O velório do Juca

Uma mulher chegou em casa e disse ao marido.

- Lembra as enxaquecas que eu costumava ter toda vez que íamos fazer amor? Estou curada! Não tenho mais dor de cabeça! O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem e repetir para mim mesma: Não tenho dor de cabeça! Não tenho dor de cabeça! Não tenho dor de cabeça! Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu!

Então a esposa disse:

- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo! Por que você não vai a esse terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse por sexo novamente?

O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois foi correndo para a casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a mulher na cama e disse a ela:

- Não se mova que já volto!

Foi ao banheiro e voltou logo depois pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonado como nunca tinha feito com a esposa antes.

A esposa falou.

- Juca, foi maravilhoso! Você nunca me deu tal prazer!

O marido disse novamente à esposa:

- Não saia daí que eu volto logo!

Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira. O marido disse outra vez:

- Não saia daí que eu volto logo!

Foi ao banheiro. Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:

- Não é minha esposa! Não é minha esposa! Não é minha esposa!

O velório de Juca será amanhã na capela 13 do cemitério da saudade...

Amor???

Seguindo minha filosofia, isto não é amor, é sexo, e amor não tem nada a ver com sexo pois, o governo me fode a vida toda e eu não sou apaixonado por ele

Nova cantada

Flamengo Vacilão

Essa é para a vida toda

Um professor de filosofia parou na frente da classe e, sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns 2 cm de diâmetro.Olhou para os alunos, e perguntou se o vidro estava cheio.

Todos disseram que sim.

Ele então pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos e jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente. Os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras. Tornou a perguntar se o vidro estava cheio.

Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!

Desta vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro preenchendo o restante. Olhando calmamente para o s alunos, o professor disse:

- Quero que entendam que isto simboliza a vida de cada um de vocês. As pedras são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a vida. Os pedregulhos são as outras coisas que importam: como o emprego, a casa,um carro. A areia representa o resto: as coisas pequenas. Experimentem colocar a areia primeiro no vidro e verão que não caberá as pedras e os pedregulhos. O mesmo vale para suas vidas. Priorizem cuidar das pedras, o que realmente importa. Estabeleçam suas prioridades. O resto é só areia!

Após ouvir em a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se poderia pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a pergunta:

- Vocês concordam que o vidro está realmente cheio?

Onde responderam, inclusive o professor:

- Sim, está!

Então, ele derramou uma lata de CERVEJA dentro do vidro. A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes, fazendo com que ele, desta vez, ficasse realmente cheio. Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o
professor. Então, ele explicou:

NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E PROBLEMAS, SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA !!!

Reforma Poética

2009 é o ano da Reforma Ortográfica.


Em casos como AUTOESTIMA, o hífen cai. A sua é que não pode cair.

Em algumas palavras, o acento desaparece, como em FEIURA. Aliás, poderia desaparecer a palavra toda.

O acento também cai em IDEIA, só que dela a gente precisa. E muito.

O trema sumiu em todas as palavras, como em INCONSEQUENCIA, que também poderia sumir do mapa.

Assim, a gente ia viver com mais TRANQUILIDADE.

Mas nem tudo vai mudar.

ABRAÇO continua igual. E quanto mais apertado, melhor.

AMIZADE ainda é com "z", como vizinho, futebolzinho, barzinho.

Expressões como "EU TE AMO" continuam precisando de ponto. Se for de exclamação, é PAIXÃO, que continua com "x", como ABACAXI, que, gostando ou não, a gente vai ter alguns para descascar.

SOLITÁRIO ainda tem acento, como SOLIDÁRIO, que só muda uma letra, mas faz uma enorme diferença.

CONSCIÊNCIA ainda é com SC, como SANTA CATARINA, que precisa tocar a vida pra frente.

E por falar em VIDA, bom, essa muda o tempo todo, e é por isso que emociona tanto.

Após vitória em Barueri, Washington e Richarlyson desfilam na Mocidade Alegre

Pouco menos de seis horas depois de participar da vitória do São Paulo sobre o Barueri, pelo Campeonato Paulista, o atacante Washington foi destaque da escola de samba Mocidade Alegre, quarta a desfilar no Anhembi na segunda noite do carnaval paulistano. Richarlyson também desfilou.

O Coração Valente foi destaque em um dos carros alegóricos da escola, que teve como enredo: “Da chama da razão ao palco das emoções... Sou máquina, sou vida, sou coração pulsando forte na avenida"

- O samba é mais ou menos como a história da minha vida no futebol, uma história de superação - disse o atacante tricolor.

Fonte: G1

GRANDE NOVIDADE POIS, RAPAZES ALEGRES SÓ PODERIAM DESFILAM PELA MOCIDADE ALEGRE, ISTO É LÓGICO

A freira e a camisinha

Uma professora de piano e órgão, solteirona convicta, muito admirada por ser a única pianista na cidadezinha, recebe uma chamada telefônica do padre notificando sua visita para felicitá-la por seu 85º aniversário.

Quando o padre chega na casa da velhinha, se dá conta de que, sobre o órgão, há uma jarra de vidro cheia de água com uma camisinha flutuando dentro.

O padre não consegue acreditar no que vê e tenta disfarçar seu assombro diante da professora. Após alguns momentos de conversa, falando sobre a vida da anciã, e de já ter tomado dois cafezinhos, o padre continua atônito olhando aquela camisinha flutuando na jarra de vidro. Não agüentando mais, decide matar sua curiosidade.

- Perdoe-me, filha, mas poderia me explicar o que é aquilo? (Apontando a jarra com a camisinha).

“Ah, claro que sim, padre, uma coisa maravilhosa. O ano passado estava eu caminhando pela cidade e ,de repente, vi um envelopinho no chão que dizia em letras muito pequenas: “Coloque-o sobre o órgão, mantenha-o úmido e você vai prevenir qualquer enfermidade”. E desde então, nem gripe me tem dado !!!”

Jovem dominicano está há seis dias com ereção prolongada

Jovem de 23 anos misturou estimulantes sexuais com álcool e energético.
Segundo os médicos, ele pode ser operado se o tratamento não funcionar.

O dominicano Antonio Rosa, de 23 anos, apresentava nesta terça-feira (24) uma ereção prolongada que já durava seis dias. O problema começou depois que ele tomou dois estimulantes sexuais misturados com álcool e um energético, já que tinha um encontro com uma mulher.

Rosa foi levado para o hospital, mas os médicos da cidade de Santiago deram alta na terça-feira para o jovem. No entanto eles não descartam que seja necessária uma intervenção cirúrgica se não funcionar o tratamento recomendado.

"Há alguns dias um paciente jovem chegou à área de emergência do hospital com um problema de priapismo [ereção persistente]", disse um dos médicos, destacando que o tratamento para fazer com que o pênis retornasse a seu estado flácido não deu o resultado desejado.

Rosa, que ficou cinco dias internado no hospital, disse na terça-feira que o pênis continuava ereto. "Os médicos me disseram que é preferível que melhore a situação com o tratamento recomendado, porque, se for operado, poderia ficar impotente e isso me preocupa", disse ele.

Fonte: G1

CARACA SEIS DIAS? ESTE PELO JEITO NÃO DESCE NEM FUDENDO!!!!

A mais pura realidade

Dentinho pensa em rodízio de comemorações com Ronaldo

Jovem atacante costuma festejar os gols beijando as tatuagens com nomes dos pais, mas na infância imitava o Fenômeno. Agora quer trocar

Ao comemorar seus gols pelo Corinthians, Dentinho já dançou, simulou corrida de carro e inventou outras coisas, mas o mais comum é ele beijar as tatuagens que tem nos braços com os nomes de seus pais (Adonias e Nice). Isso depois que se tornou profissional, porque antes ele adorava imitar Ronaldo, seu provável companheiro de ataque daqui a algumas rodadas. Por isso, ele vai propor um rodízio.

- Quando ele fizer gol posso até fazer como ele (balançando o dedo indicador da mão direita), mas ele também terá de fazer igual a mim – falou Dentinho, mostrando como faz quando balança as redes adversárias.

Embora se mostre desinibido ao falar do ídolo que agora é seu companheiro de clube, Dentinho confessa que só de imaginar a estreia ao lado de Ronaldo sente um emoção diferente. E, claro, revela ansiedade, assim como todo o elenco.

Fonte: G1

ESPERA UM POUCO, DENTINHO PROPONDO UM TROCA-TROCA COM O RONALDO??? (DESSE JEITO O ENTROSAMENTO VAI ACONTECER RÁPIDO EIN)

TÁ BOM VAI, VOU SER MENOS MALDOSO, PORÉM O DENTINHO TÁ SACANENANDO, ONDE JÁ SE VIU FALAR EM RODIZIO PARA UM CARA QUE TÁ TENTANDO EMAGRECER???

Coisas que aprendi vendo os filmes da tarde

Você que adora ficar morgando no sofá a tarde toda assistindo aos excelentes filmes do SBT e da Globo, assim como eu, já deve ter notado que:

Não importa quais sejam os bandidos, um grupo de crianças poderá vence-los.

Cachorros sabem falar.

Gatos sabem falar.

Existem filmes europeus que não chegam nem a locadoras.

Nos EUA sempre tem valentão e ele sempre se dá mal no final.

Se eu tiver problemas com minha mãe ou meu pai basta dizer palavras mágicas que nos trocaremos decorpos e daremos mais valor a cada um.

Se bandidos enfrentam crianças eles agem como tontos.

Papagaios sabem falar! (Pior que sabem mesmo)

Um bando de fedelhos chorões podem vencer um time de valentões e trogloditas.

Se no meio do filme entrar a vinheta da Globo para um boletim urgente é porque alguém morreu.

Se um casal de crianças ficar perdidos em uma ilha tudo neles cresce, menos os pelos pubianos, das axilas, bigodes barbas e unhas.

Um cachorro pode jogar basquete.

Um cachorro pode jogar basquete e baseball.

Um cachorro pode jogar basquete, baseball e futebol.

Cachorros e gatos nos chamam de “Meu humano” quando conversam entre si.

A babá sempre fica com o pai milionário e solteirão.

Loiras são más.

Staypuft (homem marshmallow) pode ser mal.

Chimpanzés sabem andar de Skate.

Chimpanzés sabem jogar hockey.

O Tarzan no desenho não tem a Xita.

Se eu matar aula vou curtir a vida adoidado.

Príncipes africanos são humildes

Chuck Norris é um espírito da floresta

Pilotos normais precisam de anos para pilotar um avião, pessoas comuns precisam apenas estar sob uma situação de risco e ter alguém guiando pelo rádio.

Filmes de terror não são para os fracos que ficam a tarde em casa.

Quando existe um grupo de crianças elas tem as seguintes características: Um é gordinho, o outro e um CDF e usa óculos, o outro é negro e o principal é o que tem problemas com os pais em casa.

Americanos sabem jogar futebol. (o nosso futebol)

A menina anti-popular fica com o Bonitão do colégio.

Os Trapalhões eram os caras!

Se a Xuxa trabalhar em um lanchonete, ela vai limpar o suor da testa com o alface do sanduiche.

Nunca devo alimentar um Gremilim depois da meia noite. (Caso tenha um devo ficar de olho no horário de verão)

Mulheres peitudas podem mecher brincos em seus mamilos.

Lojas de brinquedo americanas tem um teclado gigante no chão.

A historia sem fim tem fim.

Um hospício e uma academia de polícia não são muito diferentes.

Um policial é um ótimo professor para crianças do jardim.

Se algum valentão um dia quizer me pegar no final da aula, eu vou sair beijando todas as gostosas do colégio, e roubar o dinheiro do caixa.

O Vale a Pena Ver de Novo não se refere apenas as novelas, mas aos filmes também.

Torcida Tricolor

Os torcedores são paulinos estavam confiantes da vitória da equipe no jogo de estréia na Libertadores contra o Independiente Medellín, no Morumbi.

Um grupo de torcedores até se reuniu num bar da cidade para acompanhar a partida, veja:


A partida terminou empatada, mas mesmo assim os torcedores comemoraram juntos num motel.

"A gente não liga se ganha ou se perde. Comemoramos de qualquer jeito!", disse um dos torcedores.

Foto de familia

Òh, que meigo, que fotinha linda, afinal não há nada mais gostoso do que ter aquela recordação dos filhos, guardar aquela foto bonita, para relembrar de quando eles eram aquelas criancinhas lindas, mas, espere, o que é aquilo ali? BAD DOG, VERY BAD DOG

Carnaval paulista

Ainda sobre a discução de São Paulo e Corinthians no clássico em que o São Paulo só liberou 10% dos ingressos para a torcida corintiana, eu achei esta charge no site do animatunes, vale a pena ver gente

As melhores mães do ano

Depois da premiação do Oscar, ocorrida ontem, eu aqui divulgo as fotos das ganhadoras de um prêmio bem mais interessante. Ladys and Gentlemans eis aqui o sensacional ranking das vencedoras do PRÊMIO MÃE DO ANO

6º lugar


5º lugar


4º lugar


3º lugar

2º lugar


E a vencedora

E se o Lula fosse blogueiro

Já imaginou se nosso querido presidente da República aderisse à febre bloguística e fizesse um blog para ele?
Vamos imaginar como seria se Lula fosse blogueiro:


01. O blog dele teria centenas de autores. Alguns fantasmas.

02. Os textos teriam milhares de erros ortográficos e gramáticos.

03. O dinheiro do adsense “sumiria” todo mês.

04. Teria programas para pagar lan-house aos leitores e filhos de leitores que não têm condição de ter PC em casa para ler o blog.

05. Teria programas para pagar condução aos leitores e filhos de leitores para irem à lan-house.

06. Alguns leitores receberiam “agrados” para comentar.

07. Teria um programa de aceleração de crescimento de pageviews.

08. Hugo Chávez iria criar um blog também para ver qual é melhor.

09. Os feeds dele demorariam anos para chegar.

10. Iria kibar outros blogs, e quando questionado diria “não sei de nada…“.

11. Ele mandaria sua centena de assessores postar por que viajaria de mais.

12. Ele faria discursos por videocast.

13. Ele mataria os discursos para blogar.

14. Ele mandaria todos os seus empregados entrar e comentar. E rir de suas piadinhas.

15. Ele não teria favicon. Ele não sabe o que é isso.

16. Postaria os flagras de MSN e ORKUT que ELE MESMO faz.

17. Contaria a intimidade da Marisa.

18. Chamaria Gilberto Gil para uma coluna semanal sobre A influência da cultura sibério-nigeriana na política do Brasil.

19. Postaria todo domingo uma resenha de como foi o jogo do Curíntia.

20. Ostentaria como ídolo Jeremias, o cába-hômi. (Quem vê youtube, sabe quem é Jeremias "foi o cão que botou prá nóis bebe")

21. Chegaria em casa e ficaria falando aos filhos no almoço: “O jardineiro é Jesus, e as árvores somos nozes, nozes, heheheheheh…”

22. Faria com ele próprio uma tirinha FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU… dele perdendo as eleições para verdeador.

23. Comentaria em milhares de blogs para divular o seu e assinaria como Lulinha FingerFail.

24. Daria um printscreen no painel de seu Adsense com a receita total de zero dólares, colocaria zoom, colocaria em quadrinhos e escreveria: TENSO.

25. Tiraria uma foto de sua mão sem um dedo, colocaria em uma moldura estilo Motivacionais e escreveria: "mesmo assim consigo desviar verbas".

Sim, nós sabemos

Coisas que as mulheres pensam que os homens não sabem. (Mas nós sabemos)

1-Fotos de biquíni
Nos sabemos que aquelas fotos de biquíni ou com aquele super-mega-hiper decote é para mostrar seus dotes, aquelas fotos de cima pra baixo com aquele vestido que mais parece uma camiseta, sim a gente sabe.

2-Sou gorda?
Sim também sabemos que você não se acha gorda nem feia mais adora que alguém fale isso pra vocês por isso vocês vem toda hora encher o saco e falar “ahh como eu to gorda”, ou “Como você namora uma menina feia que nem eu” e se concordamos com vocês, dormimos no sofá.

3-A velha história do namorado
Nem vem, todos nos sabemos que essa história de “meu namorado ta viajando e não pode vir comigo” já é velha. Nas festas e baladas toda vez que nós tentamos passar alguma cantada ou conversar com elas, vem aquele papinho: “Ahhh é que eu tenho namorado!”, daí você pensa: “Se eu fosse namorado dela, deixaria ela ir em uma balada sozinha?”, obvio que não, mas elas pensam que todo mundo é tonto para acreditarem nisso.

4-Balada
Ninguém vai em uma micareta e afins para dançar… É bem melhor dançar em casa do que na companhia de mil pedreiros suados peludos pulando em cima de você! Então não adianta falar que veio só para dançar que a gente sabe que é lorota!

5-Puns
Não adianta esconder, sim nos sabemos que naquelas horas que você está sozinha ou muito apertada você também “peida”! Não adianta esconder com espirros barulhos ou sair correndo pro banheiro… A gente sabe que vocês querem mesmo é soltar uma bela bufa

Loira vence concurso de miss na Ucrânia

Kristina Koc-Godliyb deve representar o país no Miss Universo 2009.
Evento foi realizado em Kiev, na noite desta sexta (20).


Fonte: G1

MAS ISTO É INACREDITÁVEL, UMA LOIRA VENCENDO UM CONCURSO DE MISS NA UCRÂNIA, SÓ FALTA AGORA UMA ORIENTAL GANHAR NO JAPÃO E UMA NEGRA GANHAR SENEGAL (com certeza, o pessoal do G1 tá sem noticias)

Cenas Improváveis

Jogo: Cenas Improváveis

Regra: Antes de começar o espetáculo as pessoas da platéia colocam sugestões de cena numa caixa. As melhores são lidas na hora para os jogadores que terão que improvisar algo relacionado.

Convidado do dia: Rafinha Bastos

Mestre de Cerimônias: Marcelo Tas!



"Improvável" é um espetáculo criado, encenado e produzido pela Cia. Barbixas de Humor.
http://www.barbixas.com.br

Por ques????

Por que as mulheres se depilam com nossos aparelhos de barbear?

Por que as mulheres sempre pedem para a gente comprar modess para elas?

Por que as mulheres demoram tanto tempo no banheiro?

Por que as mulheres sempre mancham a roupa da gente com batom?

Por que as mulheres detestam dar uma rapidinha?

Porque as mulheres sempre querem abraçar a gente depois da transa?

Por que as mulheres sempre acusam a gente de ter tesão nas amigas delas?

Porque as mulheres quase arrancam o pau da gente quando vão tirar nossas cuecas na transa?

Por que as mulheres raspam os dentes na glande da gente?

Por que as mulheres não gostam de pau pequeno? (meus amigos me disseram isto, eu nunca tive este problema)

Por que as mulheres não sabem o que falar quando a gente brocha? (também nunca passei por isto, eu li arespeito)

Por que as mulheres não gostam de engolir?

Por que as mulheres implicam com as nossas revistas de mulher pelada?

Por que as mulheres não gostam de dar o rabo?

Por que as mulheres às vezes choram enquanto transam?

Por que as mulheres chupam o pau da gente sem olhar para a gente?

Por que as mulheres estão sempre procurando um cara rico, bonito e inteligente? (digo isto, pois elas nãos aem do meu pé e eu queria dar chance aos menos favorecidos também)

Por que as mulheres beliscam a gente quando a gente olha para outra mulher na rua?

Por que as mulheres têm horror aos nossos amigos casados que têm amantes?

Por que as mulheres não gostam de filme de sacanagem?

Por que as mulheres não gostam que a gente fale sacanagens nos ouvidos delas?

Por que as mulheres estão sempre comparando a gente com os ex-namorados delas?

Por que as mulheres gostam de tudo que é fálico? (fálico relativo ao falo, falo = penis)

Por que as mulheres gastam fortunas em meias de seda que só duram uma noite?

Por que as mulheres ignoram o saco da gente na hora do boquete?

Por que as mulheres têm tesão no julio iglesias?

Por que as mulheres gostam de ouvir música romântica na hora da transa?

Por que as mulheres ficam putas se a gente não as procura mais depois de uma transa?

Por que as mulheres de filme de sacanagem americano só falam “yes, oh, yes…”?

Por que as mulheres têm mais tesão quando estão menstruadas?

Por que as mulheres sempre se apaixonam pela gente depois de dar uma?

Por que as mulheres demoram tanto para gozar? (também li a respeito, particularmente sempre as fiz gozar rápido e várias e várias vezes)

Por que as mulheres se sentem rejeitadas quando a gente fala que a fantasia da gente é transar com duas mulheres?

Por que as mulheres têm nojo de piscina de motel?

Por que as mulheres sempre têm tesão nos pais delas?

Por que as mulheres sofrem tanto para ficarem gostosas?

Por que as mulheres se sentem rejeitadas quando a gente não quer transar?

Por que as mulheres espalham que a gente é broxa ou viado quando dá um pé na bunda delas?

Por que as mulheres deixam a gente de pau duro e depois fazem de difícil?

Por que as mulheres adoram comprar cuecas para a gente?

Por que o sonho secreto das mulheres é posar para a playboy?

Por que as mulheres têm tesão nas pernas de jogadores de futebol?

Por que as mulheres não lubrificam nosso pau antes de bater uma?

Por que as mulheres têm vergonha de entrar em sex shop?

Por que as mulheres sempre reclamam do tamanho dos peitos?

Por que as mulheres morenas querem ser loiras e vice e versa?

Por que as mulheres acham que nós somos os únicos responsáveis pelos orgasmos delas?

Por que as mulheres adoram viados?

Por que as mulheres nunca sabem que roupa vão usar quando vão sair com a gente pela primeira vez?

Por que as mulheres têm tesão em peito peludo? (não, não ou nenhum king Kong ou um Tony Ramos, se bem que ambos são sinonimos né?)

Por que as mulheres adoram brincar com os pêlos do nosso peito depois do sexo?

Por que as virgens não acreditam quando a gente diz que vai colocar só a cabecinha?

Por que as mulheres se assustam quando a gente pede para fazer espanhola?

Por que as mulheres não entendem que, mesmo as amando, a gente quer comer outras bucetinhas?

E por que, cacete, por que as mulheres penduram as malditas calcinhas no chuveiro?

O que não falar para uma mulher

Se um homem não quiser discutir a relação, é melhor fechar a boca em certos momentos


Ali Babá gritava "Abre-te, Sésamo" e uma porta se abria. Se você falar "Klaatu Barada Nikto" ao robô Gort, ele pára de destruir a Terra. Billy Batson gritava "Shazam" e virava o todo-poderoso Capitão Marvel. O mundo da ficção é recheado de frases mágicas que provocavam reações maravilhosas e efeitos indescritíveis.

Já na vida real, existem algumas que quando ditas para uma mulher tem a capacidade mágica de transformá-las de donzelas meigas para tsunamis destruidores. E como nossa falta de tato masculina é famosa, segue uma relação delas para evitar inútil e farto derramamento de gritos.

01. O que você fez com seu cabelo?
Esta frase vem acompanhada por uma expressão do homem que mistura nojo e espanto e provoca na moça a busca de um culpado. Como ela sempre corta o cabelo com o mesmo cara há anos, que além de tudo é confidente, adivinha quem vai ser escolhido como bode-expiatório? Quem mandou não ler revista feminina e não saber as tendências em cabelo para esta estação?

02. Você fica tão sensual quando está brava!
Se você solta essa no meio de uma discussão, pode ter certeza que não vai conseguir terminar com a briga de vocês. Só vai deixar sua namorada mais, como dizer, sensual!

03. Você não está raciocinando direito!
Aqui você mexe nos brios da menina. Eu sei que o que você quer dizer é que ela não está levando em consideração os elementos apresentados e que diversos fatores ignorados podem conduzir a uma resolução importante do problema, incluindo aí alternativas e planos de escape. Só que na cabeça dela, soa como "caramba, como você é burra!". Vai por mim. Seja o mais explícito possível.

04. Não era assim que minha ex fazia!
Essa sentença, especialmente dita em momentos mais íntimos, cai que nem míssil Scud em países do oriente médio. Faz estrago e mata inocentes. A menina quer sempre ser a melhor na sua vida e se você a comparou com a(s) anterior(es), você está classificando-a como segunda linha. É muito provável que você escutará, nessa ordem, um "volta para ela, então" seguida de uma batida de porta.

05. Você está parecendo a minha mãe!
Aqui vai ficar a dúvida cruel: você está ofendendo a menina, a sua mãe ou as duas ao mesmo tempo? Problemas maternos são resolvidos com terapia, ok?

06. Você sabia que eu era assim quando quis ficar comigo.
Sim, ela sabia. E ela também sabe que toda mulher acha que o homem vai mudar e o homem acha que a mulher não vai mudar nunca. Soltar uma frase dessas mostra que você é inflexível e que está pouco se lixando com o que ela pensa ou quer. Talvez isso não vá gerar uma briga, mas certamente, uma semente de dúvida estará plantada na cabeça dela e o jardineiro responsável por cultivá-la e fazer crescer será a melhor amiga de sua esposa ou namorada. E aí, meu amigo, verás os frutos amargos que sairão desta árvore.

07. Você fala demais!
Óbvio! A maioria das mulheres tem incontinência verbal. Elas precisam disso para organizar as idéias! Já está no inconsciente coletivo feminino. Tenha paciência, engula sua raiva e leia também o item 10 porque será importante para esses casos.

08. Já estamos naquele período do mês, é?
TPM é uma coisa que é muito difícil para um homem compreender e lidar. É quando os hormônios femininos ficam acendendo e piscando como uma máquina de fliperama. Por isso, seguindo a tradição da polícia norte-americana, tudo o que você disser pode e será usado contra você. Existem jeitos de se perguntar se ela está no período explosivo do mês, mas tem que se fazer com carinho e paternalmente. Lembre-se também que as três letrinhas servem de atenuantes em casos de homicídio no Brasil.

09. Para quando é?
Esta não é para a namorada, mas para aquela amiga que você não encontra há tempos e está com uma barriguinha saliente. Não arrisque! Pode ser que ela não esteja grávida e sim tenha feito uma dieta à base de cerveja, feijoada e chocolate. Lembre-se que se você realmente estiver errado, a vergonha lhe perseguirá por muito tempo. A amiga não.

10. (nada)
Não falar nada, ficar em silêncio e só soltar um "hum-hum" é uma ótima maneira de experimentar ao vivo o que Robert Louis Stevenson descreveu na obra O Médico e O Monstro, quando o Dr. Jeckill tomava sua poção. Aos poucos a expressão do rosto dela vai se alterando, a cor muda de pálido para vermelho e em segundos, você estará escutando berros dignos de uma ópera de Verdi. Isso também é válido para frases telegráficas como "ok", "como você quiser" e "você decide". Expresse sua opinião, mas, mais uma vez, voltando ao começo do texto, cuidado com o que você fala.

Cada um no seu quadrado

Post numero 1000

Não sou o Pelé, não sou o Romário mas também alcancei a marca dos 1000, tá certo que no começo meu blog era que nem oxigênio (tava no ar mas ninguém via), eu quase dessisti do mesmo, eu cheguei a proibir os comentarios durante uns tempos (já que ninguém comentava mesmo) daí depois de muita insistencia do meu amigo Leonardo, eu comecei a divulgar o blog em algumas comunidades, comentei em outros blogs, liberei os comentarios e graças ao espirito de solidariedade do povo da blogsfera, muitas pessoas passaram por aqui, muitas outras leram este blog, algumas até gostaram, ouviram as músicas, viram os videos, adoraram minhas opiniões (odiaram também) não entenderam porque eu odeio o amor, quem sabe um dia até poderemos nos conhecer pessoalmente (temos que pensar grande)!

Mas, o mais importante: pessoas comentaram, participaram comigo, me ajudaram a manter o blog sempre atualizado e mostraram um grande carinho e admiração para com o blog. Algumas eu adicionei no msn, algumas no orkut, algumas eu até liguei e falei por telefone (coisa doida né), algumas se encheram de eu ser tão chato (heheheheh).

E essa mensagem é mais para deixar um OBRIGADO! E o obrigado não é só para quem comenta, mas também para quem simplesmente passa e acha que não vale a pena comentar, ou não tem tempo para comentar, sintam-se abraçados pelo Max aqui,(enfim todos que já viram, ouviram ou falaram bem ou mal sobre o blog)! Todas estas pessoas jamais serão esquecidas, pois sem vocês, o blog não teria razão de ser (sim, eu faço o blog porque gosto, mas também adoro quando mais alguém além de mim, gosta dele heheeh) e pode etr certeza que eu procuro retribuir o carinho de cada um de vocês, sempre acompanhando e lendo o blog de vocês, comentando algo (nem sempre sou inteligente nos comentários, mas faz parte), eu adoro e guardo no coração cada um (principalmente cada uma) de vocês, e podem ter certeza que ver vocês por aqui para mim é e sempre será um grande PRAZER!

Prazer mesmo é ter este blog como porta para novas amizades, então: obrigado novos amigos, vcs também são demais. Batemos (vocês também fazem parte disto) a marca dos mil… E que venham os cinco mil, os dez mil, os cem mil… Enfim, longa vida a todos nós!

Falsa produtora dá golpe em Mc Créu

O sucesso pode ser bom, mas também atrai falsos profissionais. E foi isso que aconteceu com Mc Créu. O funkeiro foi alvo de uma 'falsa' agente, que lhe roubou uma grande quantia em dinheiro.

“Já estávamos trabalhando juntos, há uns três meses. Ela disse que, para participarmos de programas de televisão, precisávamos depositar uma quantia em dinheiro como pagamento. E também, ao fecharmos alguns shows, o contratante já deveria depositar direto na conta dela. Havia uma confiança, ela era meio que uma mãezona mesmo”, contou o Mc a O Fuxico.

O funkeiro não falou qual o valor exato que lhe foi roubado, mas disse que perdeu mais ou menos a quantia de 10 shows. E, mesmo após quatro meses do ocorrido, sem nenhum programa de televisão agendado, a tal produtora, ainda não lhe devolveu o valor.

“Eu nem queria falar sobre esse assunto, mas fiquei sabendo que ela está fazendo shows de outros Mcs. Não sei mais o que fazer, para conseguir meu dinheiro de volta. Por isso, resolvi contar e alertar as outras pessoas”, finalizou o funkeiro.

Mas, apesar do triste episódio, Mc Créu não se deixa abalar e já está com a agenda cheia no Carnaval. Ele vai levar suas mulheres frutas para trabalhar nestes dias de folia, em Angola, na África.

Fonte: O Fuxico

CRÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉUU!!!!

De novo:
CRÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉUU!!!!

Tá ficando difícil:
CRÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉUU!!!!

Aqui termina uma análise abalizada sobre o caso.

Realmente são os melhores do mundo

Imaginem vocês em um teatro vendo uma peça de humor, de repente falta energia elétrica, a peça perderia a graça né? Não com estes caras. veja o vídeo



By: Os Melhores do Mundo

Novo Curso de Formação para Homens

OBJETIVO PEDAGÓGICO
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).

SÃO 4 MÓDULOS


Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 h)


Módulo 2: Vida familiar
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Ser paciente quando a mulher recebe suas amigas (500 h)
3. Superar a síndrome do "o controle remoto é meu!" (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (999 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)


Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)


Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF =LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão


CURSOS COMPLEMENTARES: POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;

2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca homossexualidade (práticas em laboratório);

3. Porque não é crime presentear com flores?;

4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)

5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);

6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);

7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem (testemunhos);

8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa;

9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!

10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);

11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios dirigidos por Mister M);

12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho

Estudante é preso porque pegou a maçã da professora

Aula chegou a ser interrompida por cerca de 15 minutos.
Ele só deixou a cadeia após pagamento de fiança US$ 500.


O estudante Dylan Ray Morrison, de 18 anos, foi preso pela polícia de Port St. Lucie, no estado da Flórida (EUA), porque furtou uma maçã decorativa da mesa da professora e recusou-se a devolvê-la, segundo o jornal americano "TC Palm".

Morrison pegou a maçã de vidro da professora porque ela havia confiscado uma mola com a qual estava brincado. Ele disse que só iria devolver o objeto decorativo se recebesse de volta sua mola.

A aula chegou a ser interrompida por cerca de 15 minutos, mas o estudante não quis devolver a maçã de vidro, que custa cerca de US$ 10. Nem a chegada do reitor dos estudantes, Robert Beasley, resolveu o impasse.

Apesar da chegada de um policial, o estudante continuou intransigente e não devolveu a maçã decorativa da professora. Ele acabou preso e só foi liberado da cadeia depois do pagamento de uma fiança de US$ 500.

Fonte: G1

ERA SÓ ELA DEVOLVER A MOLA POW, PORQUE ELA NÃO FOI PRESA POR FURTAR A MOLA??? NA BOA, SERÁ QUE A POLICIA LÁ NÃO TEM ASSUNTOS MAIS SÉRIOS PARA RESOLVER???

Kit falta de vergonha

Vai transar?
O governo dá camisinha.

Já transou?
O governo dá a pílula do dia seguinte.

Engravidou?
O governo dá o aborto.

Teve filho?
O governo dá o Bolsa Família.

Tá desempregado?
O governo dá Bolsa Desemprego.

Vai prestar vestibular?
O governo dá o Bolsa Cota.

Não tem terra?
O governo dá a Bolsa Invasão e ainda te aposenta.

AGORA......
Experimenta estudar... E andar na linha pra ver o que é que te acontece!!!!!

VOCÊ VAI GANHAR UMA BOLSA DE IMPOSTOS
NUNCA VISTA EM LUGAR ALGUM DO MUNDO !!!

A FAMOSA CESTINHA CESTÃO
CESTINHA ALGUMA ESPERANÇA?
CESTÃO FUDIDO

Ingredientes:
- 04 olhos
- 04 pernas
- 04 braços
- 02 pacotes de leite
- 02 ovos
- 01 tigela
- 01 banana

Modo de preparar:
1- olhe dentro dos olhos;
2- com os braços, abra as pernas;
3- aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;
4- coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em seguida.

Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa.
Obs: para melhores resultados, continuar massageando os pacotes de leite.

5- ao elevar-se a temperatura, mergulhe a banana profundamente na tigela,
cubra com os ovos e deixe-a umedecer preferencialmente. NÃO pernoitar.O
bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não ocorra, repita
os passos de 3 a 5 ou troque de tigela.

Observações:
- se vc se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave bem utensílios
antes e após o uso;
- não lamba a tigela
- caso o bolo cresça, fuja…

U2 em Portugal

Em um concerto do U2 em Lisboa, Portugal, Bono pediu silêncio ao público e começou a bater palmas compassadamente.

Olhando para as pessoas, que estavam em silêncio, ele disse no microfone:

- Eu quero que vocês pensem em algo muito sério. A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África.

Nesse momento uma voz das arquibancadas grita:

- Então para de bater, ó filho da puta

Dá-lhe professora

Parabéns à professora pela sua presença de espírito. Aconteceu na PUC-RS:

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:

- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual??

A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:

- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé.

(Fato Verídico)

TOMA!!!!!!!!

40 erros dos homens na cama

01. NÃO BEIJAR PRIMEIRO.
Evitar os lábios e ir direto às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a forma de preliminar definitiva.

02. DAR UM CHUPÃO NA ORELHA.
Seja franco: algum cara na escola lhe contou que as garotas adoram isso. Bom, há uma diferença entre ser erótico e chupar como se você estivesse tentando fazer respiração boca-a-boca num hipopótamo. Isso machuca.

03. NÃO FAZER A BARBA.
Freqüentemente você se esquece de que tem um porco-espinho atado ao seu queixo, o qual você arrasta repetidamente através do rosto e das coxas da sua parceira. Quando ela vira a cabeça de um lado para o outro, isso não é paixão, ela está tentando se esquivar.

04. ESPREMER OS SEIOS DELA.
Quando botam as mãos neles, a maioria dos homens age como uma dona-de-casa experimentando um melão para ver se ele está maduro. Afague-os, acaricie-os e alise-os.

05. ABOCANHAR OS MAMILOS.
Por que os homens se grudam nos mamilos de uma mulher e depois os tratam como se quisessem esvaziar o corpo dela pelos seios? Mamilos são extremamente sensíveis. Eles não resistem a mastigação. Lamba e sugue gentilmente. Dar-lhes pancadinhas com a língua de um lado ao outro é legal. Fazer de conta que eles são um brinquedo de cachorro não é.

06. TORCER OS MAMILOS DELA.
Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa. Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação.

07. IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA.
Uma mulher não é uma via expressa com somente três saídas: Peito Leste e Oeste, e o Túnel do Meio. Existem vastas áreas do corpo dela as quais você freqüentemente ignora quando passa direto para Vagina central. É hora de começar a lhes dar atenção.

08. ENROLAR AS MÃOS.
Falta de destreza manual na região sub-saia pode resultar em dedos e roupas de baixo torcidas. Se você for tão direto assim, peça a ela que tire logo o troço todo.

09. DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO.
Jogar a camisinha fora é responsabilidade do homem. Você usa, você descarta.

10. ATACAR O CLITÓRIS.
Pressão direta é muito desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clitóris.

11. PARAR PRA RESPIRAR.
Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram deixadas. Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa. Se você perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar, mandíbula dormente ou não.

12. DESPI-LA ESTUPIDAMENTE.
Mulheres detestam parecer estúpidas, mas é exatamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um suéter enrolado na cabeça. Desembrulhe-a como um presente elegante, não como um brinquedo de criança.

13. ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES.
Acariciá-la gentilmente através da calcinha pode ser bem sexy. Atochar o tecido entre as coxas dela e ficar puxando pra frente e pra trás não é.

14. SER OBCECADO PELA VAGINA.
Embora a maioria dos homens possa achar o clitóris sem mapas, eles ainda acreditam que é na vagina que acontece tudo. Tão logo sua mão esteja lá, você age como se estivesse tentando pegar a última batatinha num canudo de Pringles. Isso está correto em princípio, mas se você não for cuidadoso (e tiver cortado as unhas), pode machucar - portanto, não se empolgue. A princípio, é melhor dar atenção ao clitóris e ao exterior da vagina, e então inserir gentilmente um dedo e ver se ela gosta.

15. MASSAGEM GROSSEIRA.
Você tenta dar a ela uma massagem sensual, relaxante, para deixá-la no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.

16. TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.
Não force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.

17. TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.
Um homem de meias e cuecas é horrível. Tire as meias primeiro.

18. INDO DEPRESSA DEMAIS.
Quando você parte para a situação pênis-na-vagina, a pior coisa que pode fazer é bombear como se fosse uma ferramenta industrial - ela logo vai se sentir como uma operária de linha de montagem tornada obsoleta pela sua tecnologia Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, retas e regulares.

19. INDO COM FORÇA DEMAIS.
Se você bater seus grandes ossos dos quadris contra as coxas ou o estômago dela, a dor será igual a duas semanas de cavalgadas concentradas em poucos segundos.

20. GOZAR DEPRESSA DEMAIS.
É o medo de todo homem. Com razão. Se você dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano “B” para assegurar o prazer dela.

21. NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.
Você pode achar que transar por uma hora sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso se parece mais com a marca de uma vagina dormente. Pelo menos compre algumas tapeçarias suspensas enigmáticas, para que ela tenha algo em que prestar atenção enquanto você banca o Homem-Maratona.

22. PERGUNTAR SE ELA GOZOU.
Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho. Mas se você realmente não sabe, não pergunte.

23. FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.
Não se comporte como um gato gigante num pires de leite. Coloque a boca inteira lá e concentre-se em rodar a língua gentilmente ou dar petelecos com ela o clitóris.

24. CUTUCAR A CABEÇA DELA.
Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe-pro-pênis, esperando que isso levará rapidinho a boca para o pênis. Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna. Se você quer que ela use a boca, use a sua; experimente falar sedutoramente com ela.

25. NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.
Esperma tem gosto de água do mar misturada com clara de ovo. Nem todo mundo gosta. Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de gozar para que ela possa fazer o que achar necessário.

26. FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE.
Não empurre. É ela quem vai fazer todos os movimentos durante o boquete. Você apenas repousa. E não agarre a cabeça dela.

27. IMITAR ATITUDE DE FILME PORNÔ.
Nos filmes pornôs, as mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre elas. Na vida real, isso significa apenas mais roupa para ser lavada.

28. DEIXÁ-LA POR CIMA POR ERAS.
Pedir para que ela fique por cima é ótimo. Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é. Acaricie-a gentilmente, para que ela não se sinta inteiramente como um capitão de escuna. E deixe que ela descanse.

29. TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.
Foi desse jeito que os homens ganharam a reputação de não seguir a bula. Se você quer botar lá, peça primeiro. E nem pense que estar bêbado é desculpa.

30. TIRAR FOTOS.
Quando um homem diz, “Posso tirar uma foto sua?”, ela vai ouvir as palavras “- pra mostrar pra galera”. Pelo menos, deixe que ela fique com a posse das fotos.

31. NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.
Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dela até derramar mel sobre ela e lambê-la. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente e tinta indelével, de jeito nenhum.

32. ESTAPEAR O SEU ESTÔMAGO CONTRA O DELA.
Não há barulho menos erótico. É tão sexy quanto um concurso de arrotos.

33. COLOCÁ-LA EM POSES ESTÚPIDAS.
Se ela quer fazer yoga avançada na cama, excelente, mas a menos que ela seja uma ginasta romena, não seja ambicioso demais. Pergunte-se se quer uma parceira sexual com os tendões torcidos.

34. PROCURAR PELA PRÓSTATA DELA.
Leia isto cuidadosamente: estimulação anal é boa para os homens porque eles têm próstata. As mulheres não têm.

35. DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.
É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhuma mulher quer ter que usar golas role e echarpes vistosas por semana a fio.

36. LADRAR INSTRUÇÕES.
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.

37. FALAR PUTARIAS.
Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o Disque-Sexo. Se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo.

38. NÃO SE IMPORTAR SE ELA JÁ GOZOU.
Você tem de terminar o serviço. Continue tentando até que o tenha feito direito, e ela poderá fazer o mesmo por você.

39. ESMAGÁ-LA.
Homens geralmente pesam mais do que mulheres, portanto se você ficar em cima dela um tanto pesadamente demais, ela acabará ficando roxa.

40. AGRADECER.
Nunca agradeça a uma mulher por fazer sexo com você. Seu quarto não é casa de caridade.