltante. Trabalho na base da intimidação e da chantagem, saca?

- Ah, já tava esperando. Você vai querer vender um seguro de vida ou um título de capitalização, né?

- Não... Já falei... Eu sou... Peraí bacana... Hoje eu tô bonzinho e vou quebrar o teu galho.
(um minuto depois)

- Alô? O sujeito aqui tá dizendo que é oito por cento ao mês.

- Puxa, que incrível!

- Incrive por quê? Tu achava que era menos?

- Não, achava que era mais ou menos isso mesmo. Tô impressionado é que, pela primeira vez na vida, eu consegui obter uma informação de uma empresa prestadora de serviço pelo telefone em menos de meia hora e sem ouvir 'Pour Elise'.

- Quer saber? Fui com a tua cara. Acabei de dar umas bordoadas no gerente e ele falou que vai te dar um desconto. Só vai te cobrar quatro por cento, tá ligado?

- Não acredito! E eu não vou ter que comprar nenhum produto do banco?

- Nadica de nada, já tá tudo acertado!

- Muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa... (de repente, ouvem-se tiros e gritos)

- Ih, sujou! Puliça!

- Polícia? Que polícia? Alô? Alô? (sinal de ocupado)

- Droga! Maldito Estado: quando o negócio começa a funcionar, entra o Governo e estraga tudo!


Luís Fernando Veríssimo

Sortudo

O que a roupa dela pode te dizer

É comum o homem ficar com ciúme da mulher quando ela veste uma saia curtinha ou um decote muito chamativo. E, em alguns casos, você tem mesmo razão de não gostar da roupa dela. Mas, em outros, você pode estar sendo injusto, pois a mesma peça de roupa minúscula pode significar coisas diferentes, segundo a psicóloga Marina Vasconcellos, especializada em terapia de casais. Uma boa dica, para começar, é largar um pouco o ciúme de lado e perceber se a produção toda é para você e, aí, fazer um elogio ao invés de condenar.

A especialista diz que, com certeza, a escolha da roupa revela o que a mulher está querendo transmitir. “Ela pode ter motivos diferentes quando usa uma roupa mais insinuante. Se é uma mulher disponível, pode estar querendo chamar atenção dos homens. Se é comprometida, pode querer provocar ciúme ou simplesmente estar bonita para o namorado”, diz Marina. Para saber qual é a intenção, segundo ela, não tem outro jeito: precisa conhecer bem quem está com você.

Outro aspecto é que tem muito homem que gosta de ver que a mulher é desejada por outros, e ela faz isso para agradar. “Ele fica com aquela sensação de que tudo aquilo que está sendo cobiçado é dele”, complementa Marina. Assim como há os que não gostam, e podem conversar isso com a parceira. Mas cuidado: será que você não está exagerando? “Há o ciúme patológico, que faz com que a mulher se transforme em um homem. Tive pacientes que perderam a feminilidade, porque o marido só se sentia seguro assim”. E, se esse é o seu caso, é preciso procurar ajuda terapêutica.

Peças sensuais ou comportadas?

Além das peças mais sensuais, o estilo que a mulher escolhe também significa muita coisa. “A roupa pode demonstrar relaxo, deboche, romantismo, pureza... A mulher se veste de acordo com sua personalidade, e quer que as pessoas percebam como ela é ao olhar para o modo como está”. Aproveite, então, para observar esses detalhes na hora de se aproximar de uma mulher e escolha a melhor abordagem. “Preste atenção na roupa e no contexto em que ela está usando. No trabalho, por exemplo, não conta muito. Tente ver como ela se veste fora do escritório”, aconselha Marina.

Carolina*, de 28 anos, concorda que a roupa nunca é escolhida ao acaso. “Eu uso as curtas e sexys para que meu namorado não perca o interesse por mim, me ache bonita. Mas já fiz de propósito, também, para ele se tocar de que eu sou interessante para outros homens”, revela ela – que garante que, nas duas situações, deu certo. “No começo do namoro ele gostava mais quando eu usava roupas curtas, agora, reclama um pouco, mas, no fundo, eu sei que ele gosta.”

“Se minha intenção é paquerar, sei muito bem que meus seios são bons argumentos”, brinca Camila*, 31 anos. “A mulher que disser que não usa a parte mais bonita do seu corpo para seduzir um homem está mentindo. Todas fazem isso”.

Mas ela defende a classe dizendo que minissaia e decote não são sinônimos de que a mulher está à caça de homem. “Uma mulher não precisa ser vulgar para ser sexy. E não é porque eu estou de decote que e gosto de ser olhada que vou me jogar na cama de qualquer um. Apenas é uma delícia me sentir bonita”.

Detalhes para prestar atenção

1. Repare como ela anda se vestindo. Se toda vez que ela te encontra está bem arrumada, é capaz de que ela esteja interessada em você, querendo impressionar. O contrário também vale: se ela vive relapsa, sinal de que você não desperta muito interesse na moça.

2. Se ela se arruma para trabalhar e é uma mulher normalmente vaidosa, tudo normal. Mas se ela vive desleixada quando está com você e só se produz para ocasiões em que estará sozinha, algo pode não estar bem no relacionamento para ela. Mas, novamente, cuidado com as injustiças: insatisfação não significa traição.

3. O maior temor dos homens também acontece muito, pois as mulheres também usam roupas sedutoras para atrair os homens, sendo elas comprometidas ou não. Mas, se você não quiser tornar sua relação um inferno, lembre-se que esse não é o único motivo.

4. A velha competição feminina também não pode ser esquecida. É muito comum a mulher querer provocar a inveja nas outras, pois sentem prazer ao saber que todas percebam o quanto ela é desejada.

5. Querer ser sempre notada pode demonstrar que a autoestima dela está em baixa, pois ela precisa do desejo do outro, por, no fundo, não se sentir tão gostosa assim.

6. Algumas mulheres, mesmo fieis, gostam de ser sedutoras normalmente, mesmo para homens que não lhe interessem.

7. Há, também, aquelas que não são tão inteligentes ou lhes faltam alguma coisa e querem chamar a atenção dos homens por seus outros atributos. No caso, o corpo.

8. Quando uma mulher usa roupas bem sérias e fechadas, normalmente, quer inibir o assédio dos homens e comentários a seu respeito (principalmente no trabalho). Por isso, cuidado na abordagem.

9. Repare, também, como ela está vestida no encontro de vocês. Se ela aparecer com um vestido longo e salto alto, com certeza não quer ir ao bar da esquina tomar uma cervejinha.

10. A roupa pode demonstrar seus gostos e sua maneira de pensar: como o tipo de música que gosta, se é ou não esportista, se é moderna ou clássica. Observe e use sua sensibilidade a seu favor na hora da conquista.

* Os nomes foram alterados a pedido das entrevistadas

Fonte: IG

O dia de um bebado

8:00h
O bêbado acorda, toma seu gole matinal, batem na porta, ele atende, são duas madres pedindo doação, ele diz:
- Mas quem são vocês?
As madres respondem:
- Nós somos irmãs de Cristo..
- Nossa, como vocês estão conservadas - diz o bebado


9:00h
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia, hein?
A mulher não diz nada e o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve e o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...


9:30h
Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Aí eu era cobrador de ônibus!


10:00h
Ainda no ônibus, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!


10:30h
No meio do ônibus o bêbado grita:
- Do lado direito só tem corno e do lado esquerdo só tem viado!
Um cara se levanta e grita:
- Peraê, eu não sou corno!
- Então passa pro outro lado seu viado!


11:00h
Indo para a parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Desse banco pra frente todo mundo é xibungo! E daqui pra trás todo mundo é puta!
Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é xibungo e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!


12:00h
Ele então desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas:
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Coloca mais três pinga!
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num tô enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!


14:00h
No bar o bêbado fala para o dono:
- Bota uma pinga aqui para mim, uma para aquele moço ali, uma para aquele outro ali e pode por uma para o senhor também!
O dono do bar obedeceu, quando se distraiu, o bêbado saiu correndo sem pagar.O dono do bar que era preparado, correu atrás, pegou o bêbado, encheu ele de porrada e mandou embora.
Minutos depois, bêbado volta no mesmo bar e fala para o dono:
- Bota uma pinga aqui para mim, uma para aquele moço ali, uma para aquele outro alí, mas pro senhor não, porque quando o senhor bebe, fica muito violento!


16:00h
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.


18:00h
O bêbado começou a tocar na campainha dos apartamentos do 1º andar.
- Ooooo teuuuuu marido tá em casa?
- Está sim bêbado estúpido. Vai incomodar a p*** da tua mãe!
Ouviu o bêbado pelo itercomunicador. No 2º andar:
- Ooooo teuuuuuu marido está em casa?
- Claro que sim, o meu marido é uma pessoa decente!
E por aí foi o bêbado, chateando as pessoas até que, no último andar:
- Ooooo teuuuuu marido está?
- Não, não está! - Disse a dona furiosa.
- Então pode descer aqui abaixo para ver se sou eu?


20:00h
Ainda embriagado, consegue entrar em casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz
acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha.... A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo !!!!


22:00h
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!

Ronaldo marca, Timão vence o Tricolor, e Paulistão terá final inédita

O Corinthians está na final do Paulistão 2009. Em uma ótima atuação no segundo tempo, o Timão atropelou o São Paulo, fez 2 a 0, em apenas dois minutos, e vai decidir o título contra o Santos, que desbancou o Palmeiras. Ronaldo participou dos dois gols. No segundo, balançou as redes em uma arrancada típica de Fenômeno.

Pela primeira vez, Santos e Corinthians farão uma final de Paulistão. As duas equipes já disputaram o título estadual - a última foi em 1984 - mas sempre em campeonatos de pontos corridos, quando chegaram à última rodada brigando pela taça. Final mesmo, será a primeira.

Fonte: G1

Passageiros são agredidos em estação de trem no Rio de Janeiro

Alguns passageiros que estavam na estação de trens de Madureira, no subúrbio do Rio de Janeiro, foram agredidos por socos e chicotadas na manhã de hoje por agentes da Supervia, concessionária que administra cinco ramais da rede ferroviária no Rio. Segundo informações iniciais da Supervia, alguns passageiros agredidos estavam impedindo que as portas das composições se fechassem, causando a confusão entre os agentes.

Ainda de acordo com a concessionária, os agentes são treinados para garantir que as portas se fechem, mas sem força física, salienta a assessoria da empresa. De acordo com a Supervia, todos os quatro seguranças envolvidos no incidente foram afastados e a empresa, segundo nota divulgada, "irá apurar rigorosamente os fatos e tomar as devidas providências".

Os maquinistas decidiram continuar a greve, que já chega ao terceiro dia hoje. Com a decisão, a Supervia vai continuar com uma operação especial em todos os ramais, durante o horário de pico matutino. Os ramais Japeri e Santa Cruz vão operar com intervalos de 15 minutos entre as composições. O Ramal Deodoro terá intervalos de 8 minutos e os ramais de Belford Roxo e Saracuruna operam com intervalos entre os trens de 30 minutos.

Fonte: GAZETA DO POVO

Loucura Labial

Esta é o pessoal do site Bola nas Costas para o jogo Corinthians e São Paulo



Se você gosta de futebol, vale a pena conferir o trabalho dos caras, é só clicar aqui

Enquanto isso no paulistão

Anatel proíbe cobrança de ponto extra na TV paga

Decisão só vale após a publicação no Diário Oficial.
Cobrança já havia sido proibida, mas liminar mantinha permissão.


A Agência Nacional de Telecomunicações (Anatel) decidiu nesta quinta-feira (16) proibir as TVs pagas de cobrar mensalidades pelo ponto extra. A proibição foi aprovada por três votos a dois pela agência -considerando o voto do conselheiro Pedro Jaime Ziller, que não está mais na Anatel, mas adiantou sua posição em reunião anterior. A decisão só começa a valer após a publicação no Diário Oficial, o que deve acontrecer na próxima semana.

A cobrança pelo ponto extra já havia sido proibida pela agência no ano passado, mas uma liminar da Justiça manteve a permissão para a cobrança até que a Anatel esclarecesse o teor dessa decisão.

Segundo o presidente da Anatel, Ronaldo Sardenberg, as operadoras de TV paga só poderão cobrar pela instalação do ponto extra, pelo aparelho que decodifica o sinal e por reparos neste aparelho. Ele destacou que a cobrança não pode acontecer na forma de mensalidade, mas sim “por evento.”

Sardenberg explicou que pode haver parcelamentos desses pagamentos, como o aluguel do aparelho ou mesmo a diluição em alguns meses do preço do reparo ou da instalação. “Pode-se chegar à situação de contribuição mensal para amortizar esses custos”, afirmou.

Ele disse que a agência irá fiscalizar caso encontre abusos na ação das operadoras, com tentativas de manter a cobrança de mensalidades pelo ponto extra. “A Anatel não fixa preços, mas acompanha a evolução dos temas e, em caso de abuso, a Anatel interferirá”, disse Sardenberg.

O presidente da Anatel disse não acreditar que haverá aumento nas mensalidades na TV paga. A agência enfatiza que os custos da empresa com a instalação e os reparos poderão ser cobrados pelas empresas, o que, na visão dos conselheiros, cobre as despesas das operadoras.

O G1 tentou falar com a assessoria de imprensa da Associação Brasileira de TV por Assinatura (ABTA), mas não obteve sucesso. A reportagem deixou recado com a esposa do presidente da associação, Alexandre Annenberg, e na caixa postal da assessoria do órgão.

Fonte: G1

Garotas já piodem fazer xixi em pé

Quantas mulheres você conhece que afirmam que, em algumas situações, ser homem é melhor do que ser mulher? No quesito “xixi de pé”, por exemplo, é comum encontrarmos garotas que adorariam se livrar de todo “protocolo” que envolve uma simples ida ao banheiro.

Na tentativa de dar um apoio para as garotas, duas empresas desenvolveram produtos que prometem acabar com o sufoco no banheiro. Tanto o GoGirl, quanto o Female Freedom, utilizam o mesmo conceito: permitir que as mulheres consigam urinar em pé.

Feitos em papel, os filtros que podem ser levados na bolsa, têm um formato que evita respingos. É só posicionar e fazer, assim como nós homens.

Em média eles custam 5 dólares e por enquanto só estão a venda nos EUA.

Fonte: IG

AGORA AS GURIAS JÁ PODEM ESCREVER SEU NOME COM XIXI NA PAREDE

Velhinho sensual

Um velhinho, com muitas horas livres de madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolveu tornar-se um "velhinho de programa", mandando publicar o seguinte anúncio:

"VELHINHO SENSUAL"

Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo) e sarado (das doenças que já tive), quase um metro e noventa, (sendo um metro e pouco de altura e quase noventa de largura).

Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme. Atendo no atacado e no varejo.

Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito a horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.

Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.

Na cama, dou sempre 03 opões sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho. Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.

Outra vantagem: Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares. Total discrição, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior !!!!

Sinais da mentira

Estudos de cientistas famosos, a exemplo Dr. David J. Lieberman, P.h.D. em Psicologia e Hipnoterapeuta, revelaram que, numa palestra, 55% do impacto causado pelo apresentador são determinados pela linguagem corporal, 38% pelo tom de voz e apenas 7% pelo conteúdo da apresentação.

Com base nesses dados, o Dr. Lieberman elaborou um guia que nos permite saber se uma pessoa está mentindo ou dizendo a verdade, por meio de sua postura, gestos e olhares.

Leia com atenção, para aprender a não ser enganado em seus relacionamentos afetivos, sejam eles de simples amizade ou de arrebatadoras paixões.

1 A pessoa que mente fará pouco ou nenhum contato direto nos olhos;

2 A expressão física será limitada, com poucos movimentos dos braços e das mãos. Quando tais movimentos ocorrem, eles parecem rígidos e mecânicos. As mãos, os braços e as pernas tendem a ficar encolhidos contra o corpo e a pessoa ocupa menos espaço;

3 Uma ou ambas as mãos podem ser levadas ao rosto (a mão pode cobrir a boca, indicando que ela não acredita - ou está insegura - no que está dizendo). Também é improvável que a pessoa toque seu peito com um gesto de mão aberta;

4 A fim de parecer mais tranqüila, a pessoa poderá se encolher um pouco;

5 Não há sincronismo entre gestos e palavras;

6 A cabeça se move de modo mecânico;

7 Ocorre o movimento de distanciamento da pessoa para longe de seu acusador, possivelmente em direção à saída;

8 A pessoa que mente reluta em se defrontar com seu acusador e pode virar sua cabeça ou posicionar seu corpo para o lado oposto;

9 O corpo ficará encolhido. É improvável que permaneça ereto;

10 Haverá pouco ou nenhum contato físico por parte da pessoa durante a tentativa de convencê-lo;

11 A pessoa não apontará seu dedo para quem está tentando convencer;

12 Observe para onde os olhos da pessoa se movem na hora da resposta de sua pergunta. Se olhar para cima e à direita, e for destra, tem grandes chances de estar mentindo.

13 Observe o tempo de demora na resposta de sua pergunta. Uma demora na resposta indica que ela está criando a desculpa e em seguida verificando se esta é coerente ou não. A pessoa que mente não consegue responder automaticamente à sua pergunta.

14 A pessoa que mente adquire uma expressão corporal mais relaxada quando você muda de assunto.

15 Se a pessoa ficar tranqüila enquanto você a acusa, então é melhor desconfiar. Dificilmente, as pessoas ficam tranqüilas enquanto são acusadas por algo que sabem que são inocentes. A tendência natural do ser humano é manter um certo desespero para provar que é inocente. Por outro lado, a pessoa que mente fica quieta, evitando a todo custo falar de mais detalhes sobre a acusação;

16 Quem mente utilizará as palavras de quem o ouve para afirmar seu ponto de vista;

17 A pessoa que mente continuará acrescentando informações até se certificar de que você se convenceu com o que ela disse;

18 O mentiroso pode ficar de costas para a parede, dando a impressão que mentalmente está pronto para se defender;

19 Em relação à história contada, o mentiroso, geralmente, deixa de mencionar aspectos negativos;

20 Um mentiroso pode estar pronto para responder às suas perguntas, mas ele mesmo não coloca nenhuma questão.

21 A pessoa que mente pode utilizar as seguintes frases para ganhar tempo, a fim de pensar numa resposta (ou como forma de mudar de assunto): “Por que eu mentiria para você?”, “Para dizer a verdade…”, “Para ser franco…”, “De onde você tirou essa idéia?”, “Por que está me perguntando uma coisa dessas?”, “Poderia repetir a pergunta?”, “Eu acho que este não é um bom lugar para se discutir isso”, “Podemos falar mais tarde a respeito disso?”, “Como se atreve a me perguntar uma coisa dessas?”;

22 O metiroso evita responder, pedindo para você repetir a pergunta, ou então responde com outra pergunta;

23 A pessoa que mente utiliza de humor e sarcasmo para aliviar as preocupações do interlocutor;

24 A pessoa que está mentindo pode corar, transpirar e respirar com dificuldade;

25 O corpo da pessoa mentirosa pode ficar trêmulo. Se ela estiver escondendo as mãos, isso pode ser uma tentativa de ocultar um tremor incontrolável.

26 Preste atenção à voz da pessoa. Ela pode falhar e a pessoa pode parecer incoerente;

27 Voz fora do tom: as cordas vocais, como qualquer outro músculo, tendem a ficar enrijecidos quando a pessoa está sob pressão. Isso produzirá um som mais alto.

28 O mentiroso pode começar a engolir em seco.

29 Pigarrear: se uma pessoa estiver mentindo têm grandes chances de pigarrear enquanto fala com você. Devido à ansiedade, o muco se forma na garganta, e uma pessoa que fala em público, se estiver nervosa, pode pigarrear para limpar a garganta, antes de começar a falar.

30 Já reparou que quando estamos convictos do que estamos dizendo, nossas mãos e braços gesticulam, enfatizando nosso ponto de vista e demonstrando forte convicção? A pessoa que mente não consegue fazer isso.

Recebido por email

VOCÊ DEVE ESTAR SE PERGUNTANDO O PORQUE DE EU TER COLOCADO UMA IMAGEM DOS SETE ANÕES PARA ESTE POST; EU EXPLICO, É QUE A MENTIRA ASSIM COMO OS ANÕES TAMBÉM TEM PERNA CURTA

Dieta do leite é truque para perder peso

A dieta do leite nem é tão nova assim. Foi lançada em 2000 quando o pesquisador Michael Zemel, chefe de departamento e diretor de Nutrição do Instituto de Nutrição da Universidade do Tennessee, EUA, comprovou que pessoas submetidas a dietas de restrição de calorias, mas que ingerem grandes quantidades de leite e laticínios, perdem em média 69% a mais de gordura corporal do que aquelas que não consomem.

Qual a explicação científica para isso? Segundo dados da pesquisa, o culpado de tudo é o cálcio, aquele que faz um bem danado pros nossos ossos e dentes, lembra? Pois é, descobriu-se que uma dieta com muitos laticínios, conseqüentemente rica em cálcio, faz com que as células do nosso organismo armazenem menos gordura, além de aumentar a atividade daquelas que queimam as gordurinhas. Isso porque uma boa quantidade de cálcio no sangue é como um sinal que avisa as nossas células para deixarem de armazenar e começarem a queimar.

Parece milagre? Zemel afirma na pesquisa que isso ocorre porque uma boa quantidade de cálcio no sangue é como um sinal que avisa às nossas células para deixarem de armazenar e começarem a queimar. “Isso não significa que as pessoas podem comer tudo que quiserem e pensar que nada vai acontecer só porque está tomando alguns copos de leite. Mas acho que cortar calorias sem incluir laticínios na dieta é um erro”, afirma o pesquisador.

Você deve estar pensando: já que o cálcio é o grande segredo da dieta, porque não comprar pílulas de cálcio, que não tem calorias? A nutricionista Luciana Coppini defende o leite. “Os laticínios são também ricos em fósforo e vitaminas D e A e têm proteínas de alto valor biológico. São importantes para o crescimento e desenvolvimento de crianças e para a formação e manutenção dos nossos ossos por toda a nossa vida, por isso a troca nem sempre é vantajosa”, afirma.

Como em toda dieta da moda, que surgem prometendo eliminar milagrosamente os quilinhos a mais que atormentam 9 em cada 10 mulheres, é bom tomar alguns cuidados. “Estas dietas podem até promover uma perda de peso rápida, no entanto não sabemos os resultados em longo prazo, porque são muito restritivas e às vezes eliminam fontes de nutrientes importantes para o organismo”, afirma Luciana.

O ideal é fazer um cardápio balanceado, com frutas, legumes, verduras e saladas, cereais integrais, fontes de proteínas e incluir três ou quatro porções de laticínios. Evite cream cheese e creme de leite, que apesar de serem da mesma família, são grandes fontes de gordura e pobres em cálcio. Dê preferência aos laticínios magros como leite e iogurtes desnatados e queijos e requeijões nas versões light.

Inclua em sua dieta:
Leite desnatado
Queijo magro
Requeijão light
Iogurtes desnatados

Evite:
Cream cheese
Creme de leite
Sorvete

Fonte: Cristina Arcangeli

AGORA TÁ EXPLICADO PORQUE NÃO EXISTE ATRIZ PORNÔ GORDA, ELAS FAZEM MUITO SEXO ORAL E CONSEQUENTEMENTE INGEREM SEU LEITINHO DIÁRIO (piadinha podre esta, mas é o que se pode arrumar)

CQC Investiga

Da série CQC investiga eu posto para vocês o vídeo do programa em que Danilo Gentili entrevista nada mais, nada menos que ele em pessoa Inri Cristo

Uma obra de um Tenente Coronel da PM, que recentemente expôs o conteúdo de seu livro no Programa do Jô Soares, informando que todas as frases foram originalmente coletadas dos livros e relatórios de registro policial.

Alguns erros notórios escritos por policiais em ocorrências:

'Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão, vítima de 'gargalhada'. 'Gargalhada' no peito, no rosto e nas costas. Segue anexo um 'gargalho' de garrafa.' (Por acaso não seria : GARGALO !??)

'O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára- choques e nos pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a 'galope.' (Era um atropelamento de cavalo ?).

'O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade 'incombatível' com o local.' (O que pensar...?)

'Ocorreu um 'abarroamento de pessoas'. 'Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo 'escalão'. (Bom...no nosso país, tudo é uma questão de escalão!)

'Demos cobertura à ambulância na condução de um 'débito mental' até o PSM'. (Vc já pode imaginar quem está com débito mental ?!)

'O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estava dando 'cavalo de Paulo' na rua' (Que Paulo... quem é o Paulo...chama o Paulo , vai !?)

'Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometido um 'homicídio contra si mesmo' (Esse aí acredita em reencarnação, hein?)'

'No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas de cera 'Odd' e uma lata de cera 'PPO'. (Uma das latas estava de cabeça para baixo, fala sério ???).

'Formava uma 'língua de fogo que lavava a rua' ( O que comentar???)

'O cidadão machucou o 'membro do rosto' (Alguém conhece esse membro ??)

'O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na acusação e que não estava passando de 'bode respiratório' (Deve ser uma nova técnica de recuperação pulmonar !)

'O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa 'destampada' (Por que ele não 'tampou'???)

'...os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do uso de força 'anônima' ( Esse aí tava 'emaconhado'! ! !)

'O cadáver apresentava sinais de estar morto.' (Ufa , ainda bem !!)

'Foi apreendido um quilo de lingüiça 'perfumada' (Esse aí se apaixonou pela linguiça !!)

'Atendemos à 'solicitação do solicitante' , que nos narrou que o autor praticava 'atentado violento' ao pudor, pois exibia para os transeuntes os 'órgãos sanitários' (O que comentar...fico sem palavras !!)

'Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da mesma, que de tão violento, 'soltou a tampa de seu nariz' (Deve ser o mesmo cidadão da camisa 'destampada'... ele tem algum problema com esse objeto !?)


Recebido por email

MULHERES SEGUNDO OS GRANDES PENSADORES

"Nenhuma situação é tão complicada que uma mulher não possa piorar."
- Tom Jobim compositor (1927-1994).

"Nunca fui capaz de responder a grande pergunta: o que uma mulher quer?"
- Sigmund Freud, pai da psicanálise (1856-1939)

"É mais fácil reconciliar a Europa inteira do que duas mulheres."
- Louis XIV, rei francês (1643-1715)

"Quase sempre as mulheres fingem desprezar o que mais vivamente desejam."
- Sheakspeare, escritor inglês (1564-1616)

"Digo sempre que as mulheres dão os melhores ministros da Economia. Minha mulher, por exemplo, sempre esvazia meu bolso porque sabe que sou perdulário."
- Domingo Cavallo, ex-ministro da Economia da Argentina

"A intuição é aquele estranho instinto que permite a uma mulher saber que está certa, esteja certa ou não."
- Helena Rowland, jornalista e escritora americana (1875-1950)

"Nunca confie numa mulher que diz a sua verdadeira idade. Se ela diz isso é capaz de dizer qualquer coisa."
- Oscar Wilde, poeta e dramaturgo irlandês (1854-1900).

"Mulheres e elefantes nunca esquecem."
- Dorothy Parker, escritora americana (1893-1967)

Dicas de Trânsito

Dicas rápidas para você aprender a não FERRAR com os outros motoristas que sabem dirigir no trânsito caótico brasileiro.


1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.

2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar puto(a) e histérico(a) se o outro não deixar você entrar.

3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil ao invés de ficar fodendo a vida de quem está com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar.

4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado, seu bosta.

5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã babaca.

6. E por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se você ver alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala filho de uma puta ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vai te cair as pernas se deixar o apressadinho passar.

7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?

8. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, caralho !!!!

9. Essa é pra você, filho da puta frustrado sexualmente que adora botar o rabo numa moto barulhenta do caralho: Por que você não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu tato com as mulheres.

10. Nossa, um acidente !!! Será que machucou alguém conhecido?? Qual é, nunca viu uma porra de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu viado que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.

11. Outra coisa que irrita são aqueles filhos da puta que geralmente desfilam com uma piranha do lado e páram o carro na vaga de idoso ou de deficiente. Isso porque tem duas pernas e um cu funcionando, porque merecia uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na pressa, deixa de ser mané e vai procurar tua vaga!

12. Especial para nossos amigos da Fiscalização: Se é horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado, parar a merda do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver a viatura nova com a porra das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão fumacento fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma lâmpada queimada e dizer: Ahaaaaa !!!! Como é que a gente vai fazer agora?

Uma é pouco, duas é bom......

Um homem com um corpo escultural havia acabado de concluir seus estudos e não tinha dinheiro algum para pagar suas contas. Foi então que decidiu se prostituir.

Colocou na porta do seu apartamento um cartaz com letras garrafais:

NA CAMA: R$ 100,00
NO SOFÁ: R$ 50,00
NO CHÃO: R$ 25,00

Uma velhinha que passava por lá no momento, parou e ficou olhando com atenção aquele cartaz… Correu para a sua casa, pegou do maço de dinheiro no fundo da sua gavetinha uma nota de R$ 100.00 e voltou em seguida ao endereço do jovem prostituto.

Ao ver o jovem, mostrou a ele a nota novinha que levava na mão.

O rapaz pegou o dinheiro e disse:

- São R$ 100,00, vovó. Quer uma na caminha, né?

Sorrindo, a velhinha responde:

- Não seja ingênuo, meu filho… Eu quero quatro vezes no chão!