1º mundo é outra coisa

Uma prostituta brasileira se encontra passeando por Nova Iorque e de repente sente vontade de ir ao banheiro. Entra num hotel super grã-fino e pede para ir ao toalete. Após fazer suas necessidades, constata que não há papel higiênico para se limpar. Chama o gerente e arma o maior escândalo.

- Puta hotel chique desse, sem papel pra limpar o rabo!

Gentilmente, o gerente explica:

- Minha senhora, estamos na era da informática. Aqui tudo é computadorizado. Veja, esta primeira tecla faz jorrar um jato d´água. Esta segunda faz emanar ar quente para secar o local. A terceira faz sair talco perfumado…

E a piranha:

- Caralho

- Quarto botão, madame…

Primeira Classe

"Eu? Sentar ao lado de um negro?!"

Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar na classe econômica e viu que estava ao lado de um passageiro negro. Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.

"Qual o problema, senhora"?, pergunta uma comissária.

"Não está vendo? - respondeu a senhora

"Vocês me colocaram ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Você precisa me dar outra cadeira".

"Por favor, acalme-se - disse a aeromoça. infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível".

A comissária se afasta e volta alguns minutos depois.

"Senhora, falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar, nem mesmo na classe econômica. Temos apenas um lugar na primeira classe".

E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:

"Veja, é incomum que a nossa companhia permita a um passageiro da classe econômica se assentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante considera que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável".

E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:

"Portanto, cavalheiro, por gentileza, pegue a sua bagagem de mão pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe..."

E todos os passageiros próximos, que, estupefatos, assistiam à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé.

Se você é contra o racismo, divulgue esta mensagens aos seus amigos, pode copiar e colar, o importante é divulgar. "O que me preocupa não é o grito dos maus. É o silêncio dos bons".

Para quem me manda email

Bem pessoal queiram me desculpar por transcrever aqui este email, mas muita gente que me manda email lê este blog, para ver se aquilo que me mandou, foi publicado, então usarei este espaço para poder passar-lhes a mensagem

Caríssimos amigos:

Venho solicitar que a partir de agora só me enviem e-mails SÉRIOS ou URGENTES, pois estou atolado de trabalho, e não posso ficar perdendo tempo com e-mails que por vezes são inúteis.

Para não pensarem que é brincadeira, vejam na foto abaioxo, a pilha de serviço que tive que levar para casa neste fim de semana.

Espero que me entendam e não fiquem chateados comigo.

Abraços.




Tive trabalho para o fim de semana todo, mas foi bom, eu gosto do que faço

Hospital psiquiátrico - O teste da banheira

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao
diretor:

- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado
aqui?

Respondeu o diretor:

- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.

- Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde, que é
maior que o copo e a colher.

- Não - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

Dedicado a todos os meus amigos que escolheram o balde.

Atendimento ao Cliente

REPRESENTANTE DE ATENDIMENTO AO CLIENTE:
A senhora conseguiu instalar o AMOR?

CLIENTE:
* Não consegui... Eu não sou técnica no assunto, mas acho que posso instalar com a sua ajuda. O que eu devo fazer primeiro?

REPRESENTANTE:
* O primeiro passo é abrir o seu CORAÇÃO. A senhora encontrou seu CORAÇÃO?

CLIENTE:
* Sim encontrei, mas há diversos programas funcionando agora. Tem algum problema em instalar o AMOR enquanto outros programas estão funcionando?

REPRESENTANTE:
* Que programas estão funcionando, senhora?

CLIENTE:
* Deixe me ver... Eu tenho BAIXA ESTIMA.EXE, RESSENTIMENTO.COM, ÓDIO.EXE e RANCOR.EXE funcionando agora.

REPRESENTANTE:
* Nenhum problema. O AMOR apagará automaticamente RANCOR.EXE de seu sistema operacional atual. Pode ficar em sua memória permanente, mas não vai causar problemas por muito tempo para outros programas. O AMOR vai reescrever BAIXA ESTIMA.EXE em uma versão melhor, chamada AUTOESTIMA.EXE. Entretanto, a senhora tem que desligar completamente o ÓDIO.EXE e RESSENTIMENTO.COM. Esses programas impedem que o AMOR seja instalado corretamente. A senhora pode desligá-los?

CLIENTE:
* Eu não sei como desligá-los. Você pode me dizer como?

REPRESENTANTE:
* Com prazer! Vá ao Menu e click em PERDÃO.EXE. Faça isso quantas vezes forem necessárias, até o ÓDIO.EXE e RESSENTIMENTO.COM forem apagados completamente.

CLIENTE:
* Ok, Terminei! O AMOR começou a instalar-se automaticamente, isso é normal?

REPRESENTANTE:
* Sim, é normal. A senhora deverá receber uma mensagem dizendo que reinstalará a vida de seu coração. A senhora tem essa mensagem?

CLIENTE:
* Sim eu tenho. Está completamente instalado?

REPRESENTANTE:
* Sim, mas lembre-se a senhora só tem o programa de modelo básico. A senhora precisa começar a conectar com outros CORACÕES a fim de obter melhoramentos.

CLIENTE:
* Oh meu Deus! Eu já tenho uma mensagem de erro. Que devo fazer?

REPRESENTANTE:
* O que diz a mensagem?

CLIENTE:
* Diz: "ERRO 412 - O PROGRAMA NÃO FUNCIONA EM COMPONENTES INTERNOS" O que isso significa?

REPRESENTANTE:
* Não se preocupe senhora, este é um problema comum. Significa que o programa do AMOR está ajustado para funcionar em CORACÕES externos, mas ainda não está funcionando em seu CORAÇÃO. É uma daquelas complicadas coisas de programação, mas em termos não técnicos, significa que a senhora tem que "AMAR" sua própria máquina antes que possa amar outra.

CLIENTE:
* Então o que devo fazer?

REPRESENTANTE:
* A senhora pode achar o diretório chamado AUTO-ACEITAÇÃO?

CLIENTE:
* Sim, encontrei.

REPRESENTANTE:
* Excelente! A senhora está ficando ótima nisso!

CLIENTE:
* Obrigada!

REPRESENTANTE:
* De nada! Faça o seguinte: Click nos arquivos BONDADE.DOC, AUTOESTIMA.TXT, VALORIZE-SE.TXT, PERDÃO.DOC e copie-os para o diretório MEU CORAÇÃO. O sistema irá reescrever todos os arquivos em conflito e começará a consertar a programação defeituosa. Também a senhora precisa apagar AUTOCRITICA.EXE de todos os diretórios e depois esvazie a sua lixeira para certificar-se de que nunca voltem.

CLIENTE:
* Consegui! Meu CORAÇÃO está cheio de arquivos realmente puros! Eu tenho no meu monitor agora o SORRISO.MPG e está mostrando que PAZ.EXE, CONTENTAMENTO.COM e BONDADE.COM foram instalados automaticamente no meu CORAÇÃO.

REPRESENTANTE:
* Então terminamos, o AMOR está instalado e funcionando. Ah! mais uma coisa antes de eu ir.

CLIENTE:
* Sim?

REPRESENTANTE:
* O AMOR é um programa grátis, faça o possível para distribuir uma cópia de seus vários modelos à quem a senhora encontrar e dessa forma a senhora receberá de volta dessas pessoas novos modelos verdadeiramente puros.

CLIENTE:
* Obrigada pela sua ajuda!

Fonte: Sem Rodeios

Inglesa sofre de 'sonambulismo sexual'

Haley Batty tem uma doença, no mínimo, curiosa. A inglesa de 23 anos sofre de uma espécie de "sonambulismo sexual". Após dormir, começa a maratona de Haley. Adormercida, ela não deixa o namorado em paz durante toda a noite, exigindo sexo após sexo. Só que, ao acordar, ela simplesmente não se lembra de nada.

"Se o cara aguentar eu posso ter sexo três ou quatro vezes durante a noite, mas não vou me lembrar de nada pela manhã."

O termo é inglês é sexsomnia. Haley apresentou os primeiros sintomas quando tinha 19 anos, ao se mudar com uma amiga para um apartamento em Barnsley.

"Eu fazia sons a noite inteira, como se estivesse transando", contou. A amiga não suportou os gemidos e pediu que elas morassem em casas separadas.

A inglesa decidiu investigar a fundo o seu problema quando um namorado perguntou após uma noite inteira de amor: "Você não está cansada?" E, apesar da maratona sexual, ela não estava. E sequer lembrava dos detalhes da alcova.

Desde então, uma série de namorados acabou correndo de Haley, por causa de sua compulsão noturna da loura.

"Eles se assustam", contou ela ao "News of the World".

Haley está passando por tratamento médico e procurando um psicoterapeuta e especialistas de alguma clínica do sono.

"É horrível acordar ao lado de alguém e não se lembrar do que você fez a noite toda. Tudo o que eu quero é ter uma vida sexual normal".

Fonte: O Globo/Page Not Found

ESTA É A MULHER PERFEITA POIS, QUANDO ELA FALAR "HOJE NÃO, EU TÔ COM DOR DE CABEÇA E MORTA DE CANSAÇO, HOJE EU SÓ QUERO DORMIR" AÍ É QUE A COISA VAI ROLAR MESMO (Só não posso deixar ela dormir na casa de ninguém, é claro)

O Homem e o Aveztruz

Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele. A garçonete pergunta o que querem. O homem pede :

'Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca'. E vira-se para a avestruz: 'E você, o que vai querer?'

'Eu quero o mesmo', responde a avestruz.

Um tempo depois a garçonete traz o pedido e a conta no valor de R$ 32,50. O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta..

No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz:

'Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca'.

E vira-se para a avestruz:

'E você, o que vai querer?'

'Eu quero o mesmo', responde a avestruz.

De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta. Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta:

'Vão querer o mesmo?'

'Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada.' diz o homem.

'Eu quero o mesmo' diz a avestruz.

Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz:

'Hoje são R$87,60.'

O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta,colocando em cima da mesa. A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta:

'Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago?'

E o homem responde:

'Há alguns anos eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava, para limpar, apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos. Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse'.

'Que idéia brilhante!' falou a garçonete.

'A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim. Mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver !'

'É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso.' respondeu o homem.

E a garçonete perguntou : 'Agora, o senhor pode me explicar a avestruz?'

O homem faz uma pausa, suspira e responde:

'O meu 2º desejo foi ter como companhia alguém com uma bunda grande, pernas compridas e que concordasse comigo em tudo'

Pombos-correio levam celular para dentro de presídio

Pombos são as novas ferramentas do crime organizado contra a segurança pública. Nesta semana, por duas vezes, as aves foram utilizadas para levar componentes de telefones celulares para dentro da Penitenciária Altino Arantes, o Mineirão, em Sorocaba.

Até então o Governo do Estado só havia registrado uma única tentativa de infiltrar celulares em estabelecimentos prisionais desta forma. Foi em junho de 2008, em Marília, a 380 quilômetros de Sorocaba.

O primeiro flagrante dado por agentes penitenciários do Mineirão aconteceu na quarta-feira, quando um pombo pousou sobre um fio elétrico que passa sobre a área destinada aos presos do regime semi-aberto (que saem da unidade para trabalhar de dia e voltam para dormir).

Os agentes perceberam que havia algo amarrado às penas e o capturaram colocando alimento num dos pátios, improvisando uma espécie de rede que foi derrubada sobre o pássaro.

O que o pombo carregava nas costas era uma espécie de mochila de pano com alças de látex – feitas a partir de pedaços de preservativos. Dentro havia os componentes de um telefone celular, sem a capa, teclado ou visor de cristal líquido.

No dia seguinte, novo flagrante. Desta vez um pombo trazia partes de um carregador de baterias para celular.

Representantes do presídio disseram que não sabem quem instalou as mochilas nos pombos ou quem deveria receber os componentes.

No caso de Marília uma mulher foi detida saindo da penitenciária com dois pombos sob as vestes. Segundo ela, os animais eram criados dentro da prisão e levados para fora, uma vez que essas aves têm o instinto de retornar ao local onde viviam antes de libertadas.

Funcionários do presídio de Sorocaba disseram que uma revista seria feita para tentar localizar se há pombos com os detentos.

Fonte: Rede Bom Dia

SERIAM ESTES POMBOS INTEGRANTES DO PCC (POMBOS CORREIO DA CAPITAL)?

MAKEBRE ORCHESTRA TOUR . "Surf / Psycho Meeting"

INFORMAÇÕES : MAKEBRE ORCHESTRA TOUR . "Surf / Psycho Meeting"

Quando: Sábado dia 28/03

Que Horas: 22:00hs

Onde: no Laranja Mecanica Music Bar Av. Independencia, 1418 . Piracicaba/SP

Quemtoca: as bandas

THE BROWN VAMPIRE CATZ .

THE MULLET MONSTER MAFIA

RESERVOIR DOGS

RINHA

A JECAIADA DO INTERIOR SE REUNINDO PARA MAIS UMA FESTA DO PSYCHOBILLY

Proprietária da Daslu é libertada

O desembargador Luis Stefanini acatou ontem o pedido de habeas corpus de soltura de Eliana Tranchesi, dona da Daslu. Ela estava presa desde quinta-feira após receber, em primeira instância, a condenação máxima de 94,5 anos por crimes de sonegação fiscal em importações fraudulentas. Eliana deixou a prisão ontem às 20h.

O pedido de habeas corpus foi entregue ontem ao Tribunal Regional Federal e foi analisado pelo desembargador Luis Stefanini. A advogada Joyce Roysen também pede uma reconsideração da sentença para a juíza Maria Isabel do Prado, da 2ª Vara da Justiça Federal.

A Polícia Federal já classifica como “foragidos’’ os outros dois indivíduos sobre os quais pesam mandados de prisão por conta de sentença condenatória da 2ª Vara da Justiça Federal, em Guarulhos (Grande São Paulo).

Quatro envolvidos são considerados fugitivos

Além da dona da Daslu, também foram presas outras duas pessoas acusadas de crimes financeiros: Antonio Carlos Piva de Albuquerque, irmão de Eliana e ex-diretor financeiro da butique, e Celso de Lima, da importadora Multimport.

Também foram expedidos mandados de prisão contra Roberto Fakhouri Junior (da importadora Kinsberg), André Beukers (Kinsberg), Rodrigo Nardy Figueiredo (Todos os Santos) e Christian Polo (By Brasil). Dois, que não foram identificados pela PF, já eram considerados foragidos desde quinta-feira. Ontem, a assessoria da Polícia informou que os quatro já estão enquadrados nessa condição.

Fonte: Diário Catarinense

Charge: Rede Bom Dia

ELA COMETEU SONEGAÇÃO FISCAL, IMPORTAÇÃO FRAUDULENTA FOI CONDENADA, PRESA E SOLTA, AGORA VAI VOCÊ, MESMO QUE SEM QUERER, COMETER UM ERRINHO NA DECLARAÇÃO DO IMPOSTO DE RENDA PARA VER O QUE TE ACONTECE

Advogado britânico cobra até hora de sexo de cliente

Anal Sheikh, de 48 anos, acusa o advogado Marc Beaumont, de 46, ter cobrado 250 libras (cerca de R$ 810) pelo tempo que ele gastou tendo relações sexuais com ela, de acordo com reportagem desta sexta-feira (27) do tabloide inglês "The Sun".

À Justiça, ela disse que o advogado, que é casado e tem três filhos, cobrava 250 libras por hora para preparar uma defesa em um processo disciplinar instaurado contra ela.

No entanto a mulher destacou que ele cobrou a mesma taxa para um encontro em que eles beberam uma garrafa de vinho e fizeram sexo. Na ocasião, a esposa do advogado, Michele, e seus filhos estavam viajando em férias.

A mulher entrou com um processo contra Beaumont pedindo uma indenização de aproximadamente 800 mil libras (cerca de R$ 2,58 milhões). Procurado pelo “The Sun”, o advogado não quis comentar as acusações feitas por Anal Sheikh.

Fonte: G1

SE FOSSE NUM JORNAL SENSACIONALISTA A MANCHETE SERIA: "ADVOGADO É PROCESSADO POR COBRAR 250 LIBRAS POR MANTER RELAÇÃO SEXUAL COM ANAL"

UMA MULHER QUE SE CHAMA ANAL TINHA MAIS É QUE SER FODIDA PELO ADVOGADO, FIQUEI SABENDO QUE ANAL COBRA O DINHEIRO POIS ESTA APERTADA (DE DIVIDA).

Após sexo com aspirador, americano pega 3 meses de cadeia

Policial fez flagrante na cidade americana de Thomas Township.
Jason Leroy Savage, de 29 anos, foi condenado por ato indecente.


O norte-americano Jason Leroy Savage, de 29 anos, que foi flagrado fazendo sexo com um aspirador de pó, dentro de um lava-rápido na cidade de Thomas Township (EUA), foi condenado a três meses de cadeia.

O incidente aconteceu no dia 16 de outubro. Na época, o sargento Gary Breidinger afirmou que um morador local ligou para a polícia dizendo que um homem praticava uma atividade suspeita no lava-rápido às 6h45. Um oficial então se aproximou, a pé, e fez o flagrante.

Savage, que mora em Swan Creek, a 144 km de Detroit, foi condenado pela Justiça do Condado de Saginaw por ter praticado um ato indecente.

Fonte: G1

O ASPIRADOR DISSE QUE JASON, SÓ O USOU, NUNCA DEU UM TELEFONEMA, NUNCA MANDOU FLORES, PORÉM, AINDA O AMA E DIZ QUE VAI VISITÁ-LO NA CADEIA, AFINAL TODO MUNDO MERECE UMA SEGUNDA CHANCE

Homem chama resgate após seu cão subir no topo de uma árvore

O norte-americano Tyler Wilson precisou chamar o grupo de salvamento de animais após seu cão Buford, de 5 meses de idade, ter subido em uma árvore na cidade de Knoxville, no estado do Tennessee (EUA), segundo a emissora WBIR-TV.

"Nunca vi nada igual na minha vida", disse Wilson à WBIR-TV. "Você já viu um cão subir em uma árvore? Tenho certeza que não", acrescentou ele, destacando que não sabe como seu animal de estimação foi parar no topo da árvore.

Fonte: G1

ESTE É MAIS UM REFLEXO DA CRISE, ATÉ OS CACHORROS TEM QUE TER UMA ATIVIDADE PARALELA PARA SE MANTEREM, ESTE AI DA FOTO OUVIU QUE SEU DONO QUERIA UM GATO, PORÉM TERIA QUE SE DESFAZER DELE, ELE NÃO PENSOU DUAS VEZES, SUBIU NA ÁRVORE E PASSOU A MIAR, HOJE ELE JÁ ESTÁ DISPOSTO A ACUMULAR AS DUAS FUNÇÕES, INCLUSIVE JÁ ESTÁ TENTANDO SE HABITUAR A CAÇAR RATOS.

HOJE EM DIA É ASSIM, PARA SE MANTER NO MERCADO DE TRABALHO, É NECESSÁRIO TER CONHECIMENTO EM VÁRIAS ÁREAS DE ATUAÇÃO, CURRICULUM É TUDO

Quem sabe, sabe.....

"Leite de maconha" ganha consumidores na América do Norte

"O 'hemp milk' tem saído tão bem quanto o leite de soja, e pais me dizem que o sabor baunilha é perfeito para as crianças", diz Marcus Amies, gerente da loja de produtos naturais Jimbo's, num subúrbio de San Diego, Califórnia (EUA). O produto -um leite vegetal orgânico com leve sabor de nozes e rico em aminoácidos essenciais e ômega 3 e 6- teria tudo para atingir mercados mundiais de orgânicos, não fosse um detalhe: é feito a partir de Cannabis sativa L., a planta da maconha.

Após seis décadas de proibição no Canadá por seu uso recreativo, o cultivo comercial do cânhamo reiniciou-se em 1998.

Os EUA, que forçaram o vizinho à criminalização nos anos 1930, abocanham hoje 59% das exportações. Lá, o litro do leite de cânhamo custa US$ 4,99; a garrafa de 457 g de azeite, US$ 14,99; e barrinhas energéticas, US$ 2,29. No Brasil, os produtos não estão disponíveis.

Fonte: Folha Online

SE O PRODUTO CHEGAR AO BRASIL, FINALMENTE VEREMOS NAS DANCETERIAS, BARES E BALADAS EM GERAL A GALERA TOMANDO LEITE AO INVÉS DE BEBIDAS ALCOÓLICAS

Americano que confessou crime 'no leito de morte' é preso ao se recuperar

- Um americano que confessou um assassinato por pensar que estava morrendo, foi preso depois que melhorou de saúde.


James Brewer pode ser condenado à pena de morte pelo assassinato de um vizinho, em 1977.

Convencido de que estava à beira da morte após sofrer um derrame, ele confessou o assassinato de Jimmy Carrol, então com 20 anos de idade.

"Ele quis limpar sua alma", disse o detetive Tony Grasso, que escutou a confissão. Em 1977,

Brewer foi preso e acusado do assassinato de Carrol, mas, enquanto estava sob liberdade condicional, fugiu do Estado do Tennessee e se mudou para Oklahoma.

Ele mudou seu nome para Michael Anderson e passou a viver com a esposa na cidade de Shawnee. Os dois se tornaram membros ativos da igreja local, onde criaram um grupo de estudos da Bíblia. Mas após sofrer o derrame,

Brewer ligou para a polícia, no começo do mês. Detetives disseram que Brewer admitou ter matado Carroll por pensar que o jovem tentava seduzir sua esposa.

Fonte: Estadão

PARECE QUE AGORA ELE TÁ MORTO (SERIA MELHOR PARA ELE SE TIVESSE MESMO) DE ARREPENDIMENTO, PORÉM SE A MODA PEGA, O QUE VAI TER DE POLICIAL SE PASSANDO POR MÉDICO E FALANDO QUE O CRIMINOSO ESTÁ À BEIRA DA MORTE

Computador na Idade Média

Tirado do: Perguntas Cretinas

Criança de 7 anos vence torneio americano de chulé

Competição foi realizada nesta terça-feira em Montpelier (EUA).
Joshua Boothe superou seis outros competidores para levar o título.


Joshua Boothe, de 7 anos, da cidade de American Fork, no estado de Utah (EUA), foi o grande campeão da 34ª edição do torneio de chulé 'Rotten Sneaker'. A competição foi realizada nesta terça-feira (24) em Montpelier, no estado de Vermont. Ele superou seis outros competidores e ganhou uma viagem para Nova York.

Fonte: G1

VIU MÃE, SE AO INVÉS DE ME CRITICAR, DE ME MANDAR JOGAR O TÊNIS FORA, VOCÊ TIVESSE ME INCENTIVADO, EU SERIA IMBÁTIVEL NESTA COMPETIÇÃO

Barrichello inicia semana acreditando poder ser 1º

Rubens Barrichello começa a semana do início de mais uma temporada da F-1 acreditando ter chance de vencer o GP da Austrália.

O brasileiro passa por uma situação vivida por ele entre 2000 e 2005, quando correu pela Ferrari: ter expectativa de vitória logo na primeira prova. Mas, como ele mesmo diz, não há Michael Schumacher desta vez em seu caminho.

O jornal "Marca" questionou o piloto se seria "loucura" ser um dos candidatos ao primeiro lugar em Melbourne: "Não, não é loucura. Espero há tempos encontrar uma equipe que me dê as condições da Ferrari, mas com liberdade de não ter de correr só para Schumacher".

"Esta é a primeira vez que tenho tudo o que queria; representa um pouco de pressão, mas estou certo de onde quero estar."

O mais experiente piloto da F-1 descartou trocar de cockpit com Lewis Hamilton, da McLaren, se fosse possível, pois a Brawn lhe dá uma "máquina muito boa".

Ele reiterou não ter perdido as esperanças durante as várias semanas de indefinição da ex-Honda, durante as quais Bruno Senna era considerado o favorito à vaga.

"Eles tiveram meses difíceis, mas são momentos em que você aprende como ser uma pessoa melhor. Sabia que havia uma chance, então mantive minha condição física e até perdi cinco quilos. Tudo estava bem e, por sorte, no fim, assinei o contrato", declarou.

Fonte: Tazio

SE NOTARMOS QUE A CORRIDA VAI SER DIA 29 DE MARÇO, OU SEJA, PERTO DO PRIMEIRO DE ABRIL, DÁ PARA ENTENDER PORQUE ELE DISSE ISTO, FOI UMA BELA BRINCADEIRA DA PARTE DELE, HEHEHHEEH

Determinação médica

Pois é gente, fui ao médico e o mesmo me deu uma noticia triste, disse que eu estou bebendo demais e isto está me fazendo mal, então ele me liberou para beber apenas um copo de cerveja por dia, e como sou obediente, tá aí a foto do copinho que levarei aos bares comigo.


Afinal com saúde não se brinca

Eu nunca ouvi

As 14 coisas que você nunca vai ouvir da sua namorada ou esposa:

1. Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra você relaxar...

2. Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja....

3. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos.Você merece isso...

4. Que peido incrível ! Peida de novo !

5. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo.Tenta !

6. Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.

7. Vem ver querido, a filha do vizinho está só de calcinha novamente.

8. Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.

9. Por que você não esquece essa história de 'Dia dos 'Namorados' e compra uma coisa pra você !?

10. Vamos assinar a Playboy !?

11. Gozou !? Então dorme que eu me viro sozinha.

12. O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos...(essa é fóda)

13. Humm. Esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão...

14. Dinheiro !? Pra quê !? Eu só quero teu amor.. (e essa então?)

Reforma Ortográfica??????

Enquanto isto no Portal Globo do Distrito Federal


Se você não acredita, veja in loko clicando aqui

O importante é participar

Aquelas garotas sacanas resolveram tirar uma foto provocante para aparecer no orkut, nada como o paizão entrar no clima e saia na foto também

Acusada de desviar fortuna de igreja põe culpa no diabo

Uma senhora de 62 anos, em Washington, EUA, está sendo acusada de ter desviado mais de 72 mil dólares dos cofres de uma igreja onde trabalhava como auxiliar administrativa.

Mais do que o sumiço do dinheiro, o que surpreendeu aos policiais foi a confissão da mulher. Ela, que assumiu uma parte da culpa, disse que o que pesou mais no roubo foi o diabo.

A mulher justificou que ela estava abarrotada com dívidas. Com medo de perder sua casa, acabou sucumbindo às tentações do demônio. Assim, falsificou a assinatura de pastor responsável pela igreja em mais de 80 cheques. Até que foi pega.

Fonte: Portal O Dia

REALMENTE FOI O DIABO, O DIABO DO CREDIÁRIO QUE ELA TAVA DEVENDO, O DIABO DO MARIDO QUE PEDE DINHEIRO A ELA, O DIABO DAS PRESTAÇÕES DA CASA E DO CARRO, EITA QUE TODO MUNDO É ATORMENTADO POR UM OU VARIOS DIABOS DESTE

O que que há velhinho????

Um vídeo na internet mostra um coelho muito corajoso. Ele ataca uma cobra diversas vezes e faz o réptil fugir. Mesmo assim, o mamífero sai atrás e faz novas investidas. O coelho só para quando a cobra consegue se esconder em cima de uma árvore. Veja abaixo

Fonte: G1

Rubinho diz que é míope e sonâmbulo e reclama no púlpito do "Altas horas"

Perto de sua estreia pela Brawn na temporada 2009 de Fórmula 1, o piloto brasileiro Rubens Barrichello mostrou bastante descontração na gravação do programa "Altas horas", que foi ao ar na madrugada deste sábado para domingo. De calça jeans rasgada, tênis e camiseta, e com o filho Fernando, de dois anos, respondeu a perguntas do apresentador Serginho Groissman, do público presente e até da atriz ísis Valverde, uma das convidadas.

Além de falar sobre o livro autobiográfico que vai lançar, deu bastante risada ao rever vídeos seus de criança no kart - "Eu tinha cabelo na época", brincou -, contou que é míope e sonâmbulo e ainda foi ao púlpito, quadro do programa usado para os que querem reclamar.

- Protesto contra aqueles que ficam sacaneando o Barrichello. Ele é brasileiro, quer ganhar, peço que o apoiem.

Perguntado sobre o fato de ser vítima dos humoristas brasileiros, Rubinho, apesar de bem-humorado, não escondeu sua contrariedade.

- Há coisas que não me agradam. Sátira de uma pessoa que é brasileira, ama o país, vai lá, dá o sangue para poder chegar... Depois do pedido pelo rádio, tive oito segundos pra decidir se deixava o alemão passar. Se pudesse, naquela hora ligava pro mundo inteiro. Após a corrida, fui para um canto e chorei meia hora de raiva - disse Barrichello, sobre a prova em que teve de dar passagem para Michael Schumacher no GP da Áustria de 2002, que acabou se tornando, negativamente, o divisor de águas em sua carreira.

Rubinho aproveitou para contar seus problemas.

- Tenho problema de ser míope e fui muito sonâmbulo. Com oito anos de idade, meu pai me pegou de macacão para ir para a pista. Ano passado, quando fui jogar golfe na Bahia, acordei fora do quarto do hotel, de pijama. Estava com a bexiga cheia. Artista e piloto são bem loucos - afirmou Barrichelo, que admitiu já ter feito xixi dentro do carro e que sempre encontra os pilotos no banheiro antes da prova.

Ainda sobre a Fórmula 1, Rubinho falou do otimismo com a Brawn e da dificuldade de fazer amizades no circo

- Meu melhor amigo é o Felipe Massa, disse, lembrando também do grupo que joga pôquer às quintas-feiras, como Robert Kubica, Timo Glock, Giancarlo Fisichella e Felipe Massa.

Sobre o livro, o brasileiro voltou a dizer que terá muitas revelações.

- Tem muita coisa que o povo não sabe que eu gostaria que soubesse. Há muitas inverdades. Na época, fiquei muito quieto.

Fonte: Portal O Dia


Na pista Rubinho conta carneirinhos, ops carros e acaba dormindo, por isso não ganha nunca, como é proibido usar oculos durante as corridas, ele não acelera muito para não passar o sinal vermelho (frase de autoria do meu amigo Leonardo)

Tobby entrevista

Fonte: Charges.com

Coisas de casal

Um casal estava na cama conversando, quando a mulher diz bocejando pro marido:

-Vou dormir... boa noite

E ele diz:

- Já vai dormir? Logo agora que eu ia abusar de você?

E ela entusiasmada diz:

- Então abusa vai, abusa.

E ele diz:

- Vai lá na cozinha pega uma cervejinha e algumas azeitonas pra mim

Banco na Rússia usa strippers para atrair clientes

Com lingeries provocantes, jovens tentavam chamar atenção.
Objetivo da instituição também era ganhar destaque na imprensa.


Por causa da crise econômica mundial, um banco na Rússia inovou em uma campanha publicitária, segundo o site "English Russia". A instituição contratou strippers para tentar atrair novos clientes e também chamar atenção da imprensa.

Fonte: G1

Com uma propaganda desta, eu fiquei com muita vontade de aplicar nos fundos

Nova pílula

Será que você consegue???

Tente ler sem errar…

O gato é fez
O gato assim fez
O gato que fez
O gato se fez
O gato mantém fez
O gato um fez
O gato desocupado fez
O gato ocupado fez
O gato por fez
O gato dez fez
O gato segundos fez

Entendeu? Não?Então leia somente a terceira palavra de cada uma das frases e… não resistirá à vontade de reenviá-lo .

Classificados

CHEVETÃO ZERO BALA
Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepóqui). Não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza. Tratar com Alceu Dispor. F: 5634-3232

BMW 0KM
Apenas 5 mil platas. Importado del Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la licensa. No és preciso nueta fiscal, la garantia és garantida. Tratar com Armando Truta F: 6346-3443

CASAMENTO
Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, separado ou viúvo, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde. Tratar com Monique Eva - Tel:2343-4556

ACOMPANHANTE
Negão sarado, 2,15m. Tenho algo bem maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é telescópio. Tratar com Zulu Faustino Parque Oziel, rua 43

CURRICULUNS
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso muitomais super-baratícimo. F: 2234-56788

DETETIVE PROFISSIONAL
Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, em qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei. Tratar com…, você sabem quem!!!

IMÓVEIS
Aluga-se o porão do Motel Sentinela. 2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Tratar com o própriotário. Tel:987-6543

APARTAMENTO
Vendo apartamentão grandão, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão. Tratar com Nelson Ned. F: 5432-1098

CELA
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso. Tratar com juiz Nicolalau dos Santos F: (171)-2254-9798 - Ramal 171

EMPREGOS
Empresário com dois pênis procura secretária bilíngüe. Tratar com Doutor Mento F:: 6666-6mole 6dura

NAMORADA
Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias… do automóvel para meu e-mail: dunha@dunha.com.br

OFERTAS/TROCAS
Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas. Mas não conta pra minha mãe, pô!!! F: 2547-3547

ACHADOS E PERDIDOS
Procuro cão e sogra perdidos. Pago bem por notícias do cão. A cadela, pode ficar pra você F:7458-6689

TECLADO
Vndo tclado d computador faltando uma tcla. Tratar com Bnplácido Frnandz F:2255-3698

CAMISINHA
Troco 200 caixas de preservativos made in china por roupas de bebê. Tratar com Otávio Arlindo F:.8739439

FIAT 147 Ano 81
Troco por pacote de bolacha Maria. Volto diferença em dinheiro. F: 3321-6987

CARTOMANTE/VIDENTE
Preciso com urgência. Pago muito bem. F: (adivinhe)

PRÓTESES
Troco lindo Pitbull por perna mecânica. F:8852-6658

CÃO PERDIDO
Foi perdido um cão da raça Pit Bull que atende pelo apelido de Canibal.
Pede-se a quem o encontrou, mil desculpas.

Vantagens de se ter um amante

Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que toda mulher precisa de dois homens: um em casa e outro fora de casa. Para entender, é muito simples:

O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos filhos, da esposa e da casa. O outro cuida de você.

O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia. O outro fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência.

O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso de trabalho. O outro tira essa mesma roupa só pra você.

O marido dorme com aquela camiseta velha e de cueca as vezes até de meia. O outro dorme completamente nu, abraçadinho a você.

O marido reclama das coisas que tem que consertar em casa. O outro te recebe no apartamento onde tudo funciona perfeitamente.

O marido telefona pra casa e fica perguntando o que tem que comprar no supermercado, padaria e etc. O outro telefona só pra dizer que comprou um champagne que você vai adorar.

O marido reclama do chefe, do trabalho, do cansado de acordar cedo. O outro reclama a sua ausência e os dias que fica sem te ver.

Ah…esqueci o imprescindível…o outro nunca vai tomar cerveja com os amigos numa sexta-feira!!! - Ele estará com você enquanto o corno esta enchendo a cara com um monte de macho do lado.

Pergunto: Por que não trocar o marido pelo amante ?
Respondo: Pelo simples fato de que o amante se for viver com você, passará para o papel de marido e logo, logo, você precisará arrumar outro.

Em tempos de crise

Este é o novo executivo

Linda homenagem

Eu sempre critico o São paulo, mas tenho que tirar o chapéu pela homenagem, parabéns a diretoria são paulina. ARRASÔ BIBAS

Enquanto isto no Paparazzo

Um pra mim, um pra você.

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério.. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos. Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o 'prêmio'.

- Um pra mim, um pra você.

- Um pra mim, um pra você.

- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro!

- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.

- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.

Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia. Chegando lá, virou para o policial:

- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!

- Ah, cala a boca bêbado.

- Juro que é verdade, vem comigo.

Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...

- Um para mim, um para você.

O guarda assustado:

- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?

- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?

- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro.......

-COOOOOOOORRRRREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Apelação pura

Amigos e amigas eu pensei muito antes de postar tal foto, pois eu sabia que poderia chocar algumas pessoas, constranger outras, mas num tremendo ato apelativo para conseguir acessos a meu blog, eu tive acesso a foto de Clodovil morto e resolvi postá-la aqui.


Se você nao gosta de ver tal coisa, desista agora...


Tá em tempo ainda, depois não me xingue nos comentarios ein...


Desculpa gente, eu sei que foi apelação, mas eu tinha que divulgar....


Tá aí abaixo, veja a foto de Clodovil morto.

Morre o deputado Clodovil Hernandes

Após morte cerebral, deputado teve parada cardíaca.Será possível doar somente as córneas, após avaliação médica.

P.S. QUEM DIRIA ELE QUE SEMPRE FOI UM "DOADOR EM POTENCIAL" (dava sempre que podia), DEPOIS DE MORTO VAI PODER DOAR SÓ AS CÓRNEAS, INJUSTIÇA..



Fonte: G1

A loira no zoológico!

Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!

Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!

Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!

Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!

Desesperada, a loira corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!

O assalto

Um vídeo do espetaculo Noticias populares da Cia Os Melhores do Mundo, onde um assaltante corrige os policiais a cada erro gramatical

O que as mulheres querem em um homem????

As mulheres em suas diferentes idades respondem: O que eu quero num homem?


Eu quero um homem que... - Lista Original:
1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.


Eu quero um homem que... - Lista Revisada (aos 32 anos)
1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro e afaste a cadeira pra eu me sentar,
3 Tenha dinheiro o suficiente para um jantar agradável,
4.. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Aprecie comida caseira,
9. Lembre de aniversários e datas especiais,
10. Procure romance pelo menos uma vez por semana.


Eu quero um homem que... - Lista Revisada (aos 52 anos)
1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo - goste de jantar fora ocasionalmente,
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Geralmente se lembre das frases mais engraçadas de algumas piadas,
6. Esteja em boa forma pelo menos para mudar a mobília de lugar,
7. Use camisetas que cubram sua barriga,
8. Não compre cidra achando que é champagne,
9. Se lembre de abaixar a tampa da privada,
10. Faça a barba quase todos os finais de semana.


Eu quero um homem que... - Lista Revisada (aos 62 anos)
1. Corte os pêlos do nariz e das orelhas,
2. Não se coce nem cuspa em público,
3. Não pegue dinheiro emprestado o tempo todo,
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte a mesma piada o tempo todo,
6. Esteja em boa forma para conseguir levantar da poltrona nos finais de semana,
7. Normalmente use uma meia combinando com a outra e cuecas limpas,
8. Aprecie um bom jantar a frente da TV,
9. Lembre do meu nome de vez em quando,
10. Faça a barba em alguns finais de semana.


Eu quero um homem que... - Lista revisada (aos 72 anos)
1. Não assuste as crianças pequenas,
2. Lembre onde fica o banheiro,
3. Não peça muito dinheiro,
4 Ronque bem baixinho quando dorme,
5. Lembre o porquê de estar rindo,
6. Esteja em boa forma para ficar de pé sozinho,
7. Normalmente use um pouco de roupa,
8. Goste de comida macia,
9. Lembre onde deixou seus dentes,
10. Saiba quando é fim de semana.


Eu quero um homem que... - Lista Revisada (aos 82 anos)
Quero um homem que Respire.

Quem Nunca agiu assim???

Quem nunca agiu assim nestes lugares?

Escola:
* Matou aula pra jogar qualquer coisa? (futebol, fliperama e etc.).
* Deixou de fazer o dever de casa, mesmo sabendo que iria ser cobrado?
* Pediu para alguém fazer o seu trabalho escolar, mesmo sabendo que a professora iria sacar que a letra não era sua?
* Se lamentou por não existir o “Google” na época de escola?
* Brigou no pátio?
* Sacaneou o mais nerd da turma? (a não ser que você seja o dito cujo).
* Se apaixonou pela menina mais bonita da escola?
* Se apaixonou por uma professora?
* Colou da prova ao lado e errou tudo? (Amigos burros são os melhores).
* Tentou falsificar a nota para mostrar aos pais? (A melhor era 0, pois era só colocar o 1 na frente).

Na rua:
* Chutou o chão e arrancou o tampão do dedão?
* Foi esquecido no “pique - esconde”?
* Foi chamado de “café com leite” na brincadeira?
* Brincou de verdade ou consequência?
* Achou que inventou uma brincadeira totalmente inovadora?
* Caiu de patins, bicicleta, patinete e etc.?
* Participou das modas de brinquedos? (Ex: Pogobol, ioiô, mola maluca e etc.)
* Tomou um “toco” na festinha de aniversário?
* Voltou depois do horário estipulado e tomou uma chinelada?
* Passou vergonha com a mãe brigando na frente dos amigos?

Em casa:
* Varreu a sujeira da casa pra varanda ou pra debaixo do tapete?
* Gastou horas da vida vendo Chaves e Pica-Pau?
* Colocou a culpa no irmão(a)?
* Fez alguma tragédia culinária impulsionada pela curiosidade?
* Tomou banho de Mangueira no quintal?
* Jogou comida fora só para não comer os legumes
* Deu uma “Obrada” e olhou para conferir o resultado? (hahahaha)
* Quebrou um vaso de planta e “tentou” esconder da mãe?
* Sentiu que o cobertor da sua cama é o mesmo que uma barreira inquebrável de Adamantium?
* Se apossou das moedinhas perdidas no sofa para comprar chiclete?