Coisas para se fazer num elevador

1. Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;

2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;

3. Se ofereça para apertar os botões para os outros (”qual é o seu?”), mas aperte os botões errados;

4. Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: “Olá amigo. Como vai você?”

5. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: “É minha!”;

6. Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador;

7. Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;

8. Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;

9. Pergunte: “Você sentiu isso?”;

10. Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”;

11. Mate moscas que não existem;

12. Diga às pessoas que você pode ver suas auras;

13. Grite “Abraço grupal!!!”, e então force-as.

14. Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!”;

15. Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”;

16. Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede;

17. Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;

18. Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;

19. Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”;

20. Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.

21. Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar pergunte se marcaram hora.

22. Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.

23. Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.

24. Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.

25. Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: “Este é o MEU espaço”.

Nana Nene

Neste video, Rafinha Bastos analisa o que se esconde atras de uma simples e inofensiva (mas nem tanto) cantiga de ninar

Reforma Ortográfica

Não se esqueça: em cima da linguiça, jamais trema

Produtora pornô quer Norberto, do BBB, em novo filme

O convite também deve ser feito a Naiá quando ela deixar a casa

A produtora de filmes eróticos Sexxxy World quer o BBB Norberto, que foi eliminado na terça-feira, 27, em seu próximo filme.

De acordo com assessoria de imprensa da produtora, foi justamente o fato de o brother ter 63 anos que despertou o interesse em tê-lo em uma produção. Será que o filme se chamaria "O pornô do Nonô"?

O convite, aliás, também deve ser feito a Naiá, quando ela deixar a casa. No seu caso, o que chamou a atenção dos produtores da Sexxxy World foi a revelação feita no programa de que ela faz sexo todos os dias e, às vezes, até mais de uma vez.

Fonte: EGO

O FILME VAI TER 5 HORAS DE DURAÇÃO (MAS SÓ 20 MINUTOS DE SEXO, SABE COMO É: TEM A SONECA, O TEMPO PARA O VIAGRA FAZER EFEITO)

Enquanto isso no BBB 9

As cinco perguntas mais temidas pelo homem

As cinco perguntas mais temidas pelo homem

1 - Em que você está pensando?
2 - Você me ama?
3 - Você acha que estou gorda?
4 - Você acha que ela é mais bonita do que eu?
5 - O que você faria se eu morresse?

O que torna estas perguntas tão difíceis é que com certeza vai-se começar uma discussão se o homem responder incorretamente (isto é, se disser a verdade). Então, para ajudar, cada questão é analisada abaixo, juntamente com possíveis respostas.

Questão 1: Em que você está pensando?
A resposta apropriada é, claro: "Desculpe-me se tenho andado pensativo, querida. Eu estava só refletindo sobre quão terna, maravilhosa, carinhosa, inteligente você é, e como tenho sorte em tê-la encontrado."
Esta resposta obviamente não tem a mínima semelhança com a resposta verdadeira, que, na maioria das vezes, é uma das seguintes:
a - Motocicletas
b - Futebol
c - Em como você está gorda.
d - Em como ela é mais bonita do que você.
e - Como eu gastaria o dinheiro do seguro, se você morresse.
Talvez a melhor resposta a esta pergunta seja a sugerida por Al Bundy (Married with children), que uma vez falou para Peg: "Se eu quisesse que você soubesse o que estava pensando, eu estaria falando com você!"

Questão 2: Você me ama?
A resposta apropriada é: "SIM!" ou, se você sentir que uma resposta mais detalhada vale a pena, "Sim, querida."
Respostas inapropriadas incluem:
a - A sim, prá caramba
b - Se eu dissesse que sim, você se sentiria melhor?
c - Depende do que você entende por amor.
d - Isto importa?
e - Quem, eu?

Questão 3: Eu estou gorda?
A resposta correta é um enfático: "Claro que não!"
Entre as incorretas, estão:
a - Comparada com o quê?
b - Não diria gorda, mas você não está exatamente magra.
c - Uns quilinhos extras ficam bem em você.
d - Já vi mais gordas.
e - Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.

Questão 4: Você acha que ela é mais bonita do que eu?
Mais uma vez, a resposta apropriada é um enfático: "Claro que não!"
Respostas incorretas incluem:
a - Sim, mas você tem mais personalidade.
b - Não mais bonita, mas, definitivamente, mais magra.
c - Não tão bonita quanto você na idade dela.
d - Defina bonita.
e - Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.

Questão 5: O que você faria se eu morresse?
Uma pergunta definitivamente sem saída. (A resposta verdadeira, claro, é "Compraria um Audi TT e um barco com o dinheiro do seguro".) Não importa qual seja a resposta, esteja preparado para, pelo menos, uma hora de perguntas e mais perguntas, mais ou menos nesta ordem:

MULHER: Você se casaria novamente?
HOMEM: Definitivamente, não!

MULHER: Por quê? Você não gosta de estar casado?
HOMEM: Claro que sim.

MULHER: Então, você não se casaria?
HOMEM: Ok, eu me casaria novamente.

MULHER: Casaria? (Com um olhar magoado.)
HOMEM: (Resmungo inaudível.)

MULHER: Você dormiria com ela na nossa cama?
HOMEM: Onde mais?

MULHER: Você guardaria minhas fotos e substituiria pelas fotos dela?
HOMEM: Isto seria o óbvio.

MULHER: E você a deixaria usar meus tacos de golfe?
HOMEM: Ela não pode. É canhota.

MULHER: (Silêncio)
HOMEM: Puts... Éééééé... (Pensando numa resposta) Ah! Haha! É brincadeira môr! Era só pra ver a cara que você iria fazer...

Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada

Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Bêbados
Um só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays
Nenhum: A lâmpada não precisa mudar, o que precisa e que seja aceita pela sociedade..

Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga…

Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca Light e outra pra chamar o papai.

Mulher com TPM
Só ela! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada porque acham que eu sou a ESCRAVA deles! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! INFERNO!!!!

Por que???

E aproveitando o embalo, aqui tem a cura



PROMOÇÃO, OU MELHOR PRA MOCINHA: DUAS PIADAS PELO ACESSO DE UMA

Menina é forçada a casar com cão em ritual na Índia

Objetivo da cerimônia religiosa é afastar os maus espíritos.
Menina poderá se casar mais tarde com um homem.


Na região de Jharkhand, na Índia, os moradores da vila de Munda Dhanda celebraram o casamento de uma menina com um cachorro para afastar os maus espíritos. Curiosamente, a menina está livre para se casar mais tarde com um homem sem a necessidade de 'um divórcio'

Fonte: G1

A MENINA NÃO TEM DO QUE RECLAMAR ALIÁS, NÃO SEI O PORQUE DE TANTO ESPANTO, ISTO ACONTECE DIRETO POR AÍ. SE BEM QUE ELA COSTUMAM DESCOBRIR ALGUM TEMPO DEPOIS, QUE SE CASARAM COM UM CACHORRO

Professora faz vídeo pornô com aluno e provoca indignação dos pais

Pais do jovem de 18 anos pediram a demissão de Miroslava Prillerova.
Mas diretor disse que não pode demiti-la porque rapaz não é menor


Uma professora de inglês na República Tcheca fez um filme pornô com um aluno de 18 anos e provocou a indignação dos pais dos adolescentes, que pediram sua demissão, segundo o jornal “Austrian Times”.

O filme de cinco minutos entre a professora Miroslava Prillerova, de 35 anos, e o adolescente Karel Kucera foi gravado com um telefone celular por um amigo do jovem. Enquanto gravava, o rapaz ainda dava instruções para o casal.

De acordo com a reportagem do jornal, o caso envolveu uma professora e um aluno de uma escola em Znojmo, no sul da República Tcheca.

Apesar da reclamação dos pais, o diretor do estabelecimento de ensino, Miroslav Krivanek, disse que não pode demiti-la. “Não posso despedi-la, pois ela não quebrou nenhuma regra”, afirmou Krivanek.

“O rapaz que teve relações sexuais não é menor, e foi algo que ela fez fora da escola”, acrescentou o diretor.

Prillerova, que está doente e não aparece na escola desde que o vídeo se tornou público, culpou o álcool pelo o que aconteceu. “Era Ano Novo e Karel e eu tínhamos bebido muito. Acabei perdendo o controle”, disse ela.

Fonte: G1

SERÁ QUE ELA DÁ AULAS DE SUPLETIVO TAMBÉM? EU ESTOU MUITO INTERESSADO EM APRENDER COM ESTA PROFESSORINHA

Diferanças entre Amor, Tesão e Casamento.

Amor: Quando seus olhares se encontram numa sala lotada.
Tesão: Quando as línguas se encontram numa sala lotada.
Casamento: Quando vocês perdem a criança numa sala lotada.


Amor: Não importa se um dos parceiros não chegou ao orgasmo
Tesão: A relação acaba se um dos dois não chegou ao orgasmo
Casamento: O que quer dizer orgasmo?


Amor: Os dois se telefonam só pra ouvir um alô.
Tesão: Os dois se telefonam para escolher o motel.
Casamento: Um liga para o outro para avisar que vai chegar tarde.


Amor: Você esta interessado em fazer tudo "para" ela.
Tesão: Você esta interessado em fazer tudo "com" ela.
Casamento: Você só esta interessado no resultado do jogo de futebol.


Amor: Você escreve poemas de amor para o outro.
Tesão: Você escreve bilhetinhos de sacanagens para o outro.
Casamento: Você só escreve cheques de pagamento.

10 sonhos femininos

1. Um deslumbrante vestido tomara que caia..

2. Uma calcinha tomara que tirem.

3. Um sutiã tomara que sustente.

4. Um absorvente tomara que não vaze.

5. Uma meia tomara que não desfie.

6. Uma celulite tomara que não percebam.

7. Um salto tomara que eu não caia.

8. Um namorado tomara que me ligue.

9. Um amante tomara que não broxe.

10. Um marido rico... Tomara que morra!!!

Povo brasileiro

O elefante e a Formiga

Um certo dia a formiguinha estava atolada na areia movediça, quase morrendo. O elefante avista a cena e tenta a todo custo salvá-la. Joga a pata e ela não consegue alcança-la. Joga a tromba e nada. Joga o rabinho e nada… Então ele pensou: Vou jogar a maior parte do meu corpo: o meu pintão. Dito e feito: o elefante jogou seu pintão e a formiguinha foi escalando, escalando e salvou-se, ficando eternamente grata ao elefantinho.

Muito tempo se passou, a formiguinha foi para Wall Street, ganhou dinheiro na bolsa, ficou milionária e pensou:

- “Vou visitar os parentes”.

Pegou então sua Cherokee e saiu pilotando por ai. Eis que avista o elefante na mesma cena em que um dia ela se encontrava: atolado na areia movediça. Foi lá avidamente salvar seu amiguinho. Jogou a patinha e nada de alcançar o elefantinho. Jogou a bundinha e nada. Jogou a anteninha e nada… Correu para sua Cherokee e pegou seu enorme cabo de aço, jogou para o elefante, amarrou-o e saiu acelerando, salvando finalmente seu amiguinho.

Moral da história:
“Quem tem carro importado não precisa ter pinto grande.”

O auge da TPM

O marido, ao chegar em casa, diz à esposa:

- Querida, hoje vou amar-te!

Resposta da mulher:

- Por mim você pode ir a Marte, a Júpiter e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz!!


NÃO SE BRINCA COM MULHER COM TPM

Mente feminina é mais propensa a pensar em comida

O cérebro do homem tem mais "força de vontade" que o da mulher para controlar o desejo de comida, indica estudo com voluntários que ficaram 17 horas em jejum e depois foram estimulados com imagens de seus alimentos preferidos.

O experimento, realizado nos EUA, tem seu resultado publicado na edição de hoje da revista "PNAS". Para o estudo, os cientistas pediam aos participantes do teste que tentassem inibir a fome, ignorando o estímulo visual e pensando em outras coisas. Tanto homens como mulheres conseguiam diminuir a fome. O cérebro masculino, porém, revelou uma atividade menor nas áreas envolvidas com regulação de emoções. O cérebro feminino, aparentemente, continuava "ligadão" no desejo de alimento.

"Nosso estudo era sobre comparar a diferença de gênero na capacidade de inibição do desejo de comida durante estimulação. É sobre controle cognitivo", disse à Folha o principal autor, Gene-Jack Wang, do Laboratório Nacional Brookhaven, de Upton (EUA).

O estudo foi feito com 13 mulheres e 10 homens de peso normal, com média de IMC (Índice de Massa Corporal) de 24,8, considerado normal.

Depois de estimulados, os cérebros dos participantes eram examinados através de PET (tomografia por emissão de pósitrons). Os cérebros dos homens que adotavam a técnica de "inibição cognitiva" desligavam várias áreas associadas à regulação da emoção, como a amígdala, o hipocampo, a ínsula e o córtex orbitofrontal.

O estudo do grupo de Wang lembra que a capacidade de controlar emoções é fundamental, e que danos nesse sistema de inibição podem levar a distúrbios alimentares.

A interação entre genética e ambiente tem levado a uma epidemia de obesidade nos EUA, dizem os médicos. A predisposição nos genes se alia à maior facilidade de obtenção de alimentos calóricos demais.

"Nossa descoberta de uma falta de reação à inibição em mulheres é consistente com estudos comportamentais", escreveram os cientistas.

Bacon, pizza e chocolate

Os alimentos escolhidos para o teste vieram de uma lista apresentada pelos pesquisadores. Havia legumes e vegetais na lista. Mas os favoritos eram "bombas calóricas": pizza, lasanha, cheeseburger, sanduíche de bacon, queijo e ovo, sorvete ou bolo de chocolate.

"Gordura e açúcar provêm um monte de calorias. Levou milhares de anos para os nossos ancestrais descobrirem isso para nós. Não tínhamos o "luxo" disso até os últimos quarenta anos, quando pudemos produzir grande quantidade de comida a preço barato", diz Wang.

"Vários estudos recentes provaram que roedores que recebem açúcar intermitentemente se tornam tão viciados nele como se fosse álcool", diz Wang. Ele cita também uma pesquisa que monitorou centenas de homens e mulheres por 20 anos e mostrou várias diferenças no histórico de peso.

Homens ganharam em média 4,5 kg por década; mulheres tiveram ganho de 2,3 kg entre 1982 e 1992, e de 4,1 kg de 1992 a 2002. Em 1982, 90% das mulheres tinham peso normal, número que caiu para 74% duas décadas depois. Entre homens, 79% tinham peso normal em 1982 e apenas 43% em 2002.

Entre os obesos (IMC acima de 30), os números foram parecidos. Havia só 1% de homens ou mulheres obesos quando adolescentes, mas o valor subiu para 8% entre mulheres e 9% entre homens 20 anos depois.

Fonte: Folha Online

Como funciona o windows

Você sempre teve vontade (e curiosidade) em saber o que se passa dentro de seu windows? Pois bem, agora você vai poder ver todo o processo que ocorre dentro do seu pc

Conto Erótico Turco

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.

Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água,
enquanto Jacira tomava banho.

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.

Bateu na porta:

- Jacira, vocę está tomando banho?

- Estou sim, seu Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Mas seu Salim, estou nua!

- Jacira, abre a porta pra Salim.

Jacira năo resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro, vę a Jacira nua e pergunta:

- Jacira, quer foder com Salim?

- Mas seu Salim... eu năo sei...

- Jacira, quer foder com Salim?

- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...

Entăo Salim pőe a măo no registro e diz:

- Năo vai foder Salim năo! Chega de gastar água!

Garagem de pobre

Timão vence e garante o hepta da Copa São Paulo

SÃO PAULO - A tradição fez a diferença na decisão da Copa São Paulo de Juniores. Em sua 14ª final, o Corinthians contou com o apoio de sua torcida apaixonada para vencer o Atlético-PR por 2 a 1, na manhã deste domingo, no Pacaembu, e conquistar o sétimo título, aumentando a hegemonia na competição.

Os gols da consagração demoraram, porém, a acontecer. Depois de muita disputa, o Corinthians aproveitou a expulsão do lateral Bruno, do Atlético-PR, e marcou apenas a partir dos 32 minutos da etapa final, através de Fernando Henrique e Jackson. No final, Patrick descontou para o Furacão.

Mais uma vez, a torcida do Corinthians valorizou o evento e compareceu em peso para uma decisão de Copa São Paulo. O Pacaembu recebeu na manhã deste domingo mais de 34 mil expectadores.

Já o Atlético-PR amarga o insucesso em sua primeira final da Copa São Paulo. O time de Curitiba vinha com uma campanha respeitável na edição 2009: havia passado com autoridade por rivais de tradição, como Grêmio, na segunda fase, Cruzeiro, nas quartas-de-final, e o badalado São Paulo, na semifinal.

O jogo

A decisão no Pacaembu começou equilibrada, com as equipes mantendo a cautela. Nos minutos iniciais, os garotos de Corinthians e Atlético-PR apostaram em chutes de longa distância, mas a pontaria ainda não estava totalmente apurada.

Como uma digna decisão, o confronto também estava truncado e nervoso, com disputas ríspidas entre os jogadores. Justamente em uma falta, o Corinthians chegou com perigo pela primeira vez. Aos 15 minutos, Bruno Bertucci bateu infração pelo lado direito e o goleiro Santos afastou de soco.

A resposta do Furacão foi rápida e mais contundente. Eduardo Sales pegou a sobra no meio-de-campo e mandou uma bomba de perna esquerda. A bola raspou o travessão. O goleiro André Dias ficou apenas na torcida.

A partir dos 20 minutos, o Atlético-PR avançou suas linhas e passou a insistir nas jogadas pelas pontas. O Corinthians seguia com a mesma tática dos arremates longos, mas parava nas firmes intervenções de Santos.

Nos 15 minutos que antecederam o intervalo, foi a vez do Corinthians aumentar o ritmo e pressionar. Bruno Bertucci e Marcelinho arriscaram da entrada da área e novamente viram Santos como obstáculo para a abertura do marcador. Na melhor oportunidade, Jadson recebeu de Boquita e mandou por cima em finalização dentro da área.

No contra-ataque, o Atlético-PR também assustou no último lance do primeiro tempo. Após levantamento da direita, a bola cruzou a área corintiana e sobrou para o arremate Lucas Sotero. Caprichoso, o chute raspou o poste esquerdo de André Dias.

Inacreditável

O segundo tempo da decisão começou com um lance incrível desperdiçado pelo Corinthians. Aos três minutos, Marcelinho chutou cruzado, a bola desviou na zaga e sobrou para Douglas. Livre na pequena área, ele só tinha o goleiro rival pela frente, mas, ainda assim, bateu por cima.

Aos 11 minutos, o Corinthians ganhou uma vantagem importante. O lateral Bruno acabou expulso pelo árbitro Fabio de Jesus Volpato Mendes após tocar com mão no rosto de Fernando Henrique. O jogador do Furacão saiu de campo inconformado com o rigor do apitador.

Com um a mais, o Timão contou com o apoio da Fiel para tomar o domínio das ações. Aos 27 minutos, Fernando Henrique aproveitou levantamento da direita e cabeceou. Na sequência, Douglas arrematou. Nas duas ocasiões, Santos trabalhou com eficiência.

Aos 32 minutos, o Corinthians desencantou. Após uma série de arremates sobre a zaga, Fernando Henrique bateu consciente e achou o ângulo direito de Santos. Artilheiro, o garoto partiu para uma comemoração emocionada com a torcida.

No final, a partida ficou emocionante. Aos 38 minutos, o Corinthians marcou o segundo, em uma bomba de Jadson, para delírio da Fiel. Um minuto depois, Patrick aproveitou indecisão da zaga rival e descontou. Mas já era tarde, apesar da expulsão de dois corintianos (Boquita e Guilherme). O título confirmou a tradição do Timão na Copa São Paulo.

FICHA TÉCNICA - ATLÉTICO-PR x CORINTHIANS


Local: estádio do Pacaembu (São Paulo, SP)
Data: 25 de janeiro de 2009, domingo
Horário: 11 horas (Brasília)
Renda: R$ 176.398,00
Público: 34.519 pessoas
Árbitro: Fabio de Jesus Volpato Mendes
Assistentes: Ricardo Garcia Genaro e Tatiane Sacilotti dos Santos Camargo

Cartões amarelos: Rafael Almeida e André Dias (Corinthians)
Cartões vermelhos: Bruno (Atlético-PR); Guilherme e Boquita (Corinthians);

Gols:
CORINTHIANS: Fernando Henrique, aos 32, Jadson, aos 38 minutos do segundo tempo.
ATLÉTICO-PR: Patrick, aos 39 minutos do segundo tempo.

ATLÉTICO-PR: Santos; Manoel, Marcão (Guilherme Batata) e Bruno; Raul, Fransérgio, Willian, Lucas Sotero (Bruno Testa) e Denis; Eduardo Sales (Marcelo) e Patrick.
Técnico: Marquinhos Santos.

CORINTHIANS: André Dias, Rafael Almeida, Nando, Guilherme e Bruno Bertucci; Douglas, Sacha, Marcelinho, Boquita; Jadson (Vinícius Ramos) e Fernando Henrique (Arnon).
Técnico: Adailton Ladeira.

Fonte: IG

Como salvar um celular molhado

Seu celular já caiu em alguma poça d’água? No mar? No vaso sanitário? (Eeeeca!). Você levou um "tchibum" na piscina com roupa e tudo?

Na maioria das vezes não tem jeito, a solução é comprar um celular novo, mas se você for rápido seguir nossas dicas e fizer tudo certinho terá boas chances de salvar seu celular.


Siga os passos seguintes:

1. Tire-o da água o mais rápido possível. O plástico que cobre o celular é bastante grosso, mas a água pode entrar de muitas formas. Tente tirar o celular em menos de 10 segundos.

2. Tire a bateria. Esse é um dos passos mais importantes. Não perca tempo pensando! A eletricidade e a água não combinam. Desligar todas as formas de energia será crucial para salvá-lo. Muitos circuitos internos sobreviverão à imersão da água.

3. Retire seu cartão SIM (chip). Alguns dos seus valiosos contatos e outros dados poderíam estar guardados em seu SIM. Para algumas pessoas isso poderia ser mais valioso que o próprio celular. Os cartões SIM sobrevivem bem à água. Simplesmente seque e deixe de lado até que precise usá-lo de novo.

4. Caso o aparelho tenha caído no mar ou na privada (Eeeeca!) lave-o em água corrente. Urina e água salgada irão corroer seu aparelho em minutos se você não fizer essa limpeza com água limpa.

5. Seque seu telefone. Obviamente você precisa tirar o maior número de água possível o mais rápido que puder. Use uma toalha de papel para secar o máximo que conseguir. Não assopre nem use secador de cabelos. Resista à sua curiosidade e não coloque a bateria para ver se funciona, isso poderá gerar um curto circuito e destruir seu telefone.

6. Embrulhe seu aparelho em uma folha de toalha de papel e coloque em um recipiente (um vidro de maionese serve) e cubra com arroz cru. O arroz "suga" toda a umidade... (lembra-se do truque de colocar arroz no saleiro?)

7. Deixe o celular quieto no pote por 2 ou 3 dias.

8. Pronto! Recoloque o chip e a bateria. Se você seguiu fielmente os passos acima, seu celular sobreviverá!

Fonte: Tecnomelody

Bin Laden está disposto a conversar com Obama, diz ditador líbio

O líder da rede terrorista Al Qaeda, Osama bin Laden, dá "sinais de estar aberto a conversar" com o presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, disse o ditador da Líbia, Muammar Gaddafi, em videoconferência com estudantes dos EUA.


Gaddafi recomendou o diálogo com Bin Laden, considerado o mentor dos ataques terroristas de 11 de Setembro contra os EUA. Na época, o republicano George W. Bush, sucedido por Obama, era o presidente dos EUA e, graças a uma reação rápida, sua popularidade chegou aos 90% após os ataques.

Gaddafi, cujo país foi retirado da lista americana de patrocinadores do terrorismo em 2006, aconselhou Obama a dar uma chance para que Bin Laden mude.

Em palestra aos alunos da Universidade de Georgetown, por meio de uma ligação via satélite a partir da Líbia, Gaddafi disse que Washington deve rever a sua forma de lidar com Bin Laden.

"O terrorismo é um anão, não um gigante. Osama bin Laden é uma pessoa a quem deve ser dada uma oportunidade para que mude para melhor", disse Gaddafi, por meio de um intérprete. "Talvez ele queira a paz."

O ditador não deu qualquer indicação de que tenha algum contato com Bin Laden ou que esteja atuando como um intermediário. "Talvez possamos ter um diálogo com ele e descobrir o motivo que o levou a essa direção", defendeu.

Ele também defendeu uma nova abordagem sobre o Taleban, o grupo fundamentalista islâmico que foi tirado do poder no Afeganistão por uma coalizão liderada pelos EUA. Ele disse que o grupo, que abrigou Bin Laden, "não é como tem sido retratado", e que Washington também deveria rever as suas opiniões sobre o grupo.


Terror

O próprio Gaddafi já foi listado como terrorista pelos EUA, considerado inimigo do país, chamado pelo ex-presidente Ronald Reagan de "Cachorro Louco do Oriente Médio". Em 1988, o governo líbio foi acusado de ter patrocinado a explosão de um avião com 270 passageiros, a maioria americanos, sobre a cidade de Lockerbie, na Escócia.

Mas as relações melhoraram durante o governo de George W. Bush, ao ponto de a secretária de Estado, Condoleezza Rice ter ido à Líbia e jantado com Gaddafi, em uma casa que foi bombardeada por aviões americanos em 1986.

Em outubro de 2008, o governo da Líbia entregou ao Departamento de Estado US$ 1,5 bilhão para ser divido entre 400 vítimas e parentes de pessoas atingidas pelos vários ataques terroristas atribuídos ao seu governo nos anos 80.

Fonte: Folha Online

DIZEM QUE BIN LADEN MANDOU UM RECADO PARA OBAMA "TENHO DUAS NOTICIAS PARA VOCÊ, UMA BOA E UMA RUIM, A BOA É QUE EU ESTOU ABERTO A CONVERSAR COM VOCÊ, É SÓ MARCAR A HORA E O LUGAR, A RUIM É QUE EU VOU DE AVIÃO"

QUEM SABE DAÍ NÃO SURGE UMA NOVA DUPLA SERTANEJA 'OSAMA E OBAMA" (COM CERTEZA SERIA MELHOR QUE FAÍSCA E ESPOLETA "QUE BEIJINHO DOCE QUE ELE TEM....")

Anel peniano conta o número de penetrações durante o sexo

Produto está à venda no Reino Unido.
Ele custa 9,99 euros (cerca de R$ 30).


Produto está à venda no Reino Unido e custa 9,99 euros (cerca de R$ 30).

Fonte: G1

EU TERIA DOIS PROBLEMAS USANDO ISTO: PRIMEIRO ACHAR UM COM CIRCUNFERENCIA COMPATIVEL (PARA NÃO APERTAR O MEU MENINO) E OUTRO SERIA FAZER COM QUE O CONTADOR REGISTRASSE CERTO, POIS DEVIDO A RAPIDEZ, DOS MOVIMENTOS (NAQUELAS HORAS EM QUE ELA PEDE PARA AUMENTAR O RITMO) O CONTADOR LOGO ENTRARIA EM PANE

Novo modelito

O time do São Paulo apresenta o novo modelito lindo e chiquérrimo de uniforme para a temporada

Como enganar no trabalho

1. Nunca caminhe sem um documento nas mãos
- Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes.
- As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria.
- As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro.
- Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.

2. Use o computador para parecer ocupado
- Quando você usa um computador, parece que você está “trabalhando” para quem observa ocasionalmente.
Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.

3. Mesa bagunçada
- Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente.
- Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho.
- Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.

4. O correio de voz
- Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.
- Selecione todas suas chamadas através do correio de voz.
- Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão lá.

5. Pareça impaciente e irritado.
- Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.

6. Sempre vá embora tarde
- Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto.
- Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora.
- Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00,
etc…) e durante feriados e finais de semana.

7. Reclame sozinho
- Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.

8. Estratégia de empilhamento.
- Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante.
- Ponha vários livros no chão. (os manuais grossos do computador são melhores ainda)

9. Construa um vocabulário.
- Procure no dicionário palavras difíceis. Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe. Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo.

Brasileiro metido a americano

Cláudia Rodrigues, famoso por ter interpretado a Marinete no programa de humor “A Diarista”, foi convidada a fazer um show numa comunidade de brasileiros nos EUA. A certa altura do espetáculo Cláudia soltou algumas piadas sobre os americanos, o que foi motivo suficiente para uma brasileira residente na terra do Tio Sam se ofender e começar a bater boca com a atriz.



Agora sejamos sinceros: Ir a um show de humor e se ofender com piadinhas politicamente-incorretas é fazer papel de idiota e assinar atestado de ignorante.

Mas isto não é só lá, pois aqui no Brasil está todo mundo maravilhado com o novo presidente americano ser negro ou o que quer que seja, gente nós não somos mais do que macacos para os americanos, eles acham que nossa capital é Buenos Aires, eles nos dão sub-empregos quando vamos para lá, para quem assistiu o filme Turistas, sabe como eles nos consideram, pois, o filme falava de um grupo de americano que vem ao Rio de Janeiro e é morto para venda de orgãos, então tá na hora de pensarmos e de repente, ser até meio radical "Será que Bin Laden é tão errado em detestar os americanos?" è claro que ninguém quer que saiamos por ai cometendo atentados à bombas ou cuspindo nos americanos (nada de radicalismo) mas chega de sucumbir a eles, vamos nos dar o devido valor

Num paredão

Uma das “Justificativas que nós adoraríamos ouvir em um paredão do Big Brother Brasil, mas que, infelizmente, não serão ditas na atual edição”:

“Bial, eu vou votar na Naiá porque… na boa… saca aquele desenho do Frajola? Então… puta que pariu! A ‘véia’ tá igual ao Piu-Piu quando ele vira mostro, sabe? Saca só! Bizaaaaaaarro, né não? Pois é. É isso aí. Beijo, mãe! Beijo, pai! Valeu, Brasil! Uhuuu!!!”

Justiça sueca autoriza tratamento de 'viciada' em Coca-Cola

Mulher não consegue controlar desejo de consumir o refrigerante.
Ela tem vários problemas de saúde, como diabetes e pressão alta.


Um tribunal sueco autorizou que uma mulher da cidade de Malmö faça tratamento contra sua dependência de Coca-Cola. Durante anos, ela tem lutado para controlar seu desejo de consumir grandes quantidades do popular refrigerante, segundo o jornal sueco "Sydsvenskan".

Devido aos maus hábitos alimentares, a mulher tem vários problemas de saúde, como diabetes e pressão alta. Surda desde a infância, a mulher alega que sua dependência é um efeito colateral acarretado por sua deficiência auditiva.

Por causa do "vício" de Coca-Cola, ela havia entrado na Justiça contra as autoridades públicas na Suécia para ganhar acesso a um tratamento especial.

Embora as autoridades locais de saúde e o Tribunal Administrativo (Länsrätten) concordassem que a mulher tinha problemas graves de saúde, eles haviam negado um tratamento especial para a mulher.

No entanto ela entrou com um recurso no Tribunal de Apelação (Kammarrätten), que considerou que seu hábito alimentar era uma ameaça à sua saúde. Com isso, a mulher ganhou o direito de fazer um tratamento especial.

Fonte: G1

SINCERAMENTE EU NÃO ACREDITO QUE COCA-COLA VICIE, POIS EU MESMO TOMO COCA COLA TODOS OS DIAS DA SEMANA DE MANHÃ, TARDE E NOITE DESDE OS TRES ANOS DE IDADE E ATÉ HOJE NÃO ME VICIEI

Seguro de automóvel

Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável.....Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz a Mercedes desses ladrões que fazem a Fiesta , nessa Honda de assaltos!!!

A Marea está Brava !

Quem não segura o seu automóvel, pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando:

- Kadett meu carro ??????.

Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso !!! Aí, vai rezar um terço para Santana ajudar... Mas isto não Elba stante para ter seu carro de volta ! Seguro é o Tipo de negocio difícil, Mazda para resolver, sem ficar com cara de Besta no final !!!

O seguro é um Prêmio para quem o faz !!! Tempra todo veículo. Tem Parati também. E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variant es... Afinal Quantum mais opções, melhor !

Você vai ver que o nosso seguro é legal as Pampa ... Por isso, ele o Fusca os demais, e vai marcar um Gol na hora do Accord !!! Não deixe o prazo Passat !... Monza obra ! Venha Logus ! Estamos Kombi nados??? Espero seu contato...

P.S. : Não se esqueça de levar o Stratus de seu banco e colocar um Blazer bem bonito, parecendo um Diplomata de Classe A .

Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia, vai se Corsa todo de raiva, o Ka ???

Com nosso seguro, você pode passar um Weekend tranqüilo, pela praia de Ipanema que, se roubarem seu carro, mesmo que seja em dia de Eclipse , você não terá problema... Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde !!! Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí...

Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias, S10 se, nós pagaríamos antes até !!! Você pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao outro, que nós damos a assistência que precisar !!!

E só Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo ! Faça seguro! É Clarus que é bom! Boa Voyage e Pointer final.

Mulher ideal

Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.

Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio:

- Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens.

E ele diz:

- Então, eu quero a paz no Oriente Médio.

Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!

O gênio olhou bem para o mapa e disse:

- Cai na real amigo! Esses países guerreiam há 5000 anos! E, para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente pra isso. Peça outra coisa.

E o homem disse:

- Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, que seja gostosa, bonita,jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito.

O gênio suspirou fundo e disse:

- Deixa eu ver a merda desse mapa de novo!!!!!

Muito foda

Esta eu recebi por email (valeu Dryka)

Parabéns pelo seu dia

Você merece pois hoje é seu dia, aproveite e curta bem o mesmo.


Copie e envie por email para todos que você acha lindo (a), mas como eu disse não me mande (eu sei que sua vontade é imensa, mas não o faça) pois do contrário minha caixa postal não vai ter espaço para outros emails

Vasco da Gama vai processar Microsoft

O Vasco da Gama, tradicional clube de futebol carioca, ingressará com um processo na justiça brasileira contra a gigante da informática Microsoft.

O motivo, segundo os dirigente do clube, é que a Microsoft estaria usando um slogan do time em aplicativos como o Word, Excel, PowerPoint, Bloco de notas…

Um dos advogados do clube explica:

“Sempre que um programa da Microsoft é inicializado o nome do arquivo é ‘Sem título’. O Vasco da Gama se sente lesado ao ter um slogan tão seu, tão identificado com a história dele no futebol ser utilizado com fins lucrativos por uma empresa como a Microsoft.”

“Vamos até as últimas consequências!” – Diz o representante vascaíno.

Bill Gates não quis comentar o assunto.

Homens mais ricos dão mais prazer às mulheres, afirma pesquisa

Para cientistas, freqüência de orgasmos pode ser conseqüência de evolução.


Homens mais ricos proporcionam mais prazer às mulheres durante relações sexuais, segundo afirma uma pesquisa recém-publicada de dois cientistas da Universidade de Newcastle, na Grã-Bretanha.

Segundo o estudo, quanto mais rico é o parceiro, mais freqüentemente sua parceira chega ao orgasmo.

Os autores da pesquisa acreditam que esse resultado é condicionado por uma "adaptação evolucionária" que faz com que as mulheres instintivamente selecionem seus parceiros de acordo com a sua percepção de qualidade.

Para chegar à conclusão, os evolucionistas Thomas Pollet e Daniel Nettles usaram informações de uma pesquisa chinesa que contém a maior base de dados já coletada sobre estilo de vida, saúde e família.

Ela inclui informações pessoais e detalhes sobre a vida sexual de mais de 5 mil pessoas em toda a China, baseadas em entrevistas e questionários.

Dentre as 1.534 mulheres com maridos ou namorados que responderam à pesquisa, 121 delas disseram sempre ter orgasmos durante suas relações sexuais, 408 disseram ter orgasmos com freqüência, 762 tinham orgasmos "às vezes" e 243 raramente tinham orgasmos.

Esses resultados seguiriam um padrão semelhante ao verificado em países ocidentais, segundo os autores do estudo.


Influência

Entre os fatores identificados pelos pesquisadores como influências na freqüência dos orgasmos relatada pelas mulheres, a riqueza do parceiro foi o mais determinante, segundo os pesquisadores.

"O resultado da pesquisa parece consistente com a idéia de que o orgasmo feminino evoluiu a partir de uma função evolutiva", afirma o psicólogo Thomas Pollet, um dos autores do estudo, publicado na revista especializada Evolution and Human Behaviour.

"O orgasmo serve para selecionar entre os machos com base em sua qualidade. Assim, deve ser mais freqüente nas fêmeas unidas a machos de alta-qualidade. Parceiros mais desejáveis levam as mulheres a terem mais orgasmos", afirma Pollet.

Segundo Pollet, a influência do nível de renda sobre a freqüência de orgasmos parece ser ainda maior que outros fatores, como simetria corporal ou atratividade, apontados em estudos anteriores.

Fonte: G1

JURA??? É PRECISAVA DE UMA PESQUISA PARA DESCOBRIR ISTO? EU JÁ SABIA, INCLUSIVE NA HORA DO ORGASMO ELAS DIZEM PARA O PARCEIRO "ASSIN, ASSIN, ASSINA MAIS UM CHEQUE", "PÕE PÕE PÕE TUDO NO MEU NOME", "VAI, VAI VAI COMPRAR AQUELE CARRO IMPORTADO PRÁ MIM" E POR AÍ VAI

X-Men - Origens: Wolverine (X-Men Origins: Wolverine)

Elenco: Hugh Jackman, Liev Schreiber, Danny Huston, Taylor Kitsch, will. i. am.
Direção: Gavin Hood
Gênero: Aventura, Ação
Duração: ---
Distribuidora: Fox Film
Estreia: 30 de Abril de 2009

Sinopse: Após o sucesso da franquia 'X-Men', 'X-Men - Origens: Wolverine' - escrito por David Benioff - chega para conta a história do passado violento e romântico de Wolverine, de seu complexo relacionamento com Dentes de Sabre, e do ameaçador programa Arma-X. Wolverine encontra muitos mutante pelo seu caminho, tanto familiares quanto novos, incluindo aparições surpresas de várias lendas do universo dos X-Men.

Curiosidades:
» Zack Snyder e Bryan Singer foram convidados a dirigir o longa, mas recusaram a proposta.

» Recentemente foi divulgado que a Fox não gostou do resultado final do trabalho do diretor Gavin Hood em 'X-Men Origins: Wolverine'. O estúdio esperava um filme família e se deparou com um filme sombrio.

» 'Wolverine' se passa antes dos filmes X-Men e mostra Logan e o programa Arma-X.

» Deadpool, vivido no longa por Ryan Reynolds, pode ganhar um filme solo.

Fonte: CinePop



EU TENHO QUE ADIMITIR QUE SOU AFICCIONADO POR FILMES POLICIAIS, COMÉDIAS E PRINCIPALMENTE OS FILMES DA MARVEL, EM SE TRATANDO DO WOLVERINE ENTÃO, DISPENSA COMENTÁRIOS, AGUARDO ANSIOSAMENTE ESTE LANÇAMENTO E COM CERTEZA ESTAREI LÁ (SE DEUS QUISER). SÓ PARA CONSTAR, DOS FILMES DE HERÓIS DA MARVEL EU SÓ ME DECEPCIONEI COM O HULK (FICOU MUITO ARTIFICIAL) OS OUTROS TODOS, FORAM MARAVILHOSOS. EU RECOMENDO